Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 29 de marzo de 2016

Seguir adelante: Sentir que no estoy sola.

Esto es lo que me ayuda a seguir. He pasado la cuaresma engañada. Mal, triste, poniendome una careta y ignorando mi realidad, creyendo que no podría con ella. No he estado llorando por los rincones, mi caracter no es así, pero ... sí que huía de estar sola con mis pensamientos por miedo a que me dañasen.

Temía al día de Pascua de Resurrección a pesar de que fui a misa e interiormente ofrecí la misa por su alma y la de algunos familiares mas, pero haciendo hincapie en su alma.
 Pensé que sería un día duro psicologicamente hablando. No lo fue. Fue un día que una vez comenzada la misa me llenó de paz....esa certeza de que mi hermano está bien y está en el cielo.... Ademas...¿qué sería de mi si no fuera por que tengo esa Esperanza?

Hace casi 4 meses que pasó todo...Pues precisamente esa noche soñé con él. Mucha gente de mi alrededor habían soñado y habían recibido su abrazo ya. Yo no. Solo había tenido un sueño extraño...pero ningun abrazo. Nada.

Esa noche, la noche de Pascua de Resurrección vino a verme. Para mí no es coincidencia. No recuerdo bien el sueño, pero sí recuerdo que yo como siempre, le reprochaba y él se reía. Guapo como siempre.
Miré hacia atrás, estaba él, justo a mi lado, un poco mas atras, mirandome, creo que estaba sentado en una silla. Lo de alrededor no lo recuerdo, entre gris...blanco..difuminado..
Le pregunté medio regañandole y sin disimular las ganas de verle que porqué había tardado tanto en venir a verme! Él me sonrió con una paz increíble, juraría que se encogió un poco de hombros y me abrazó. Ambos nos abrazamos...no se cuanto rato, pero anhelaba tanto ese momento......y me desperté.

Es lo único que recuerdo. Hay quien habla con él y el les dice que está esperando y que está bien. Yo no recuerdo mas, pero me vale. Con su abrazo me vale. Solo necesitaba volver a abrazarlo una última vez.

Ahora mismo estoy llorando, pero de emoción. La gente puede creer que es el subconsciente, que es la desesperación. Allá cada uno, ni el incrédulo ni yo podemos demostrar nuestra teoría. Por mucho que yo diga que lo sentí como real, da igual. Si no quieren creer, no lo harán, pero se que vino a verme.

Una amiga me dijo que alguien sensible a estos temas le comentó que vendría a despedirse uno por uno. Hay algunos que habían soñado varias veces y a cada sueño que yo me enteraba, él estaba mejor que el anterior. Estando sola le reprochaba que no viniera a verme a mí. Parece que hasta que no he estado preparada, no ha sido el momento.

Mi madre ya soñó dos veces. En el primero él llegaba por detras mientras ella estaba sentada, y se la comía a besos mientras la abrazaba. 

En el segundo era en casa. El aparecía y le daba algo que ella buscaba como loca, ella sorprendida le preguntaba que qué hacía alli, el sonreía, ella le preguntaba cómo le iba ahora donde él estaba y el le decía que bien, que ella ya sabe como van esas cosas (mi madre es catequista..lo vi como un guiño..). 

Mi madre me dijo que le veía con paz. Luego mi madre lo abrazó y él a ella, ella lo acunó en su pecho como pudo mientras el la agarraba fuertemente hasta que ella se despertó.

Se que el está conmigo...con todos.... se que vino a verme, porque algo ha cambiado.

Me siento "fuerte" desde el Domingo de Resurrección como para ir al cementerio a visitarlo. Antes era solo pensarlo y querer morirme. Ahora...sí me veo preparada. Algo ha cambiado. Visitar el cementerio hará que sea mas real su ausencia física, pero ahora sé que es cuestión de tiempo volver a vernos y que siempre me quedarán mis sueños para que si él quiere, venga a visitarme y abrazarme. 

Yo lo esperaré cada noche hasta que nos volvamos a reunir.

martes, 8 de marzo de 2016

Cuando sientes estar al borde de la depresión

Hola!
Llevo tiempo que no actualizo y la verdad es que no he tenido muchas ganas. He tenido mil pensamientos para publicar, pero al final, decidía guardarlos para mi. A veces son demasiado negativos. No he pasado la mejor racha. Los ánimos a veces parecen ausentes,  el recuerdo de mi hermano cada vez es más doloroso, ese embarazo que no llegó a nada pero nos sostuvo un poco en la esperanza a pesar de los momentos de dolor...
Llevaba una racha que solo quiero llorar. "Sin motivo, sin razón" lo pongo entrecomillado porque sí,  tengo motivos pero...No pienso en nada en concreto.  Solo quería llorar y no podía evitarlo. El sueño lo tengo trastocado. No consigo dormir bien sino es tomando una pastilla que me relaje. Y no es nada. Solo es ausencia de sueño. Me tomo mi pastilla, me relajo y cuando viene el sueño me duermo... Así voy. Unas noches duermo más y otras menos. Los nervios es algo que siempre he tenido conmigo.

Estuvimos un finde de casa rural, unos amigos nos invitaron a su casa del campo. Que bien me vino. Yo no estaba como unas castañuelas, tuve mis bajones los cuales mis amigos estuvieron pacientemente conmigo, pero poniendo de mi parte,  tuve mis momentos de risa, charlas, paseos...Torbellino se porto de lujo.
Estar en el campo, fuera de casa, pensar y recapacitar me ayudo bastante.
Sufro por mis bebes, mis amigos, mi familia, mis hermanos, mis padres, mi hijo, mi marido....y cuando vi una foto en la que mi hijo me está dando un beso y nos pillan de improvisto, vi que todo el sufrimiento merece la pena. Por que al final, mi sufrimiento, es por AMOR. Todos sufrimos por amor. ¿Hay algo mas grande?

