Cómo saber si malcrías a tu hijo.- Malcriar o no malcriar...Esa es la cuestion.

Os cuento el motivo del título:

En el cole de torbellino, este año van a hacer algo para fin de curso relacionado con los animales de la selva..El libro de la selva mas bien.

La seño, en el grupo de whatsapp, preguntó: 

¿quien se ofrece para vestir a su hijo de Rafiki? Por si alguien anda igual de perdido que yo, lo digo: es el mono.

Como nadie contestaba al respecto, dije: venga, yo. Sí, soy gilipollas, lo se, me metí en un jardín que en fin... menos mal que mi madre cose que es una máquina y le mete mano a todo. Porque si de mi depende...(siempre me quedará el pegamento para telas.). 

Ademas, ya hay dos o tres leones...los demas no saben aun porque están esperando a ver si dan con un animal que les guste. Aunque hay que decirlo: es difícil.

Total, que sabiendo el follón en el que me he metido, decidí ir a comprar cuanto antes todo, para poder ir dandole forma al asunto.

Por la tarde, caí en que no le había dicho nada al peque, y estando con él, le dije:

- Torbellino! qué guay! Vas a ir de Rafiki!

- ¿qué? El niño que me mira encogiendo un ojo (un gesto característico suyo..que me hace sentir como si yo estuviera malita de la cabeza y el niño no supiera cómo decirmelo) . 

De repente, caigo en que no ha visto el Rey Leon. (sí, soy de esas #malasmadres que no ponen pelis a sus hijos que no han pedido, por miedo a que les guste y me pase como a tantas que veo por ahi que ya se saben hasta los diálogos. Si no lo pide, no hay peli. Ni los cantajuegos tampoco los conoce.).

El niño, finalmente, sin saber quién es Rafiki, me dice: 

- Mami, yo quiero ir de rey león. No de mono. 

-

 

- Carí, ya tengo el disfraz...Venga va..! Enrollate torbellino!

- El niño me mira con cara de...jumm interesante..pero no hay piedad. Dice que no.

Empiezo a hacer teatrillo diciendo: el mono es el mas listo, el mas sabio, hace magia! lleva un palo (los demas no), y es el mayor de todos! ademas, el padre muere to pronto torbellino.

Mi hermana que estaba alli, me dijo: tia, que lo traumas! Pero yo soy del pensamiento de que las cosas hay que intentar hacerlas lo mas natural posible.

Decidí darle tregua y hacerle un bombardeo mental poco a poco. De agotarlo sin que lo note. 

Hoy le dejé mi movil mientras yo me vestía. Cosa que no suele ocurrir y con el fin de que vea videos de Rafiki. Para que vea lo que mola. El mono es verdad que está grilladísimo. Pero bueno. Es lo que hay y es diferente.Pero él dice que no quiere ser diferente. Mamá se ha comprometido y es lo que hay. Para el año que viene, desde luego no me ofrezco. Lo tengo clarinete.

Viendo el percal, decidí tirarme al barro. 

- Mira pequeño Torbellino, si vas de Rafiki, que mola un monton y ese día te comportas bien y no me la lías con el disfraz, te compraré un huevo kinder. 

El niño me mira pero no dice nada. Sabe negociar el pequeño c*****cete

 

Contando el caso a una persona cercana, me dice: 

- Iya, no puedes comprar al niño! Si acostumbras al niño a que haga las cosas por algo a cambio...

Mi respuesta ha sido contundente: 

- Tienes estudios, pero no hijos. Hablar con los niños de otras familias, no es igual que el tuyo.

No me tomes a mal, no es una sobrada, es que hasta que no los tienes, no sabes bien para dónde tirar. No es tan facil la teoria en la práctica. Y mas que yo no he estudiado de eso, así que funciono por instinto. Y tú, pedías cosas por estudiar y aprobar cuando viste que tus amigas, (las de padres separados o que no los podían atender por trabajo) tenían regalos por aprobar en fin de curso. 

Es decir, a pesar de que aprobabas de antes, tambien querías premios como niña que eras. Era tu trabajo, pero querías una recompensa. Te dijeron que era tu trabajo. pero te lo compraron igual.

Y que yo sepa, por comprarte un Tamagotchi, no te han malcriado ni eres de: o me das esto, o no hago nada. Lo intentaste pero te frenaron y punto. No dejaron que lo convirtieras en norma.

Sí, querid@ lector/a. No te me escandalices, yo se lo que es tirarse al barro de vez en cuando desde que tengo un hijo. No soy psicologa. Y como todos, tengo mi opinion y ahora explicaré porqué prefiero premiarle si lo hace (o comprarlo en este caso, segun quien lo mire...) a cambiar de disfraz.

Yo con mi hijo, estoy teniendo fallos, pero intento hacerlo todo desde el sentido común, empatía, respeto y sobre todo el instinto.

Mezclar todo eso para mí a veces es difícil, porque tampoco quiero forzarlo. Pero no quiero verme como las otras mamis que están las pobres diciendo: la mia quiere ir de gato, otra que no quiere ningún animal de la selva..

Mis razones. Desordenadas pero todas importantes:

-  Ya hay otros que son leones. No vais a ir los 24 de leones. Esta no es importante, pero sí razonable, no?

- Quiero que aprenda que en esta vida, no siempre se consigue lo que se quiere. Es decir, mi hijo por un lado, hay días que le digo: toma, un huevo kinder. Por que sí. Otros que me pide y aun teniendo, no le compro. 

- El aprender a canalizar la frustración es importante y en este caso, no es que se frustre porque este es que pasa de (casi) todo, pero tendrá que aceptar que va de mono del Rey Leon. 

No siempre vas a ganar y en la vida real mi niño, muchas veces tendrás que conformarte con lo que te toque. Aunque hayas peleado (cosa importante tambien, no rendirse). 

Pero a cambio, te premio con un huevo Kinder cuando salgas si has sido bueno porque soy tu madre y me sale del alma. Porque podías haberte arrancado el disfraz y no lo has hecho. Así que premio pal mono molon. Pero lo mas importante que quiero hacerle entender en la vida es que no siempre se puede ganar.Y no pasa nada.

- Podemos negociar, él sabe que yo lo estoy convenciendo, pero tambien sabe que en última instancia, mando yo. Al menos hasta los 18. Yo he tomado la decisión y quiero que aprenda que por norma es inamovible. Digo que por norma porque siempre hay una excepcion en que me viene, me pone sus caritas de corderillo y hace conmigo lo que quiere el canalla porque tambien hay que ceder de vez en cuando. Yo soy la autoridad junto con su padre, pero sino mostramos "piedad" ni flexibilidad ¿cómo voy a esperar la empatía o la flexibilidad con sus compis?, eso sí, dejando claro que es porque NOSOTROS queremos ceder. No por que él lo diga. Somos sus padres y debe obedecer. Unas veces si quiero, le daré un regalo por buen comportamiento, otras no, a pesar de que se porta bien. Otras no habrá motivo, y se lo regalaré igual. Obvio que si la ha liado, no hay "ná" que arrascar.

A veces creo que hay personas que toman al pie de la letra lo que han estudiado impidiendo dejar sus instintos aflorar. Me refiero a que sólo tú que eres su madre o su padre, debes saber qué necesita. 

Habrá veces que debes hacerte violencia y castigarle pensando o quitarle un juguete, o lo que sea si no te ha respetado o incumple alguna norma. El hablar a veces sirve, otras hay que castigar y luego hablar y explicar que el castigo fue fruto de su mal comportamiento.

Lo malo de educar así es que siempre hay quien te dice: harás un pequeño dictador, o eso es malcriar, pero cada vez me estoy haciendo mas flexible a los comentarios. De hecho, no me ha herido. Entiendo que al no tener hijos..la cosa cambia un mundo.

Mi hijo hace lo que YO le dejo que haga. A vista de la gente parece que hace lo que quiere y que yo paso. Hasta cierto punto es verdad. Le dejo bastante "libertad".

Pero si doy una ORDEN y cuento hasta tres, Torbellino, no he llegado al 3 y lo tengo donde le diga diciendo: no llegue al 3 que ya estoy llegando!

Sabe que hay ruina si no viene o hace lo que le pedí. Obviamente antes de llegar al punto de contar a 3, llevo 30 minutos diciendo: vengaaa, vamos...vente... hazlo... venga que me voy a enfadar... se obediente anda..

Creo que a los niños hay que buscarles su punto. Hay niños que son obedientes porque sí. Otros, mas revoltosos y hay que ponerlos a pensar mas o darles la cachetada en el culo porque actúan y no piensan en las posibles consecuencias (de peligro para ellos u otras personas). 

A veces una cachetada en el culo es mejor a que les pille un coche. De esto doy fe. Mi hijo no ha vuelto a cruzar solo desde que con un año (creo) le di una en el culo porque se tiró a la carretera. Le dí, luego le consolé y le expliqué que podían haberle hecho mucho daño. Mi hijo no cruza NUNCA SOLO Y ESPERA SIEMPRE A UN ADULTO. Suele incluso frenar a los niños de mis amigos.

Alguien puede decir: lo del contar hasta 3 es miedo. Pues mira, que sea lo que quieras. Que se frene por miedo a mi. Si le pilla el coche, no tendrá miedo a nada porque probablemente lo dejen muerto.

Es cierto que alterno, y no siempre cae colleja, a veces cae castigo sentado en la silla, no hay postre, lo que me pille en el momento: Pero que respete y obedezca.

Ahora, si ando pensando que no quiero que me tema y por esto no impongo, sino le enseño consecuencias para que no sufra o llore, o por no escucharlo (gran error por cierto) si no lo dejo frustrarse porque llora o patalea, que pierda, que acate normas, conozca LIMITES y AUTORIDAD... pero CON CARIDAD, EMPATÍA, FLEXIBILIDAD, AMOR Y PIEDAD y sabiendo pedir perdon si hay que hacerlo, sino uso esas armas CREARÉ UN MONSTRUO. Luego vendrá el lamento. Y no le darás pena. Y lo habrás creado tú con la pena. (la "gran belen esteban" lo dijo: PENA LA MUJER DEL PENE  perdon por el inciso, me hizo mucho gracia ese comentario aunque ultimamente la uso mucho... XD). Yo esto lo veo así de inamovible.

Pero sobre todo me niego a que esto sea un cuartel general porque piensen que malcrío o dejo de malcriar.. No hay premios, es tu deber pero que si me da la gana te lo voy a comprar vamos..

Mi punto de vista sobre esto, es que cada niño es un mundo. Solo el tiempo, leer al respecto, escuchar consejos varios, otras situaciones, te ayuda a fijarte en tu hijo, conocer y ver lo que le viene bien y lo que no a la hora de aplicarle al tuyo.

Tengo uno, pero si viniese otro, se que no será igual, que habrá que hacer cosas diferentes porque son dos personas diferentes. Tendré que encontrar el punto donde converger con mi hijo. SIN MIEDOS AL QUE DIRAN. Ese punto en el que nos encontremos, nos entendamos, nos respetemos yo pueda enseñarle y él a mi tambien. Con Torbellino seguimos buscandonos, a veces nos encontramos, cada vez mas a menudo...y se que esto será así toda la vida.

