Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

lunes, 22 de diciembre de 2014

Carta a S.S.M.M

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy buena. He aprendido a perder, a aceptar lo que viene en mi vida que no me gusta y a entender que todo pasa por algo. He aprendido a dominar mi mente para que no me haga sufrir de manera gratuita. No siempre me sale, pero poniendole corage la mayoría de las veces funciona.

Me siento feliz con lo que tengo, así que para este año quiero pediros cosas no- materiales salvo una:

- Seguir disfrutando de mi hijo cada día y cada minuto.

- La paciencia que a veces (muchas) me falta con él. Querría poder ver mas a menudo el mundo con sus ojos, ver un juego en cada cosa que hacemos y que no se me vayan los nervios, sino poder divertirme y dejarme llevar mas con él y la situación.

- Que la comunicación siga fluyendo. Que pueda seguir confiando y apoyandome en mi marido como hasta ahora. Que él tambien se sienta así conmigo.

- Poder oir mi naturaleza de mujer y tomar mis decisiones en base a ellas.

- Ser mas segura de mí misma.

- Ser un ejemplo para mi hijo.

- Ya si me toca un cuponcillo de los que mi marido lleva.. no me pienso quejar.

- Un perfume (hypnose de Lancôme) tampoco estaría mal.

Hay otro deseo interno, que prefiero no decir. De todos modos pienso que si está para mí, vendrá. Asi que prefiero no pedirlo. El que nada espera, nada de desilusiona.

Trayendome algunas de estas cositas, me haréis muy feliz!

Que tengais buen viaje de ida y vuelta. Os dejaremos agua para los camellos.

A vosotros leche, que cuando era niña y llegabais a despertarnos a mis hermanos y a mi, os dejabamos los chupitos de anis o coñac y no creo que eso fuera muy sano.

Pdta: Procurad que los camellos cuando beban, no me dejen gotas de agua en el suelo, que se me hincha el laminado, que no es madera, pero vamos.. casi igual de delicado U.U . Y con las vistas que tengo de economía a largo plazo, eso tiene que durar muchos años. Dejarse de rollos eh?

Bueno, lo mismo os dejo la fregona al lado para que le deis un poco si veis que manchan mucho. ^^


Nos vemos el 6 de enero.. !!!!





sábado, 13 de diciembre de 2014

Empiezan las pruebas médicas pero estoy fel

Hola!! Llevaba tiempo sin actualizar.

Me encuentro muy bien.

Las pruebas han empezado pero sigo con paz. Ya me sacaron sangre, me vio la gine, me siento con paciencia...aunque en el fondo confieso que si me quedase en estado... me daría igual. No se si entendeis la sensación. Prefiero eso a la sensación que me dio hace unos días de: estoy haciendo la gilipollas. Y sino tengo nada y solo es que debía ser así y punto¿?  Por eso ya paso, si me quedo, me quedé, sino, que sigan con las pruebas.

Hasta Enero no me verán: ni ginecóloga ni hematologo..tardan en salir los resultados dos meses. De mi marido aun no me han dicho nada de ir los dos. Supongo que mirarán primero si tengo yo algun problema que no haya salido hasta ahora.

Lo que pase, ahora mismo me da igual, con lo que estoy tranquila..será verdad eso de que en la ignorancia se vive feliz.

Sigo adelante con la decisión que tomé en su día. En el trabajo no me tomaron en serio y me dijeron que en Enero hablasemos...y sigo pensando igual. Es un mal ratillo pero lo tengo muy claro. Me reuniré con ella para Enero y que sea lo que Dios quiera...

En el curro a mi marido le va mejor, ya lo dije anteriormente, pero sigue aun a mejor y las cosas cuando vienen de frente..hay que cogerlas al vuelo! Si mas adelante deja de ir bien y tengo que plantearme trabajar, lo haré. Supongo que esa opcion la seguiré teniendo, pero si tengo que trabajar fuera de casa, que sea por obligación, no por...nose..porque sí. no es una necesidad apremiante ni gano como para decir: iyo, si dejo el curro nos arruinamos fijo.

En fin..hoy día de sofálillo y de disfrute de la familia. El invierno me empieza a gustar aunque haya menos luz, pero no tiene precio sofá, mantita y mi niño en mis brazos viendo una peli. Me encanta. Quiero seguir acumulando recuerdos así..tantos que no pueda con todos.

A estos pensamientos se unen los comentarios- consejos que me poneis las que sí teneis mas años y habeis visto y vivido mas aun. Me hacen estar aun mas segura de mi decision. Prefiero estar harta de verlo, eliminar la pena que me da despertarlo, ver que está cansado y saber que podría dormir al menos 45 minutos mas a diario y no puedo dejarlo, porque debemos irnos.

Quiero vivir la maternidad al 100%. Por desgracia, al menos en este país es muy dificil la conciliación de trabajo y familia, nos guste o no y llegados a este punto, en mi vida sobre todo sin saber si vendran mas o no, yo no sigo arriesgando. Lo viviré al maximo.

Ya os contaré llegado enero, en el curro, la fecha que nos marcamos para que me marche y que ellos no se queden en bragas y yo no me eternice para irme.

Gracias por estar ahí y dejar vuestros comentarios.

Feliz Adviento!!!!



domingo, 30 de noviembre de 2014

Nuevos planteamientos y retos

Hola!

Llevaba tiempo sin pasar por aquí, mas bien, sin escribir...

Estoy bien. sigo esperando la ansiosa llamada. Si no me llaman el 29/11, como muy tarde, los llamo yo, y ellos me harán un hueco para empezar. En fin.. me dijeron que no me embarazase.. a ver qué pasa.
He tenido tiempo para todo, reflexionar, aceptar, cargarme de nuevo de energías positivas, y tomarme la espera de otra forma.

En este tiempo, he estado meditando una opción que bueno, estaba ahí, pero no había prestado la atención suficiente como para plantearlo. Realmente, no me sentía con fuerzas. Ya lo hablé en su día.
Es sobre dejar de trabajar y estar en casa. No, no estoy embarazada.

Es muy difícil, porque resulta que por un lado, mi conciencia me dice que voy a arrepentirme cuando sea mayor, (que no se si tendré mas hijos o no, no es negatividad, entendedme, es realidad. Yo no lo se: O acaso alguien puede asegurarme que sí? ) y aunque tenga mas, estoy perdiéndome tantas cosas de mi hijo que no volverán.. Ya si supiera que no traigo mas, ni hablamos.

Lo que me mueve es básicamente eso. Que si llego a ser una abuela, no trabajaré. si llego, cuando sea abuela, y sepa que ya se acabó todo, sólo quedará el recuerdo de haber hecho lo que pude.
¿Qué aportación hice a este mundo?
¿Qué raíces dejo?
¿Qué hice por mi hijo? En esta pregunta, no me valen engaños tipo: lo hice para que tuviera cosas, regalos, chuches...

El no quiere la casa limpia, quiere que yo juegue con él.
No quiere galletitas caseras, (o sí, ) prefiereque juegue con él.
Le gusta el chocolate, pero en cuanto le he dicho: vamos a jugar! él se ha olvidado por completo del tema y hemos ido a jugar.
Jugamos con 2 o 3 cosas. No conoce la play, ni la wii, ni nintendo (que no se si existe la marca esa ya...)..

********* *******

Esto empecé a escribirlo hace varios dias .

Sigo pensando igual. No se cuanto tiempo tardaré pero para mayo- junio como muy tarde, me gustaría estar en casa. Quiero dar tiempo a que en mi curro pase la temporada alta de trabajo, metan a alguien sin prisas y poder enseñarla bien. Así tambien me iré tranquila. Irme de repente me suponía un paso duro. Pero planteandomelo así... me da paz y lo mas importante, no sufro por una decision que no debería dañarme. Es una empresa familiar, de ahí la culpabilidad, pero yo tengo que vivir mi vida y hacer conforme a lo que yo creo. Y creo que mi sitio ahora no está ahi, sino en casa.
Hay voces que me dicen que es un error. Que el niño esta grande ya. Una de ellas, con mucho cariño, me dijo que me lo pensara bien. Que luego volver a trabajar es dificil.
Le respondí con una pregunta: ¿Sabes cual es la diferencia entre tu y yo? Que cuando tú seas vieja y pases lista de qué has aportado o hecho por tu familia, en  tu vida etc...Jamas nadie podrá reprocharte que no has estado ahi. Lo habrás hecho mejor, peor, equivocandote o acertando. Pero estabas ahí para hacerlo. Yo no.
Se quedó callada.

 No entendí si calló por no insistir o porque le recordé que ella, había dejado un trabajo muy bien pagado pero muy bien, por sus hijas. Se que lo dejó muy a su pesar, pero lo hizo.


Dejo ahí este hilo..porque bueno, es algo que sigue en el aire. Lo tengo decidido porque todo se me pone cada vez mas de cara, pero aun no hable con mi jefe, que es mi hermano. No se cual sera el momento, pero este no.

Por otro lado, volví a llamar. A la semana tenía cita. Fui, me vieron el otro día. Lo que esperaba. Pocas explicaciones por que solo hicieron eco vaginal y dijeron que todo ok y a sacarme pruebas. Ahora hasta febrero a que me vean. En diciembre sacarme sangre para que hagan estudios varios de ella y ya está.
A finales de Enero, cita con el de la sangre, y en febrero (pdte que me llamen) la gine. Que por cierto fueron muy amables. Todo hay que decirlo..una cosa no quita la otra.
Se me pasó el pensamiento de que estoy haciendo la gilipollas. No se.. es como..A ver, está torbellino, no han venido 3..cierto, pero...porqué tiene que pasar algo? Y si estás reteniendo el ir a por otro por esto para que te digan: nada, a hincar mucho que ya vendrá alguno. Se han parado porque si.

Ya lo he dicho varias veces, no se qué es lo que prefiero escuchar. Que ha sido porque sí, o que hay un problema. No se..teniendo un problema sería una explicacion y ya se como habría que afrontarlos. Sabiendo que hoy late y mañana no. Pero pidiendole que se quede todos los días.
Si no lo hay...seguiré viviendo mis futuros embarazos como si no lo estuviera, para no coger cariño, porque no se realmente si este se quedará o se marchará con sus hermanitos.
Aunque ahora que lo pienso friamente, no creo que ese miedo se vaya nunca mas. Seguiré guiandome por el instinto y mi cuerpo, pero pienso que es un arma de doble filo. Apenas recuerdo los síntomas de torbellino.
Cuando en este ultimo me guiaba tambien por los sintomas, (todos los días me tocaba, mas bien rozaba los pezones, si dolía o era sensibilidad extrema, todo iba bien.). El día que dejaron de molestarme fue cuando me alarmé mucho. Fue poco a poco molestando menos. Esa sensación cuando íbamos a la eco que sólo quería bajarme y huir. No sabia por qué. Estaba cagada y no lo entendía. Solo despues lo entendí y se lo conté a mi marido. Solo cuando supimos que efectivamente, todo se había parado.

