Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

viernes, 29 de enero de 2016

Como decirle a tu hijo que ha muerto un ser querido

Tras la experiencia que hemos vivido en la familia donde te enfrentas a la muerte de un ser querido que ademas se ha marchado de imprevisto y de manera muy prematura, hay que ordenar la mente, aceptar lo que ocurre y no huir del dolor. 

Mi problema fue que no sabía cómo contarle a Torbellino que su titi preferido ha muerto. Teniendo en cuenta que la palabra muerto he tardado casi un mes en poder decirlo..siempre buscaba otra forma de decirlo...

Mi marido era partidario de enfrentarlo cuanto antes pero el problema era mío. Temía romperme y llorar como un bebe, cuando yo lo que quería era que mi hijo viera el proceso como algo mas o menos normal.  

Tardamos cerca de una semana creo (tengo las fechas desde que pasó todo muy borrosas...a día de hoy aun me confundo de día de la semana e incluso tengo que mirar el calendario...) en decírselo sino fue mas, discusiones por medio con mi marido porque yo no me veía preparada..
El pobre se ofrecía a hacerlo solo, pero yo no lo veía bien.
Ante la duda y el miedo a romperme, y temer tambien a perjudicar al niño, pregunté a una amiga que es psicologa. Ella entendía que lo mejor era decírselo cuanto antes, pero yo no me sentía preparada. Me dijo que me sentase con mi marido y el niño y que era normal que me sintiera así.
En mi fuero interno lo que quería era dejarlo ir y no decirselo a menos que preguntase por su titi, entonces, me enfrentaría al momento. Mi amiga me dijo que mejor contarselo cuanto antes, y que si tenía que llorar que llorase, que era lo natural y lleva razón, pero no se si os pasa, yo no quería que mi hijo se llevase un mal rato viendome mal.

Al dia siguiente, mi marido me dijo que se lo iba a decir, conmigo o sin mí. Yo quería estar pero no era capaz de no llorar cuando pensaba en decírselo yo. Y tenía claro que ambos debíamos estar con él. Es nuestra responsabilidad..Decidí aceptar porque la ansiedad que me despertaba solo el pensarlo me hizo desear que acabase. Nos sentamos los tres en el sofa, pero fue su padre quien se lo explicó:

" - Torbellino, te voy a contar una historia. Tú sabes que cuando alguien muere va al cielo, verdad? (nosotros le explicamos el tema cuando preguntó en su momento si algun día ibamos a morir nosotros y le contamos: el cielo, que te vas con los angeles, con el Señor, que tu alma no muere, tu cuerpo se entierra y los que se van siempre nos cuidan...)
- Sí, papi.
Le contó una historia del alma...El señor te llama al cielo, que ya no duele nada, que puedes volar, estar en cualquier sitio....(lo tengo borroso por los nervios del momento, pero el objetivo era como introducirle el tema con una historia...) Su padre seguía:
- Bien, sabes que el cuerpo duerme, se entierra en el cementerio y el alma va al cielo con el Señor, con los ángeles y desde alli nos cuidan...Pues el titi Nacho se ha ido al cielo. Ya está descansando y nos cuida desde arriba."
El niño se quedó mirando a su padre y no dijo nada. Le preguntamos si lo había entendido. Dijo que sí, que había entendido que el titi estaba en el cielo y se dispuso a ir a jugar.

Dias despues, el niño me dijo:

- Mamá, ¿Entonces ya no voy a verlo mas? Es alguna de las preguntas que ha hecho.

Se me hizo un nudo en la garganta ya que le vi los ojos llorosos y yo estaba igual, pero decidí no aguantarme porque es normal llorar, extrañar, pero hay que seguir adelante y quiero que él lo vea, que las lágrimas no son signo de debilidad, sino de sentimientos, una lágrima no te hace débil. Así que entre lágrimas le expliqué:
 
- Mira cariño, el titi está aqui ahora mismo con nosotros. Estamos siempre acompañados por él. Él ahora es como un superhéroe, está en todos los sitios, nos acompaña aunque no le veamos y seguramente ahora nos está abrazando. Cuando seamos viejitos si Dios quiere, nos llamará como ha hecho con el titi, iremos al cielo y él está alli esperandonos. Ya lo verás. Ahora sólo podemos rezar por su alma....hasta que volvamos a vernos, pero no desesperes, vendrá en tus sueños y tarde o temprano estaremos con el.