¿como lo haces o lo has hecho tú? Algunas ya me han contado anteriormente sus casos... pero en esto... me gustaría saber: con flexibilidad absoluta ? al contrario?  o mezclando ?

Un besazo!

En qué ocupar el tiempo con tu hijo: Ejercicios y diversión - Cosas que hacer juntos.

Hola!!

Ahora por las tardes las tengo para mi enano, que ya cada vez es menos enano... el otro día al ir a acostarlo, le dije: anda mi niño, déjame que te acune como si fueras un bebé. Lo cogí en mi regazo (obviamente me sobraba niño por todos lados) y comencé a cantarle una canción de cuando era bebé. Le pregunté si la recordaba, me dijo para mi sorpresa que sí. Me escuchó un poco y al final, me dijo: mami, no me cantes mas, que ya no soy un bebe. 

Le ignoré y seguí cantando, y se quedó callado escuchando. Le acosté y se quedó muy relajado. A mí me gustó mucho ese momento de complicidad entre los dos. Recordar cuando era un bebé chiquito.

Cuando lo acosté me puse a mirar cosas por internet, ya que tiene una edad que en breve empieza el cole de verdad. El está en el cole de los mayores, pero aun es Infantil. Así que me puse a mirar e informarme de cosas que puedo hacer para ayudarle a adaptarse mejor a clase y al ritmo que tendrá que coger no se cuando (por que confieso que me lío con los cursos etc..).

Encontré unas páginas y blogs que me resultaron muy útiles ya que dicen que es bueno motivarlos en el aprendizaje cuanto antes.

Un día jugamos a aprender objetos de la casa en inglés. Así a mi me ayuda un poquito a recordar términos y tal. No es que sea una experta, pero un nivel usuario ampliado tengo. Reconozco que abandoné la escuela de idiomas por floja. No se me daba mal. Y a él lo vi divertirse bastante jejejejeje

Tambien jugamos a que yo le doy una orden y el debe hacerla PERO DEBÍA ENTENDERME EN INGLES: saltar, correr, agacharse, sentarse y pocas mas, porque yo no me acuerdo de muchas jijijijiji

Otro día, descargué fichas que le ayudan a prepararse para el aprendizaje de la escritura. 

Fichas de lectoescritura de la web: www.conmishijos.com 

Me resultaron súper útiles, porque ademas, una no entiende para qué sirve y ahí brevemente, te indica qué es lo que mejora o ayuda.

El blog de Mariluz Sanchez también me resultó muy útil. Tiene ejercicios acordes con la edad de Torbellino y variados, aunque ví un poco difícil para Torbellino algunos ejercicios, pero no los descarto ya que tengo pensado de cara al verano, seguir con esta costumbre de ponernos 45 minutos al día a hacer algun ejercicio.

Nos viene bien a ambos, ya que él no tiene paciencia y yo tampoco. Así que los dos hacemos ejercicio de paciencia: él por su parte aprende a sentarse con los ejercicios y conmigo.

Yo por la mía para aprender a sentarme con él y no hacer nada mas, tambien para aprender a no gritarle y decirle que en 5 minutos hubiera acabado si no cambiara su atención a los 2 minutos.

Es verdad que no estoy todo el rato gritando, pero me va a salir una úlcera en el estómago a este ritmo que verás.

Así que visto lo visto, vamos a empezar por poquito. Metas cortas para él y para mí. 

Así cuando tengamos que empezar con deberes y aprendizaje, ambos estaremos mas entrenados o al menos acostumbrados a estar sentados 1 hora, cosa que a él le vendrá de perlas de cara al nuevo curso y a mí para las horas que ns quedan por estar sentados haciendo deberes.

Ya iré contando y compartiendo los que me parezcan interesantes.

Gracias por vuestras visitas!!!

El camino se hace andando, sí, pero un desierto es un desierto.

Y es verdad eso de que el camino se hace andando, sí, pero un desierto es un desierto... 

Esta letra del gran Alejandro Sanz, es algo que se repite a menudo últimamente en mi vida.

Las cosas en mi familia andan revueltas. Jamás creí que en mi vida, tan corriente, pudieran complicarse tanto las cosas, aunque poco a poco sé que se pondrá todo en su lugar, las cosas se irán resolviendo poco a poco y confío en que de la mejor manera posible todo llegue a su fin. A pesar de que ya se van viendo halos de luz, no hay luz total sobre las cosas que están pasando.

A veces me da corage, no se si es que la vida se complica al cumplir años o soy yo que antes vivía en la parra. (Si mi amiga me leyese, me diría: tu aun sigues en la parra tía, tienes alli tu chalet, pasa que ahora de vez en cuando bajas para ver que pasa...es ella muy graciosa.) A veces me río porque se de sobra las cosas que ella me respondería al leerme.

La cosa es que de repente todo son complicaciones y no sabes para dónde coger el rumbo. Quieres ayudar, pero no puedes aportar porque no puedes cambiar las situaciones que se están generando. Puedes servir como muro de contención, como oído, como hombro para que lloren, como consejero si te sale algun consejo, porque a veces es mejor callar y no empeorar las cosas, pero no puedes cambiar su realidad y por tanto la tuya, que es que alguien sufre a tu alrededor.

Viendo el panorama, yo de momento intento centrarme en mí. 

Estar para los demas, pero centrarme en mi vida ya que me notaba como un poco... rara. Ansiosa. Sí, me ha dado un poco de ansiedad. Aunque lo achaco al cambio de estación. No me siento mal, pero me cuesta dormir, ya me pongo a pensar en cosas que hacer y en fin... duermo mal y poco con lo que ya.. empiezas mal al día siguiente. (benditas gotas de Flores de Bach. Que las he retomado y ha sido una bendicion.)

Lo que tengo muy presente es que esto que siento ahora (en referencia a mí y a mi casa), es cuestión de tiempo y como me decís: en dos o tres meses estaré con el paso cogido y tranquila. Ademas ya voy haciendo mis pinitos en la cocina y no me salen mal! Ya limpié a fondo (no todo, pero si gran parte y me queda lo que mas temo: la cocina y lavadero..) que era un gran paso mental para mí, ya que no veía nunca el momento como ya conté anteriormente.

Me planteo poco a poco mis días, metas cortas como me dijo alguna buena voz ;) pero sigo sin tener unas tareas fijas cada día. 

Ese paso para mí es mas difícil porque nunca he sido organizada e intento tener un día para compra, otro para lavadora, etc... Y oiga, que no sirvo. Me recomendó una compi que me visitó por aquí un libro de tareas domesticas y pensé en hacerme con él, pero es que en mi casa sí que ha habido un hábito de limpieza, orden, etc..solo que yo, sola, en mi casa...no me encuentro oiga. Vamos, que la desorganizada soy yo.

En casa de mi madre era distinto, ella me dijo como hacerlo y yo adquirí sus costumbres, al final, yo limpiaba la parte de arriba entera, y mi hermana y mi madre abajo y ojo! que en mi casa se limpiaban hasta los cuadros por detrás por la alergia de mi querida sister. To pa que la hijaperra ahora tenga sus perritos...ya no le dan alergia ¬¬ 

En serio, menos mal que se le bajó el nivel de alergia, porque de mas pequeña y a pesar de la higiene, se asfixiaba.

A lo que iba que me lío: que poco a poco estoy haciendome con la casa, aun me queda mucho, ya que el nivel de casa de la "mía mamma" es alto. 

Pero voy haciendo mis pinitos en la cocina, ahora voy al mercado y ya diferencio un pescado fresco del que no lo es! Es verdad que les brillan los ojos...los menos frescos son como... los tienen ensangrentaos, para entendernos, es como yo le decia a mis colegas cuando ya veniamos afectados de la fiesta: llevamos los ojos inyectaos en salmorejo... XD coloraos. Esta parte, tengo que perfeccionar la explicación para mi hijo cuando sea mayor y que no tenga que usar la expresión del salmorejo. 

Ya lo visualizo:

- Mama, ¿cómo diferencio un pescado fresco del que no lo es?

- A ver hijo, alguna vez te has pasado de rosca saliendo de fiesta y te has fumao un petardillo ya de recogida?

- Si

- Pues muy mal Torbellinoyagrande, pero bueno, me viene bien que lo sepas porque el pescado parece que viene de juerga. Mala pinta y ojos cargaos.

Como que no lo veo...Aunque releyendo, si mi madre me lo hubiera explicado así, lo habría entendido, qué quereis que os diga. En fin...

Que reconocer el pescado fresco ya es un paso mas para convertirme en marujeitor, los diferencio a menos que no tengan cabeza, ¬¬ que entonces no tengo ni zorra idea y entiendo o pienso que son congelaos. NO? alguna que me saque de la duda!!!(ya que estamos...).

En fin, que las cosas siguen complicadas en mi entorno, pero me siento fuerte mentalmente a pesar de la mijita de ansiedad que tengo que se que cuando se establezca la primavera todo se estabilizará y en casa de a poquito va cogiendo color el asunto y por supuesto con el apoyo imprescindible de mi marido, el cual está contentísimo sobre todo cuando llega y hay comida hecha. Dice que está buena. Yo a veces no le creo, pero bueno, como le dije: no hagas tanta fiesta a un gazpachuelo que es agua con mayonesa y papas cocidas...(no le puse arroz para que no se le pasara para por la noche).

Hasta aquí la actualización. Ya el dia 21 o 29 (estoy por hacerle foto y ver opiniones de qué numero es, porque no veas el médico, telita...) voy a ver si confirman si me tengo que poner heparina. No se si ir al San Pancracio (se llama así?) y ponerle ramita de oregano (era de oregano? )o lo que se le ponga, pero que no tenga que pincharme a diario por favor. 

Sí, es ná, lo se, pero que me quiero mucho y no quiero ni pensar en tooodos los dias tener que ponermela. Que las agujas y las cucarachas no me gustan, como dice Torbellino.

Un beso y gracias por vuestras visitas y consejos. Me haceis mucho bien y os lo agradezco mucho.

El inicio de mi nueva vida...ya no trabajo.

Hola!!

Llevaba tiempo sin actualizar, lo se... pero se que me lo perdonais.

Desde que terminé de trabajar, no he parado. Yo pensaba que iba a tener tiempo, y lo tengo, pero totalmente ocupado. Siempre me ha costado mucho decir no y cuando me piden favores, es raro que diga que no. Aunque alguna vez me he podido plantar.

La cosa es que ayer me dio un agobiazo porque me vi que no me daba tiempo a hacer lo que yo pensaba que sí que podría. 

De repente me agobiaba pensar que todos los días será lo mismo: levantarse (ahora mas tarde, algo positivo tenia que tener), vestirnos, desayunar el enano, irnos al cole, volver desayunar tranquila (eso no lo perdono de momento), y hasta ahora es que me suena el tlf, desayuno como los pavos cojo el coche y me planto donde me han pedido.. y mi idea era que podría limpiar, recoger tranquila, estar por las tardes con el peque...esto último es de las pocas cosas que me niego a dejar de hacer y llevamos casi todos estos días que bajamos al parque na mas recogerlo o vamos a algun sitio que a él le guste..ahora solo hago recados.

El detonante fue la siguiente tontería (que a mi me hizo romper a llorar): limpie el baño a fondo el día anterior aprovechando que torbellino se había hecho pis fuera.