En fin, da igual cómo pienso hacerlo. En el momento de la verdad...averigua tu por dónde puede salir todo. Averigua si vendrán mas. Averigua si me haré un master de embarazos no llegados a término. solo ruego para uqe pase lo que pase, si se paran, que sea pronto. Solo pido eso.



Bueno, hasta aqui, que me enrollo telita. Que se que escribo poco, pero bueno.. no se si algun día encontraré esa cosilla que me llevó a abrir el blog o desaparecerá lo que me impide sentirme bien a la hora de escribir. Ahora siento mas el blog como mi diario personal. Cuando lo abrí con otro fin. Pero como terapia, la verdad es que me va de lujo.

voy a ver si os hago visiteo, que hace mucho no ando por aqui.

Besos a los que etais pendientes de si escribo o no...escribais o no. Estoy bien. Estoy feliz, con momentos puntuales, pero ay! qué sería de nosotras sin las hormonas y los llantos! :p

Espero volver pronto para poder contaros novedades buenas y positivas.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Sentimientos post aborto; La primera llamada: la rueda apunto de comenzar a girar

Hola, hoy me han llamado por teléfono. Era del Hospital Materno Infantil. de Ginecología.
 
Me han llamado para decirme que sí, que me corresponde que me estudien. Creí que me iba a decir que por no se qué motivo, aunque sí me pertenecía, me quedaba fuera, pero no ha sido asi...del todo.
 
Resulta que no están dando citas para revisión primaria, con lo que yo entraría en COLA para diciembre o por ahí...(como pronto y con suerte. )
 
Me dice que como mi medica de cabecera ha pedido expresamente que me hagan las pruebas, tengo PRIORIDAD y ellos deben cumplir con un plazo establecido .. pero que como pronto será para Noviembre. Que si no es así, que la llame, y me ha dado un tlf directo.
 
Me ha dicho que no me quede embarazada, y que intentarán llamarme lo antes posible.
Le he dicho un sí, que no me ha salido del culo, vamos..a ver, no se explicarme.. aunque le he prohibido a mi mente pensar en ello, y está siendo muy obediente, no quita que me hablen de eso.. y las añoranzas de tener un hermanito/a para torbellino, tener otro bebe en casa...todo eso que tengo reprimido, aflote sin poder pararlo..y en consecuencia, ahora me he quedado un poco tonta... estas son las cosas que me pasan siempre..me crezco hasta que toca enfrentarse. Y sinceramente, me he sentido muy débil. Aunque he aguantado las lágrimas, que para mí ya es mucho, que lloro con el anuncio de turrones "el almendro" ¬¬ no se como llevaré el proceso. Tal vez una vez inmersa, vuelvan a salir fuerzas de vete-a-saber-dónde .. o salga toda la mierda a flote que los que tenéis playa cerca, sabeis que la mierda tiende a flotar.... (lo cual espero no pase).
 
 
He agradecido de corazón que esta mujer que me ha llamado, se pusiera en contacto para explicarme cómo va el proceso y los pasos a seguir. Aunque sea su trabajo, ella no sabrá el bien que me ha hecho que me llame, porque alivia el saber que te tienen en cuenta.
Me ha faltado el canto de un duro ponerme a llorar mientras le agradecía infinito la llamada.
No sabia la necesidad que llevo dentro. Y necesito, espero, deseo, que una vez la rueda empiece a girar.. y por Dios que todo sea lo mas rápido posible porque si con una triste llamada me ha puesto el corazón a mil y he sentido la imperiosa necesidad de solventar esto sólo para volver a intentar quedarme...
 
El corazón tiene un deseo y yo lo tengo refrenado, lo tengo amordazado, pero parece que por momentos con la llamada, he bajado la guardia y se ha conseguido soltar y gritar un poco pidiendo auxilio, lo suficiente ya que lo he oído y me ha dolido...mucho.... Me ha pillado por sorpresa.
Lo he vuelto a amordazar.. aunque lo he hecho con un nudo en la garganta.
 
Le he pedido que me de mas tiempo, que sea bueno y obediente, como está siendo mi cerebro, que no me está jugando malas pasadas, le he pedido que no me haga sufrir, que no suframos de mas... Le he prometido, que tras las pruebas, (sino se suelta antes como ha hecho hoy), le dejaré libre; Que sienta, que padezca y que libere todo lo que lleva por dentro...que cuando pase todo, lo cogeré lo abriré y sacaré una a una las cosas que tenga dentro y nos permitiré sentir y llorar.
 
Le he repetido que esto no depende de mí y que gritando así, solo nos dañamos los dos.
 
Digo esto, de dejarlo sentir, porque me dí cuenta hace unos días a raíz de preguntarme una amiga (que no sabía nada de esto último y fui a verla y a contarle)..de esto:
 
Amiga: - Bueno mi niña, pero hiciste tu duelo?...y se quedó callada mirándome.
 
Silencio...
 
- Yo: sí lo hice..aunque fue corto, pero yo creo que sí lo hice..bueno... supongo que sí. Pasó y acepté ..¿qué iba a hacer? llorar mas?! No cambio nada por hacer eso, pero creo que sí. Me callé cuando ví que me tropezaba con mis respuestas sin-sentido.
 
Ella me miró pero no me dijo nada.
 
Lo dejé correr.. pero no supe decir a ciencia cierta si aquello fue un duelo, no fue...fue el duelo que necesitaba o como he pensado ahora: simplemente, en esa semana de espera del latido...ya había amordazado a mi corazón y no me había dado cuenta. Sigo sin saber la respuesta pero lo que he sentido con la llamada junto con la respuesta sin sentido a mi amiga... (respuesta que obviamente, dejé fuera de mi cabeza,) es lo que me ha puesto en jaque.
 
El día que toque enfrentarme a todo, seguramente en la sala de espera, lo veré.
 
Tal vez allí me de cuenta de que sí hice el duelo, aunque fuera corto qué mas da y solo necesite sacar del corazón el deseo, la incertidumbre que se acumula aunque no lo piense y aceptar las noticias que me den con los resultados...o tal vez haya mas..
 
Disculpad si algo no tiene sentido..a ratos me saturo y es posible que a veces deje algo a medias...
 
Es solo que después de ver mi reacción interna ante una llamada relacionada con esto, me doy cuenta que necesito que la rueda comience a girar ...y poder verle fin a esto. Sea el que sea.
 
Son sentimientos reprimidos que no creo que sea sano, pero tampoco quiero dejar que me dominen como la otra vez. Tal vez luego, sobre la marcha, (ojalá) vea que solo fue miedo o nervios ante una situación que no conozco y todo esto sean pensamientos estúpidos..
 
Ahora mismo sigo bien. El corazón lo tengo bien amordazado que es el mas desobediente y el cerebro sigue callado.
 
Me he repuesto mientras escribía...ahora toca volver a esperar.
 
 
 
 

viernes, 10 de octubre de 2014

Tratamiento con Adiro y progeffik- Feliz con mi vida.

hola,
 
Actualizo porque supongo que habrá quien diga: ¿cómo estará? ...Estoy bien. Lo sigo llevando con mucha calma y paciencia.
 
Fui el jueves de la semana pasada a que me metan en cola para hacerme las pruebas que toquen. Sigo tranquila. Me sorprendió, porque no lloré. Pero en cierto modo me alegré. Creo que lo he asumido, y bueno..no quita algún bajón, pero lo considero que es normal.
En cuanto a las pruebas no estoy nerviosa, es como la primera vez que vas al parto.. al menos yo no iba nerviosa. Ya cuando estás ahí dices... ohú! y supongo que cuando vas a parir por segunda vez..ya sabes que vas al matadero.
Pero como es la primera vez porque la anterior ni me miraron y me dijeron: intenta una mas... Pues..voy tan tranquila. Ademas, creo que me harán analítica de sangre a mi marido y a mi para ver compatibilidad y poco mas.
La de la privada, supongo que lo comenté, me dijo que no debían hacerme pruebas invasivas porque yo me quedo en estado y según ella con facilidad, ellos deben averiguar porqué se paran y para qué van a mirarme nada corporal, si es sólo que se paran? de ahí que me afirme que solo debería ser analítica de sangre..
También me dijo por encima, que pocos tratamientos habrían aparte de lo que ella me ha mandado:
Adiro y Progeffik (este ultimo es una vez de positivo).
 
Leí entre líneas, que si es algo genético, o que mi cuerpo destruya, es lo que me queda: buscar, confiar, esperar y si cuaja bien, y sino, pues a volver a intentarlo.
Porque si mi cuerpo por ejemplo no admite niñas (y a ciencia cierta no se sabe si esto eran niñas o qué..), es verdad que no van a poder evitar nada. Ya iré actualizando.
 
En fin, que ahí sigo, con mis cositas, pero me siento que puedo hablar de ellas, puedo contarlo y no siento que mi cabeza me vaya a jugar una mala pasada. Me siento fuerte y confiada.
Sigo pensando que todo pasa por algo, y siempre para mejor. A ver qué me depara el de arriba en mi vida, porque hasta ahora, me lo está poniendo complicado, pero no imposible. Menos mal que me ha dado dos grandes regalos que me hacen ser consciente de que aun así, soy una gran afortunada. Y me enseñan día a día a disfrutar de lo que tengo...cosa que antes.. no era tan así. Ya se han encargado entre muchas personas (entre ellas las que me escribiis aquí, en twitter, etc..)...
 
Gracias a Dios vivo mi presente, lo disfruto, y estoy feliz con mi historia al 100%.
 
De hecho el que se está beneficiando es torbellino, que lleva varios días que merienda helados... Al salir del cole me dice: mamo a la heladería? y yo, que me digo: qué coño, para 3 días que estamos vivos.. venga! batidaco de chocolate pal niño! y pa´ la madre, que yo no vivo del aire. Que la medica me dijo que engordase. Pues: a sus ordenes!
Pide mochila de cars? (a escondidas para que no crea que por pedir se le dará todo,) pero se la compro. Ya se la daré cuando menos se lo espere. Que sino se mal acostumbra. De hecho el niño dirá: no es encogía esta, que siempre me dice que no! Y no sabe que le tengo comprado: pijama de cars, y guantes de cars. y el paraguas cuando lo vea se lo pillo tb.
 
He aflojado con él. Es verdad que no soy partidaria de dárselo todo a los niños, que sino ya van por derecho, pero es que yo le negaba las cosas pensando en un futuro, cuando no pudiera darle casi nada y ahora lo relativizo todo.
Esta edad pasará, él madurará, obviamente no voy a comprarle un móvil o una Tablet, así valga 20 euros, por que no lo veo, y bueno, esa idea sigue sin cambiarme, pero tonterías que le iluminan la cara y le sorprenden.. ?! amosss!! la carita que me puso el otro día porque le compré un huevo kínder y después de merendar aparecí con uno en la mano diciéndole "que había entrado volando al salón y yo lo cogí para él".... Eso no tiene precio.
 
