Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

jueves, 29 de mayo de 2014

Y ahí voy...dejándome llevar. Luchando contra la ansiedad.

Hola...

Llevo tiempo sin aparecer... pero bueno, se que estais al tanto y que me perdonáis mis largas ausencias. Este post está escrito en varias veces....pero llegaba un punto en que tenía que dejar de escribir porque me ponía mal..Asi que bueno..separo con asteriscos lo que fui escribiendo y lo dejo ahí, creo que mas o menos está en ese orden..

Estos días pasados, he estado realmente mal. No estoy perfecta, pero ya varias noches durmiendo bien y lo estoy notando en el ánimo. La verdad es que me siento con fuerzas...vaale, el Valium ese, las flores de bach y el lorazepam, están haciendo su trabajo, pero lo positivo es que me siento algo mejor (mentalmente hablando..porque físicamente estoy hecha un fardo ahora mismo).
 
La medicación hace que mi mente vaya bajo minimos, eso conlleva que no hago mas que olvidar cosas, dejar a gente tirada porque quedo y se me olvida y que haga cosas que a los 20 minutos te niego porque realmente para mí no ha pasado. Pero si es el precio que he de "pagar" para que no vuelva el terror, la ansiedad y el insomnio.. lo pago.

La ansiedad me ha atacado de manera muy fuerte. No quiero oir las voces que hablan de depresión. Prefiero no oírlo. Me ayuda a ser positiva y creer que saldré rápido y bien de esta. Sinceramente, no creí jamas que me vería envuelta en esto y sin poder dominar la situación. Creí que podría aceptar las cosas y reponerme rápido. Me consideraba fuerte...y no niego ser algo fuerte, como no piense así...voy apañada, pero vamos.. que me está costando.

Mi marido está portándose estupendamente y cuidando de nosotros 3, porque yo la verdad que no cuido ya ni de mí. Y el niño, porque al final te sale solo...
 
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He estado unos días en los que mi vida era esta:

Hago lo justo y me muevo por necesidades básicas (como por necesidad, no por apetito, estoy cansada pero me voy a dormir y no puedo dormir, los nervios ya vienen y hacen el resto.. y al día siguiente en pie como si hubieras dormido algo mas de 4 horas...) aunque he de decir, que al dormir varias noches incluyendo esta que ha pasado, la positividad está volviendo, aunque sea a ratos, pero menos da una piedra, no dicen?

Jamas pensé que vería el gran poder de la mente (y para mal), quiero decir: un día estoy bien, lo veo todo de color y al día siguiente sin motivos, me levanto fatal, triste, sin ganas de nada, solo con ganas de llorar...Y todo lo malo que pueda pasar, mi mente me dice que me puede pasar a mí.
Y todo eso sin que yo lo pueda controlar. Lo mas que podía hacer para no acabar con ataque de ansiedad: medio lorazepam (al principio era una ) , y a esperar a que venga el tío del martillo y me deje K.O.

Se me ha hecho difícil ver a mi marido mirarme con desesperación porque no puede hacer nada por ayudarme. No es que no pueda hacer nada, es que no puede hacer mas. Y el pobre no sé hasta qué punto entiende eso.

El niño, que parece que lo nota que no estoy bien, está cariñoso. Tiene sus momentos en que me saca de quicio, pero mi marido está al quite por que sabe que yo gasto poca paciencia y ahora mas que nunca la mecha que tengo es muy corta y pierdo los nervios rápidamente.
Tambien es cierto, que esto me está haciendo valorar aun mas a mi hijo y a mi marido, pero sobre todo a mi hijo, ahora lo miro con otros ojos..no se explicarlo, es como si ahora lo viese mas valioso de lo que ya lo veía antes, eso también incluye el temer que le pase algo hasta el punto que me tiemblan las piernas..espero que esto también se me pase, no quiero vivir con un miedo constante a que algo le suceda a mi niño.
Desde luego, es lo único que en un momento de bajon interior me ayuda. Las pastillas calman la mente y los nervios... mi hijo me da el bálsamo.
 