Ayer se hizo pis sin querer..otra vez fuera. Y me vino todo eso: todos los días igual y tu trabajo no luce, me dio miedo que no me gustase... Qué mal me puse. Mi marido me vio afectada y lo limpió sin decirme nada. Luego me dijo que me lo tenía que tomar con calma, que yo he cambiado de piñon y que la cadena aun no ha dado la vuelta..y eso me tranquilizó porque vi que llevaba razon. Con el tiempo espero cogerle el pulso, poder organizarme (cosa que yo soy malisima) y llevar a cabo la idea de organización que tenía en mente, pero eso tendrá que esperar. Me daré mas tiempo para hacer todas las cosas que tengo pendiente porque antes no podía hacerlas, seguiré ayudando y creo que lo mas importante es que no puedo perder de vista el hecho de que tengo todo el tiempo del mundo y espero en breve que todo se relaje un poco a mi alrededor y pueda ir poco a poco haciendo las cosas que tenía pensadas e ir cumpliendo metas a corto plazo.

Estoy un poco dispersa porque está el enano con fiebre y esta noche he dormido regular y estoy que me caigo de sueño..lo tengo aquí a mi vera..es cuando me deja que lo chochee mas jejeje yo aprovecho lo que puedo que yo soy muy manta y me paso el rato dándole besos diciéndole te quiero y abrazándole..y cuando está bien, acaba diciendome que le deje. Ahora no. Ahora tengo yo que pedirle que se ponga a mi lado, porque yo al cuarto de hora no me siento las piernas de lo grande que está.

Nunca he estado en paro mucho tiempo, con lo que yo terminé de estudiar, empecé a trabajar y hasta ahora no he parado..como le dije a mi hermana: no sé como tengo que actuar. No tengo un orden porque antes era por orden de prioridad ya que las horas eran limitadas y cada día decía: a ver, ¿ qué hace falta hoy con mas urgencia: comprar? ¿ limpiar baño? Había tardes que empezaba a limpiar na mas llegar a casa a las 4 y terminaba casi a las 9 de limpiar a fondo..claro, ahora por la mañana, los dos días que no me han llamado andaba por la casa tras haberla ordenado sin saber qué hacer..sabiendo que hay mucho pero sin saber por dónde meterle mano.

En fin.. que ando desubicada pero espero que sea por poco tiempo. Que en cuestión de un par de meses pueda decir que soy ama de casa total y que me encanta, aunque por ahora me vea como taxista y con la impresión de que no me cunde el día. A ver si siguiendo el consejo de unas mamis del wasap de desayunar con el niño llevarlo al cole e irme a andar antes de nada me organizo algo mas o al menos me animo, porque estoy desganada.

Os mando un besazo  y espero volver en breve, porque hasta para escribir esto me ha supuesto un esfuerzo y eso no puede ser!!!

Gracias por pasarte.

Trabajo o Familia. ¿Qué elegir? Ya estoy en casa.

Entre el trabajo o la familia, cuando te planteas esto...Algo pasa. Hay que elegir y ademas bien. Ojo, siempre dando por hecho, que la economía apenas se va a resentir, claro está, sino no estamos hablando nada.

Solo tú sabras si está bien o mal. Solo cada un@ sabe si es lo correcto o no. El sentido común nos ayuda, y nuestro instinto, hace el resto.

Yo, hace unos meses atrás, sentí que el vacío que me oprimía, algo que me hacía preguntarme qué aportaba, qué hacía yo, qué legado iba a dejar....(Es mas extenso, pero lo resumo como buenamente puedo) me di cuenta de que necesitaba dar un paso al frente, HACER ALGO. Pensé en voluntariados, pensé mil cosas, pero me faltaba tiempo! ¿cómo iba a ir a ningun sitio si por las tardes entre limpiar, compra y niño apenas me sobraba tiempo ( ni ganas)?
Finalmente, llegué a la conclusión de que lo que estaba dejando de hacer era atender a mi hijo! Era al que siempre le quitaba de su tiempo. Me comencé a plantear el tiempo perdido y decidí dejar el trabajo. Cuando de verdad lo tuve claro, ya me entro la prisa. No quería perder ni un minuto mas de estar con mi hijo.
Al principio cuando me di cuenta de esto, lloré mucho. Parece una tontería pero cuando no sabes que va a pasar, si vas apoder tener mas hijos o no... el tiempo es oro con mi hijo! Cada segundo separados innecesariamente, es un cuchillo.
Habrá quien diga: qué exagerada. Pues seguramente, pero los años pasan volando, y si algo aprendí es a escuchar a mis mayores...y es una frase taaaan escuchada y poco valorada.... cuando mi vida llegue al final, no me reprocharé el haberlo hecho mal, porque hice lo que creí correcto para el/nosotros.
Uno puede decir, ¿cómo sabes que no te has equivocado? pues.. supongo que yo me dí cuenta cuando llegó el primer día que no tuve que ir a la ofi. Sentí paz.
Claro,puede decir alguien: si por la mañana esta en el cole... De qué te sirve estar en casa? precisamente yo ahora sí estoy en casa y: compro, ordeno, limpio, tiendo y recojo, me ducho, me hago de comer.... Y por las tardes son para él. Voy antes a recogerlo o justo despues de comer. Cuando voy a por él recien comida, lo llevo al parque.
Hoy que no había comido, lo he recogido mas tempranito, hemos venido, he comido y nos hemos quedado dormidos los dos juntos..mas bien él se ha dormido encima mía. Y me encanta.
Ahora no digo que no le grite, pero no tiene nada que ver, me siento mas paciente,muchísimo mas que antes. No hacemos nada especial, pero ahora tenemos un tiempo de calidad para ambos y por supuesto para mi marido, el cual está super contento ( y yo tambien).
Tiene otro brillo en la mirada cuando llega a casa. No es que antes estuviera mal, pero ahora le veo feliz..no se si es porque está contento por él, (que yo esté en casa se traduce en tranquilidad para él. No malinterpreteis, mis agobios se los contaba y se los pasaba a él...ahora veo que somos mas familia aun si cabe...) por mí, por los  3... no lo se.
Sólo se que desde que estoy en casa, él tiene un brillo especial en la mirada que espero no pierda nunca porque creo que puede llamarse felicidad y a mí sólo ese brillo, hace que merezca la pena todo el esfuerzo del día.
El otro día me lo dijo: me encanta llegar y que estés en casa. Te veo bien. (antes o estaba comprando, o me iba a comprar o llegaba el y yo salia cual loca: no pises!! que está fregaoooo!!! o estaba en el sofa medio muerta porque había acabado todas las tareas pero ya no quería ni vivir...).

Os seguiré contando porque mi vida ha cambiado en ciertas cosas.. que supongo serán normal.

Os dejo, aprovechando que mi marido se ha quedado seco (se levanta a las 6 de la mañana) nos vamos  juntos Torbellino y yo a comprar pan. Que ya van dos bollos y al preguntarle: cuantos te vas a comer? me ha dicho: todos mami. (ojala tuviera yo siempre las cosas tan claras jajajaja).

Un beso y volveré pronto.

Mi hijo no quiere ir al cole.- Sus notas

Mi hijo no quiere ir al cole!

 

Sí, tal y como lees. No quiere ir al cole y eso, que en sus "notas" las cuales en alarde de buena madre, tras las fechas navideñas, fui a tirar sus trabajos del primer trimestre y me dije: voy a mirar al menos por encima, que aunque no me esté viendo nadie, me siento demasiado chunga.

Lo primero que encontré fueron sus notas. ¬¬  Si ya me sentia mal por la primera intencion de deshacerme de todo sin mirarlo, cuando ví las notas 1 mes mas tarde de que me lo dieran todo..en fin, digamos que no me sentí la madre mas involucrada ni ejemplar que puede haber..pa qué engañarnos.

Tambien encontré una postal navideña, que entendí era para haber puesto de adorno en la casa...hecha por el pequeño Torbellino..Prometo que el año que viene la pongo.

Decía en el boletín:

Casi todo bien, excepto:

Esperar turnos. Mi hijo es muy de: salta el, viene y te dice: espera que voy a saltar otra vez para enseñarte. y así sucesivamente sino eres rápido y te metes y te tiras a lo kamikace, si dudas, te saca y se vuelve a meter él.

Tu dices: pero si yo se, y el te dice: que no, que te vas a caer. Dejame a mí... y así en bucle. ¬¬

Respetar las normas ( va a ser un chunguer). El respeta las normas, hasta que van en contra de lo que el considera que le apetece hacer.

El respeto a otros niños. A pesar de ser cariñoso, es un niño con carácter, y si entra en tira y afloja con otro niño que tambien lo tenga..pues.. es raro que diga: venga, para tí. Luego tiene sus momentos de dulzura con otros, pero no por imposicion.

Luego me dicen en las observaciones: es un niño muy inteligente, perfeccionista en sus trabajos sobre todo en el coloreado. Aun no se ha adaptado a algunas rutinas diarias pero poco a poco lo conseguirá.

En este punto, me dije: ay!chata, ya me vas contando porque yo para cortarle las uñas de los pies, tienen que estar a modo peineta de feria y que le molesten sino... es una batalla campal en la que no me creereis pero acabo sudando siempre y agotada.

Sí, gano yo, no lo dejo que se me suba a la chepa pero ufff!

Total, que mi hijo promete ya, porque no entiendo dónde está el fallo pero siempre se niega a ir al cole.

Ahi es cuando yo me digo: se cumplirá ese dicho de: los mas inteligentes suelen ser mas vagos?

Por que desde luego mi hijo tiene clarísimo todos los días que molan los sábados y domingos, pero el resto no.

"Mola quedarse en casa o irse a casa de la awela Loli"

 

El otro día me decía:

 

- Mamá, no puedo ir al cole. Eztoy malito...

- ¿Qué te pasa torbellino?

- Que estoy malito y no puedo ir al cole.

- ¿Qué tienes rollitis?

- ¡Sí, mucha!

- Pero mucha rollitis? (poniéndole yo cara de preocupación).

- Sí! Tengo SSSSiebre! (Con cara de: Me estoy muriendo!)

- Ay! mi niño!!! pobretico míooo!!!

 

Obviamente le puse el abrigo y nos largamos..

A mí lo que no me termina de cuadrar es que a pesar de que yo le digo lo bueno y positivo del cole, es que el niño llega y flipa y se divierte. Se lo pasa de lujo porque por poco que le guste, para él, cualquier momento es bueno para divertirse y disfrutar jugando. Es sociable y activo, habla con todo el mundo y no tiene problemas para relacionarse...No entiendo las negativas.

 

Yo creo que lo hace para escucharme. Porque no lo entiendo.

 

A ver en la reunión qué me cuenta la seño porque me ha citado para hablar un poco y a ver qué me dice..

¿Teneis algún truco para motivarle con el cole? ¿ o estoy condenada a tener esta conversación a diario ?

Despedida Año 2014 y bienvenida 2015

Bueno 2014... ya te has marchado...no se si alegrarme o simplemente pasar.

No se si es que has sido un año complicado, yo soy quejica, o es que una nunca quiere sufrir.. pero vaya plan me has gastado, en lo personal y en mi alrededor..

