El tercer aborto: Y una vez mas..parece que el sueño se esfuma...

Ayer fui al ginecólogo.. mas bien fuimos, porque fuimos todos, torbellino, el padre y yo.

Íbamos encantados porque del embarazo de torbellino, su padre no pudo ver ni una eco en directo.

Me tumbé y mis dos hombres se quedaron fuera, viendo lo que pasaba por una televisión. Fue empezar y la doctora empezó a negar. Rápidamente pregunté: Hay latido? Siguió sin contestar, pero seguía negando levemente con la cabeza.

Empecé a sudar..sentía calor, me quería bajar ..y no podía. Ella tenía que seguir mirando. me abaniqué con algo..sí, eran mis bragas. Hubiera sentido vergüenza si las ganas de morirme me hubieran dejado. No podía creer que una tercera vez me estuviera pasando... sigo sin creerlo. Sino sangro! si tengo el pecho hinchado! si me aprieta el pantalón!...si..nada.

"No pinta bien. El saco vitelino (tampoco se lo que es,) está muy grande y eso no es buen síntoma. Debe medir máximo 5..6 y mide 7...eso no es bueno....No cojo el latido y aun estando de mucho menos de lo que suponemos, debería oírse. No obstante, interrumpe el tratamiento de progesterona, sino sangras antes, ven la semana que viene y probamos de nuevo. tienes facilidad para quedarte, pero hay algo que no se si eres tú o tu marido...tal vez él trae un gen que no va bien, o tú destruyes con tus anticuerpos lo que se forma impidiendo que haya vida.".

Yo por supuesto ya estaba llorando. Esta mujer es una máquina con estas cosas y creo que por humanidad y al vernos destrozados y el niño agarrado a mi falda, mirándome sonriendo para que yo no llorase, suavizó y dejó a la naturaleza seguir su curso. Creo que no quiso ser ella la de las malas noticias.

Debí hacer caso a mi instinto en el coche, ese que me dijo: dile a tu marido que pare y huye...y yo me dije: por qué? a qué viene ese miedo? y lo ignoré, aunque confieso que me costó. Me acojoné pero dije: hay que ser cenizo con el momento tan bonito que vas a vivir.. Ahí estaba. Mi instinto me estaba avisando...cada día maldigo mas este instinto.

Direis: y qué ganas si huyes? Nada, lo se, pero no sabeis las ganas de correr que me dieron de repente cuando estábamos buscando aparcamiento..fue tan absurdo..

Lo ví...vi el bultito, pero no se movia..no hacía nada. Ni la raya se movía (latidos) ni los colores de la pantalla cambiaban (midiendo el movimiento de la sangre)..nada.

 

Aun hay esperanza me dicen...sí..bueno..podría ser... pero.. no ví yo a la médica muy convencida. Y yo creo que de eso ya no me queda nada. Solo siento un desgarro.

 

De hecho me dijo que si a la siguiente semana, por la mañana iba a venir sola, prefería esperarme un día mas, y que fuera con mi marido por la tarde...que no fuese sola me dijo.

 

Me insistió en que si sangraba, fuera al materno o a su clínica, pero que fuera directa a algún sítio con la copia de la eco que ella acababa de hacerme.

 

Salimos de allí los tres, mi marido muy serio, abrazándome, yo, llorando y el niño agarrado a mis faldas buscándome la cara para que le sonriera...y solo pensaba que a pesar de todo, Dios siempre sale, porque mi hijo, que normalmente me ignora soberanamente cuando esta su padre, solo quería conmigo, me besaba, me abrazaba, me daba la mano, y me miraba como diciendo: que te pasa? sonríe! pero el sabía que mi sonrisa, aunque sincera (porque era para él,) era forzada.

Ahí tengo mi motivo para seguir, pero qué duro es esto! aun después de todo, repito que Dios lo hace bien, primero me dio a uno para que pudiera aguantar lo que me viene después...Y qué grande y qué bien lo hizo. No se que sería de mi nosotros sin él.

 

Cuando fui a acostarlo, y estábamos solos fue cuando muy serio me preguntó:

 

Mamá, ¿adónde se ha ido el hermanito? Y me observó los ojos como..no se..¡ Dios qué trabajo me costó no deshacerme ! Aunque él tuvo mucho que ver porque me dio un abrazo que me llegó al alma..y siguió esperando mi respuesta.