Estas cosas me hacen dar las gracias todos los días y ser consciente de que sí, a veces, cambiaria cosas, pero quien no cambiaría algo de su vida? Pues ya está.
 
A día de hoy, yo digo de corazón, que no cambio nada. NADA Me quedo con lo que tengo, con lo que he pasado, porque sino, no me encontraría en el punto en el que estoy, ¿en qué punto estoy?Dispuesta para que lo que tenga que venir, que venga. Para bien o para mal, lo espero con los brazos abiertos. Se que no estoy sola, tengo Ángeles en el cielo y ángeles en la tierra...¿Qué mas puedo pedir?



martes, 30 de septiembre de 2014

No había latido.

Perdonad la desfachatez. No me parecía poner: no había latido y ya esta y aunque he estado bien, no me sentía con tantas fuerzas como para escribirlo. De hecho ahora me esta costando un mundo no llorar.

Finalmente fui a la privada. No había latido. De hecho, estaba mas pequeño. Ya no lloré. Mi marido esperaba verme salir destrozada, pero en el fondo...ya una sabe lo que hay. Así que salí sin llorar.
Me aconsejó, me dio unas pastillas, escuché lo que pude y salimos, subimos al coche y ya sí por fin me vine abajo... sabia que si no lloraba algo iba a pasar..no era normal. Mi marido me miraba extrañado,
Esta vez fue distinto. No miré la pantalla, no quería sentir necesidad de despedirme de algo que ..bueno, duele cuando ves..no se explicarlo.
Esta vez no sentí que me faltara el aire...pensé: Se acabó. Pasó otra vez. No puedes caer en lo mismo.

La gine me dijo de intentar "expulsar" en casa. Acepté. Le dije que yo estaba aceptando todo lo que me pasaba, pero que necesitaba sacarlo ya de mi cuerpo y dar por zanjado el capítulo. Ya llevábamos una semana en la incertidumbre de si o no. Si es que no, acabemos.

Sabía que aun quedaba lo peor. Y esas cosas ya que hay que pasarlas, prefiero que sea rápido y ya ..fue una odisea. Las cosas se encadenaron de manera que yo decía: parece una prueba de a ver cuanto aguanto.. Y me daba tanto miedo volver a verme como en el anterior..
No había sangre así que me pusieron 7 pastillas en total : 2 la primera noche y ya cada ocho horas + 1 + 2 + 2, reposando, y todo igual, sin dolores... y ya me dijo: vete a urgencias. No me atrevo a ponerte mas.
ella dijo que dolería. Me las puse y me senté a esperar. Estuve a punto de tener un ataque de ansiedad. Me asuste mucho. Cuando fui consciente del mal rato que me supondría expulsar en mi propia casa, recordé el primer aborto en el baño del hospital, abrazada a mi hermana ( a Dios gracias que estaba ella allí, mi madre también estaba, no se separaba de mi, pero respetó que entrase mi hermana ), sin fuerzas para empujar porque sabía que aquello que estaba colgando saldría y..aquello debía estar dentro y crecer...
Volví a la realidad, me vi allí, con mi marido, el niño acostado y lo duro que es psicológicamente ... me puse mala. El corazon me iba a mil. Me fume un cigarro. No gané nada, pero me distrajo. Dejé de pensar en eso.
Estoy en un grupo de wasap de otras mamis, y tiré de ellas, y me ayudaron mucho. No creo que lo lean, pero desde aquí les doy las gracias. Una mujer siempre comprende diferente cuando se trata de estas cosas. Suena feo, pero no le voy a dar vueltas. Yo me entiendo y mas de una seguro que también.
Hablé con ellas hasta quedarme sin batería, vi lo mas estúpido que había en la tv y cuando me venció el sueño me fui a dormir ya que no sentía dolores. Me fui sabiendo que no estaba sola y que las niñas del wasap estaban ahí. Psicológicamente, ayuda.
No, no quería preocupar mas a mi hermana ni a mi gente.
Mi marido trabajaba al día siguiente. No, Ya temían bastante al hecho de que cayese en el pozo que me vi la otra vez como para seguir preocupándole. Me dormí.
A las 8 horas no había pasado nada +1.
Al dia siguiente fui a por mas y así hasta que tuvimos que ir a urgencias.
Me vieron el Jueves, y me ingresaron el viernes. No sangré. Me alegré cuando fui siendo mas consciente de que me iba a ahorrar aquello que me creaba tanta ansiedad solo con que pasara por mi mente. Me dormirían y ya cuando despertase todo habría pasado. O no, pero lo que me causaba terror ya habría pasado.
Estaba tan "tranquila" comparado con la otra vez, que a ratos estaba asustada pensando: "por donde saldrá esto? cuando estallaré? Es normal que no llore? Solo lloré el otro día..al salir después de confirmarme todo. vale, sí, la semana anterior también, pero me repuse y decidí esperar..me dicen que no..y ya esta? ..."
Me llegó sms de mi hermana. Me dijo que lo que los mayores no habíamos conseguido ni teniendo contactos médicos (empezar el ciclo de pruebas), mis tres ángeles lo habían hecho, la rueda empieza a girar y si hay algún problema, darán con él. Lloré.

En la espera, mientras legraban a otra que estaba de mi tiempo, me empezó a venir todo. Unas lagrimitas y Me calmé. Una vez en la camilla, tumbada, preparada para dormirme, miré y me era familiar.. de repente recordé: la cesárea de urgencias de mi hijo, el primer aborto con legrado.. me era tan familiar esa sala.. quise ver la parte positiva, allí vino al mundo una parte de mí y otras (dos si solo cuento los legrados) se fueron y se quedaron ahí..de repente todo empezó a girar..me dijo una mujer que me tranquilizase, sonreía, gastó una broma y reí.. pero ya notaba las lagrimas y no podía pararlo: lloraba. El mareo que me entró no ayudaba.
Una enfermera se puso a mi lado. Tenia algo en la mano. Ya no veía bien. Veía puntitos negros. Intentaba controlar la respiración, Me estaba dando un ataque de ansiedad y al ser consciente de eso..ya se me fue de las manos..
Solo me alegró el oir:
- "ahora te marearás y te dormirás"
- Le dije: pues ya tengo la mitad del trabajo, estoy muy mareada. Tenía el corazón encogido de aguantar.
-Sonrió y recuerdo que dijo:"Y no llores mi niña, que sino te despertarás llorando!

Y desperté llorando como una loca. Cuando fui consciente y recordé lo de la enfermera, dejé de llorar  casi río. Al rato me calmé... y desde entonces estoy con una calma extraña, esperando que estalle, pero sin animo para que ocurra.
Me siento positiva, y no se si es normal. no se si me vendré abajo a la hora de las pruebas (suele pasarme.. en el ultimo momento, tras aguantar todo, me vengo abajo y me hundo..siento que no puedo y quiero huir..)

Creo que la positividad se debe a que por twitter, los comentarios etc.. te das cuenta de que es muy común lo que me ha pasado. que hay posibilidad, y que la gente tira adelante!
Eso te hace sentirte menos sola y muy comprendída. Y al final, el sentimiento de compañía y comprensión, el consejo de las que han pasado por ahí, da fuerzas. Tal vez la oración, el animo, los consejos y el querer aceptar la vida que me toca, sobre todo sin buscarle el por qué, me este ayudando a pasar por encima de todo.
Si encuentran explicación bien.
Sino también.

..Ni siquiera se si quiero que me la den...

martes, 16 de septiembre de 2014

Visita a la Ginecóloga: Hoy toca enfrentarse a la realidad...

Hoy es el día... Y no quiero ir. Vamos esta tarde. Mi marido no puede por las mañanas y me dijo como ya comenté que no fuera sola, así que me ha dio cita para esta tarde previo aviso de que si sangraba, fuera a urgencias. Como aun no he sangrado, cosa que para mí eso no es señal alguna, asistiremos.
Digo que no es señal alguna, porque en mi primer aborto, empecé a sangrar yo creo que un mes después de que se parase todo.
Creo que lo he contado, pero por si acaso, lo cuento otra vez: si fue en Octubre cuando manché y pasó todo, según ellos y lo que me dijeron de que llevaba tiempo parado cuando yo debía estar de 3 meses, calculé que todo pasó entre finales de Agosto principios Septiembre... 
Por eso para mí no significa nada no haber manchado.
 
¿Que una pequeña parte de mí desea que la médica sonría y diga: "estabas de menos tiempo!"...?
Si,
¿Que no tengo esperanzas apenas?
Pues también.

A ratos quiero ir corriendo que me diga la noticia mala y cómo proceder para acabar ya con esto.¿Me encaman? ¿ Me espero ?  Verte la tripilla hinchada y saber que no hay nada... en fin...
Otros momentos, como digo, quiero que se pare el tiempo. No puedo enfrentarme. Estoy cagadísima de miedo. No quiero ir.
 
No es tremendista, ni negativa, es que... no se. Supongo que mi cerebro teme otro golpe y no me permite pensar en positivo. Lo que no quita que no esté bien de ánimos. Me explico:
 
Los primeros días tras la visita, lo pasé fatal, pero me fui reponiendo, porque hay muchas mujeres, que a través de Wasap, twitter, etc...me cuentan su experiencia por privi, y una ve:

- Que no soy la única a la que le sucede. A ellas también les ha pasado algo similar, e incluso mas duro ( a mi juicio) y siguen adelante. Ademas te ofrecen su hombro sin conocerte. Es mucho y un gesto muy grande por su parte.

- Que las hay que están peor, y no es consuelo, pero hay que ser justa, si ellas están ahí aguantando, yo también.

- Que creo firmemente que hay muchísima gente rezando por mí, porque lo he llevado con paz y he podido vivirlo con calma dentro de lo que cabe.
Es cierto, que anoche soñé que sangraba, que tenía que ir a urgencias.. pero vamos, tampoco vamos a quejarnos. de 7 noches, he dormido mal dos o tres. Me he tomado mis flores de Bach y con eso he ido tirando.
He tenido amagos de ataques de ansiedad, pero no me han dado. Es muchísimo para mí.

Además, me dije: aunque parezca frívolo, no podemos permitirnos el lujo de ponernos a llorar al muerto antes de que haya pasado. Hay un niño que me necesita. PROHIBIDO PENSAR EN ESO. Y SI LO PIENSAS, A VOLVER A ENTERRARLO.
No puedo estar como en el segundo aborto con todo el mundo preocupado de esa manera, mi marido, el niño, mis padres, familia mas cercana... no. Si puedo evitarlo, no.

La forma de enfrentarse a la cosas, (psicológicamente hablando) creo que es muy importante y yo voy a intentar teniendo actitud positiva. Ya me dominó la situación y la incertidumbre con el segundo aborto, esta vez.. parece que no está pasando...Al menos estoy intentándolo. La situación es similar aunque aun no está todo decidido.