Me has ayudado a crecer, aunque ha sido muy difícil.

Este año te recordaré porque tuve dos hijos en un margen de apenas 6 meses..aunque no están físicamente conmigo, siempre los llevaré bien guardaditos en mi corazón.

Me alegro de haber crecido, aunque los fantasmas y el miedo siguen, he visto sufrir a mucha gente allegada a mí. Y no me gusta. A nadie le gusta, lo se, pero..qué difícil! Hace unas noches no podía dormir. Pensaba en una persona muy muy allegada, problemas de matrimonios, problemas que si ambos no quieren, no se van a solucionar.

Siempre he creído en el matrimonio para toda la vida, pero .. jamas me había planteado esto: Y si el otro realmente no está preparado y peor aun: no lo sabe? Es lícito tirar la toalla entonces?..2014..Aquí has sido un poquito joputa. Perdona que te lo diga, pero como dice el cómico José Mota:...ser ...eres. no me han faltado las risas..sabes que débil, pero soy mucha alba...y a mí la sonrisa es mas difícil de lo que yo creía el poder quitármela. Sí, ha habido momentos de mucha angustia, noches sin dormir pensando en problemas ajenos que me tocan de cerca, sí. Pero tú has sido testigo de cómo he pasado del llanto (viendo  y oyendo el sufrimiento ajeno sin poder hacer nada) a reírme y retorcerme de dolor con la misma persona que me contaba su sufrimiento sólo 3 minutos después.
Me has enseñado algo grande: estar acompañado en momentos duros, difíciles y sentir una mano amiga aunque sea de un desconocido, en la distancia o un familiar..da igual. Esa mano da calor, calienta el corazón herido, y permite poder ver las cosas con otro cristal. Me has enseñado que se puede reír a pesar de todo. Y no está mal!!!
Las cosas, por muy serias que sean, no tienen derecho a quitarnos las ganas de reír, de seguir adelante y las ganas de vivir. Me niego!
Y el que esté al lado mía, aunque sea en un entierro, si puedo, le haré chiste (bajito) para que se ría!

Espero que este 2015 venga con fuerza (pero que vaya a mejor.)

Querido 2015...ya te espero. no me queda otra que crecer. Y no me gusta. Cada vez soy mas partícipe y consciente de los problemas que me rodean, veo a mis padres que ya no tienen la misma fuerza para enfrentarlos, veo que debemos coger el testigo.. y a la vez me siento tan niña...Pero ya 2014 me ha hecho ver que me crezco ante la adversidad, así que a pesar del miedo, aquí estoy.

Querido 2015: Me siento nerviosa. No olvidé la promesa que además me encargué de hacerle a mi Torbellino..y jamas olvidaré la cara de alegría que expresó cuando le dije que estaría en casa por y para él! Que ya no me tendría que esperar mas a que volviera de trabajar...(porque a mí, me puedo fallar y ahí queda, pero se que a mi hijo, hare lo que sea para no fallarle.) Me despido de mi trabajo remunerado, para trabajar en casa al 100%, para dedicarme a mi familia... para dedicarme a lo que realmente creo que a pesar de ser un sacrificio, es mi deber. No quiero ser vieja y reprocharme el tiempo que perdí en qué?! En trabajar fuera? qué me quedará? Porque dinero ya se que no.

 

Querido 2015, tú vas a ser el año en que de un modo u otro, cambiarás mi vida. Lo sé. No sé para qué, pero tengo clarísimo que mi vida va a dar un vuelco, y ya no tengo miedo.
Cuando en 2014 me dí cuenta de lo que tenía que hacer para llenar ese vacío que sentía..me dio miedo. Me asusté. Me dijeron que no debía temer, las cosas así, no deben dar sufrimiento sino alegría. No lo entendía, pero ahora sí. Cada día veo mas claro mi lugar. Al final todo se resumía en una pregunta que llevo años haciéndome: todos estamos por algo, tenemos una misión: ¿Cuál es la mía? ¿Cuál es el impulso que hace que mi vida siga? ¿ Qué dejaré de legado? Ahora solo veo la cara de mi hijo al preguntarme esto.

Es verdad que los cambios siempre impresionan un poco y yo que soy animalillo de costumbres..me acojoné. Pero ya no.

2015: Ya te espero como Atila y los UNOS: ahu!ahu! Luchar Luchar Luchar! Nerviosa por la batalla interna y externa que libraré, conmigo y con los de mi alrededor. Conmigo ya menos. Ya hasta tengo ganas...
Habrá quien lo lea y diga: coño, parece que va a la guerra... pues mira, casi casi... Se de sobra que a mi alrededor no lo van a entender.
Yo sigo esperando a la cigüeña, que de momento no llega, la mú japerra se habrá perdido, pero.. vamos, que por mí no quede...osea, que lo mismo mi suegra se compra una recortada para pegarse un tiro porque va a quedar feo dárselo a una embarazada.

Lo que también se me ha aclarado es que esta guerra es de mi marido y mía. No solo mía. Él quería desde el minuto uno que dejase el curro porque decía que verme con el estrés que llevo de vida.. prefiere no tener para salir, pero verme bien y no verme mas llorar porque me estaba perdiendo cosas del enano.

Es muy bonito, pero ahora explícalo tú a tu familia...que me da que les va a costar pillarlo. no se porqué ¬¬
Creo que estoy mas tranquila porque ya he visto que estaré a su lado, pero esa batalla por lo que nosotros queramos hacer, debe librarla él con su gente. Yo no me quedaré muda, por supuesto, pero si mi marido no sabe dejar claro que es NUESTRA FAMILIA Y NUESTRA VIDA, lo haré yo. Aunque a una no se lo perdonen.

Que si el próximo año no podemos dejarnos mas de 100 euros en 2 personas del amigo invisible, lo siento, pero no podrá ser. (Se supone que el máximo son 100 euros y se hizo para ahorrar, pero este año, entre mi marido y yo, han sido: 150 euros.. solo en dos personas.)

Habrá quien no lo vea pa tanto...pues creedme, con 150 euros, sirvo yo a 6 sobrinos/as (un detallito a cada uno: bolsos, camisetas... y pago la parte que nos corresponde del regalo en común a mis padres..y a ellos se les compran cosas que no son baratas..)Y ME SOBRA!

Parecerá una tontería, pero esto .... bueno, no adelantaré mucho, pero este año a ver cuanto tardo en escribir contando algo que pase con respecto a este tema. Porque mira, sino lo digo reviento: si los tengo y no me sale del papo gastarlo en eso y prefiero irme con mi marido de hotel, qué pasa?!?!

En fin 2015, que aquí te espero, dispuesta a pelear por lo que creo correcto y mejor para mí y para mi familia. Esperando encontrar la felicidad completa y dejar ya unas cuantas cosas claras. Pero sabes que a mí, cuando quiero decir las cosas para zanjarlas...me gusta que me la pongan botando..así que espero ansiosa a que me den ocasión. Que sé que lo harán.

Por cierto 2015! el 30 de enero me dan los resultados de analítica de sangre. Vamos a ver si ese es el motivo de que ambos embarazos se parasen...ains 2015...no sé que quiero oir! Creo que aguantaré la noticia, porque voy a seguir buscando para que este año me traiga un nuevo cabezon/a que me deje sin dormir, que tenga que limpiarle el culo (con el asco que me da), que me lleve siempre con algún lamparón que siempre ves cuando estás en la calle, que me haga ver la mala cabeza que tengo porque siempre olvido algo, pero que me mire y yo me sienta amada sin condición a pesar de mis pencadas. No me importa pasar por esto, porque ya sé que vale la pena.

Querido 2014, me he despedido de ti ampliamente y con educación. Siempre se puede aprender algo de lo que nos pasa y yo he decidido mirarlo de manera positiva. Sino, hubiera resumido el año en una frase:  a tomáh musho por culo ya que te vayas cabronnnn!!!

Querido 2015, como el 2014 me ha hecho fuerte, estoy esperándote con la lanza, (los abdominales pintaos) y la cara pintada a modo guerrera. Pero no me falta la sonrisa, ¿Eh? Eso sí que lo aprendí.  Si hay que llorar, se llorará. No es bueno contenerse, pero sonreír es básico, hace todo mas llevadero.....si recibo las cosas con una sonrisa, probablemente, las cosas vengan de tal forma que no me quede otra que sonreír.

 

Carta a S.S.M.M

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy buena. He aprendido a perder, a aceptar lo que viene en mi vida que no me gusta y a entender que todo pasa por algo. He aprendido a dominar mi mente para que no me haga sufrir de manera gratuita. No siempre me sale, pero poniendole corage la mayoría de las veces funciona.

Me siento feliz con lo que tengo, así que para este año quiero pediros cosas no- materiales salvo una:

- Seguir disfrutando de mi hijo cada día y cada minuto.

- La paciencia que a veces (muchas) me falta con él. Querría poder ver mas a menudo el mundo con sus ojos, ver un juego en cada cosa que hacemos y que no se me vayan los nervios, sino poder divertirme y dejarme llevar mas con él y la situación.

- Que la comunicación siga fluyendo. Que pueda seguir confiando y apoyandome en mi marido como hasta ahora. Que él tambien se sienta así conmigo.

- Poder oir mi naturaleza de mujer y tomar mis decisiones en base a ellas.

- Ser mas segura de mí misma.

- Ser un ejemplo para mi hijo.

- Ya si me toca un cuponcillo de los que mi marido lleva.. no me pienso quejar.

- Un perfume (hypnose de Lancôme) tampoco estaría mal.

Hay otro deseo interno, que prefiero no decir. De todos modos pienso que si está para mí, vendrá. Asi que prefiero no pedirlo. El que nada espera, nada de desilusiona.

Trayendome algunas de estas cositas, me haréis muy feliz!

Que tengais buen viaje de ida y vuelta. Os dejaremos agua para los camellos.

A vosotros leche, que cuando era niña y llegabais a despertarnos a mis hermanos y a mi, os dejabamos los chupitos de anis o coñac y no creo que eso fuera muy sano.

Pdta: Procurad que los camellos cuando beban, no me dejen gotas de agua en el suelo, que se me hincha el laminado, que no es madera, pero vamos.. casi igual de delicado U.U . Y con las vistas que tengo de economía a largo plazo, eso tiene que durar muchos años. Dejarse de rollos eh?

Bueno, lo mismo os dejo la fregona al lado para que le deis un poco si veis que manchan mucho. ^^


Nos vemos el 6 de enero.. !!!!

Empiezan las pruebas médicas pero estoy fel

Hola!! Llevaba tiempo sin actualizar.

Me encuentro muy bien.

Las pruebas han empezado pero sigo con paz. Ya me sacaron sangre, me vio la gine, me siento con paciencia...aunque en el fondo confieso que si me quedase en estado... me daría igual. No se si entendeis la sensación. Prefiero eso a la sensación que me dio hace unos días de: estoy haciendo la gilipollas. Y sino tengo nada y solo es que debía ser así y punto¿?  Por eso ya paso, si me quedo, me quedé, sino, que sigan con las pruebas.

Hasta Enero no me verán: ni ginecóloga ni hematologo..tardan en salir los resultados dos meses. De mi marido aun no me han dicho nada de ir los dos. Supongo que mirarán primero si tengo yo algun problema que no haya salido hasta ahora.