En resumen:
Estando calmados, normalizandole la situacion, contandoselo no como un trauma si no con naturalidad e intentando adaptarlo a la edad del niño: en este caso son 4 años casi 5, el niño no lloró. 
Lo tomó mejor de lo que yo creía.
Creo que es importante dejar de lado nuestras ideas en el tema de la muerte. Me refiero a que a la hora de decirle a un niño que un ser querido ha muerto, yo pienso que aquí la idea del adulto, no debería primar, quiero decir: que creas o no en que hay algo, le des la opcion al niño a creer que no todo acaba en la tumba. Si le vendemos al niño que no volveremos a ver a la persona fallecida, como se suele decir: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" podemos dañarlo y hacerselo mas difícil ya que él no va a digerir igual la noticia que nosotros. Creo que ahí las creencias deben darse una tregua. Ya tendrá edad de plantearse y decidir si quiere creer o no, al igual que tú que estás leyendo has elegido.
Ellos son un lienzo en blanco, lo que les digamos lo creen a pies juntillas. Si lo hacemos natural, lo ven natural, si les decimos que no acaba la vida aquí, ellos piensan que siguen vivos aunque no los vemos..su sufrimiento es menor...Pienso que hay que guiarles y adaptarlo para ellos, les ayudará en el trance que significa aceptar la muerte de un ser querido y mas si como es este caso, es alguien a quien el niño estaba muy apegado.

Torbellino está en esa edad en que pregunta por la muerte, qué es, donde va el alma...etc...(por eso ya le habíamos hablado antes del tema..) teme que nos muramos, no quiere que nos vayamos a pesar de que yo sí soy creyente y le digo que jamás lo voy a dejar porque el alma es inmortal y aunque no me vea siempre estaré con él. Él se entristece igualmente y me abraza.

Fue dias despues cuando quiso rezar por su titi otra vez, pidió al Señor volver a ver a su titi en sueños y acto seguido cambió de idea y su peticion era volver a verlo que estuviera en la tierra firme y volviera a jugar con el. Me dijo que lo echaba de menos...(pero tambien es normal). Se le consuela, se le recuerda donde está llamándole a la Esperanza, dejandole claro que el alma no muere, la persona no muere, el cuerpo es lo que queda sin alma y se entierra pero que el alma vuela al cielo y desde alli, nos cuidan y yo le soy sincera y le digo la verdad: yo tambien lo extraño muchisimo pero estoy deseando volver a verlo.


Cuando vio a mis padres despues de explicarle nosotros lo sucedido, les dijo: abu, el titi está muerto. Su cuerpo está en el cementerio, pero su alma está en el cielo y desde alli nos cuida, verdad?? Yo lo quiero mucho y quiero volver a verlo ya.
Mi padre se emocionó. No dijo nada mas.


Esta ha sido mi experiencia, seguro se me olvidan mas cosas, espero que si alguien se ve en la misma situacion pueda servirle estas pautas de cómo lo hicimos nosotros.

Alguien lo ha hecho de un modo diferente? dudé mucho, pero finalmente no me arrepiento de cómo lo hicimos y si soy sincera, no supe hacerlo de otro modo.

Gracias por pasarte y dejar tu huella y millones de gracias por las oraciones y las palabras que me habeis dejado de consuelo y de animo. No sabeis lo que ayudan.

miércoles, 20 de enero de 2016

Afrontar la muerte de un hermano: Jamás te olvidaré (ni quiero ni puedo)

Hay cosas que jamás puedes imaginar que te van a ocurrir. Los años pasan, y la vida te va enseñando a que nadie está libre de que le ocurra algo malo....pero esto? Jamás hubiera creído que me podía pasar.