No se si estoy en Standby, y mi cerebro aun no ha caído porque no tengo la mala noticia en firme, o es que aquella vez temía sobremanera ser estéril. Sí, era absurdo, pero el miedo me tenía dominada. Y ahora no quiero que me domine. Si leo situación en Twitter que me haría reír: porqué no me puedo reir? concurso? pues ala! La vida sigue y hay que hacer por seguir adelante que es diferente que dejarse llevar.

Esta vez es mas el decir mentalmente: pues sino está de Dios que salga, pues ya está. Que me hagan pruebas, nos miren y es lo que hay. Siempre quedará la adopción. Y Por algo pasa.

Obviamente de esta actitud, deduzco que algo de esperanza tengo de que mas adelante si este no sale, sí haya alguno viable, se que si vuelvo a verme inmersa en ese boquete que me metí en el segundo aborto es por Torbellino. Curioso, ¿verdad? Me horroriza que no tenga hermanos. Eso sí me costaría mucho mas aceptarlo. Muchísimo.

De hecho, una amiga que bueno, es como mi hermana. (Nuestros padres se conocen desde que eran jóvenes,) un día, hablando de lo mal que me sentía, me lo dijo: " Creo que a ti lo único que te agobia es que tu hijo no crezca con un hermano, verdad?"
 Y me dí cuenta que no había sabido verlo, pero no pude negarlo porque el cuerpo se me puso del revés!

En fin.. ahí está todo. Podría estar escribiendo mil pensamientos, y se que es una ínfima parte lo que estoy reflejando aquí de mis miedos, y pensamientos. Seguramente lea mañana y diga: no expliqué bien esto... o lo otro. Pero bueno, ha salido así.

No quiero olvidarme de agradeceros tooodos los comentarios que me han hecho ponerme tierna, las oraciones me han servido, creedme, los silencios, los abrazos vía internet que me han llegado al alma, de verdad y las frases de: no se que decir ... porque entiendo y siento que lo sentís conmigo, y porque se que me comprendéis, y sabéis que es difícil encontrar consuelo. Y aunque no me creáis, en cada comentario que he leído, he sentido aprecio, incluso cariño. Qué locura,no? Pues es la verdad.
Y no sabeis lo que os lo agradezco porque por muy inútil que creyerais vuestro comentario, me habéis ayudado.








 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

El tercer aborto: Y una vez mas..parece que el sueño se esfuma...

Ayer fui al ginecólogo.. mas bien fuimos, porque fuimos todos, torbellino, el padre y yo.

Íbamos encantados porque del embarazo de torbellino, su padre no pudo ver ni una eco en directo.

Me tumbé y mis dos hombres se quedaron fuera, viendo lo que pasaba por una televisión. Fue empezar y la doctora empezó a negar. Rápidamente pregunté: Hay latido? Siguió sin contestar, pero seguía negando levemente con la cabeza.

Empecé a sudar..sentía calor, me quería bajar ..y no podía. Ella tenía que seguir mirando. me abaniqué con algo..sí, eran mis bragas. Hubiera sentido vergüenza si las ganas de morirme me hubieran dejado. No podía creer que una tercera vez me estuviera pasando... sigo sin creerlo. Sino sangro! si tengo el pecho hinchado! si me aprieta el pantalón!...si..nada.

"No pinta bien. El saco vitelino (tampoco se lo que es,) está muy grande y eso no es buen síntoma. Debe medir máximo 5..6 y mide 7...eso no es bueno....No cojo el latido y aun estando de mucho menos de lo que suponemos, debería oírse. No obstante, interrumpe el tratamiento de progesterona, sino sangras antes, ven la semana que viene y probamos de nuevo. tienes facilidad para quedarte, pero hay algo que no se si eres tú o tu marido...tal vez él trae un gen que no va bien, o tú destruyes con tus anticuerpos lo que se forma impidiendo que haya vida.".

Yo por supuesto ya estaba llorando. Esta mujer es una máquina con estas cosas y creo que por humanidad y al vernos destrozados y el niño agarrado a mi falda, mirándome sonriendo para que yo no llorase, suavizó y dejó a la naturaleza seguir su curso. Creo que no quiso ser ella la de las malas noticias.

Debí hacer caso a mi instinto en el coche, ese que me dijo: dile a tu marido que pare y huye...y yo me dije: por qué? a qué viene ese miedo? y lo ignoré, aunque confieso que me costó. Me acojoné pero dije: hay que ser cenizo con el momento tan bonito que vas a vivir.. Ahí estaba. Mi instinto me estaba avisando...cada día maldigo mas este instinto.

Direis: y qué ganas si huyes? Nada, lo se, pero no sabeis las ganas de correr que me dieron de repente cuando estábamos buscando aparcamiento..fue tan absurdo..

Lo ví...vi el bultito, pero no se movia..no hacía nada. Ni la raya se movía (latidos) ni los colores de la pantalla cambiaban (midiendo el movimiento de la sangre)..nada.
 
Aun hay esperanza me dicen...sí..bueno..podría ser... pero.. no ví yo a la médica muy convencida. Y yo creo que de eso ya no me queda nada. Solo siento un desgarro.
 
De hecho me dijo que si a la siguiente semana, por la mañana iba a venir sola, prefería esperarme un día mas, y que fuera con mi marido por la tarde...que no fuese sola me dijo.
 
Me insistió en que si sangraba, fuera al materno o a su clínica, pero que fuera directa a algún sítio con la copia de la eco que ella acababa de hacerme.
 
Salimos de allí los tres, mi marido muy serio, abrazándome, yo, llorando y el niño agarrado a mis faldas buscándome la cara para que le sonriera...y solo pensaba que a pesar de todo, Dios siempre sale, porque mi hijo, que normalmente me ignora soberanamente cuando esta su padre, solo quería conmigo, me besaba, me abrazaba, me daba la mano, y me miraba como diciendo: que te pasa? sonríe! pero el sabía que mi sonrisa, aunque sincera (porque era para él,) era forzada.
Ahí tengo mi motivo para seguir, pero qué duro es esto! aun después de todo, repito que Dios lo hace bien, primero me dio a uno para que pudiera aguantar lo que me viene después...Y qué grande y qué bien lo hizo. No se que sería de mi nosotros sin él.
 
Cuando fui a acostarlo, y estábamos solos fue cuando muy serio me preguntó:
 
Mamá, ¿adónde se ha ido el hermanito? Y me observó los ojos como..no se..¡ Dios qué trabajo me costó no deshacerme ! Aunque él tuvo mucho que ver porque me dio un abrazo que me llegó al alma..y siguió esperando mi respuesta.
 
Le dije que Dios probablemente, había decidido llevarse al hermanito al cielo. Con los demás, y que desde allí nos cuidarían para siempre.
 
Me preguntó si tendría super-poderes, riendo le dije que sí, que Dios los tiene y todo el que va allí también.
 
Me dijo que yo no me fuera al cielo aun. Le dije que tenia que quedarme para cuidarle. Volvió a abrazarme y darme besos partehuesos y me deseó buenas noches princesa y que descansase.
 
Al principio estuve en shock, no terminaba de creer que aquello que había pasado unas horas atrás hubiera ido conmigo, pero al ir a dormir.. pasé una noche de mierda, en vela, con miedos y en fin..la maquina vuelve a rodar, ..no duermes, y la cabeza va por libre...
 
Hoy he decidido ir a currar. La mala cara de toda la noche en vela, me la han notado.
No he dicho nada aun...supongo que estoy esperando a quemar el último cartucho...cuando sangre...o sólo es para no deshacerme una vez mas en lágrimas..no hace 24 horas y ya tengo los ojos hinchados...Y lo que mas temo es volver al boquete de hace unos pocos meses. Simplemente me aterra.

Supongo que para bien o para mal, habrá que esperar....en el fondo, hay un pequeño deseo dentro de mí, de que no sangre y el martes oigamos su pequeño latido..aunque .. no, no lo diré, por si así no se cumplen mis pensamientos.







martes, 2 de septiembre de 2014

Cambios repentinos..

Hola! Pasa y ponte comod@. Llevaba tiempo desconectada y traigo novedades.  ^^
 
He estado de vacaciones disfrutando de mi hijo y del tiempo libre, relajándome y reponiendo pilas. He dormido un montón (y quería mas), el niño también se ha pegado unas sobadas conmigo que tela, nos hemos hartado de playa y de calle..y porqué no decirlo: el uno del otro también..XD y me encanta.

He estado tomándome en serio las vacaciones porque desde finales de Julio..me notaba rara. Sí..esa intuición que salta a las mujeres (al menos a mí..).

A mi marido se lo dejé caer, pero no insistí mucho. No sabía si estaba equivocada, no podía ser que 3 de 3 haya acertado, y ahora este 4 también acertase. Sí, mis sospechas eran un embarazo.

Me dije: bueno, es Julio, a saber cuándo te viene en Agosto, después de la ultima pérdida, el cuerpo no está pa farolillos y sinceramente, yo me auto convencí de que podía estar regulándose aún. ¿porqué no iba a ser? Llevaba 3 meses que mi cuerpo era una locura.
 
En base a esto, no dije nada en mi entorno, (ni por aquí..) porque temía el momento..Hablé con alguna amiga por wasap, pero poco mas...
No sé si os pasa, y sí, es estúpido, pero decirlo en voz alta era como que se hiciera real, pero me temía mas a mí y a mi cabeza que a otra cosa. En la boda de un primo mío, hace un par de semanas, comencé a decirlo. Supongo que una, que al menos una copichuela se bebe, no probara gota, alguien se extrañaría..en feria me pasó pero la gente no insistió mucho. Creo que iban demasiado bebidos :P
 
Lo conté porque además sabía lo preocupada que estaba mi familia por mí y por cómo había estado y bueno.. lo cuentas a una prima especial, le cuentas a otra que te hace una fiesta y el otro que os ve contentos y pregunta que qué pasa... y bueno.. hasta mis padres se enteraron.
Se enteraron por mí porque mi marido el lenguas, se bebió dos copas (es un decir, no se cuantas cayeron..) con un amigo mío (otro lenguas) ..sus padres y los míos se conocen..somos casi familia..y fue llegar a recoger a los niños. Habíamos dejado a nuestros hijos, los suyos y el mío con sus padres..y fue lo primero que les zampó..así que me vi obligada.
 
Llegué, recogí yo que se qué, la interrumpí porque no la estaba ni oyendo y le dije: estoy embarazada. Sonrió pero...el careto de mi madre al decirle que estaba pero que no había prueba, solo intuición, fue un poco .. descolocada.
Creo que no supo cómo reaccionar. Ni yo tampoco. Nos quedamos calladas y me dijo finalmente con una sonrisa contenida: bueno, entonces, no tiremos campanas al vuelo. Calma, y enhorabuena cielo, pero ante todo, calma. Entendió que no hubiera ido a hacerme la prueba. Entendió el miedo a que bajase la de rojo..entendió que yo prefería tomarlo como un retraso..
 