 

Le dije que Dios probablemente, había decidido llevarse al hermanito al cielo. Con los demás, y que desde allí nos cuidarían para siempre.

 

Me preguntó si tendría super-poderes, riendo le dije que sí, que Dios los tiene y todo el que va allí también.

 

Me dijo que yo no me fuera al cielo aun. Le dije que tenia que quedarme para cuidarle. Volvió a abrazarme y darme besos partehuesos y me deseó buenas noches princesa y que descansase.

 

Al principio estuve en shock, no terminaba de creer que aquello que había pasado unas horas atrás hubiera ido conmigo, pero al ir a dormir.. pasé una noche de mierda, en vela, con miedos y en fin..la maquina vuelve a rodar, ..no duermes, y la cabeza va por libre...

 

Hoy he decidido ir a currar. La mala cara de toda la noche en vela, me la han notado.
No he dicho nada aun...supongo que estoy esperando a quemar el último cartucho...cuando sangre...o sólo es para no deshacerme una vez mas en lágrimas..no hace 24 horas y ya tengo los ojos hinchados...Y lo que mas temo es volver al boquete de hace unos pocos meses. Simplemente me aterra.

Supongo que para bien o para mal, habrá que esperar....en el fondo, hay un pequeño deseo dentro de mí, de que no sangre y el martes oigamos su pequeño latido..aunque .. no, no lo diré, por si así no se cumplen mis pensamientos.

Y ahí voy...dejándome llevar. Luchando contra la ansiedad.

Hola...

Llevo tiempo sin aparecer... pero bueno, se que estais al tanto y que me perdonáis mis largas ausencias. Este post está escrito en varias veces....pero llegaba un punto en que tenía que dejar de escribir porque me ponía mal..Asi que bueno..separo con asteriscos lo que fui escribiendo y lo dejo ahí, creo que mas o menos está en ese orden..

Estos días pasados, he estado realmente mal. No estoy perfecta, pero ya varias noches durmiendo bien y lo estoy notando en el ánimo. La verdad es que me siento con fuerzas...vaale, el Valium ese, las flores de bach y el lorazepam, están haciendo su trabajo, pero lo positivo es que me siento algo mejor (mentalmente hablando..porque físicamente estoy hecha un fardo ahora mismo).

 

La medicación hace que mi mente vaya bajo minimos, eso conlleva que no hago mas que olvidar cosas, dejar a gente tirada porque quedo y se me olvida y que haga cosas que a los 20 minutos te niego porque realmente para mí no ha pasado. Pero si es el precio que he de "pagar" para que no vuelva el terror, la ansiedad y el insomnio.. lo pago.

La ansiedad me ha atacado de manera muy fuerte. No quiero oir las voces que hablan de depresión. Prefiero no oírlo. Me ayuda a ser positiva y creer que saldré rápido y bien de esta. Sinceramente, no creí jamas que me vería envuelta en esto y sin poder dominar la situación. Creí que podría aceptar las cosas y reponerme rápido. Me consideraba fuerte...y no niego ser algo fuerte, como no piense así...voy apañada, pero vamos.. que me está costando.

Mi marido está portándose estupendamente y cuidando de nosotros 3, porque yo la verdad que no cuido ya ni de mí. Y el niño, porque al final te sale solo...

 

****

He estado unos días en los que mi vida era esta:

Hago lo justo y me muevo por necesidades básicas (como por necesidad, no por apetito, estoy cansada pero me voy a dormir y no puedo dormir, los nervios ya vienen y hacen el resto.. y al día siguiente en pie como si hubieras dormido algo mas de 4 horas...) aunque he de decir, que al dormir varias noches incluyendo esta que ha pasado, la positividad está volviendo, aunque sea a ratos, pero menos da una piedra, no dicen?

Jamas pensé que vería el gran poder de la mente (y para mal), quiero decir: un día estoy bien, lo veo todo de color y al día siguiente sin motivos, me levanto fatal, triste, sin ganas de nada, solo con ganas de llorar...Y todo lo malo que pueda pasar, mi mente me dice que me puede pasar a mí.

Y todo eso sin que yo lo pueda controlar. Lo mas que podía hacer para no acabar con ataque de ansiedad: medio lorazepam (al principio era una ) , y a esperar a que venga el tío del martillo y me deje K.O.