Hermano: No se ni como empezar....tengo ahora mismo tantos sentimientos encontrados.. ya ves que tengo días. Hay días que rezo por tí y no me rompo, y otros que solo quiero llorar y nada me consuela.... No me consuela porque no temo que no estés en el cielo...solo me daña tu ausencia física. Necesito abrazarte y no estás.
No se si esta entrada conseguiré publicarla. Ya no se si es la tercera o la cuarta vez que lo intento.. Las anteriores la borré tras leerla varias veces...no puedo...
Definitivamente 2015 no fue nuestro año. Nuestra hermana con su matrimonio hecho aguas viviendo en la incertidumbre de una posible nulidad. Lo vivimos con esperanza, pero la espera es dura. y ahora tú. Justo en Diciembre...como si no fuera un mes duro de por sí...ay!mi niño!
Te has ido de repente...qué angustia se siente en el alma, una angustia que si no domino a tiempo me hace sentir que va a partirse el alma..no se explicarlo porque siempre cambio rápido de pensamiento, me da miedo enfrentarme a él.. Solo puedo rezar. Si no siento que me volvería loca.
Ni papa y mama podían imaginar ese dolor que han descubierto ni nosotros, tus hermanos podíamos imaginar jamás que tendríamos que enfrentar esto.
Es día 19 de Enero, desde el 13 de Diciembre ya no te tenemos...Nosotros como vistes, estuvimos juntos "celebrando" la entrada de año y como siempre desde que te fuiste, acabamos hablando de tí. Te sentimos mas cerca de este modo.
Se que estás aqui a mi lado, aunque no puedo verte, se que me habrás hasta abrazado pero hoy estoy egoista. Quiero verte, olerte y abrazarte. Ya, ya se que el cristiano cree en la vida eterna, pero me parece tan lejano..y yo te necesito ahora! 

No te preocupes, sabes que son momentos de bajón. De diario ya sabes que bueno...tengo mis ratitos, pienso en tí pero no siempre lloro y eso es mucho para mí! la llorona!! y mas sumando el coctel de hormonas que tengo montado en el cuerpo. ¿Estás cuidando de mis bebés? Se te acumula el trabajo, ya van 4...
Todos pensabamos que este tiraría pero parece que traía el mismo problema que el anterior...saco vitelino grande. Bueno, parriba que se ha ido.
Lo único bueno que saco de todos los problemas que ha traído el 2015 es la unión que siempre hemos tenido ante la adversidad, como nos hemos crecido ante los problemas, como hemos hecho piña entre nosotros, mas toda la gente que ha ido apareciendo cubriendo flancos como ángeles que te hacen creer que sí que hay algo, que no estamos solos, que nos ayudarán y nos apoyarán. Han demostrado lo que nos quieren. Lo que te quieren. Con eso me quedo. Siento que la familia ha menguado pero a la vez a raíz de irte tú, ha aumentado porque han sido tanto los que lo han demostrado....
Que Dios aprieta pero no ahoga y me lo está demostrando.  Y que así siga porque sino vaya mierda gorda de vida que nos ha tocado. Así, sin moñas ni pollas.
 ¿Viste como estaba la iglesia el día de tu entierro?Tanta gente....y tanto silencio... Eras muy querido mierde. Ya lo sabíamos que eras conocido y querido, pero siempre es bueno que el que se va lo vea. Se que estabas allí con cada uno de nosotros. Esa (para algunos estupida) certeza, ese sentirte ahí, impidió que llorase como un bebé. Ninguno rompimos a llorar a pesar del dolor en aquel momento porque realmente creemos en lo que se hizo, en lo que papá hizo públicamente: devolverte al Padre. "Los hijos no son nuestros, son de Dios, nosotros tenemos la misión de enseñarlos, hacerlos hombres y mujeres de bien, enseñarles la fe y a desenvolverse y si Dios lo reclama...suyo es, rotos de dolor pero viviendo en la Esperanza, devolvemos el alma de nuestro hijo al Padre". Lo pienso y me entra paz...curioso, eh? Sentí que rezaban por tí. Fue un entierro diferente puesto que había gente de todo tipo, y hasta la gente que lo vive como un adiós definitivo sintió paz. Te fuiste cambiando corazones, haciendo a la gente ver que se puede sentir esa paz que solo te da el creer, no te fuiste en vano, hicistes ver que hay otra forma de vivir los problemas ante la vida. Sabernos que no estamos solos..ya sabes: "atribulados en todo, mas no desesperados..."

