Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

jueves, 14 de julio de 2016

Me he contagiado de un nuevo virus...

Hola!!
Llevo tiempo queriendo pasar por aquí pero no he visto el momento porque no me sentía bien físicamente. De ánimo he estado bien salvo que he estado de médicos...

 Resulta que me ha picado un bicho, sospechan del origen y tras muchas pruebas, han dado con lo que tengo.

Me han dicho que bien vigilada y en unos meses, me curaré y estaré genial.
Yo poco a poco estoy cada día más positiva. Poco a poco noto como los síntomas van suavizandose y me siento más segura para afrontarlo. El tiempo que pasa, también juega a nuestro favor. Se ve que ahora hay oleadas de este virus porque en mi círculo cercano somos unas pocas, una de ellas se ve que hasta nos contagiamos el mismo día....

Ahí os dejo imagen del bicho.





Bueno, ahora ya en serio, son 40 semanas y estoy ya de 12!! La franja de peligro disminuye, supongo que se entiende que no lo pusiera antes aquí. Hasta que no pasase lo peor... En mi twitter ya sí que lo había comentado porque necesitaba soltarlo.
Es verdad que una va con precaución,  pero cada día inevitablemente te vas ilusionando mas.
He estado con síntomas de preñada hasta las cejas: náuseas todo el día, vómitos (no siempre),  sueño, hambre, antojos, tension baja....una alegria vaya, pero merece la pena si eso significa que va todo adelante.

Hasta aquí la actualización de hoy.... Es curioso porque cada vez que digo que tengo menos síntomas parece que el bicho provoca náuseas aposta para hacerme ver que sigue ahí...y me encanta. Bueno... No me encanta, a quien voy a engañar, pero me tranquiliza jajajajaja


Besos!!!

miércoles, 1 de junio de 2016

Trastorno adaptativo.

En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios, no he contestado porque la verdad es que he estado regular. 
Despues de aquel sueño sentí mejorar, pero fue temporal. Empecé a empeorar de ánimos y.... ahí va lo que creo que me ha pasado.
 
No sabía qué me estaba pasando pero sentía que no podía luchar contra un sentimiento negativo que se me abría paso desde dentro y dominaba mi día y mi vida, no entendía por qué me levantaba llorando y solo quería dormir. Llegué a somatizar el malestar traduciendose en dolores de cabeza que ni pastillas ni oscuridad ni dormir ( si lo conseguía), nada me calmaban. No me sentía preparada para escribir, por supuesto tampoco tenía la mente para eso. 
En este tiempo he ido al medico y me trató la ansiedad. Algo flojito pero al menos me servía para dormir algunas horas. 

Tenía día buenos, sí, pero tambien tenía días muy malos. Me preocupaba estar metiendome en un boquete del que no fuera capaz de salir. No entendía porqué si tenía dias tan buenos porqué tenía otros tan malos y no podía hacer nada para cambiarlo.  La verdad es que me aterraba el pensar que podía estar cayendo en una depresión. No queria pero me sentía debil. En ningun momento me han dejado sola a mi alrededor. Ves que preocupas a la gente, pero no puedes evitarlo. Quieres reaccionar, pero no termina de aflorar ese corage o esa fuerza. Yo al menos no la encontraba.

El medico me recetó Lorazepam pero sólo para dormir. Mi medico me había recetado que cuando notase durante el día que los nervios me podían, que me tomase otra. Yo lo tuve en cuenta, pero es algo que hice pocas veces, me he dado cuenta que soy mala para tomar medicaciones y mas sabiendo que luego pueden crear adicción. Me cago vaya. 

A ver, las tomaba porque yo podía tener un buen día pero a la noche el sueño se había esfumado y la noche...ay! qué mala es la noche..mas bien, qué mala es la cabeza por la noche.  Y no se si habeis tenido algún episodio en que el sueño ha fallado...afecta a la vida a partir del segundo día. Al menos a mí. No podía hacer las cosas bien ni llevar mi ritmo de vida normal, la paciencia se esfumaba conforme el día iba avanzando, intentaba dormir siesta y era peor, encima yo soy un poco nerviosa y querer hacer y no poder porque físicamente estaba extenuada con dos o tres horas de sueño...en fin me creaban mas ansiedad aun.

Ahora gracias a una amiga (como si hablase de mi hermana) con la que he hablado mucho de cómo me sentía  y que me envió hace poco un texto donde se diferenciaba que tras un duelo puede haber tristeza (que dure un período mas largo), depresión o trastorno adaptativo. Resulta que he pasado por un trastorno adaptativo. Mi medico no se porqué no llegó a ponerle nombre. Me hubiera ayudado bastante saber que dentro de la seriedad no era "tan grave". Estaba realmente asustada.
 Recomiendo leeros el artículo (es del periodico El Pais) si teneis un hueco. Como mínimo es curioso.

Yo ya llevo un tiempo mejor de ánimos, sin bajones, me di cuenta de que tenía que dejar de mirarme el ombligo. Resumiré que mi sensación ha sido como oír una voz que solo me pinta una realidad negra, impidiéndome ver el resto del paisaje: Solo veía un futuro sin mi hermano, no veía el resto. No sabía como había llegado a calarme tan hondo ese pensamiento pero yo lo alimentaba sin darme cuenta día a día con tanto llanto y dándole tantas vueltas a ese pensamiento. Un pensamiento que yo creía asumido en un principio y no entendía por qué me dañaba tanto impidiendome ver que había gente que tambien sufría y que intentaban tirar adelante, sufría mi familia, sufria mi marido, mi hijo, mis amigos...y yo solo sabía llorar por mi pena.

El día que entendí que mi actitud era primordial, es decir, el enfoque, el cristal con que ahora miraba mi vida sin darme cuenta era el incorrecto, cuando entendí eso todo empezó a cambiar. Sí, lo recuerdo, sí, rezo todos los días por él, pero no permito que el cristal se vuelva a empañar.

Espero me disculpeis y entendais porqué no he actualizado en este tiempo. Leía vuestros comentarios pero no encontraba momento ni fuerzas para ponerme a escribir. Perdonadme porque de verdad he agradecido esos comentarios ya que hubo momentos en que me planteé cerrar el blog y eso hizo que lo dejase abierto. 

Gracias y espero que si alguien llega aquí buscando información sobre el trastorno adaptavivo (ahí tienes el texto que me ayudo a arrojar luz sobre lo que me había pasado) mi experiencia le haya ayudado en algo. Este blog es personal, no soy médico pero si ayuda a alguien, merece la pena.

Al menos plantéate esto: Todo depende del cristal con que se mira. ¿con qué cristal estás mirando tu vida?