Tal fue el miedo, que hasta la semana pasada (y por cargos de conciencia y "temor" a la médica ..) para hacerla en casa no tuve valor, no fui al centro de salud a ver si era verdad con una prueba medica. Y LO ERA.
No es ser negligente. Yo ya estaba tomando yodo desde Julio. Me lo recomendaron los médicos y me dijeron que además subía el animo ..y dije: bueno, sino viene mal, pues ala..así que yo me he estado cuidando este tiempo y mas desde que empecé a sospechar y posteriormente empecé a tener mas síntomas.
 
Diréis: "Ohú, que tino la niña. Ha acertado otra vez... "
No, no te equivoques, es que si no sabes ver los síntomas que me dan al menos a mí, es que estás muy ciego/a. Te cuento:
 
1- Duchándome, al enjabonarme noto sensibilidad en los pezones pero sensibilidad en exceso. Me hace poner las orejillas tiesas ..como los perros.
2- Muero de hambre. Cada hora debo comer algo porque empiezo a sentirme mal. Teniendo en cuenta que pesaba en su momento (la ultima vez que fui al medico unos 50 kilos..y me quedé un poco por debajo debido al estrés de la situación..la médica me dijo que intentase coger peso..a ver ahora que me como lo que pille, qué me dice jejejejje.).. entiendo que es normal que esté en modo caníbal ahora.

3- Se me ponen unos pechotes que creo que mis compis pensarán que me he operado el pecho en vacaciones .. porque no es normal. Eso sí, son muy discretos. Porque ellos no
saben nada del embarazo aun y no han hecho referencia alguna. Ni al pantalón desabrochado..
4- Sueño... dormiría 15 horas seguidas y creo que seguiría cansada.
5- Esta vez, tengo nauseas. (dita sea... ¬¬ ) no vomito, pero las nauseas... en fin. Síntoma no conocido por mí, así que a ver.
 
6- Sentimientos a flor de piel.
 
 
Lo que también me he notado que no se si os pasa a las demás, es que la leche me está cayendo como el culo. Se me hincha la barriga a modo globo a los 15 minutos de haber tomado lo que sea...y duele ¬¬
Alguna, ya me ha dicho que sí le ha pasado. Pero que al no tomar mucha leche, tampoco lo notaron en demasía.
Mi problema es que soy gran consumidora de lácteos sin darme cuenta, la verdad. Ayer me comí un mcflurri de esos .. con tol ansia puta... hmm a mitad del helado me acordé que casualmente, cuando tomo batido de fresa casero o prefabricado, el café, colacao, etc.. me pongo malísima.  Ha sido entre principios de agosto..mediados cuando ha empezado a pasarme..y cada vez es peor. Es tomar leche y un dolor casi ipsofacto, que tela. Aparte de parecer que estoy de 5 meses en cuestión de minutos.
Y le temo porque creo que es la lactosa. Estoy tomando leche de torbellino y no me cae mal...espero que sea pasajero.
 
Ahora estoy con unos óvulos que al parecer son progesterona (hormona del embarazo...) para evitar que mi cuerpo expulse nada por una contracción. Y el yodo.
 
Así que ahí está la buena nueva, habemus cabezón/a .. si todo va bien, claro.
 
Solo espero que la cabeza no me juegue malas pasadas. Anoche no fue una buena noche..(de momento la única..) fue muy inquieta y con miedos .. esos miedos que tanto temía sentir.
Y todo por un dolor de barriga que me dio. La cabeza, la estoy controlando bien, pero bueno, espero así siga.
De momento, sigo día a día..no me proyecto, aunque mentiría sino dijera que cada día que pasa, me ilusiono mas. Es irremediable yo creo.
Torbellino parece que ha entendido que no puedo jugar en la orilla a revolcarnos y hacer ciertos juegos que le gustan ( y a mi también) porque tengo que cuidarme.
Sabe que si Dios quiere, este hermanito se quedará.
Y sabéis qué? Se acordó de los otros. Me preguntó en la playa mientras me tocaba el vientre: ¿y los otros están con er zeñó en el cielo mami? y con su mamá la virgen María? Le dije que sí. Que desde allí nos cuidaban. Miró la barriga, me dio un beso (creo que mas bien fue a su hermanito/a) y se fue al agua.
 
Ya volveré con mas novedades. Los que creáis en el de arriba, rezad por mí. Lo pido a todo el que se entera. Me hace mucha falta para llevar esto con paz. Y se ve que hay quien lo está haciendo, porque lo estoy llevando muy bien.
 
Gracias por dejar la huella de tu comentario.

viernes, 15 de agosto de 2014

Test de inteligencia gratuitos. Test de raven

Hola!

Vengo  a proponeros hacer un test. Sí, un test! espera, no me han pagado. Ni me regalan nada...Solo que me ha dado por hacer test de inteligencia esta mañana (estoy de vacaciones) y me dice que estoy por encima de la media! pero no dice cuanto...
Concretamente en el test de Raven sale que tengo Superior al Termino medio.. Rango II ..ni papa de lo que quiere decir, pero bueno, a una le sube la moral que le digan: aun te quedan neuronas, no? :p

El otro test que he hecho, eran 10 preguntas pero he cerrado la pagina y no lo encuentro.Este otro, tambien gratuito, tambien dice que estoy por encima de la media..y ya me ha hecho preguntarme: ¿será verdad? claro, no te dice el porcentaje, tendría que pagar para ello, pero ya me ha hecho decir: oye, y la gente lo ha probado?

Por qué no probais y me contáis?!

Os dejo un link para que lo mireis:

http://www.avlisad.com.ar/ este es el test de raven. Es gratis.

Se tarda unos 20-30 minutos, ya me contais cuando lo hagais. Lo recomiendo totalmente. Si a mi me ha salido buena, entonces la mayoria debe ser muy inteligente :P

Os mando un beso y espero de verdad me contéis!

lunes, 11 de agosto de 2014

Educacion de los hijos: exceso o falta de atención

Vuelvo tras muchos días desconectada!
Os cuento: El otro día, en una reunión familiar, no se como llegamos a hablar de este tema.
El exceso o la falta de atención sobre el niño. en concreto: sobre nuestra falta o exceso de atención. Me decían que mi hijo mostraba signos por su comportamiento de que o tiene falta o exceso.
Me dijeron que si yo no estaba, no pasaba nada. El se portaba bien. Que cuando volvíamos, se revolucionaba y empezaba a liarla, mas llorón, etc..
Yo creía que era algo común, porque es lo que suelo ver en los niños de mi alrededor. Y supongo despues de aquel comentario que no es así. Sino, no se porque me lo dijeron.

Soy consciente de que mi hijo, en la guarde es diferente que conmigo en casa. Pero es que ella es su Seño, y yo su madre. Es diferente, digo yo, de hecho, no le daba importancia por lo mismo. Al igual que en casa de mi madre, el se porta diferente.Tiene ratos en que está tranquilo, juega, se divierte, y otros que está aburrido y bueno..reclama mas atencion.

Entiendo que a veces quiere llamar mi atención, por supuesto, obviamente, no tengo todo el día para estar con él porque las cosas no se hacen solas. Al menos en mi casa.
Digo esto, y también reconozco que leí en un blog hace tiempo que ellos crecen , y lo que no aproveche ahora, no volverá. Desde entonces, "limpio" mucho menos, solo cuando de verdad va haciendo falta, pero no es obsesión cada 3 días ponerme a hacer cosas. La casa sí se recoge de diario salvo excepciones, porque mentalmente es superior a mi, pero si el cubo de la ropa sucia está lleno, no pasa nada. Mientras tengamos para vestirnos de limpio, mañana o pasado se hará. Y así voy aprovechando mis días con él.

Bien es cierto que el día que me pongo a hacer cosas, ni lo miro durante las 4-6 horas que estoy a full, porque tengo mucho atrasado, pero bueno, intento compensar el resto.

Cuando me dijeron aquello como el que te dice: pásame la botella..Me quedé fría porque :

No me meto en la educacion de cada uno porque soy el ultimo mono, somos los padres mas jovenes y mi opinion os interesa un huevo. Peeeeero tenerla la tengo y de una creo que es totalmente blanda. Hasta el punto de no ser "positivo" para sus hijos.
De la otra, que está criando un niño superdependiente (que ni con el padre...), que está bien y toda edad tiene sus necesidades, pero soy del pensamiento de que si pasa algo, puedo dejar a mi hijo con su abuela, su madre, una amiga etc..que es gente que lo quiere y lo va a cuidar. Y sobre todo, que si me retraso 10 pasos por detrás tuyo, NO PASA NADA. y no les digo nada...Es lo que tiene mi caracter, lo veo y me la suda porque pa eso son tuyos.

2º No pensaba que la percepción de la gente fuera que o nos estamos pasando, o nos hemos quedado cortos..

3º Mi hijo estaba con su primito (el enmadrado para entendernos) que se llevan pocos días, y este chiquillo en fin...es diferente al mío en mas cosas: porque? pues porque ambos hacen trastadas pero tu al mío lo ves venir.
El otro hace las cosas a la chita callando y del mío es del que primero te hartas de escuchar.
Menos mal que el padre una de las veces que vino su hijo a decirme: torbellino me ha pegado, fui a coger a mi hijo y me dijo el padre: cuñá, no le digas nada, porque yo he visto como mi hijo le ha cascado antes. El tuyo sólo se ha defendido.
Luego de eso observé y vi como mi hijo jugaba, y el otro llegaba y le quitaba el juguete. Resultado? mi hijo liandola parda gritando y diciendo que quiere ese muñeco, y el otro con cara de: que pasa? y se va tan ancho con el muñeco. Como mi hijo la había liado parecía que mi hijo era un caprichoso y que queria el muñeco que tenía el primo. De 5 veces que les regañaban, 3 eran para mi hijo, cuando yo veía que no siempre era así. Direis: y porque te callaste ? pues mira, sencillo:
Resumo en un: pa lo que me queda en el convento, me cago dentro. Y yo, para una vez que duermo con ellos, no me voy a irritar.
Claro, yo me callo, pero cuando encima me cuestionas sacando una opinion de 4 ratos que nos vemos, permitidme que os diga que es una señora tocada de... (rellenadlo ustedes).
Cuando oí eso,  mi cerebro iba a full y me decia:
 "A que viene eso de que algo le pasa al niño? nos vemos 4 ratos en el año, de pasar mas de un día juntos, se reduce a 1 vez al año, y me dices que a mi hijo o le falta o le sobra? Perdona??  y has necesitado 13 años para darte cuenta que tu hijo tenía deficit de atencion???? (En fin...Las cosas que pasan que hace tres años hablaba con mi madre en una conversacion en la que le contaba a quien había conocido de su familia, etc.. me decia: no seas cruel.
Yo le dije:mama, no es crueldad. Te estoy contando que no es normal como se comporta ese niño.Yo no entiendo pero si le hacen pruebas, algo le sacan. No es normal. Tres años despues, se está tratando y se comporta, dentro de su caracter como un niño normal.)
Y tú? que tienes a tu niño con una inseguridad que no es sana para él? No ves que tu hijo no se atreve a nada porque tú antes de que mueva un dedo ya estás temiendo que le pase algo? en serio?! Ea, prefiero seguir con el título de coñona.
Prefiero decirle a mi hijo: tirate que no pasa nada!! dale caña!! yo estoy en el agua y te cojo.
tu hijo 3 años de natacion y aun le cuesta tirarse, y el mío en 3 dias sueltos de ir a alguna piscina, ya le he tenido que comprar los manguitos y "nada" como si llevase desde pequeño en el agua? Fui muy mala al dejarlo solo y alejarme 30 centimetros para que no se pudiera agarrar a mí, mientras gritaba como un poseso y así demostrarle que FLOTA! y cogerlo ipso facto..fui tan mala y tan dañina que luego ya no quiso salirse de la piscina para horror mío." ¬¬


Obviamente, esa respuesta, provocaría mi entierro en la familia política, me parecía una respuesta bajuna, cargada de soberbia y falta de humildad y probablemente este post, no caiga bien a mucha gente. Pero es mi opinion.Ahi no puedo mentir. Les hubiera dicho exactamente eso.