Lo que pase, ahora mismo me da igual, con lo que estoy tranquila..será verdad eso de que en la ignorancia se vive feliz.

Sigo adelante con la decisión que tomé en su día. En el trabajo no me tomaron en serio y me dijeron que en Enero hablasemos...y sigo pensando igual. Es un mal ratillo pero lo tengo muy claro. Me reuniré con ella para Enero y que sea lo que Dios quiera...

En el curro a mi marido le va mejor, ya lo dije anteriormente, pero sigue aun a mejor y las cosas cuando vienen de frente..hay que cogerlas al vuelo! Si mas adelante deja de ir bien y tengo que plantearme trabajar, lo haré. Supongo que esa opcion la seguiré teniendo, pero si tengo que trabajar fuera de casa, que sea por obligación, no por...nose..porque sí. no es una necesidad apremiante ni gano como para decir: iyo, si dejo el curro nos arruinamos fijo.

En fin..hoy día de sofálillo y de disfrute de la familia. El invierno me empieza a gustar aunque haya menos luz, pero no tiene precio sofá, mantita y mi niño en mis brazos viendo una peli. Me encanta. Quiero seguir acumulando recuerdos así..tantos que no pueda con todos.

A estos pensamientos se unen los comentarios- consejos que me poneis las que sí teneis mas años y habeis visto y vivido mas aun. Me hacen estar aun mas segura de mi decision. Prefiero estar harta de verlo, eliminar la pena que me da despertarlo, ver que está cansado y saber que podría dormir al menos 45 minutos mas a diario y no puedo dejarlo, porque debemos irnos.

Quiero vivir la maternidad al 100%. Por desgracia, al menos en este país es muy dificil la conciliación de trabajo y familia, nos guste o no y llegados a este punto, en mi vida sobre todo sin saber si vendran mas o no, yo no sigo arriesgando. Lo viviré al maximo.

Ya os contaré llegado enero, en el curro, la fecha que nos marcamos para que me marche y que ellos no se queden en bragas y yo no me eternice para irme.

Gracias por estar ahí y dejar vuestros comentarios.

Feliz Adviento!!!!

Nuevos planteamientos y retos

Hola!

Llevaba tiempo sin pasar por aquí, mas bien, sin escribir...

Estoy bien. sigo esperando la ansiosa llamada. Si no me llaman el 29/11, como muy tarde, los llamo yo, y ellos me harán un hueco para empezar. En fin.. me dijeron que no me embarazase.. a ver qué pasa.
He tenido tiempo para todo, reflexionar, aceptar, cargarme de nuevo de energías positivas, y tomarme la espera de otra forma.

En este tiempo, he estado meditando una opción que bueno, estaba ahí, pero no había prestado la atención suficiente como para plantearlo. Realmente, no me sentía con fuerzas. Ya lo hablé en su día.
Es sobre dejar de trabajar y estar en casa. No, no estoy embarazada.

Es muy difícil, porque resulta que por un lado, mi conciencia me dice que voy a arrepentirme cuando sea mayor, (que no se si tendré mas hijos o no, no es negatividad, entendedme, es realidad. Yo no lo se: O acaso alguien puede asegurarme que sí? ) y aunque tenga mas, estoy perdiéndome tantas cosas de mi hijo que no volverán.. Ya si supiera que no traigo mas, ni hablamos.

Lo que me mueve es básicamente eso. Que si llego a ser una abuela, no trabajaré. si llego, cuando sea abuela, y sepa que ya se acabó todo, sólo quedará el recuerdo de haber hecho lo que pude.
¿Qué aportación hice a este mundo?
¿Qué raíces dejo?
¿Qué hice por mi hijo? En esta pregunta, no me valen engaños tipo: lo hice para que tuviera cosas, regalos, chuches...

El no quiere la casa limpia, quiere que yo juegue con él.
No quiere galletitas caseras, (o sí, ) prefiereque juegue con él.
Le gusta el chocolate, pero en cuanto le he dicho: vamos a jugar! él se ha olvidado por completo del tema y hemos ido a jugar.
Jugamos con 2 o 3 cosas. No conoce la play, ni la wii, ni nintendo (que no se si existe la marca esa ya...)..

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Esto empecé a escribirlo hace varios dias .

Sigo pensando igual. No se cuanto tiempo tardaré pero para mayo- junio como muy tarde, me gustaría estar en casa. Quiero dar tiempo a que en mi curro pase la temporada alta de trabajo, metan a alguien sin prisas y poder enseñarla bien. Así tambien me iré tranquila. Irme de repente me suponía un paso duro. Pero planteandomelo así... me da paz y lo mas importante, no sufro por una decision que no debería dañarme. Es una empresa familiar, de ahí la culpabilidad, pero yo tengo que vivir mi vida y hacer conforme a lo que yo creo. Y creo que mi sitio ahora no está ahi, sino en casa.
Hay voces que me dicen que es un error. Que el niño esta grande ya. Una de ellas, con mucho cariño, me dijo que me lo pensara bien. Que luego volver a trabajar es dificil.
Le respondí con una pregunta: ¿Sabes cual es la diferencia entre tu y yo? Que cuando tú seas vieja y pases lista de qué has aportado o hecho por tu familia, en  tu vida etc...Jamas nadie podrá reprocharte que no has estado ahi. Lo habrás hecho mejor, peor, equivocandote o acertando. Pero estabas ahí para hacerlo. Yo no.
Se quedó callada.

 No entendí si calló por no insistir o porque le recordé que ella, había dejado un trabajo muy bien pagado pero muy bien, por sus hijas. Se que lo dejó muy a su pesar, pero lo hizo.


Dejo ahí este hilo..porque bueno, es algo que sigue en el aire. Lo tengo decidido porque todo se me pone cada vez mas de cara, pero aun no hable con mi jefe, que es mi hermano. No se cual sera el momento, pero este no.

Por otro lado, volví a llamar. A la semana tenía cita. Fui, me vieron el otro día. Lo que esperaba. Pocas explicaciones por que solo hicieron eco vaginal y dijeron que todo ok y a sacarme pruebas. Ahora hasta febrero a que me vean. En diciembre sacarme sangre para que hagan estudios varios de ella y ya está.
A finales de Enero, cita con el de la sangre, y en febrero (pdte que me llamen) la gine. Que por cierto fueron muy amables. Todo hay que decirlo..una cosa no quita la otra.
Se me pasó el pensamiento de que estoy haciendo la gilipollas. No se.. es como..A ver, está torbellino, no han venido 3..cierto, pero...porqué tiene que pasar algo? Y si estás reteniendo el ir a por otro por esto para que te digan: nada, a hincar mucho que ya vendrá alguno. Se han parado porque si.

Ya lo he dicho varias veces, no se qué es lo que prefiero escuchar. Que ha sido porque sí, o que hay un problema. No se..teniendo un problema sería una explicacion y ya se como habría que afrontarlos. Sabiendo que hoy late y mañana no. Pero pidiendole que se quede todos los días.
Si no lo hay...seguiré viviendo mis futuros embarazos como si no lo estuviera, para no coger cariño, porque no se realmente si este se quedará o se marchará con sus hermanitos.
Aunque ahora que lo pienso friamente, no creo que ese miedo se vaya nunca mas. Seguiré guiandome por el instinto y mi cuerpo, pero pienso que es un arma de doble filo. Apenas recuerdo los síntomas de torbellino.
Cuando en este ultimo me guiaba tambien por los sintomas, (todos los días me tocaba, mas bien rozaba los pezones, si dolía o era sensibilidad extrema, todo iba bien.). El día que dejaron de molestarme fue cuando me alarmé mucho. Fue poco a poco molestando menos. Esa sensación cuando íbamos a la eco que sólo quería bajarme y huir. No sabia por qué. Estaba cagada y no lo entendía. Solo despues lo entendí y se lo conté a mi marido. Solo cuando supimos que efectivamente, todo se había parado.

En fin, da igual cómo pienso hacerlo. En el momento de la verdad...averigua tu por dónde puede salir todo. Averigua si vendrán mas. Averigua si me haré un master de embarazos no llegados a término. solo ruego para uqe pase lo que pase, si se paran, que sea pronto. Solo pido eso.



Bueno, hasta aqui, que me enrollo telita. Que se que escribo poco, pero bueno.. no se si algun día encontraré esa cosilla que me llevó a abrir el blog o desaparecerá lo que me impide sentirme bien a la hora de escribir. Ahora siento mas el blog como mi diario personal. Cuando lo abrí con otro fin. Pero como terapia, la verdad es que me va de lujo.

voy a ver si os hago visiteo, que hace mucho no ando por aqui.

Besos a los que etais pendientes de si escribo o no...escribais o no. Estoy bien. Estoy feliz, con momentos puntuales, pero ay! qué sería de nosotras sin las hormonas y los llantos! :p

Espero volver pronto para poder contaros novedades buenas y positivas.

Sentimientos post aborto; La primera llamada: la rueda apunto de comenzar a girar

Hola, hoy me han llamado por teléfono. Era del Hospital Materno Infantil. de Ginecología.

 

Me han llamado para decirme que sí, que me corresponde que me estudien. Creí que me iba a decir que por no se qué motivo, aunque sí me pertenecía, me quedaba fuera, pero no ha sido asi...del todo.

 

Resulta que no están dando citas para revisión primaria, con lo que yo entraría en COLA para diciembre o por ahí...(como pronto y con suerte. )

 

Me dice que como mi medica de cabecera ha pedido expresamente que me hagan las pruebas, tengo PRIORIDAD y ellos deben cumplir con un plazo establecido .. pero que como pronto será para Noviembre. Que si no es así, que la llame, y me ha dado un tlf directo.

 

Me ha dicho que no me quede embarazada, y que intentarán llamarme lo antes posible.

Le he dicho un sí, que no me ha salido del culo, vamos..a ver, no se explicarme.. aunque le he prohibido a mi mente pensar en ello, y está siendo muy obediente, no quita que me hablen de eso.. y las añoranzas de tener un hermanito/a para torbellino, tener otro bebe en casa...todo eso que tengo reprimido, aflote sin poder pararlo..y en consecuencia, ahora me he quedado un poco tonta... estas son las cosas que me pasan siempre..me crezco hasta que toca enfrentarse. Y sinceramente, me he sentido muy débil. Aunque he aguantado las lágrimas, que para mí ya es mucho, que lloro con el anuncio de turrones "el almendro" ¬¬ no se como llevaré el proceso. Tal vez una vez inmersa, vuelvan a salir fuerzas de vete-a-saber-dónde .. o salga toda la mierda a flote que los que tenéis playa cerca, sabeis que la mierda tiende a flotar.... (lo cual espero no pase).

 

 

He agradecido de corazón que esta mujer que me ha llamado, se pusiera en contacto para explicarme cómo va el proceso y los pasos a seguir. Aunque sea su trabajo, ella no sabrá el bien que me ha hecho que me llame, porque alivia el saber que te tienen en cuenta.

Me ha faltado el canto de un duro ponerme a llorar mientras le agradecía infinito la llamada.

