Se acercan las navidades

Se acercan las navidades. No paro con los niños y a veces agradezco no tener ni tiempo para pensar, pero se acerca esa fecha que tanta gente odia porque no la vive con el significado que tiene, aunque reconozco que cuando falta gente directa, es algo difícil el estar contento porque el hueco que dejan algunas personas es demasiado grande. Sé que se siente un vacío inmenso que a menos que te propongas convivir con ello, no creo que haya muchas fórmulas para llevarlo.
Sí,  los que me leen, saben que soy creyente y me agarro a eso con fuerzas, pero no puedo evitar pensar en esta Nochebuena y que no escueza la herida.
Sí,  está ahí y he asumido que como toda herida profunda, pica, a veces duele algo y a veces rasga y parece sangrar como si hubiera pasado todo ayer. Otros días tocas voluntariamente la cicatriz, la acaricias y te sumerges en una mezcla de dolor, nostalgia, pena y alegría por recordar los momentos vividos. Lo malo de hacer eso es que nunca sabes qué sabor te quedará tras hacer eso. Unas veces agridulce pero otras es amargo...
El otro día pasó un chico por mi lado que me recordó el olor de mi hermano. Fue tan....cerré los ojos y simplemente me dejé transportar a un momento viendo su cara, mirándome, sonriendome....la gente que me viera en la calle dirían que si me había dado un algo o que estaba como una sonaja, pero no me importó.  (Cuando miré al chaval solo vi su espalda, y aunque se parecía a ti de espaldas, no, no eras tú. .)
Estas navidades nos reuniremos a iba a decir cantar villancicos, pero más bien a berrearlos, con la botella de anís, la pandereta (declarada arma blanca con los alambres salidos,foco de tétanos dicho sea de paso pero que nunca la jubilamos) con el nudo en la garganta porque todos pensaremos en nuestros seres queridos que están en el cielo y precisamente por eso, haremos como el año pasado. Porque sabemos que ninguno querriais lágrimas, sino sonrisas y cantos!
Estas navidades nos sentaremos a la mesa, a celebrar la vida, el nacimiento de mi esperanza, de la esperanza de todo el que cree al Fin y al cabo, celebraremos los que seguimos, los que ahora estamos, pero brindando al cielo por nuestro futuro encuentro con todos esos familiares que se marcharon, unos a "su tiempo" otros, de forma precipitada, pero que esperamos volver a ver y deseo que desde el cielo brindeis con y por nosotros.

.......

Escribir desde el móvil no es fácil, la enana está como el pequeño buda para que os hagáis una idea, cada día avanzando y esta genial. Torbellino sigue alegrando los días con sus caídas y detalles, sus cariños y los reclamos de la enana dan sentido a mi vida y me hacen sentirme en deuda con el cielo. Escuchar a Torbellino hacerle tonterías a la hermana y oírla reírse es algo tan mágico... Hubo un tiempo que asumí que eso no ocurriría y hoy los observo y veo a mis dos milagros.
 A veces me tiro de los pelos, como tod@s los que tenemos hijos, pero al final, el corazón, gracias a ellos no pierde el norte. Son mi brújula.
Y hasta aquí llego, espero volver a actualizar pronto, y que no pasen tantos meses, pero no me da la vida y tengo que arreglar el ordenador de las narices que le estoy cogiendo manía porque no sirve na más que pa limpiarle el polvo... Ainss
Espero esteis bien!!!

Torbellino crece, pero el fondo es igual.