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El otro día, fui a mi medica. Necesitaba oir de boca de un especialista que no me estoy quedando loca y que es normal esto. Comencé a llorar como buena llorona que soy (que encima tan sensible..pura bomba, vamos..), y el niño, que estaba a mi lado, me miro, me cogio el brazo y empezó: "mama, no duele, ya está. Yo te cuido, no va a pasar nada,( a la vez que me cogía el brazo, me acariciaba y me daba besos en el brazo que era lo que mas a mano tenía..)..yo estoy aquí contigo, vale? "
La medica se sonrió y yo me dejé mimar por él. Sabía que no debía dejar que me viese llorar, pero no caí, necesitaba tanto llorar y hablar con mi médica, que ni caí en que mi hijo estaba al lado mía, viéndome y escuchándome.

En fin, la verdad es que poco a poco voy a mejor.
 
El lorazepam ese, ya lo he reducido después de varios días tomando solo para dormir medio y acompañándolo con remedios naturales (flores de bach, y un liquido que te relaja)..
 
Anoche (Miércoles), fue la primera noche que me tomé otra pastilla ( Nervikán )  y no tomé Lorazepam.
Hubo un momento en que no se si es normal, pero sentí que me pesaba el pecho, y me costaba respirar, se me metieron los nervios en el pecho..al menos, me sentía mal..no se si eran nervios....no lo entendí, no pensaba en nada...y me costó, pero pude controlarlo después de no se cuanto rato diciéndome que era mental...
 
Con la tontería de anoche, hoy estoy contenta, porque me veo que voy controlando la mente y los miedos...Es decir, que puedo. Solo es tener un poco mas de paciencia. Así que espero que la positividad me dure (y que cuando no tome Nervikán, sea verdad que duermo normal..porque el cansancio está, lo que no viene por sí sólo es el sueño...).


Ya volveré a actualizar. Como voy a días y a ratos, ya os contaré poco a poco. Sigo pidiendo paciencia por vuestra parte, aunque se de sobra, que la teneis. :)

Os agradezco de todo corazón vuestros comentarios anteriores. Todos y cada uno de ellos me ayuda y me llega.



GRACIAS POR ESTAR AHI!









martes, 13 de mayo de 2014

Otro angel en el cielo..

Esta vez he tardado en escribir...
 
El jueves (4 días) tras confirmarme que sí estaba embarazada, resultó que comencé a manchar. El medico me dijo que tal vez era un aborto, o tal vez no... Que me fuera a casa, y que si no sangraba, volviera el viernes siguiente, porque daba positivo la beta, pero no veian nada.
 
El viernes por la noche me dio un dolor terrible. No desperté a mi marido, el dolor de torbellino fue mas fuerte aunque este...por poquito no lo alcanzaba el nivel. ME consolé pensando que un parto duele mas mientras rezaba para que no aumentase porque iba a poner al bloque en pie con ese dolor, paró y me quedé exhausta. Me dormí. El sábado me levanté manchando mucho mas que el Jueves y fue en aumento...y todo acabó. Fuimos a urgencias ya que dijeron que si empezaba a sangrar, tirase para alla urgente. Y esperando los resultados, fui al baño, tenía síntomas de regla, vientre suelto, malestar y además cayeron unos cuajarones que me hicieron decir: hasta aquí llegó. Y efectivamente: la beta había bajado, no veían nada, y los pocos síntomas que veían en mi útero comenzaban a menguar.
 
Volví a ir el jueves (un día antes de lo que habíamos quedado si todo iba bien ) para que ellos comprobaran que el aborto se estaba haciendo solo y que todo iba bien. Me miraron la beta, seguía bajando. Apenas quedaba ya rastro.
 
La pesadilla se hizo realidad. Ahora estoy desconectada porque por momentos he pensado que no podía con esto. La gente me dice que es normal, que hay quien ha tenido muchos abortos y luego tienen mas, y no pasa nada, pero yo ahora estoy en un pozo. Ahora siento la incertidumbre que me dice: podrás y seras como las otras que sí han podido? o no podras volver a tener un hijo?
 
Al ver a mi niño, se da por hecho que puedo ser madre. Supongo que la gente no es consciente de que embarazarse es un milagro y que no es tan fácil, que tal vez el dolor tan grande que me dio de torbellino realmente fue un milagro, e hizo que este sí que agarrase.
 