No sabia la necesidad que llevo dentro. Y necesito, espero, deseo, que una vez la rueda empiece a girar.. y por Dios que todo sea lo mas rápido posible porque si con una triste llamada me ha puesto el corazón a mil y he sentido la imperiosa necesidad de solventar esto sólo para volver a intentar quedarme...

 

El corazón tiene un deseo y yo lo tengo refrenado, lo tengo amordazado, pero parece que por momentos con la llamada, he bajado la guardia y se ha conseguido soltar y gritar un poco pidiendo auxilio, lo suficiente ya que lo he oído y me ha dolido...mucho.... Me ha pillado por sorpresa.

Lo he vuelto a amordazar.. aunque lo he hecho con un nudo en la garganta.

 

Le he pedido que me de mas tiempo, que sea bueno y obediente, como está siendo mi cerebro, que no me está jugando malas pasadas, le he pedido que no me haga sufrir, que no suframos de mas... Le he prometido, que tras las pruebas, (sino se suelta antes como ha hecho hoy), le dejaré libre; Que sienta, que padezca y que libere todo lo que lleva por dentro...que cuando pase todo, lo cogeré lo abriré y sacaré una a una las cosas que tenga dentro y nos permitiré sentir y llorar.

 

Le he repetido que esto no depende de mí y que gritando así, solo nos dañamos los dos.

 

Digo esto, de dejarlo sentir, porque me dí cuenta hace unos días a raíz de preguntarme una amiga (que no sabía nada de esto último y fui a verla y a contarle)..de esto:

 

Amiga: - Bueno mi niña, pero hiciste tu duelo?...y se quedó callada mirándome.

 

Silencio...

 

- Yo: sí lo hice..aunque fue corto, pero yo creo que sí lo hice..bueno... supongo que sí. Pasó y acepté ..¿qué iba a hacer? llorar mas?! No cambio nada por hacer eso, pero creo que sí. Me callé cuando ví que me tropezaba con mis respuestas sin-sentido.

 

Ella me miró pero no me dijo nada.

 

Lo dejé correr.. pero no supe decir a ciencia cierta si aquello fue un duelo, no fue...fue el duelo que necesitaba o como he pensado ahora: simplemente, en esa semana de espera del latido...ya había amordazado a mi corazón y no me había dado cuenta. Sigo sin saber la respuesta pero lo que he sentido con la llamada junto con la respuesta sin sentido a mi amiga... (respuesta que obviamente, dejé fuera de mi cabeza,) es lo que me ha puesto en jaque.

 

El día que toque enfrentarme a todo, seguramente en la sala de espera, lo veré.

 

Tal vez allí me de cuenta de que sí hice el duelo, aunque fuera corto qué mas da y solo necesite sacar del corazón el deseo, la incertidumbre que se acumula aunque no lo piense y aceptar las noticias que me den con los resultados...o tal vez haya mas..

 

Disculpad si algo no tiene sentido..a ratos me saturo y es posible que a veces deje algo a medias...

 

Es solo que después de ver mi reacción interna ante una llamada relacionada con esto, me doy cuenta que necesito que la rueda comience a girar ...y poder verle fin a esto. Sea el que sea.

 

Son sentimientos reprimidos que no creo que sea sano, pero tampoco quiero dejar que me dominen como la otra vez. Tal vez luego, sobre la marcha, (ojalá) vea que solo fue miedo o nervios ante una situación que no conozco y todo esto sean pensamientos estúpidos..

 

Ahora mismo sigo bien. El corazón lo tengo bien amordazado que es el mas desobediente y el cerebro sigue callado.

 

Me he repuesto mientras escribía...ahora toca volver a esperar.

 

 

 

 

Tratamiento con Adiro y progeffik- Feliz con mi vida.

hola,

 

Actualizo porque supongo que habrá quien diga: ¿cómo estará? ...Estoy bien. Lo sigo llevando con mucha calma y paciencia.

 

Fui el jueves de la semana pasada a que me metan en cola para hacerme las pruebas que toquen. Sigo tranquila. Me sorprendió, porque no lloré. Pero en cierto modo me alegré. Creo que lo he asumido, y bueno..no quita algún bajón, pero lo considero que es normal.

En cuanto a las pruebas no estoy nerviosa, es como la primera vez que vas al parto.. al menos yo no iba nerviosa. Ya cuando estás ahí dices... ohú! y supongo que cuando vas a parir por segunda vez..ya sabes que vas al matadero.

Pero como es la primera vez porque la anterior ni me miraron y me dijeron: intenta una mas... Pues..voy tan tranquila. Ademas, creo que me harán analítica de sangre a mi marido y a mi para ver compatibilidad y poco mas.

La de la privada, supongo que lo comenté, me dijo que no debían hacerme pruebas invasivas porque yo me quedo en estado y según ella con facilidad, ellos deben averiguar porqué se paran y para qué van a mirarme nada corporal, si es sólo que se paran? de ahí que me afirme que solo debería ser analítica de sangre..

También me dijo por encima, que pocos tratamientos habrían aparte de lo que ella me ha mandado:

Adiro y Progeffik (este ultimo es una vez de positivo).

 

Leí entre líneas, que si es algo genético, o que mi cuerpo destruya, es lo que me queda: buscar, confiar, esperar y si cuaja bien, y sino, pues a volver a intentarlo.

Porque si mi cuerpo por ejemplo no admite niñas (y a ciencia cierta no se sabe si esto eran niñas o qué..), es verdad que no van a poder evitar nada. Ya iré actualizando.

 

En fin, que ahí sigo, con mis cositas, pero me siento que puedo hablar de ellas, puedo contarlo y no siento que mi cabeza me vaya a jugar una mala pasada. Me siento fuerte y confiada.

Sigo pensando que todo pasa por algo, y siempre para mejor. A ver qué me depara el de arriba en mi vida, porque hasta ahora, me lo está poniendo complicado, pero no imposible. Menos mal que me ha dado dos grandes regalos que me hacen ser consciente de que aun así, soy una gran afortunada. Y me enseñan día a día a disfrutar de lo que tengo...cosa que antes.. no era tan así. Ya se han encargado entre muchas personas (entre ellas las que me escribiis aquí, en twitter, etc..)...

 

Gracias a Dios vivo mi presente, lo disfruto, y estoy feliz con mi historia al 100%.

 

De hecho el que se está beneficiando es torbellino, que lleva varios días que merienda helados... Al salir del cole me dice: mamo a la heladería? y yo, que me digo: qué coño, para 3 días que estamos vivos.. venga! batidaco de chocolate pal niño! y pa´ la madre, que yo no vivo del aire. Que la medica me dijo que engordase. Pues: a sus ordenes!

Pide mochila de cars? (a escondidas para que no crea que por pedir se le dará todo,) pero se la compro. Ya se la daré cuando menos se lo espere. Que sino se mal acostumbra. De hecho el niño dirá: no es encogía esta, que siempre me dice que no! Y no sabe que le tengo comprado: pijama de cars, y guantes de cars. y el paraguas cuando lo vea se lo pillo tb.

 

He aflojado con él. Es verdad que no soy partidaria de dárselo todo a los niños, que sino ya van por derecho, pero es que yo le negaba las cosas pensando en un futuro, cuando no pudiera darle casi nada y ahora lo relativizo todo.

Esta edad pasará, él madurará, obviamente no voy a comprarle un móvil o una Tablet, así valga 20 euros, por que no lo veo, y bueno, esa idea sigue sin cambiarme, pero tonterías que le iluminan la cara y le sorprenden.. ?! amosss!! la carita que me puso el otro día porque le compré un huevo kínder y después de merendar aparecí con uno en la mano diciéndole "que había entrado volando al salón y yo lo cogí para él".... Eso no tiene precio.

 

Estas cosas me hacen dar las gracias todos los días y ser consciente de que sí, a veces, cambiaria cosas, pero quien no cambiaría algo de su vida? Pues ya está.

 

A día de hoy, yo digo de corazón, que no cambio nada. NADA Me quedo con lo que tengo, con lo que he pasado, porque sino, no me encontraría en el punto en el que estoy, ¿en qué punto estoy?Dispuesta para que lo que tenga que venir, que venga. Para bien o para mal, lo espero con los brazos abiertos. Se que no estoy sola, tengo Ángeles en el cielo y ángeles en la tierra...¿Qué mas puedo pedir?

No había latido.

Perdonad la desfachatez. No me parecía poner: no había latido y ya esta y aunque he estado bien, no me sentía con tantas fuerzas como para escribirlo. De hecho ahora me esta costando un mundo no llorar.

Finalmente fui a la privada. No había latido. De hecho, estaba mas pequeño. Ya no lloré. Mi marido esperaba verme salir destrozada, pero en el fondo...ya una sabe lo que hay. Así que salí sin llorar.
Me aconsejó, me dio unas pastillas, escuché lo que pude y salimos, subimos al coche y ya sí por fin me vine abajo... sabia que si no lloraba algo iba a pasar..no era normal. Mi marido me miraba extrañado,
Esta vez fue distinto. No miré la pantalla, no quería sentir necesidad de despedirme de algo que ..bueno, duele cuando ves..no se explicarlo.
Esta vez no sentí que me faltara el aire...pensé: Se acabó. Pasó otra vez. No puedes caer en lo mismo.

La gine me dijo de intentar "expulsar" en casa. Acepté. Le dije que yo estaba aceptando todo lo que me pasaba, pero que necesitaba sacarlo ya de mi cuerpo y dar por zanjado el capítulo. Ya llevábamos una semana en la incertidumbre de si o no. Si es que no, acabemos.

Sabía que aun quedaba lo peor. Y esas cosas ya que hay que pasarlas, prefiero que sea rápido y ya ..fue una odisea. Las cosas se encadenaron de manera que yo decía: parece una prueba de a ver cuanto aguanto.. Y me daba tanto miedo volver a verme como en el anterior..
No había sangre así que me pusieron 7 pastillas en total : 2 la primera noche y ya cada ocho horas + 1 + 2 + 2, reposando, y todo igual, sin dolores... y ya me dijo: vete a urgencias. No me atrevo a ponerte mas.
ella dijo que dolería. Me las puse y me senté a esperar. Estuve a punto de tener un ataque de ansiedad. Me asuste mucho. Cuando fui consciente del mal rato que me supondría expulsar en mi propia casa, recordé el primer aborto en el baño del hospital, abrazada a mi hermana ( a Dios gracias que estaba ella allí, mi madre también estaba, no se separaba de mi, pero respetó que entrase mi hermana ), sin fuerzas para empujar porque sabía que aquello que estaba colgando saldría y..aquello debía estar dentro y crecer...
Volví a la realidad, me vi allí, con mi marido, el niño acostado y lo duro que es psicológicamente ... me puse mala. El corazon me iba a mil. Me fume un cigarro. No gané nada, pero me distrajo. Dejé de pensar en eso.
Estoy en un grupo de wasap de otras mamis, y tiré de ellas, y me ayudaron mucho. No creo que lo lean, pero desde aquí les doy las gracias. Una mujer siempre comprende diferente cuando se trata de estas cosas. Suena feo, pero no le voy a dar vueltas. Yo me entiendo y mas de una seguro que también.
Hablé con ellas hasta quedarme sin batería, vi lo mas estúpido que había en la tv y cuando me venció el sueño me fui a dormir ya que no sentía dolores. Me fui sabiendo que no estaba sola y que las niñas del wasap estaban ahí. Psicológicamente, ayuda.
No, no quería preocupar mas a mi hermana ni a mi gente.
Mi marido trabajaba al día siguiente. No, Ya temían bastante al hecho de que cayese en el pozo que me vi la otra vez como para seguir preocupándole. Me dormí.
A las 8 horas no había pasado nada +1.
Al dia siguiente fui a por mas y así hasta que tuvimos que ir a urgencias.
Me vieron el Jueves, y me ingresaron el viernes. No sangré. Me alegré cuando fui siendo mas consciente de que me iba a ahorrar aquello que me creaba tanta ansiedad solo con que pasara por mi mente. Me dormirían y ya cuando despertase todo habría pasado. O no, pero lo que me causaba terror ya habría pasado.
Estaba tan "tranquila" comparado con la otra vez, que a ratos estaba asustada pensando: "por donde saldrá esto? cuando estallaré? Es normal que no llore? Solo lloré el otro día..al salir después de confirmarme todo. vale, sí, la semana anterior también, pero me repuse y decidí esperar..me dicen que no..y ya esta? ..."
Me llegó sms de mi hermana. Me dijo que lo que los mayores no habíamos conseguido ni teniendo contactos médicos (empezar el ciclo de pruebas), mis tres ángeles lo habían hecho, la rueda empieza a girar y si hay algún problema, darán con él. Lloré.