Porque tu hijo haga lo que yo he visto siempre (el niño es bueno sin los padres, pero con los padres, ya segun qué niños, es de una manera o de otra..)en base a eso, ya te catalogan a tí...¬¬
Pues oiga, se de sobra que soy de la especie mater-coñonus, pues, sí que lo soy, no vamos a negar a estar alturas que no lo soy. entre mi personalidad y que no quiero, que me domine ese Gen maternante que en todo vemos un peligro constante, un miedo atroz y yo que se mas.
Ademas, creo que No soy mas mala porque:
Me gusta darme paseos por la playa con mi marido y sin el niño si es posible.
Me gusta cenar con mi marido los dos tranquilos si es posible.
Me gusta tener nuestros ratos a solas.
Me gusta ver la Tv tranquila, sin un niño que ya ha monopolizado la tv y que sino le pones lo que quiere, te agota mentalmente.
Me gusta irme un par de dias con mi marido e hincharnos de echar "caliqueños". Hay quien dirá: Con niños tambien se puede...lo sé, lo sé...pero tus aqui te pillo aqui te mato no son los mismos que los mios. Eso garantizao.
En definitiva, me gusta vivir mi vida, mis pequeños caprichos que a mí me hacen estar contenta y realizada con mi vida, tener animos y energias para enfrentarme a otro día mas. Si vives 100 % para el niño, creo que hay altas posibilidades de No entendimiento por minimas tonterias.
Porque?
Porque el matrimonio, como todo es una planta que hay que regarla.
Porque cada uno tiene su sitio y el niño es importante, pero no es el unico. TIENE SU SITIO.
Porque como todas las tareas, es necesaria una desconexion aunque sea rápida (paseo por la orilla de 30 minutos, hablar, un piti mientras caminas, cosas que ya delante del enano no puedes hablar...)
Porque tú, tambien necesitas tu sitio.
y Porque queremos traer mas y seguir viviendo y que no sea un infierno.


Alguna dirá: sino querías perder tu espacio, para que lo tuviste? Pues porque a diferencia de lo que muchos/as pensais, resulta que en la vida hay espacio para todo!Creo, que no hace falta perder tu identidad por tener un hijo, dos, tres o cuatro, bien es cierto que sacrificas mucho, pero no tienes porque perderla. No eres malo/a porque te dediques un rato y dejes al niño a tu madre. Qué mala eres si vas a cenar o de finde y no lo llevas, pero si lo dejas para ganar dinero para caprichos, (CAPRICHOS, NO NECESIDAD EH?) , no pasa nada, no?
Si le compras la maquinita para que se calle, "es que es porque todos la tienen " como me han dicho a mí.... seguro? Si es así: que mensaje le transmites?
Direis..y que tiene que ver? que andamos criticando porque otros se van a cenar por decir algo, cuando nosotros seguramente hacemos cosas que otros no ven positivo.
Hay que dejar que vea y descubra que no es el centro del universo. Prefiero que mejor lo vea en casa, con el calor y el amor de su gente, a que se lo enseñe uno de la calle y se quede con la cara partida.

Y mi ultima pregunta que fue la que quedó en el aire cuando hablamos mi marido y yo despues a solas mientras el niño ya dormía:

¿DÓNDE ESTÁ EL LIMITE ENTRE EL EXCESO O LA FALTA?

Pdta: si entraste buscando respuestas sobre si sobreproteges, o tiene tu hijo falta de atencion, sinceramente, no busques mas. El punto lo tienes que poner tú, la línea la trazas tú. Si ves que te pasas, recitifica, si ves que te quedas corto/a, rectifica, tienes dudas, pregunta, pero ante todo, ten muy claro el tipo de educacion que le quieres dar. Cogiendo de un lado y de otro, es posible encontrar un término medio, pero el que lo encuentre, que lo cuente. Yo creo que esto es como buscar la fórmula de la felicidad..no se encuentra porque cada uno tiene su vida y sus circunstancias y lo que a mi me vale, a tí no te sirve. De hecho, a mí la coca-cola me da dolor de barriga...;)
Y querer ser lo que no eres, o poner en practica educaciones que no piensas que esten bien, solo te lleva a ver la maternidad como una carga, y una lucha contra tí misma..cuando es un Don y hay que saber ser humilde y no dejar nunca de buscar lo mejor para los nuestros, querer mejorar cada día y escuchar el instinto.
Y ante todo, vivir y dejar que los demas vivan su vida!


sábado, 26 de julio de 2014

Sorteo Boucheron Place Vendome En Beautyvictim

hola!

Ayer comenté que estamos mirando de irnos de vacas, me he entretenido mirando por la web y vi otro sorteíllo que me había apuntado, y para tener algunos puntos mas, lo comparto..

Me pueden las fragancias y los maquillajes así que me he animado a compartir también la entrada. Qué agonías soy !!

Os dejo link y foto.



http://www.beautyvictim.com/2014/07/sorteo-de-3-frascos-de-boucheron-place.html#more

Os animais??

Espero actualizar la semana que viene y contaros algo que me ha pasado. Nada malo, pero nose..Muy de tócate las narices que las pelotas queda feo oiga!

viernes, 25 de julio de 2014

Recuperando ilusiones..Ideando vacaciones!

Aquí estoy otra vez... Cada día mejor. Me siento fuerte. Cada día un poquito mas.

Cuando el miedo se ha ido y he podido centrarme en mí, aunque suene egoísta, y me explico:  Cuando digo centrarme en mí, es porque yo soy mi peor enemiga en cuanto a escucharme. Ahora me siento genial gracias a que mi marido cogió las riendas de la casa y de nuestras vidas ante el miedo y la preocupación de que la chispa que yo tenía antes no volviera. De hecho, cuando pasó todo me dijo: "He estado muy asustado contigo. Me tuviste muy preocupado".

No le culpo ni puedo decir que ha exagerado, con él era el único sitio donde me refugiaba y donde me quitaba las caretas y terminaba mi teatro. Y le mostraba mi cara mas amarga. No discutíamos, Solo estaba en silencio o lloraba, sin mas. Pero todo eso pasó! El sigue estando alerta. Si me ve seria, me pregunta si estoy bien, si estoy asustada, si me pasa algo... Pero estoy bien.
Estoy...bien........... y cuando lo pienso hasta eufórica, porque es una sensación real. No tener miedo a que salga mal algo... me hace sentirme tranquila...en paz...

Ahora que estamos mucho mejor, hemos decidido coger unas vacaciones pero esta vez con nuestro hijo. Y en vez de un finde, serán un par de días mas. Queremos irnos con él a algún sitio para su disfrute. Estamos ahorrando para que de verdad sea un sitio que le guste.

Mi marido quiere hotel con pulserita. Pero atopía y piscinas..no van muy bien. Eso me frena bastante. Y encima el hotel que vio mi marido, ves el mar, pero está a pie de acantilado. No hay playa! ¬¬ con lo que a mi me gusta una playa.. Y lo bien que le va a mi hijo.

Ante el plan que estaba surgiendo..yo sugerí parque de atracciones para niños pequeños. (de mayores no, que me cago, y encima el niño no podrá subir a la mayoría). El Nickelodeon,  la Warner Bross, algo así...Mi marido dice que vale mas o menos igual, y que mola mas la pulserita.

Así que ahora es en lo que ocupo mi tiempo, mirando hoteles, leo un libro (he vuelto a recuperar las ganas de leer), disfruto a mi hijo, me río con ganas e intento sobre todo, cumplir la prohibición que le impuse a mi mente: no pensar mas en qué puede volver a pasar y qué no. Lo que tenga que ser será. Hay que vivir el aquí y el ahora, ya me he respuesto?! pues prohibido adelantarse a los acontecimientos, porque entre otras cosas, no me sirve para nada.

Además, se que como lo piense, me pongo mala del tiron. Y como ya puedo dominar la mente y los pensamientos, me lo tengo totalmente prohibido. Puedo hablarlo porque de hecho, tengo amigas que aun no saben o se han enterado hace poco y bueno.. se lo cuento porque las pobres se interesan y se preocupan y quieren saber, pero no me hace daño. Ya no duele hablar tanto. Es en soledad cuando puede doler mas, y como digo, lo tengo prohibido.

En fin, que estamos en modo vacances, mirando y soñando con dónde ir (digo soñando porque somos unos tiesos y probablemente con suerte, salgamos de Málaga...pero dudo que salgamos de Andalucía. De hecho, ni lo hemos mirado..) vamos a ver si es posible, porque después de estar como un mes mirando para Septiembre, resulta que se me ha roto el coche.

Espero no sea el embrague... ¬¬ sino, el que se va de vacaciones en el coche..

martes, 22 de julio de 2014

beauty victim: SORTEO BELLEZA JUGOSA CON SKEINDOR EN BEAUTYVICTIM (QUE LA OTRA VEZ ME TOCÓ)

Los animos van a mejor, asi que me animo con esta entrada. ya haré una para contar como me va la vida. Pero adelanto que voy bastante bien. Eso ya es mucho!


Estoy bicheando por la web, y he decidido compartir el sorteíllo.

La otra vez lo hice sin muchas esperanzas y me llevé la plancha ^^

Os dejo la imagen y os pongo el link

http://www.beautyvictim.com/2014/07/sorteo-de-la-coleccion-de-maquillaje.html#more

Apuntaros poruqe siempre hay una chica que le gsute el maquillaje.

Sino os maquillais y solo teneis hijos varones, os poneis en contacto conmigo y os doy la dirección de mi casa y me la enviáis a mi jijijijii No os pese eh? ajajajaja

Un beso!

miércoles, 2 de julio de 2014

Mi torbellino sigue creciendo y dandome la vida!Anecdotas

Hola!