Los médicos me dijeron que por mi historial, no me cogerían para mirarme si tengo algún problema de infertilidad. Debo tener otro aborto mas para que me metan en lista.
Es curioso como me sonaba la cara de los médicos que me atendían ( y eso que no tengo memoria alguna..). Alguna de las chicas ya me había sacado sangre en mi primer aborto y otra fue la que me dio la noticia.
 
Mi cabeza dice que no soportaría otro mas. Las pastillas hacen que mi cabeza se calle. E incluso puedo reirme y dormir.
 
Hoy estoy espesa. Anoche me tome media pastilla (menos mal que no fue mas) para dormir, porque anteanoche, no la tomé y me dieron yo creo que las 3 de la mañana dando vueltas; sin pensar, solo daba vueltas.
 
Mi medica de cabecera, aparte de mandarme las pastillas cuando le conté el ataque de ansiedad que me dio al dejar al niño en la guarde, me mando para ver si el ginecólogo puede observarme. Sabe que necesito que me digan algo. Me da igual si o no. Pero la incertidumbre me está matando.
 
Aparte, supongo que lo de llorar es parte del proceso. Ya una sabe como va funcionando esto y si no está bien la azotea... ahora me río, y en dos minutos estoy llorando.
 
En fin... siento no haber escrito antes. Leí felicitaciones pero no tenía ni animos ni fuerzas para decir que ya no había motivos para alegrarse.
 
Es curioso como yo oía de abortos seguidos y decía: pobre! pero mi vida seguía. No sabía lo durísimo que podía llegar a ser y los miedos que ellos conlleva.
 
Ahora me dicen que espere. Y a ratos quiero y necesito salir de la incertidumbre, y a ratos no quiero saberlo porque: y si la respuesta es: no sabemos porqué pero tus hijos vienen mal y tu cuerpo los dehecha...!? Un tercer aborto sería un golpe que no se yo hasta qué punto me costaría recuperarme.
 
Me dicen: espérate! fue muy pronto entre uno y otro (5 meses) ! y miro a mi torbellino y me digo: es que crece! y no voy a intentar darle un hermano?
 
Y así voy...de una orilla a otra... de un pensamiento a otro, evitando ataques de ansiedad sabiendo que todo está en mi cabeza y queriendo ser lo mas positiva posible. ME tuve que coger unos días de baja porque necesitaba no pensar, poder dormir muchas horas, distraerme y dedicarme tiempo para mí.
Me cundió: fui a la playa, limpié, estuve con mi hijo, descansé y el niño me dejó descansar y me he dejado cuidar por los muchos ángeles que se me han acercado, entre ellos LUCI la cual me hizo sonreír, bromear y sentirme bien. Por momentos olvidé mi tristeza y me vino de lujo. Quiero pasar el duelo para volver a sentirme así. Además, me terminó de convencer para hacerme la laser  en un centro médico en vez de comprarme la maquinita. Habrá que ser positiva, no?
 
En fin, siento haber avisado tan tarde, pero sé que entenderéis el motivo de tardar tanto. Faltaban los ánimos y las fuerzas y cuando una no vive de esto y lo tiene por distracción y hobby, es a lo ultimo que acude. Os pido disculpas porque cada felicitación era una loza encima mío. Sabía que tenía que avisar pero de veras, no me sentía como para ello. hoy, mi amiga la "pasti" me está ayudando.
 
Ya volveré a actualizar un día de estos. Voy a cogerme un tiempo y no pensar en esto.
 
Me gustaría que mi próxima entrada no fuera tan triste, sino algo gracioso que me hiciera reir y que haga reir al que entra. Y voy a intentar que así sea.
 
Os doy las gracias desde ya, porque algunas lo sabeis por privado, a otras no pude contactaros y ya después fui empeorando y no tenia animos para buscar emails otras lo sabeis por twitter y agradezco los animos tan grandes que me habéis dado en estos días. Sobre todo en el hospital. Parece una estupidez, pero el estár pensando en el móvil con la cabeza distraída durante las 4 o 5 horas que me pegaba allí cada vez que iba, de verdad... no sabeis lo bien que me vino teneros por ahí.
 
Gracias y nos vemos pronto.