En la espera, mientras legraban a otra que estaba de mi tiempo, me empezó a venir todo. Unas lagrimitas y Me calmé. Una vez en la camilla, tumbada, preparada para dormirme, miré y me era familiar.. de repente recordé: la cesárea de urgencias de mi hijo, el primer aborto con legrado.. me era tan familiar esa sala.. quise ver la parte positiva, allí vino al mundo una parte de mí y otras (dos si solo cuento los legrados) se fueron y se quedaron ahí..de repente todo empezó a girar..me dijo una mujer que me tranquilizase, sonreía, gastó una broma y reí.. pero ya notaba las lagrimas y no podía pararlo: lloraba. El mareo que me entró no ayudaba.
Una enfermera se puso a mi lado. Tenia algo en la mano. Ya no veía bien. Veía puntitos negros. Intentaba controlar la respiración, Me estaba dando un ataque de ansiedad y al ser consciente de eso..ya se me fue de las manos..
Solo me alegró el oir:
- "ahora te marearás y te dormirás"
- Le dije: pues ya tengo la mitad del trabajo, estoy muy mareada. Tenía el corazón encogido de aguantar.
-Sonrió y recuerdo que dijo:"Y no llores mi niña, que sino te despertarás llorando!

Y desperté llorando como una loca. Cuando fui consciente y recordé lo de la enfermera, dejé de llorar  casi río. Al rato me calmé... y desde entonces estoy con una calma extraña, esperando que estalle, pero sin animo para que ocurra.
Me siento positiva, y no se si es normal. no se si me vendré abajo a la hora de las pruebas (suele pasarme.. en el ultimo momento, tras aguantar todo, me vengo abajo y me hundo..siento que no puedo y quiero huir..)

Creo que la positividad se debe a que por twitter, los comentarios etc.. te das cuenta de que es muy común lo que me ha pasado. que hay posibilidad, y que la gente tira adelante!
Eso te hace sentirte menos sola y muy comprendída. Y al final, el sentimiento de compañía y comprensión, el consejo de las que han pasado por ahí, da fuerzas. Tal vez la oración, el animo, los consejos y el querer aceptar la vida que me toca, sobre todo sin buscarle el por qué, me este ayudando a pasar por encima de todo.
Si encuentran explicación bien.
Sino también.

..Ni siquiera se si quiero que me la den...

Visita a la Ginecóloga: Hoy toca enfrentarse a la realidad...

Hoy es el día... Y no quiero ir. Vamos esta tarde. Mi marido no puede por las mañanas y me dijo como ya comenté que no fuera sola, así que me ha dio cita para esta tarde previo aviso de que si sangraba, fuera a urgencias. Como aun no he sangrado, cosa que para mí eso no es señal alguna, asistiremos.

Digo que no es señal alguna, porque en mi primer aborto, empecé a sangrar yo creo que un mes después de que se parase todo.

Creo que lo he contado, pero por si acaso, lo cuento otra vez: si fue en Octubre cuando manché y pasó todo, según ellos y lo que me dijeron de que llevaba tiempo parado cuando yo debía estar de 3 meses, calculé que todo pasó entre finales de Agosto principios Septiembre... 

Por eso para mí no significa nada no haber manchado.

 

¿Que una pequeña parte de mí desea que la médica sonría y diga: "estabas de menos tiempo!"...?

Si,

¿Que no tengo esperanzas apenas?

Pues también.

A ratos quiero ir corriendo que me diga la noticia mala y cómo proceder para acabar ya con esto.¿Me encaman? ¿ Me espero ?  Verte la tripilla hinchada y saber que no hay nada... en fin...
Otros momentos, como digo, quiero que se pare el tiempo. No puedo enfrentarme. Estoy cagadísima de miedo. No quiero ir.

 

No es tremendista, ni negativa, es que... no se. Supongo que mi cerebro teme otro golpe y no me permite pensar en positivo. Lo que no quita que no esté bien de ánimos. Me explico:

 

Los primeros días tras la visita, lo pasé fatal, pero me fui reponiendo, porque hay muchas mujeres, que a través de Wasap, twitter, etc...me cuentan su experiencia por privi, y una ve:

- Que no soy la única a la que le sucede. A ellas también les ha pasado algo similar, e incluso mas duro ( a mi juicio) y siguen adelante. Ademas te ofrecen su hombro sin conocerte. Es mucho y un gesto muy grande por su parte.

- Que las hay que están peor, y no es consuelo, pero hay que ser justa, si ellas están ahí aguantando, yo también.

- Que creo firmemente que hay muchísima gente rezando por mí, porque lo he llevado con paz y he podido vivirlo con calma dentro de lo que cabe.
Es cierto, que anoche soñé que sangraba, que tenía que ir a urgencias.. pero vamos, tampoco vamos a quejarnos. de 7 noches, he dormido mal dos o tres. Me he tomado mis flores de Bach y con eso he ido tirando.
He tenido amagos de ataques de ansiedad, pero no me han dado. Es muchísimo para mí.

Además, me dije: aunque parezca frívolo, no podemos permitirnos el lujo de ponernos a llorar al muerto antes de que haya pasado. Hay un niño que me necesita. PROHIBIDO PENSAR EN ESO. Y SI LO PIENSAS, A VOLVER A ENTERRARLO.
No puedo estar como en el segundo aborto con todo el mundo preocupado de esa manera, mi marido, el niño, mis padres, familia mas cercana... no. Si puedo evitarlo, no.

La forma de enfrentarse a la cosas, (psicológicamente hablando) creo que es muy importante y yo voy a intentar teniendo actitud positiva. Ya me dominó la situación y la incertidumbre con el segundo aborto, esta vez.. parece que no está pasando...Al menos estoy intentándolo. La situación es similar aunque aun no está todo decidido.

No se si estoy en Standby, y mi cerebro aun no ha caído porque no tengo la mala noticia en firme, o es que aquella vez temía sobremanera ser estéril. Sí, era absurdo, pero el miedo me tenía dominada. Y ahora no quiero que me domine. Si leo situación en Twitter que me haría reír: porqué no me puedo reir? concurso? pues ala! La vida sigue y hay que hacer por seguir adelante que es diferente que dejarse llevar.

Esta vez es mas el decir mentalmente: pues sino está de Dios que salga, pues ya está. Que me hagan pruebas, nos miren y es lo que hay. Siempre quedará la adopción. Y Por algo pasa.

Obviamente de esta actitud, deduzco que algo de esperanza tengo de que mas adelante si este no sale, sí haya alguno viable, se que si vuelvo a verme inmersa en ese boquete que me metí en el segundo aborto es por Torbellino. Curioso, ¿verdad? Me horroriza que no tenga hermanos. Eso sí me costaría mucho mas aceptarlo. Muchísimo.

De hecho, una amiga que bueno, es como mi hermana. (Nuestros padres se conocen desde que eran jóvenes,) un día, hablando de lo mal que me sentía, me lo dijo: " Creo que a ti lo único que te agobia es que tu hijo no crezca con un hermano, verdad?"
 Y me dí cuenta que no había sabido verlo, pero no pude negarlo porque el cuerpo se me puso del revés!

En fin.. ahí está todo. Podría estar escribiendo mil pensamientos, y se que es una ínfima parte lo que estoy reflejando aquí de mis miedos, y pensamientos. Seguramente lea mañana y diga: no expliqué bien esto... o lo otro. Pero bueno, ha salido así.

No quiero olvidarme de agradeceros tooodos los comentarios que me han hecho ponerme tierna, las oraciones me han servido, creedme, los silencios, los abrazos vía internet que me han llegado al alma, de verdad y las frases de: no se que decir ... porque entiendo y siento que lo sentís conmigo, y porque se que me comprendéis, y sabéis que es difícil encontrar consuelo. Y aunque no me creáis, en cada comentario que he leído, he sentido aprecio, incluso cariño. Qué locura,no? Pues es la verdad.
Y no sabeis lo que os lo agradezco porque por muy inútil que creyerais vuestro comentario, me habéis ayudado.








 

El tercer aborto: Y una vez mas..parece que el sueño se esfuma...

Ayer fui al ginecólogo.. mas bien fuimos, porque fuimos todos, torbellino, el padre y yo.

Íbamos encantados porque del embarazo de torbellino, su padre no pudo ver ni una eco en directo.

Me tumbé y mis dos hombres se quedaron fuera, viendo lo que pasaba por una televisión. Fue empezar y la doctora empezó a negar. Rápidamente pregunté: Hay latido? Siguió sin contestar, pero seguía negando levemente con la cabeza.

Empecé a sudar..sentía calor, me quería bajar ..y no podía. Ella tenía que seguir mirando. me abaniqué con algo..sí, eran mis bragas. Hubiera sentido vergüenza si las ganas de morirme me hubieran dejado. No podía creer que una tercera vez me estuviera pasando... sigo sin creerlo. Sino sangro! si tengo el pecho hinchado! si me aprieta el pantalón!...si..nada.

"No pinta bien. El saco vitelino (tampoco se lo que es,) está muy grande y eso no es buen síntoma. Debe medir máximo 5..6 y mide 7...eso no es bueno....No cojo el latido y aun estando de mucho menos de lo que suponemos, debería oírse. No obstante, interrumpe el tratamiento de progesterona, sino sangras antes, ven la semana que viene y probamos de nuevo. tienes facilidad para quedarte, pero hay algo que no se si eres tú o tu marido...tal vez él trae un gen que no va bien, o tú destruyes con tus anticuerpos lo que se forma impidiendo que haya vida.".

Yo por supuesto ya estaba llorando. Esta mujer es una máquina con estas cosas y creo que por humanidad y al vernos destrozados y el niño agarrado a mi falda, mirándome sonriendo para que yo no llorase, suavizó y dejó a la naturaleza seguir su curso. Creo que no quiso ser ella la de las malas noticias.