Últimamente estoy notando un cambio en Torbellino. Se hace mayor, pero Sigue teniendo esas caídas que hace que me quede con cara de: ¿Qué hago? Normalmente me doy la vuelta y me río porque es insoportable como por ejemplo:
El otro día cogió mi móvil mientras yo compraba, cosa que sabe que tiene prohibido pero él pasa por más collejas que le de, las cuales ya esquiva como un maestro de kung fu.
Me dijo: mamá ponte.
Yo por hacer la gracia me puse.
Me tiró una foto y me suelta: "ende ve la zzzooolee que careto ha zacaooooo"
Yo me quede muerta moría porque yo era casi una niña cuando vi ese video, https://youtu.be/1N5n9zbgY_s ahí tenéis el link, dura 40 segundos creo pero me río igual q hace años.
Las señoras de la fruteria giraron la cabeza como la niña del exorcista.
Reconozco  que sí es verdad que con mis amigas bromeamos mucho con eso cuando algún bebé nos Mancha con la frase: ende vé como ma puehtoooo...
Y Torbellino, se la ha adueñado dejándome en la fruteria sin saber qué cara poner y las abuelas mirándome. Como no supe qué decir, además que me pilló de nuevas .. Me reí y me fui lo más dignamente posible con mi niño y mi carrito y mi enana que miraba a su hermano riéndose (no se porqué le hace tanta gracia el careto de torbellino) y a mi, que ya al alejarme no me contuve la risa y me reí bien agusto con la salida del niño.
Eso de que me tomen por una mala madre lo tengo ya asumido, para qué sufrir?? Aunque reconozco que la anécdota era para escribirla y que no se olvide. Mis amigas me dicen que escriba un libro que entre mis despistes y las frases de mi hijo, ganaría hasta dinero pero es lo qie tiene no tener memoria ni tiempo. Q cuando te sientas no recuerdas na.
Aquí la chunguer, como me ha bautizado Torbellino y que me recuerda cada vez que le doy una orden se despide que la enana me reclama ya en modo: "mámaaaa que pongo al bloque en pie!!! Ende ve la maaadre que no vienen"


Última reflexión antes de acabar, si Torbellino a diario me da para escribir un libro....cuando la segunda hable?!?!?!!!! Maaadre mia.....

Política VS Atentados terroristas Isis (Estado Islámico)

Estoy sentada en el sofá.  Hoy esperaba un día tranquilo y resulta que he desayunado viendo cómo se me atragantaba el bollo con el atentado en #manchester al finalizar el concierto de Ariadna Grande. Disculpad si no está bien escrito el nombre de la muchacha.

Después de ver en varios canales la información me he metido en tuiter y me he indignado por no decir algo más gordo.

Mi hermana en el atentado de tren de Londres en 2005 creo q fue,si mal no recuerdo, estaba allí. Perdieron el tren porque una compañera tardó en peinarse o algo así. Bendita presumida!!! Volvieron a nacer ese día. 

Lo cuento porque la angustia que se vive en esos momentos es brutal. Lloras y no sabes si está viva o muerta, toda la información es poca, llamas de manera compulsiva aún sabiendo que ya han dicho que no es posible contactar.

Todo esto que digo es porque me parece una burrada entrar en tuiter y ver los tuits de gente que para ellos todo es política.

Yo me pregunto: ¿de verdad piensan que esto es por política? ¿ De verdad la gente no se da cuenta que la política no tiene nada que ver??? Y lo que más me jode ¿De verdad es momento de hablar de la puta política?? Y no me controlo porque no me da la gana. Porque han muerto jóvenes, padres arrasados y familias y amigos destrozados por algo que no es política señores! Que estamos tan atontados ya que nos cuesta dilucidar un poquito las cosas.

Os voy a dar una primicia a más de uno/a (modo ironía On): A ellos nuestra política e ideologia (da igual el país) les da igual. Ellos es por religión, si puede llamarse así.

Nosotros somos los infieles, el ISIS no valora la vida del que no cree, deben morir a espada cada uno de los infieles y ellos si mueren matando, irán al paraíso y todas esas cosas que les prometen. Los que quieren salir de la organización y han podido contarlo, saben que han salvado la vida por poco. Otros no han tenido tanta suerte y han muerto al intentar escapar de un sinsentido, de una dictadura que te castiga con la muerte, donde no se valora a la mujer, la vida apenas sirve y su misión es matar a los infieles si no se convierten y abrazan el Islam.

 Un hombre con ese objetivo y que no valora su vida, es lo más peligroso que puede haber.

Su objetivo es dañar a todas las personas posibles cuando se inmolan.

¿No os enteráis los que tanto habláis de política que esto no tiene solución política? La que hay a nadie le gusta,( a mi no me gusta al menos) y llegará. Ellos matan a su mismo pueblo! Si eres musulmán pero te acusan de Cristiano ( no tienes porqué serlo) probablemente violaran a tu mujer, a saber qué hacen con tus hijos y tu morirás viendo cómo se llevan a tus hijos para la causa, que es convertir a toda Europa al Islam. Y si eres musulmán, practicas el Islam pero ayudas a un cristiano  eres tan poco merecedor de vivir que también te matan.