Este hecho tan simple, me hizo vislumbrar un poco lo que me estaba pasando. Me ayudó a cambiar de la oscuridad que tenía en mi vida en la que me había sumergido sin darme cuenta, a estar en paz. Es verdad que el amor es lo que mueve el mundo. Me ayudó tambien a darme cuenta el poder hablar con un cuñado mío sobre cómo me sentía, que compartiese conmigo sus inquietudes (tiene Esclerosis y además el tambien pasó hace años por la muerte de una hermana pequeña..), entendernos nuestras frustraciones.. que él me plantease que tenía que seguir adelante, hacer cosas, vivir, por ejemplo: no dejar las clases de baile a las que me había apuntado y las cuales abandoné hace meses, me ayudó a ver que tenía que pelear para no seguir cayendo en ese pozo sin fondo. Yo solo estaba dejandome caer en ese vacío que cada día me estaba absorbiendo mas y mas y era tal la oscuridad que reconozco que llegué a un punto que ni mi hijo, ni mi marido, ni mis padres eran capaces de sacarme de ahí. Yo tenía el problema y no era capaz de sacar fuerzas o ya no se si es que no quería....me sentia cansada de ser fuerte.

No me daba cuenta de que había escuchado esa voz que me decía: Mirate! Mira tu vida! ¿esto es una vida? ¿No está bien ya de tanto sufrimiento? ¿No te cansas de ser fuerte? ¿No te cansas de animar a los tuyos, de animarte tú, de hacer ver que estas bien? ¿para qué rezas? No...nunca has estado bien.. Solo lo has fingido... ¿Tendrás fuerzas para volver a levantarte y seguir esta batalla?..Tanto oí esa voz que cuando me di cuenta mi cuadro mental era que estaba tirada en el suelo, mirando hacia atrás y lamentandome de mi historia, dejando pasar los días, dejando de escribir mis páginas, dejando de intentar superarme, dejando de estar agradecida con mi vida y dejando de valorar lo que sí tengo...Rindiendome. Diciendo con mis hechos que Dios no me ama y que todo lo que me rodeaba (familia, amigos, hijo...) no merecía la pena ni era lo suficientemente bueno para mí.

Esa charla con mi cuñado, me hizo reaccionar y eso que él no es creyente...Me hizo ver el engaño en el que estaba entrando: Yo Sí que he estado bien. No ha sido teatro, he tenido paz, solo que ahora me estaba creyendo esa mentira que es que yo no puedo ser feliz con la historia que tengo. 
Claro que puedo! Mi hermano no está fisicamente, me dolerá toda la vida, pero solo es tiempo, y no se si vendrán mas hijos y viviré en esa incertidumbre pero claro que puedo seguir adelante, claro que puedo ser feliz, claro que debo dar gracias por mi vida, por ese hijo que me da la vida.

Decidi volver a rezar, ya que empece por desatender la oración y acabé como describo arriba. En el momento que pegué un zapatazo mental, pude desterrar mis miedos, no quita que no me emocione a veces, pero no me permito el autocompadecerme. No. Me niego ya que por la autocompasión empecé a decaer y me he pegado casi 10 días ( que yo creo que ha sido mas..)  llorando de contínuo de una forma totalmente egoísta. Solo lloraba por mí y el resto del mundo no me importaba y eso me hacía estar peor. Solo me estaba amando a mí, solo me estaba mirando mi ombligo. Solo conseguía preocupar a todo el mundo, y eso no me ayudaba a estar bien, sino mucho peor, se que sólo acabaría con una depresión de caballo.

Hoy es día 8 de Marzo y me he decidido a escribir porque un día como hoy a mí me cambió la vida. Nació mi hijo tras muchas horas de espera y contracciones. Y yo sin saber que era el día de la mujer. Mi hijo, gracias a Dios, me hizo experimentar el culmen de lo que es una mujer, poder dar vida, esa vida que perdía a chorros, ahora me la devuelve a raudales, la vida me regaló ese retén que me sostiene cuando siento que sin remedio caigo al pozo de los pensamientos negativos. Pocas personas tienen ese poder para sacarme de ahí, las hay, pero ninguna tiene el poder de mi hijo que sin hablar o con un: "no estés triste, yo te quiero y eres la mejor, ven que te abrace"...

Sigo peleando día a día. Sigo rezando. Sigo valorando y queriendo estar agradecida. Sigo tomando mi pastilla para poder relajarme pero estoy dispuesta a no soltar las riendas de mi vida.

Ante algo traumatico, seas creyente o no, yo recomiendo que la gente hable mucho, no se guarde las cosas, ni se sienta ridículo contando sus pensamientos. A mí el hecho de poder abrirme, contar a alguien de confianza o a varias personas como me siento, que me ayuden a aclarar mis pensamientos, el escucharlos en voz alta, cómo estoy actuando, qué actitud estoy cogiendo... Cuando no se está bien, hay que estar atentos para evitar el caer en una depresión ya que eso es mas difícil de llevar, pero no imposible, y se puede salir. Eso hay que tenerlo clarísimo.

 Y si sentimos que mentalmente no podemos, pedir ayuda médica. Es muy importante. La cabeza es parte del cuerpo y tambien enferma. No podemos desatenderla.

Gracias por estar ahí. 

Ah! Deseadme suerte, voy al gine que me van a hacer pruebas para poder llevarlas cuando me toque la cita con genética que es en mayo.