Ya ves, el embarazo no salió. Por fin van a hacerme pruebas de genética. Solo debo esperar a que me llamen. Me siento con calma interior. He tenido días como habrás visto en que sentía que no podía mas. En los que he llorado cuando nadie me veía como si no hubiera mañana rogando que la historia me diese un respiro y desde que papá me enseñó una imagen que le habían mandado del Papa Francisco donde dice: "Dios le da sus batallas mas difíciles a sus mejores soldados" algo cambió. Dueles, claro que dueles cariño, pero no es desesperación. No rechazo la historia, a pesar de las lágrimas, de la perdida tuya y del bebe, vivo con esperanza. He sentido impotencia, pena, he intentado entender..y al fin he encontrado la paz. Es una batalla mas. La oración funciona ademas de haber aceptado que jamas te olvidaré, siempre te extrañaré y aprenderé a vivir con ello.

Todo esto me ha servido para ver que estoy rodeada de personas que me quieren, que me apoyan, que sufren por mí, por tí y por todos nosotros, que están a mi lado como si fueran mis hermanos de sangre..( y la verdad es lo único que les falta...tener la misma sangre..porque para mí, ya no se diferencian en nada de ti o de cualquiera de nuestros hermanos...han estado tan a la altura siempre....) no estoy sola.

Escribirte esto me ha ayudado a calmarme y razonar un poco.

Es duro, pero poco a poco pasaremos el duelo, hablando muchisimo de tí, de todo lo bueno que nos has dejado como recuerdos, sabiendo que nos acompañas. Aceptando que la vida sigue, no olvidandote, pero sin rendirnos. Haré que estés orgullosa de mi. Seré fuerte y cuidaremos de papa y de mama. Les daremos compañía y jamás te apartaremos. No serás aquello que ocurrió y de lo que no se habla, te mantendremos vivo hasta que volvamos a encontrarnos. Si hay que llorar, lloraremos, y si hay que reír, reiremos.

Gracias por aparecerte en sueños a Torbellino, gracias, por que necesitabamos saber que estas bien, y gracias por que apareciste en sueños a mas gente que corroboraban lo mismo que vio tu sobrino, el cual como sabes te añora y le alegró muchisimo verte en esa "habitación blanca o parque con tanta luz". La verdad es que me pusieron los pelos como escarpias la noche que tu hermana me contó que la prima te soñó y habló contigo y te vio en esa misma habitación o parque y que nuestro amigo acto seguido me contó lo mismo, pero él no pudo hablarte, le paso como a Torbellino. Me erizó el vello y me emocionó.

Ahora Torbellino reza por las noches y pide que vayas otra vez a verlo en sueños. Yo lo envidio en cierto modo. Yo no he podido verte. Solo una noche soñé contigo, tu sonrisa, mirandome sentado en el banco aquel como si te rieses de mí porque no te veía bien..pero estabas tan lejos y yo sin gafas...cuando me acerqué ya no estabas...ya podías haberte esperado y haberme dejado abrazarte. Al menos haberme permitido verte de cerca, a la prima le hablaste, a tu amigo solo le sonreias divertido..y de mí te reías, tal y como eras tú, "ehquerozo!"

Ya se que me dirias: no hace falta que me presente en sueños, hay que creer, pero amor, somos humanos, y la duda, siempre está. Sino, seríamos robots, no? 

Te quiero. ah! Gracias porque se que nos cuidas, se que el día del legrado estuviste conmigo. Sabía que estabas y me emocioné pidiendote que no me dejaras sola en quirófano porque a veces necesitamos tu abrazo y te sentí, solo por el hecho de que no tuve miedo en ningún momento. Por eso se que estabas ahí, por la ausencia de miedo y la paz que me acompañó desde que llorando te pedí que no me dejaras sola...Gracias hermano. 


....."Ahora mas que nunca creo en la resurrecion de los muertos, porque se que estás mas vivo que nunca: en el Cielo", al fin y al cabo, te fuiste el día que se inauguraba el año de la Misericordia: 13 de Diciembre de 2015. Tienes una flor en el culo para todo hijo. Te quiero hermano.