Recordemos que Europa tiene raíces cristianas y aunque poco, algo queda y ELLOS QUIEREN ERRADICARLO.

No escribo desde el odio, no es racismo. Es la realidad. Lo que hay.

Por eso me da tanto coraje que hablen de política en vez de dar pésame y rezar  o mandar buenos deseos por el sufrimiento de esas personas y que culpen a quien no tiene nada que ver.

Sí, hay algunos que van con el buenismo, reclamando libertad de los árabes (he visto tuiter que alguien ha puesto de monedero, otro culpando a la derecha..)...que me parece genial, nadie debe estar sometido a nadie pero ya que he comentado de política: cuidado con las causas que apoyamos porque Los más liberales caerán primero. ¿¿O creeis que por dar rienda suelta van a ser más benevolentes??

Apartando la política de nuevo, No es izquierda o derecha, es que no habrá paz mientras haya infieles y su misión es conquistar Europa. ESTO ES LO QUE LA GENTE NO VE, y no será porque no lo han dicho ellos mismos, ESE ES EL PELIGRO QUE CORRE EUROPA.

Esto acabará en guerra la cual ya ha comenzado. Es agorero pero nadie se queda quieto cuando le pegan una torta. Menos aun cuando un país es atacado y ellos están atacando el continente entero.

No soluciono nada con contar esto, pero al menos vomito lo que pienso, y  expongo el asco que me da que la gente aproveche para culpar a la derecha o la izquierda. Contra el terrorismo ni un paso atrás. El buenismo hay que desterrarlo. Buenismo? Qué quieres decir? Pues fácil: me refiero por ejemplo a que vienen y te dicen que quites tu crucifijo porque le molesta y nosotros que somos "muy buenos" y no queremos molestar, lo quitamos. No vemos la imposición que esconde porque si te niegas es posible que algún list@ te señale diciendo que eres intolerante, que estas imponiendo, pero su hija lleva velo porque quiere y puede y atrévete a decir que "vale, pero que igualdad, ni crucifijo ni pañuelos ni budas ni ná"  serás pasto de los comentarios señalándote de racista y a saber qué más.

Nosotros crecemos en un estado que supuestamente respeta, pero, es que si vienes, acata lo que hay, tu ponte lo que quieras pero respeta al que ya estaba, al igual que yo cuando fui a Jerusalén por ejemplo, para entrar en el muro de las lamentaciones, me tuve que poner pañuelo. Lo hice gustosa respetando las normas que habian en ESA TIERRA. Yo no quiero guerra ni racismo, pero tampoco quiero temer porque mis hijos mueran a manos de un terrorista que para colmo, lo mismo no es ni musulmán, sino convertido a la causa, que esa es otra.

Intento en todo momento apartar la política porque pienso que esto es fruto de nuestra forma de educar. Todo nos da igual. Nos es indiferente HASTA QUE NOS TOCA. Solo que a veces puede ser tarde.

Pienso que Debemos mirarnos A ver qué estamos haciendo para que nuestros hijos se conviertan a una religión que "ni han olido" como aquel que dice y se conviertan a una causa donde vas a matar! O peor aún, vas a matarte tu!!! 

Insisto en los hijos que al final son los que se unen a esa causa: ¿Qué vida les estamos enseñando? ¿ Qué vale su vida para ellos? ¿ Y la del que tiene enfrente? Esas niñas que se van para PROCREAR Y COLABORAR CON LA CAUSA...¿dónde están sus padres? ¿Qué sentido les has transmitido que tiene o vale su vida?

¿Que mierda de sociedad es esta que está creando hijos vacíos (cada vez menos) que para sentirse vivos tienen que sentir que forman parte de algo grande aunque sea LA MUERTE PROPIA O DE OTRO???

Lo dicho. Esto no es por política, es por religión, es lo que estamos dejando que pase porque si alguien lo dice en voz alta, arriesgas a que te llamen racista como poco y para mi no es racismo. Es solo que las cosas tienen un nombre y esto es que ellos matan por CREENCIAS NO POLITICA.