Debí hacer caso a mi instinto en el coche, ese que me dijo: dile a tu marido que pare y huye...y yo me dije: por qué? a qué viene ese miedo? y lo ignoré, aunque confieso que me costó. Me acojoné pero dije: hay que ser cenizo con el momento tan bonito que vas a vivir.. Ahí estaba. Mi instinto me estaba avisando...cada día maldigo mas este instinto.

Direis: y qué ganas si huyes? Nada, lo se, pero no sabeis las ganas de correr que me dieron de repente cuando estábamos buscando aparcamiento..fue tan absurdo..

Lo ví...vi el bultito, pero no se movia..no hacía nada. Ni la raya se movía (latidos) ni los colores de la pantalla cambiaban (midiendo el movimiento de la sangre)..nada.

 

Aun hay esperanza me dicen...sí..bueno..podría ser... pero.. no ví yo a la médica muy convencida. Y yo creo que de eso ya no me queda nada. Solo siento un desgarro.

 

De hecho me dijo que si a la siguiente semana, por la mañana iba a venir sola, prefería esperarme un día mas, y que fuera con mi marido por la tarde...que no fuese sola me dijo.

 

Me insistió en que si sangraba, fuera al materno o a su clínica, pero que fuera directa a algún sítio con la copia de la eco que ella acababa de hacerme.

 

Salimos de allí los tres, mi marido muy serio, abrazándome, yo, llorando y el niño agarrado a mis faldas buscándome la cara para que le sonriera...y solo pensaba que a pesar de todo, Dios siempre sale, porque mi hijo, que normalmente me ignora soberanamente cuando esta su padre, solo quería conmigo, me besaba, me abrazaba, me daba la mano, y me miraba como diciendo: que te pasa? sonríe! pero el sabía que mi sonrisa, aunque sincera (porque era para él,) era forzada.

Ahí tengo mi motivo para seguir, pero qué duro es esto! aun después de todo, repito que Dios lo hace bien, primero me dio a uno para que pudiera aguantar lo que me viene después...Y qué grande y qué bien lo hizo. No se que sería de mi nosotros sin él.

 

Cuando fui a acostarlo, y estábamos solos fue cuando muy serio me preguntó:

 

Mamá, ¿adónde se ha ido el hermanito? Y me observó los ojos como..no se..¡ Dios qué trabajo me costó no deshacerme ! Aunque él tuvo mucho que ver porque me dio un abrazo que me llegó al alma..y siguió esperando mi respuesta.

 

Le dije que Dios probablemente, había decidido llevarse al hermanito al cielo. Con los demás, y que desde allí nos cuidarían para siempre.

 

Me preguntó si tendría super-poderes, riendo le dije que sí, que Dios los tiene y todo el que va allí también.

 

Me dijo que yo no me fuera al cielo aun. Le dije que tenia que quedarme para cuidarle. Volvió a abrazarme y darme besos partehuesos y me deseó buenas noches princesa y que descansase.

 

Al principio estuve en shock, no terminaba de creer que aquello que había pasado unas horas atrás hubiera ido conmigo, pero al ir a dormir.. pasé una noche de mierda, en vela, con miedos y en fin..la maquina vuelve a rodar, ..no duermes, y la cabeza va por libre...

 

Hoy he decidido ir a currar. La mala cara de toda la noche en vela, me la han notado.
No he dicho nada aun...supongo que estoy esperando a quemar el último cartucho...cuando sangre...o sólo es para no deshacerme una vez mas en lágrimas..no hace 24 horas y ya tengo los ojos hinchados...Y lo que mas temo es volver al boquete de hace unos pocos meses. Simplemente me aterra.

Supongo que para bien o para mal, habrá que esperar....en el fondo, hay un pequeño deseo dentro de mí, de que no sangre y el martes oigamos su pequeño latido..aunque .. no, no lo diré, por si así no se cumplen mis pensamientos.

Cambios repentinos..

Hola! Pasa y ponte comod@. Llevaba tiempo desconectada y traigo novedades.  ^^

 

He estado de vacaciones disfrutando de mi hijo y del tiempo libre, relajándome y reponiendo pilas. He dormido un montón (y quería mas), el niño también se ha pegado unas sobadas conmigo que tela, nos hemos hartado de playa y de calle..y porqué no decirlo: el uno del otro también..XD y me encanta.

He estado tomándome en serio las vacaciones porque desde finales de Julio..me notaba rara. Sí..esa intuición que salta a las mujeres (al menos a mí..).

A mi marido se lo dejé caer, pero no insistí mucho. No sabía si estaba equivocada, no podía ser que 3 de 3 haya acertado, y ahora este 4 también acertase. Sí, mis sospechas eran un embarazo.

Me dije: bueno, es Julio, a saber cuándo te viene en Agosto, después de la ultima pérdida, el cuerpo no está pa farolillos y sinceramente, yo me auto convencí de que podía estar regulándose aún. ¿porqué no iba a ser? Llevaba 3 meses que mi cuerpo era una locura.

 

En base a esto, no dije nada en mi entorno, (ni por aquí..) porque temía el momento..Hablé con alguna amiga por wasap, pero poco mas...

No sé si os pasa, y sí, es estúpido, pero decirlo en voz alta era como que se hiciera real, pero me temía mas a mí y a mi cabeza que a otra cosa. En la boda de un primo mío, hace un par de semanas, comencé a decirlo. Supongo que una, que al menos una copichuela se bebe, no probara gota, alguien se extrañaría..en feria me pasó pero la gente no insistió mucho. Creo que iban demasiado bebidos :P

 

Lo conté porque además sabía lo preocupada que estaba mi familia por mí y por cómo había estado y bueno.. lo cuentas a una prima especial, le cuentas a otra que te hace una fiesta y el otro que os ve contentos y pregunta que qué pasa... y bueno.. hasta mis padres se enteraron.

Se enteraron por mí porque mi marido el lenguas, se bebió dos copas (es un decir, no se cuantas cayeron..) con un amigo mío (otro lenguas) ..sus padres y los míos se conocen..somos casi familia..y fue llegar a recoger a los niños. Habíamos dejado a nuestros hijos, los suyos y el mío con sus padres..y fue lo primero que les zampó..así que me vi obligada.

 

Llegué, recogí yo que se qué, la interrumpí porque no la estaba ni oyendo y le dije: estoy embarazada. Sonrió pero...el careto de mi madre al decirle que estaba pero que no había prueba, solo intuición, fue un poco .. descolocada.

Creo que no supo cómo reaccionar. Ni yo tampoco. Nos quedamos calladas y me dijo finalmente con una sonrisa contenida: bueno, entonces, no tiremos campanas al vuelo. Calma, y enhorabuena cielo, pero ante todo, calma. Entendió que no hubiera ido a hacerme la prueba. Entendió el miedo a que bajase la de rojo..entendió que yo prefería tomarlo como un retraso..

 

Tal fue el miedo, que hasta la semana pasada (y por cargos de conciencia y "temor" a la médica ..) para hacerla en casa no tuve valor, no fui al centro de salud a ver si era verdad con una prueba medica. Y LO ERA.

No es ser negligente. Yo ya estaba tomando yodo desde Julio. Me lo recomendaron los médicos y me dijeron que además subía el animo ..y dije: bueno, sino viene mal, pues ala..así que yo me he estado cuidando este tiempo y mas desde que empecé a sospechar y posteriormente empecé a tener mas síntomas.

 

Diréis: "Ohú, que tino la niña. Ha acertado otra vez... "

No, no te equivoques, es que si no sabes ver los síntomas que me dan al menos a mí, es que estás muy ciego/a. Te cuento:

 

1- Duchándome, al enjabonarme noto sensibilidad en los pezones pero sensibilidad en exceso. Me hace poner las orejillas tiesas ..como los perros.

2- Muero de hambre. Cada hora debo comer algo porque empiezo a sentirme mal. Teniendo en cuenta que pesaba en su momento (la ultima vez que fui al medico unos 50 kilos..y me quedé un poco por debajo debido al estrés de la situación..la médica me dijo que intentase coger peso..a ver ahora que me como lo que pille, qué me dice jejejejje.).. entiendo que es normal que esté en modo caníbal ahora.

3- Se me ponen unos pechotes que creo que mis compis pensarán que me he operado el pecho en vacaciones .. porque no es normal. Eso sí, son muy discretos. Porque ellos no

saben nada del embarazo aun y no han hecho referencia alguna. Ni al pantalón desabrochado..

4- Sueño... dormiría 15 horas seguidas y creo que seguiría cansada.

5- Esta vez, tengo nauseas. (dita sea... ¬¬ ) no vomito, pero las nauseas... en fin. Síntoma no conocido por mí, así que a ver.

 

6- Sentimientos a flor de piel.

 

 

Lo que también me he notado que no se si os pasa a las demás, es que la leche me está cayendo como el culo. Se me hincha la barriga a modo globo a los 15 minutos de haber tomado lo que sea...y duele ¬¬

Alguna, ya me ha dicho que sí le ha pasado. Pero que al no tomar mucha leche, tampoco lo notaron en demasía.

Mi problema es que soy gran consumidora de lácteos sin darme cuenta, la verdad. Ayer me comí un mcflurri de esos .. con tol ansia puta... hmm a mitad del helado me acordé que casualmente, cuando tomo batido de fresa casero o prefabricado, el café, colacao, etc.. me pongo malísima.  Ha sido entre principios de agosto..mediados cuando ha empezado a pasarme..y cada vez es peor. Es tomar leche y un dolor casi ipsofacto, que tela. Aparte de parecer que estoy de 5 meses en cuestión de minutos.

Y le temo porque creo que es la lactosa. Estoy tomando leche de torbellino y no me cae mal...espero que sea pasajero.

 

Ahora estoy con unos óvulos que al parecer son progesterona (hormona del embarazo...) para evitar que mi cuerpo expulse nada por una contracción. Y el yodo.

 

Así que ahí está la buena nueva, habemus cabezón/a .. si todo va bien, claro.

 

Solo espero que la cabeza no me juegue malas pasadas. Anoche no fue una buena noche..(de momento la única..) fue muy inquieta y con miedos .. esos miedos que tanto temía sentir.

Y todo por un dolor de barriga que me dio. La cabeza, la estoy controlando bien, pero bueno, espero así siga.

De momento, sigo día a día..no me proyecto, aunque mentiría sino dijera que cada día que pasa, me ilusiono mas. Es irremediable yo creo.

Torbellino parece que ha entendido que no puedo jugar en la orilla a revolcarnos y hacer ciertos juegos que le gustan ( y a mi también) porque tengo que cuidarme.

Sabe que si Dios quiere, este hermanito se quedará.

Y sabéis qué? Se acordó de los otros. Me preguntó en la playa mientras me tocaba el vientre: ¿y los otros están con er zeñó en el cielo mami? y con su mamá la virgen María? Le dije que sí. Que desde allí nos cuidaban. Miró la barriga, me dio un beso (creo que mas bien fue a su hermanito/a) y se fue al agua.

 

Ya volveré con mas novedades. Los que creáis en el de arriba, rezad por mí. Lo pido a todo el que se entera. Me hace mucha falta para llevar esto con paz. Y se ve que hay quien lo está haciendo, porque lo estoy llevando muy bien.

 

Gracias por dejar la huella de tu comentario.