Se me ha hecho difícil ver a mi marido mirarme con desesperación porque no puede hacer nada por ayudarme. No es que no pueda hacer nada, es que no puede hacer mas. Y el pobre no sé hasta qué punto entiende eso.

El niño, que parece que lo nota que no estoy bien, está cariñoso. Tiene sus momentos en que me saca de quicio, pero mi marido está al quite por que sabe que yo gasto poca paciencia y ahora mas que nunca la mecha que tengo es muy corta y pierdo los nervios rápidamente.

Tambien es cierto, que esto me está haciendo valorar aun mas a mi hijo y a mi marido, pero sobre todo a mi hijo, ahora lo miro con otros ojos..no se explicarlo, es como si ahora lo viese mas valioso de lo que ya lo veía antes, eso también incluye el temer que le pase algo hasta el punto que me tiemblan las piernas..espero que esto también se me pase, no quiero vivir con un miedo constante a que algo le suceda a mi niño.

Desde luego, es lo único que en un momento de bajon interior me ayuda. Las pastillas calman la mente y los nervios... mi hijo me da el bálsamo.

 

*******

 

El otro día, fui a mi medica. Necesitaba oir de boca de un especialista que no me estoy quedando loca y que es normal esto. Comencé a llorar como buena llorona que soy (que encima tan sensible..pura bomba, vamos..), y el niño, que estaba a mi lado, me miro, me cogio el brazo y empezó: "mama, no duele, ya está. Yo te cuido, no va a pasar nada,( a la vez que me cogía el brazo, me acariciaba y me daba besos en el brazo que era lo que mas a mano tenía..)..yo estoy aquí contigo, vale? "

La medica se sonrió y yo me dejé mimar por él. Sabía que no debía dejar que me viese llorar, pero no caí, necesitaba tanto llorar y hablar con mi médica, que ni caí en que mi hijo estaba al lado mía, viéndome y escuchándome.

En fin, la verdad es que poco a poco voy a mejor.

 

El lorazepam ese, ya lo he reducido después de varios días tomando solo para dormir medio y acompañándolo con remedios naturales (flores de bach, y un liquido que te relaja)..

 

Anoche (Miércoles), fue la primera noche que me tomé otra pastilla ( Nervikán )  y no tomé Lorazepam.

Hubo un momento en que no se si es normal, pero sentí que me pesaba el pecho, y me costaba respirar, se me metieron los nervios en el pecho..al menos, me sentía mal..no se si eran nervios....no lo entendí, no pensaba en nada...y me costó, pero pude controlarlo después de no se cuanto rato diciéndome que era mental...

 

Con la tontería de anoche, hoy estoy contenta, porque me veo que voy controlando la mente y los miedos...Es decir, que puedo. Solo es tener un poco mas de paciencia. Así que espero que la positividad me dure (y que cuando no tome Nervikán, sea verdad que duermo normal..porque el cansancio está, lo que no viene por sí sólo es el sueño...).

Ya volveré a actualizar. Como voy a días y a ratos, ya os contaré poco a poco. Sigo pidiendo paciencia por vuestra parte, aunque se de sobra, que la teneis. :)

Os agradezco de todo corazón vuestros comentarios anteriores. Todos y cada uno de ellos me ayuda y me llega.



GRACIAS POR ESTAR AHI!

Otro angel en el cielo..

Esta vez he tardado en escribir...

 

El jueves (4 días) tras confirmarme que sí estaba embarazada, resultó que comencé a manchar. El medico me dijo que tal vez era un aborto, o tal vez no... Que me fuera a casa, y que si no sangraba, volviera el viernes siguiente, porque daba positivo la beta, pero no veian nada.

 

El viernes por la noche me dio un dolor terrible. No desperté a mi marido, el dolor de torbellino fue mas fuerte aunque este...por poquito no lo alcanzaba el nivel. ME consolé pensando que un parto duele mas mientras rezaba para que no aumentase porque iba a poner al bloque en pie con ese dolor, paró y me quedé exhausta. Me dormí. El sábado me levanté manchando mucho mas que el Jueves y fue en aumento...y todo acabó. Fuimos a urgencias ya que dijeron que si empezaba a sangrar, tirase para alla urgente. Y esperando los resultados, fui al baño, tenía síntomas de regla, vientre suelto, malestar y además cayeron unos cuajarones que me hicieron decir: hasta aquí llegó. Y efectivamente: la beta había bajado, no veían nada, y los pocos síntomas que veían en mi útero comenzaban a menguar.