Influye la política, claro, pero la Dejadez por parte de los padres que estamos muy afanados en que tengan el último videojuego, que tenga una carrera pero no les enseñamos a cuidar su interior, su alma, no les enseñamos A ver el valor que tienen como persona y la importancia, lo bueno que pueden aportar a la sociedad, a defender al débil y a defenderse y ante todo que sepan que son especiales porque son UNICOS.

No enseñemos a nuestros hijos a romper con sus raices y acoger las del de fuera. Todos necesitamos raices, si nos quitan las nuestras coges otras y no siempre son mejores.. Las nuestras son igual de valiosas que las de cualquiera aunque sea no creer en nada. Pero ocúpate de desterrar la apatía de su mente.  Que sea quien es porque quiere, ya que un cerebro vacío y una vida de muerto sin aspiraciones más allá de un buen trabajo, es una vida sin sentido y es fácil que los capten.

Dejemos de dar pasos atrás y de comprender siempre al de fuera quitándole al que está aquí intentado ejercer su libertad de creencias. No soy más mala ni mi hijo es más malo por defender lo mio y el lo suyo o por pensar diferente. No soy más mala Por defenderme de las imposiciones incubiertas. Cada paso atrás que damos prohibiendonos cosas entre nosotros y señalandonos porque no queremos ser señalados de intolerantes o racistas, es un paso más que ellos dan hacia adelante aprovechando nuestras debilidades.

Además Es nuestra historia, la de Europa, venimos del cristianismo con sus luces y sus sombras y para ellos, aunque tu no seas practicante ni creyente, no creas que contigo no va, y que se trata de dejarle llevar burka o pañuelo, no....el problema eres tú.  Vamos, que llegados al punto, caeremos todos: tu por no creer en nada y yo por confesarme cristiana.

 El problema no es que no queramos convivir. Es que los terroristas no quieren convivir.

 El musulmán que quiere convivir no te exigirá que quites un crucifijo porque le molesta. Convivirá igual que tú convives con su pañuelo que es símbolo de su fe sin más prejuicios.

Ya basta de confundir a nuestros hijos y de meterles complejos con que si piensan o se oponen a lo que nos impone alguien de fuera es que eres malo. Dejémonos de diarreas porque cuanto más nos debilitamos más se crecen ellos.

Termino manifestando mi repulsa como ciudadana europea ante estos actos terroristas y espero haberme expresado bien, sin herir a nadie puesto que no es mi intención pero haciendo uso de mi libertad, no corrijo ni una coma por qie no lo hago por herir y además uso mi libertad de expresión que para eso la tengo. Ahí lo dejo.

Saboreando la Bi- maternidad

Hola de nuevo!!