Vuelvo por aquí... cada día sigo sintiéndome mucho mejor. Los días pasan y el miedo ya se ha ido..o escondido, me da igual, pero me siento bien. Duermo sin ayuda de pastillas ni nada, tengo el control de mis pensamientos con lo que de momento estoy muy bien. Era lo uqe necesitaba. Controlar la mente.

Cuando la pena de lamentarse de lo que una no tiene, acecha, viene el torbellino y me remueve el pensamiento y el alma...El niño me ayuda a ver lo afortunada que soy. Dicen que al reir, creas endorfinas, pues el niño, Me hace reir y sentir bien agusto.
A veces, curiosamente, se acuerda de los hermanos. Él dice hermana. Me señala la barriga y me dice que no cabe ahí! pero que quiere jugar con ellos. Que dónde está su hermanita!
 
Caso aparte, me alegra con esos caretos que me pone (es muy expresivo) y las expresiones que usa (nos copia cada expresión que me quedo muerta).

El otro dia le di una magdalena y le pedí un bocadito. Me miró de reojo y me dijo, "vaaale, proba un poquito,menga..." Le di el bocado minúsculo puesto que fue mas por ver si me daba o no, que las ganas de magdalena.
Al darle el bocado me dijo: "Menga, ale: a volá, mamo..". y se fue con su magdalena a otro sitio dejándome con la cara partida. Después me partí de la risa ya que yo soy muy de: "toma torbellino, y no pidas mas, venga, a volar!que con eso vas que chutas."


Esta mañana, no recuerdo qué me pidió que me contestó: "S´acabó! hombie ya con las tonterías! "
Mi cara ha sido un cuadro y acto seguido me he ido riéndome sin que lo notase.
 
*****

Ayer fuimos a la playa su antigua seño de la guarde ( que no la dueña.. ) que hemos conectado muy bien el enano y yo.

Su seño, que tiene pechonalidad ( operada,), pero la tiene, después de un rato, hizo topless. La cara de Torbellino mirando las lolas de la profe y mirándo las lolillas (si se le puede llamar así) mías, no tenía desperdicio. "Torbellino, qué le pasa a la seño? ¿qué se ha quitado? " el niño la miraba a ella y sus lolas y volvía a mirarme a mí. yo no podía parar de reir. Él seguía mirando hasta que le dije: se ha quitado el sujetador. Torbellino repitió la palabra. Después no dijo nada mas. Pero siguió mirando de vez en cuando..ya al rato, siguió jugando.

Eso si, en cuanto llegamos a casa, su padre, ya había llegado. fue corriendo, se subió en brazos de su padre ,y éste le pregunta: ¿dónde has estado? ¿con quien fuiste?" a lo que el niño le contesta: He ido a playa con Maía y mamá. Y Maía se ha quitado el sujjdó. Mi marido me mira y cuando le expliqué nos reímos, ya que fíjate como aun siendo tan pequeño, le sorprendió! Supongo que la sorpresa fue mezcla de que se quedara en lolas en la playa y ese tamaño al que él no está acostumbrado hizo el resto.
 
 
En fin, con estas tonterías mi hijo me hacer reír, sentirme viva afortunada y feliz, ver que crece, que está bien, y que todo va bien. Lo demás ya vendrá, bueno o malo, vendrá y lo afrontaremos juntos.
 
Con el humor y las salidas del enano, todo es mucho mas llevadero.
 
Ahora me pregunto, si esta mañana le habrá contado a la dueña y a su seño actual, que ayer le vió las lolas a Maía....(maría). jijijijiji
 
Ya volveré a actualizar. quería haceros saber que estoy mejor de animos y el motivo que me hace sonreir. De mas está decir que mi marido me cuida 200%, pero sinceramente, no tiene la misma gracia que mi niño! :P
 
 
Un beso y gracias por pasaros. Os leo todos y cada uno de vuestros comentarios! ...y los que no comentais también ;)
 
 

miércoles, 25 de junio de 2014

Sentimientos tras aborto: mejorando

Hola!
 
Llevo tiempo pendiente de actualizar. Hoy me siento con ganas mentalmente hablando.
 
Me voy notando poco a poco una mejoría, me dí cuenta de que al forzar la máquina, estaba yendo contra naturaleza. No es humano el no sufrir por algo que es normal que duela. no es normal querer mitigar un dolor que no es una herida en la piel, es en el alma. Hay que darse tiempo y cada uno lo necesita. Para mí fue algo duro porque me dí cuenta con el paso de los días de que esta segunda vez había sido  como una loza en el cuello. Me hundió, me hundió hasta el punto de coger miedo y pánico a quedarme embarazada.
 
Pensé y pedí opiniones a diferentes personas, algunas del mundo de la blogosfera, otras que hablo con ellas por whatsapp, sobre la idea de ponerme en manos de un profesional. Me dominaba el miedo y la ansiedad hasta tal punto.. que temía no salir de ahí. Temía enterarme cualquier día que estaba en estado y que me diera algo malo. Parece exageración, y lo entiendo el que lo piense así, entiendo que hay cosas que hasta que no te tocan a ti, personalmente, no se entienden. Aparte de que cada uno es un mundo y lleva las cosas de una manera.
 
Hay a niñas que el novio las dejan y se quedan "locas" (conozco un caso...y está con pastillas y tal de la depresión que cogió...) y otras que se reponen "rápido" y siguen su vida. Y esas cosas, hasta que no te tocan, no las sabes. Lo que para unos puede ser una estupidez, para otros, al ser SU vida, es motivo de abandonarlo todo, incluso a ellos mismos. Esté bien o mal hecho, es así. Nos mueven los sentimientos.
 
Finalmente, también después de darle muchas vueltas, decidí no ir a un psicólogo. Mas que nada, porque ví que todo eran pegas por mi parte a la hora de buscar uno. En el fondo, quería una solución que ni siquiera sé si me la hubiera dado, pero no me veía contando mis penas a un extraño...Sí, quería pero nunca era el momento.
Así que hable con una amiga, que sé que ha pasado por varios abortos, y la verdad es que cuando me habló, (ella no necesitó psicólogo porque además no se veía, ) ahí me di cuenta de porqué yo ya no había encontrado uno. No quería! además, me dijo cosas que es posible que sintiera. Pero ante todo era que necesitaba tiempo. Y no mentía. Llevaba toda la razón. Me alivió leer que estaría bien, y que cualquier cosa no relacionada con eso que me había pasado, podía bajarme los ánimos al suelo: totalmente cierto. Pero sé que es parte del proceso de curación. Ya no desespero...sino que espero (a que se pase..).
 
Temía estar cogiendo depresión, no salir del túnel, estar haciéndome daño luchando contra ello a todas horas cuando lo que necesitaba era verlo normalizado: llorar? Pues venga vamos a llorar! Reir? riámonos! Hablarlo? Hablemoslo! Gracias a Dios tengo mil ángeles en mi vida, que en cuanto les hablo, están ahí dispuest@s a escuchar y aconsejar algunos solo escuchan, pero también me ayuda. Otros preguntan por ellos mismos...y mi corazón lo agradece. Creo que la opción no-psicólogo ha sido también en parte porque he tenido muuucha gente para hablar sobre ello, muchos consejos y buenas directrices.
 
La gente no ayuda haciendo como que nada ha pasado. Aunque no lo tengo en cuenta, entiendo que cuando no sabes cómo actuar, no te metes en ese jardín y ya está. Yo también lo hago.
Fruto de esta lucha por ponerme bien antes, me sentía agotada rápidamente. Lo que me dejaba los nervios hechos polvo. Soy muy fugillas, y no poder hacer varias cosas en la tarde, me agobiaba sobre manera. Parece una tontería, pero acostarme pensando que el día no ha sido fructífero, me mataba y me creaba mas ansiedad.
Eso Tampoco he sabido verlo y era otra piedra que se sumaba a la loza. Ahora ya estoy cansada a horas normales. Y si un día estoy mas cansada, me lo tomo de relax. Me siento mas tranquila. Tengo el control y voy a dejar que mi cuerpo fluya tal y como se siente.
 
Dejo pasar los días, disfruto mas a mi hijo siendo consciente del regalo que tengo, no pienso en el futuro, si Dios quiere que venga, no deberé temer, y sino quiere que venga, tampoco. Él sabrá porqué hace esta historia así. Me siento bien, porque lo estoy escribiendo y no me siento morir como sí me pasaba hace apenas unas semanas solo de imaginar que no podría tener mas.
 
En resumen, entre la gente y el tiempo, mi predisposición poco a poco, va cambiando a positiva, a vivir el día a día, a no hacer caso a los pensamientos negativos que me ponen mal cuerpo, ojo, que si pienso que ahora me dicen: estas embarazada, creo que de verdad me daría un chungo, pero lo dicho: Esto no depende de mí, sino del de arriba ya la naturaleza. yo solo debo curarme, y cada día, estoy mas convencida de que si tiene que ser para mí, será. Ver que me siento bien, que lo pienso y no pasa nada, me anima a seguir adelante...a seguir esas voces que me dicen que salga del túnel las cuales cada vez oigo mas fuertes. Espero que pronto, cuando me de cuenta, esté fuera del túnel. Se que aun no lo estoy, pero igual que siento eso, también siento que está cerca.
 
Lo único importante que no puede fallar: no presionar para que sea antes. TIEMPO AL TIEMPO!
 
Gracias por todos vuestros comentarios. Os leo y los guardo todos y cada uno, los pienso y los sopeso. No escribo porque no quiero llorar! una cosa es no poder aguantar y otra es que de verdad me emociono con vuestra comprensión y me pego cada mal ratico que pa qué!...
 
Mil gracias (y no sobra ni uno de los mil).
 
 
 

jueves, 29 de mayo de 2014

Y ahí voy...dejándome llevar. Luchando contra la ansiedad.

Hola...

Llevo tiempo sin aparecer... pero bueno, se que estais al tanto y que me perdonáis mis largas ausencias. Este post está escrito en varias veces....pero llegaba un punto en que tenía que dejar de escribir porque me ponía mal..Asi que bueno..separo con asteriscos lo que fui escribiendo y lo dejo ahí, creo que mas o menos está en ese orden..

Estos días pasados, he estado realmente mal. No estoy perfecta, pero ya varias noches durmiendo bien y lo estoy notando en el ánimo. La verdad es que me siento con fuerzas...vaale, el Valium ese, las flores de bach y el lorazepam, están haciendo su trabajo, pero lo positivo es que me siento algo mejor (mentalmente hablando..porque físicamente estoy hecha un fardo ahora mismo).
 
La medicación hace que mi mente vaya bajo minimos, eso conlleva que no hago mas que olvidar cosas, dejar a gente tirada porque quedo y se me olvida y que haga cosas que a los 20 minutos te niego porque realmente para mí no ha pasado. Pero si es el precio que he de "pagar" para que no vuelva el terror, la ansiedad y el insomnio.. lo pago.