 

Volví a ir el jueves (un día antes de lo que habíamos quedado si todo iba bien ) para que ellos comprobaran que el aborto se estaba haciendo solo y que todo iba bien. Me miraron la beta, seguía bajando. Apenas quedaba ya rastro.

 

La pesadilla se hizo realidad. Ahora estoy desconectada porque por momentos he pensado que no podía con esto. La gente me dice que es normal, que hay quien ha tenido muchos abortos y luego tienen mas, y no pasa nada, pero yo ahora estoy en un pozo. Ahora siento la incertidumbre que me dice: podrás y seras como las otras que sí han podido? o no podras volver a tener un hijo?

 

Al ver a mi niño, se da por hecho que puedo ser madre. Supongo que la gente no es consciente de que embarazarse es un milagro y que no es tan fácil, que tal vez el dolor tan grande que me dio de torbellino realmente fue un milagro, e hizo que este sí que agarrase.

 

Los médicos me dijeron que por mi historial, no me cogerían para mirarme si tengo algún problema de infertilidad. Debo tener otro aborto mas para que me metan en lista.

Es curioso como me sonaba la cara de los médicos que me atendían ( y eso que no tengo memoria alguna..). Alguna de las chicas ya me había sacado sangre en mi primer aborto y otra fue la que me dio la noticia.

 

Mi cabeza dice que no soportaría otro mas. Las pastillas hacen que mi cabeza se calle. E incluso puedo reirme y dormir.

 

Hoy estoy espesa. Anoche me tome media pastilla (menos mal que no fue mas) para dormir, porque anteanoche, no la tomé y me dieron yo creo que las 3 de la mañana dando vueltas; sin pensar, solo daba vueltas.

 

Mi medica de cabecera, aparte de mandarme las pastillas cuando le conté el ataque de ansiedad que me dio al dejar al niño en la guarde, me mando para ver si el ginecólogo puede observarme. Sabe que necesito que me digan algo. Me da igual si o no. Pero la incertidumbre me está matando.

 

Aparte, supongo que lo de llorar es parte del proceso. Ya una sabe como va funcionando esto y si no está bien la azotea... ahora me río, y en dos minutos estoy llorando.

 

En fin... siento no haber escrito antes. Leí felicitaciones pero no tenía ni animos ni fuerzas para decir que ya no había motivos para alegrarse.

 

Es curioso como yo oía de abortos seguidos y decía: pobre! pero mi vida seguía. No sabía lo durísimo que podía llegar a ser y los miedos que ellos conlleva.

 

Ahora me dicen que espere. Y a ratos quiero y necesito salir de la incertidumbre, y a ratos no quiero saberlo porque: y si la respuesta es: no sabemos porqué pero tus hijos vienen mal y tu cuerpo los dehecha...!? Un tercer aborto sería un golpe que no se yo hasta qué punto me costaría recuperarme.

 

Me dicen: espérate! fue muy pronto entre uno y otro (5 meses) ! y miro a mi torbellino y me digo: es que crece! y no voy a intentar darle un hermano?

 

Y así voy...de una orilla a otra... de un pensamiento a otro, evitando ataques de ansiedad sabiendo que todo está en mi cabeza y queriendo ser lo mas positiva posible. ME tuve que coger unos días de baja porque necesitaba no pensar, poder dormir muchas horas, distraerme y dedicarme tiempo para mí.

Me cundió: fui a la playa, limpié, estuve con mi hijo, descansé y el niño me dejó descansar y me he dejado cuidar por los muchos ángeles que se me han acercado, entre ellos LUCI la cual me hizo sonreír, bromear y sentirme bien. Por momentos olvidé mi tristeza y me vino de lujo. Quiero pasar el duelo para volver a sentirme así. Además, me terminó de convencer para hacerme la laser  en un centro médico en vez de comprarme la maquinita. Habrá que ser positiva, no?

 

En fin, siento haber avisado tan tarde, pero sé que entenderéis el motivo de tardar tanto. Faltaban los ánimos y las fuerzas y cuando una no vive de esto y lo tiene por distracción y hobby, es a lo ultimo que acude. Os pido disculpas porque cada felicitación era una loza encima mío. Sabía que tenía que avisar pero de veras, no me sentía como para ello. hoy, mi amiga la "pasti" me está ayudando.

 

Ya volveré a actualizar un día de estos. Voy a cogerme un tiempo y no pensar en esto.

 

Me gustaría que mi próxima entrada no fuera tan triste, sino algo gracioso que me hiciera reir y que haga reir al que entra. Y voy a intentar que así sea.

 

Os doy las gracias desde ya, porque algunas lo sabeis por privado, a otras no pude contactaros y ya después fui empeorando y no tenia animos para buscar emails otras lo sabeis por twitter y agradezco los animos tan grandes que me habéis dado en estos días. Sobre todo en el hospital. Parece una estupidez, pero el estár pensando en el móvil con la cabeza distraída durante las 4 o 5 horas que me pegaba allí cada vez que iba, de verdad... no sabeis lo bien que me vino teneros por ahí.

 

Gracias y nos vemos pronto.

Pensamientos: Miedos al embarazo despues de un aborto 2/2

Continuando con la entrada anterior El entierro y el duelo pasaron..Y mi cuerpo seguía ahí.

Cuando quise darme cuenta, resultó que era día 21 y ni rastro de la de rojo.

Me callé y no le dije nada a mi marido. Seguí portándome igual y haciendo vida normal (pero con las pastillitas del Yodo..).

El 23 decidí contarle a mi marido que bueno, que no era seguro, pero que no me había venido. no me parecía justo que yo llevase casi dos semanas con el pensamiento dando vueltas y el pobre ahí, con cara de lelo. Digo con cara de lelo porque me preguntaba últimamente si estaba bien. Decía que estaba rara...supongo que me notaba ausente. yo solo le decía: que te quiero, eso es lo que me pasa.

 

Como seguía siendo pronto porque con el estrés por varias cosillas podía haberme provocado un retraso, (cosa que desde que parí no sucede...solo varía un día o dos..no mas) o eso oigo yo a menudo en otras mujeres, decidimos esperar.

 

Por otro lado, si no decidí contarle nada antes no es por algo en especial, sólo que yo sabía la ilusión que el tenía por volver a tener otro hijo, y no quise darle esperanzas y que luego pues volviera mi prima la de rojo.

 

Mi marido el jueves compró el Predictor. Estuvo ahí hasta el Domingo por la noche.

 

Como no suele venir gente a casa, lo tenía encima de la mesa del salón. Cada vez que pasábamos, entrabamos o salíamos, ahí estaba.

 

El Sábado fuimos de comunión. no bebí, obviamente.

 

El Domingo ya mi marido me dijo. nena: de hoy ya no pasa, no? Le dije que a mí ya me parecía bastantes días como para que no hubiera bajado. que si no estaba en estado, ya tenía que ir a mirar qué pasaba.

 

Cogí la prueba de embarazo y empecé a temblar. Mi marido como si estuviera de parto, se cogió y se fue a la terraza. El niño estaba en la cama. Acabábamos de acostarlo con la promesa de decirle al día siguiente sí realmente había un hermanito en la barriga o no. No apagué la luz.

 

En el baño empecé a ponerme mas nerviosa. Realmente lo que me pasaba era que no sabía qué quería que saliera. Si era negativo, sería un chasco grande. Pero si era positivo..volvería a irse? Cabía la posibilidad...y uff...me sente en el wc y apoyé la prueba en el bidé. Ahí estuve un rato mirándola y temblando.. decidí no hacer nada hasta que me relajase. Mi marido lo respetó. No entró al baño y me dio el tiempo que yo necesité.

 

Empecé a relajarme porque entendí o supuse que era normal estar cagada tanto si era un NO como si era un SI. Solo esperaba que si era que sí, que se quedase.

 

Todos sabemos que el miedo es algo incontrolable. A veces te domina de una manera que..es casi irracional. Pues a mí me estaba dominando hasta que asimilé que lo que tuviera que pasar, pasaría. Me preocupe mas o no. Si era positivo, tendría que hacer ese ejercicio a diario hasta que fuese algo real y yo viera que no se ha ido.

 

Hice la prueba sin leer el prospecto. La otra vez no había terminado de orinar y ya estaban las dos rayas ahí mega señaladas.