La ansiedad me ha atacado de manera muy fuerte. No quiero oir las voces que hablan de depresión. Prefiero no oírlo. Me ayuda a ser positiva y creer que saldré rápido y bien de esta. Sinceramente, no creí jamas que me vería envuelta en esto y sin poder dominar la situación. Creí que podría aceptar las cosas y reponerme rápido. Me consideraba fuerte...y no niego ser algo fuerte, como no piense así...voy apañada, pero vamos.. que me está costando.

Mi marido está portándose estupendamente y cuidando de nosotros 3, porque yo la verdad que no cuido ya ni de mí. Y el niño, porque al final te sale solo...
 
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He estado unos días en los que mi vida era esta:

Hago lo justo y me muevo por necesidades básicas (como por necesidad, no por apetito, estoy cansada pero me voy a dormir y no puedo dormir, los nervios ya vienen y hacen el resto.. y al día siguiente en pie como si hubieras dormido algo mas de 4 horas...) aunque he de decir, que al dormir varias noches incluyendo esta que ha pasado, la positividad está volviendo, aunque sea a ratos, pero menos da una piedra, no dicen?

Jamas pensé que vería el gran poder de la mente (y para mal), quiero decir: un día estoy bien, lo veo todo de color y al día siguiente sin motivos, me levanto fatal, triste, sin ganas de nada, solo con ganas de llorar...Y todo lo malo que pueda pasar, mi mente me dice que me puede pasar a mí.
Y todo eso sin que yo lo pueda controlar. Lo mas que podía hacer para no acabar con ataque de ansiedad: medio lorazepam (al principio era una ) , y a esperar a que venga el tío del martillo y me deje K.O.

Se me ha hecho difícil ver a mi marido mirarme con desesperación porque no puede hacer nada por ayudarme. No es que no pueda hacer nada, es que no puede hacer mas. Y el pobre no sé hasta qué punto entiende eso.

El niño, que parece que lo nota que no estoy bien, está cariñoso. Tiene sus momentos en que me saca de quicio, pero mi marido está al quite por que sabe que yo gasto poca paciencia y ahora mas que nunca la mecha que tengo es muy corta y pierdo los nervios rápidamente.
Tambien es cierto, que esto me está haciendo valorar aun mas a mi hijo y a mi marido, pero sobre todo a mi hijo, ahora lo miro con otros ojos..no se explicarlo, es como si ahora lo viese mas valioso de lo que ya lo veía antes, eso también incluye el temer que le pase algo hasta el punto que me tiemblan las piernas..espero que esto también se me pase, no quiero vivir con un miedo constante a que algo le suceda a mi niño.
Desde luego, es lo único que en un momento de bajon interior me ayuda. Las pastillas calman la mente y los nervios... mi hijo me da el bálsamo.
 
*******
 
El otro día, fui a mi medica. Necesitaba oir de boca de un especialista que no me estoy quedando loca y que es normal esto. Comencé a llorar como buena llorona que soy (que encima tan sensible..pura bomba, vamos..), y el niño, que estaba a mi lado, me miro, me cogio el brazo y empezó: "mama, no duele, ya está. Yo te cuido, no va a pasar nada,( a la vez que me cogía el brazo, me acariciaba y me daba besos en el brazo que era lo que mas a mano tenía..)..yo estoy aquí contigo, vale? "
La medica se sonrió y yo me dejé mimar por él. Sabía que no debía dejar que me viese llorar, pero no caí, necesitaba tanto llorar y hablar con mi médica, que ni caí en que mi hijo estaba al lado mía, viéndome y escuchándome.

En fin, la verdad es que poco a poco voy a mejor.
 
El lorazepam ese, ya lo he reducido después de varios días tomando solo para dormir medio y acompañándolo con remedios naturales (flores de bach, y un liquido que te relaja)..
 
Anoche (Miércoles), fue la primera noche que me tomé otra pastilla ( Nervikán )  y no tomé Lorazepam.
Hubo un momento en que no se si es normal, pero sentí que me pesaba el pecho, y me costaba respirar, se me metieron los nervios en el pecho..al menos, me sentía mal..no se si eran nervios....no lo entendí, no pensaba en nada...y me costó, pero pude controlarlo después de no se cuanto rato diciéndome que era mental...
 
Con la tontería de anoche, hoy estoy contenta, porque me veo que voy controlando la mente y los miedos...Es decir, que puedo. Solo es tener un poco mas de paciencia. Así que espero que la positividad me dure (y que cuando no tome Nervikán, sea verdad que duermo normal..porque el cansancio está, lo que no viene por sí sólo es el sueño...).


Ya volveré a actualizar. Como voy a días y a ratos, ya os contaré poco a poco. Sigo pidiendo paciencia por vuestra parte, aunque se de sobra, que la teneis. :)

Os agradezco de todo corazón vuestros comentarios anteriores. Todos y cada uno de ellos me ayuda y me llega.



GRACIAS POR ESTAR AHI!









martes, 13 de mayo de 2014

Otro angel en el cielo..

Esta vez he tardado en escribir...
 
El jueves (4 días) tras confirmarme que sí estaba embarazada, resultó que comencé a manchar. El medico me dijo que tal vez era un aborto, o tal vez no... Que me fuera a casa, y que si no sangraba, volviera el viernes siguiente, porque daba positivo la beta, pero no veian nada.
 
El viernes por la noche me dio un dolor terrible. No desperté a mi marido, el dolor de torbellino fue mas fuerte aunque este...por poquito no lo alcanzaba el nivel. ME consolé pensando que un parto duele mas mientras rezaba para que no aumentase porque iba a poner al bloque en pie con ese dolor, paró y me quedé exhausta. Me dormí. El sábado me levanté manchando mucho mas que el Jueves y fue en aumento...y todo acabó. Fuimos a urgencias ya que dijeron que si empezaba a sangrar, tirase para alla urgente. Y esperando los resultados, fui al baño, tenía síntomas de regla, vientre suelto, malestar y además cayeron unos cuajarones que me hicieron decir: hasta aquí llegó. Y efectivamente: la beta había bajado, no veían nada, y los pocos síntomas que veían en mi útero comenzaban a menguar.
 
Volví a ir el jueves (un día antes de lo que habíamos quedado si todo iba bien ) para que ellos comprobaran que el aborto se estaba haciendo solo y que todo iba bien. Me miraron la beta, seguía bajando. Apenas quedaba ya rastro.
 
La pesadilla se hizo realidad. Ahora estoy desconectada porque por momentos he pensado que no podía con esto. La gente me dice que es normal, que hay quien ha tenido muchos abortos y luego tienen mas, y no pasa nada, pero yo ahora estoy en un pozo. Ahora siento la incertidumbre que me dice: podrás y seras como las otras que sí han podido? o no podras volver a tener un hijo?
 
Al ver a mi niño, se da por hecho que puedo ser madre. Supongo que la gente no es consciente de que embarazarse es un milagro y que no es tan fácil, que tal vez el dolor tan grande que me dio de torbellino realmente fue un milagro, e hizo que este sí que agarrase.
 
Los médicos me dijeron que por mi historial, no me cogerían para mirarme si tengo algún problema de infertilidad. Debo tener otro aborto mas para que me metan en lista.
Es curioso como me sonaba la cara de los médicos que me atendían ( y eso que no tengo memoria alguna..). Alguna de las chicas ya me había sacado sangre en mi primer aborto y otra fue la que me dio la noticia.
 
Mi cabeza dice que no soportaría otro mas. Las pastillas hacen que mi cabeza se calle. E incluso puedo reirme y dormir.
 
Hoy estoy espesa. Anoche me tome media pastilla (menos mal que no fue mas) para dormir, porque anteanoche, no la tomé y me dieron yo creo que las 3 de la mañana dando vueltas; sin pensar, solo daba vueltas.
 
Mi medica de cabecera, aparte de mandarme las pastillas cuando le conté el ataque de ansiedad que me dio al dejar al niño en la guarde, me mando para ver si el ginecólogo puede observarme. Sabe que necesito que me digan algo. Me da igual si o no. Pero la incertidumbre me está matando.
 
Aparte, supongo que lo de llorar es parte del proceso. Ya una sabe como va funcionando esto y si no está bien la azotea... ahora me río, y en dos minutos estoy llorando.
 
En fin... siento no haber escrito antes. Leí felicitaciones pero no tenía ni animos ni fuerzas para decir que ya no había motivos para alegrarse.
 
Es curioso como yo oía de abortos seguidos y decía: pobre! pero mi vida seguía. No sabía lo durísimo que podía llegar a ser y los miedos que ellos conlleva.
 
Ahora me dicen que espere. Y a ratos quiero y necesito salir de la incertidumbre, y a ratos no quiero saberlo porque: y si la respuesta es: no sabemos porqué pero tus hijos vienen mal y tu cuerpo los dehecha...!? Un tercer aborto sería un golpe que no se yo hasta qué punto me costaría recuperarme.
 
Me dicen: espérate! fue muy pronto entre uno y otro (5 meses) ! y miro a mi torbellino y me digo: es que crece! y no voy a intentar darle un hermano?
 
Y así voy...de una orilla a otra... de un pensamiento a otro, evitando ataques de ansiedad sabiendo que todo está en mi cabeza y queriendo ser lo mas positiva posible. ME tuve que coger unos días de baja porque necesitaba no pensar, poder dormir muchas horas, distraerme y dedicarme tiempo para mí.
Me cundió: fui a la playa, limpié, estuve con mi hijo, descansé y el niño me dejó descansar y me he dejado cuidar por los muchos ángeles que se me han acercado, entre ellos LUCI la cual me hizo sonreír, bromear y sentirme bien. Por momentos olvidé mi tristeza y me vino de lujo. Quiero pasar el duelo para volver a sentirme así. Además, me terminó de convencer para hacerme la laser  en un centro médico en vez de comprarme la maquinita. Habrá que ser positiva, no?
 
En fin, siento haber avisado tan tarde, pero sé que entenderéis el motivo de tardar tanto. Faltaban los ánimos y las fuerzas y cuando una no vive de esto y lo tiene por distracción y hobby, es a lo ultimo que acude. Os pido disculpas porque cada felicitación era una loza encima mío. Sabía que tenía que avisar pero de veras, no me sentía como para ello. hoy, mi amiga la "pasti" me está ayudando.
 
Ya volveré a actualizar un día de estos. Voy a cogerme un tiempo y no pensar en esto.
 
Me gustaría que mi próxima entrada no fuera tan triste, sino algo gracioso que me hiciera reir y que haga reir al que entra. Y voy a intentar que así sea.
 
Os doy las gracias desde ya, porque algunas lo sabeis por privado, a otras no pude contactaros y ya después fui empeorando y no tenia animos para buscar emails otras lo sabeis por twitter y agradezco los animos tan grandes que me habéis dado en estos días. Sobre todo en el hospital. Parece una estupidez, pero el estár pensando en el móvil con la cabeza distraída durante las 4 o 5 horas que me pegaba allí cada vez que iba, de verdad... no sabeis lo bien que me vino teneros por ahí.
 
Gracias y nos vemos pronto.