 

Una raya. No eran dos? Bueno... Le dije: nene..ahí solo se ve una..no, espera..parece...no, me equivoqué! sólo hay una. Me pareció ver otra rosita muy claro, pero mire otra vez y no vi bien, asi que dije: " bah! eso es lo que quieres ver" asi que me fui al cuarto a refugiarme en mi niño. No sabía cómo debía estar. No sabía cómo tomarme esa raya solitaria. ¿Pero entonces, qué cojones quería mi cuerpo? En fin.. me equivoqué. Sería el estrés.

 

Mi marido empezó a dar vueltas. Entraba y salía del baño. Miraba, iba a la terraza, cogió las intrucciones...

 

Yo seguía con el peque. Desilusionada, pero.. poco mas. Tampoco esperaba mucho. Ante el miedo que me generó pensar en positivo..me dije que tal vez era lo mejor.

 

Le conté un cuento al peque. Le distraje y me distraje yo también.

 

Y mi marido como el que dice: llévate mañana la basura, me dijo:

 

Oye nena, que aquí yo esto no lo entiendo, pero según dice: ESTAS EMBARAZADA!

 

Terminé de contarle el cuento al enano y fui al baño. Miré la prueba y efectivamente, había una rayita. Sí que la había visto pero era tan tenue.. ahora estaba algo mas marcada. Pero no igual de rosa que la otra.

 

Mi marido leyó y me dijo: nena, dice que si aparece la raya, aunque sea muy débil de color, es que estás embarazada. Mira

 

 

 

 

Lo cogí, lo mire y seguí sin saber cómo sentirme. Le sonreí cuando me abrazó, pero tampoco noté mucha alegría. Estabamos cagados de miedo porque vuelva a pasar algo.

 

Se que no tiene porqué , que hay que ser positivos, pero cuando te ha pasado... es difícil controlar el pensamiento  y decir: no tiene por qué. El sentido común por la experiencia, ahora nos dice que no tiremos campanas al vuelo.

 

Ahora ya tenemos experiencia de que igual que viene se va, y el anterior se fue cuando yo fui capaz de alegrarme de su llegada.

Cuando decidí que mi sitio no estaba trabajando fuera de casa y dejando los restos de mis animos y energías para mi familia, sino que debía dejarlo todo para mi familia..y se fue...justo cuando entendí dónde estaba  mi sitio.

Es una pregunta que yo no se vosotros, pero yo siempre me había preguntado: Cual es mi lugar en este mundo? Cual es mi misión? La supe con mi segundo hijo. No fue en valde su concepción.

 

Tenía que venir temporalmente y no para quedarse, sólo para abrirme los ojos e iluminar ese camino que está oscuro y que nos hacen confundir a veces nuestro camino verdadero.

 

Sólo el tiempo me ha ayudado a ver el porqué ha sucedido la perdida de mi segundo embarazo. Siempre me digo que todo pasa por algo y ya he entendido la misión que tenía aquel bebe.

Todos venimos con una misión, cuando la cumplimos, nos marchamos, da igual la edad, has terminado y te vas. Y Este bebé vino a ayudarme a abrir los ojos.

 

Ahora que lo tengo claro,  no temo al cambio como antes (que me creaba un estado de ansiedad que me dominaba) sino que bueno.. lo desconocido pone nerviosilla, no? pero no estoy mal. no termino de créemelo pero supongo que sigue siendo normal. Que entienda la misión que tenía el anterior bebe, no significa que no me de miedo a que este también se marche.

 

Eso sí, aun no lo he comentado con mi familia. Hoy se lo diré a mis padres. Pero no se hasta que punto contarlo.

Supongo que con el tiempo, si se queda, recuperaré pronto la ilusión, no? al menos eso espero.

Es que , estoy contenta, pero tampoco me está costando callármelo. No sé ni cómo explicarlo.

En fin, que es un POSITIVO! que estoy bien, y que ahí vamos a ver qué pasa... ni contentos ni tristes: a la espera.

Una duda: Es normal no sentir igual que con el primero?

Ya os contaré. Tengo médico la semana que viene. A ver qué me dice. Espero que todo vaya bien...Seguro que sí.


Otra duda: soñaré una vez mas con el bebé? :) eso sí que me gustaría...





Gracias por pasarte y sobre todo por vuestros ánimos!