¿¿Que tal vais?? Desde que tuve a la pequeña tengo menos tiempo para todo, y no es una niña inquieta,  si llora es porque algo le pasa. Es buenísima!! Ella no ha sacado la piel atópica con lo que es tranquila rozando lo higona vaya. Duerme desde las 12 o las 1 de la madrugada pero ya hasta las 8 o 9 de la mañana no da un ruido normalmente.   Vamos, una bendición.
Ya tiene 3 meses y medio y es increíble cómo estoy disfrutando, viendo sus avances diarios.  Cómo si sonrío mirándola, ella me mira y me devuelve la sonrisa. A diario, nada más despertarse, (es raro que llore, entonces al oír movimiento me acerco por si esta despierta o dormida...) Me ilumina con una sonrisa como si de alguna forma quisiera compensarme las lágrimas derramadas estos años en los que he llorado la pérdida de sus hermanos y el miedo por momentos a que ella no llegase a nacer.
Sus sonrisas Me dan calorcito en el corazón. Si me despierta de noche porque algo le haya pasado, en cuanto se pone mejor o la he cambiado, me sonríe, da igual la hora. Entonces todo merece la pena el sueño no me pesa y parece que ella lo entienda y me alarga la sonrisa, con lo que me olvido de todo y me deleito mirando sus ojillos rasgados preguntándome de qué color serán sus ojos definitivos.
Torbellino está hecho un hermano mayor de película. A él todo le da igual. Si la niña le estorba me la lleva al pasillo y cierra la puerta diciendo: ahí lo tienes qie esta niña no se calla y no me deja ver la tv tranquilo!!!! Claro ella sigue liando o hablando aggooos y grititos pero el cierra la puerta y así no hace tanto ruido mientras él ve la tv.
Si la tengo en la hamaca en el salón y se pone a cascar o hacer ruido la enana, se pone al lado, y con el pie empieza a darle (la hamaca hace efecto rebote y si es despacio, la mece un poco como un columpio saltarin) si ella no para de hacer ruido y yo no estoy pendiente, de repente me encuentro a la niña con cara de velocidad, que creo que ya duda hasta de respirar y el otro dándole con el pie mirando la tv y la niña mirándome con cara de estar viviendo al límite que yo creo que del acojone no puede ni protestar.  Reconozco que me cuesta contener la risa porque Torbellino no está haciéndolo a maldad, está tan absorto mirando la tv que él ni mira a su hermana. El sabe que si le da fuerte se calla, pos le da tres veces con el pie, la niña botando como si no hubiera un mañana y así cada vez q haga ruido, pero repito, sin mirarla. Ciando le digo: niño, no ves a tu hermana que tiene cara de ir montada en la montaña rusa Leche??? Para!! Él me dice: no mami! Si se calla!! Mira!! ( da otra vez) le digo: mira la cara de tu hermana!!  Uy, pos sí mami, sí que se le abren mucho los ojos que ya no parece chinita..
El arregla el susto diciendo: ay la niña de shhu maarrrrrreeee (con tono empalagoso que es lo que me escucha a mi decirle)
Este niño es un personaje vaya.
Torbellino sigue teniendo sus caídas las cuales no consigo retener todas pero el otro día lo escucho decir: ohú compi ( venía un amigo a comer) Me duele la espalda, se ve que ya no estoy tan nuevo. Claro, como ya estoy usado y haciéndome viejo pues normal que me duela la espalda.. Yo detrás sacando la llave mordiendome el labio para no partirme de risa y no interrumpir el momentazo y su amigo que es otro igual que Torbellino le dice: claro claro (todo convencido él, en plan: pa lo que hemos quedao...).

En fin, sigo viviendo aventuras y desventuras pero estoy encantada y me gustaría apuntar todas las caídas que tiene Torbellino pero no doy para más y el niño si no tiene un par de ellas diarias no tiene ninguna y eso es difícil se retener teniendo en cuenta mi memoria.

Ya volveré a escribir cuando tenga tiempo y algo que contar o algún acontecimiento que me de que pensar. Un besazo!!!!

Intencionalidad o maldad en niños de infantil." Acoso y agresión"

Este tema llevo barruntandolo varios días a raíz de un suceso en la clase de Torbellino.

Cada vez pienso más que los WhatsApp de clases de hijos los carga el diablo pero eso es otro tema.

La cuestión es que una madre acusa a otro niño de ACOSO Y AGRESION.

Este tema a mi me crea controversia porque por un lado el niño vive en un ambiente en riesgo de exclusión social, familia desestructurada y todo lo que eso conlleva. Es verdad que el ser pobre no es excusa para ser educado, pero hablando con una persona que conoce al niño acusado algo más, entendí como que...qué más se puede hacer con la familia que le ha tocado.

Al otro lado está la madre que dice que no es su problema que el niño viva en un ambiente sin normas, o como sea porque a su hij@ ese niño le pega. Y ese sí es su problema.

El tema es que yo al principio reconocí que ese chic@ el pasado año le pegaba también a mi hijo hasta que le dije: "Torbellino, lo normal es no pegar y decirselo a la seño, pero si vuelve a hacerlo defiéndete, dale solo una vez pero fuerte. El niño me dijo: me castigará la seño mamá.  Le dije: bien castigado estarás,  pero ya no tendrás más ese problema" (el niño llevaba casi todo el curso igual). Y si me llama tu seño hablaré con ella.

No se si lo hizo pero creo que si, porque este año dice que solo le molesta a veces pero que no le pega.

Volviendo al tema, esta madre que siente que agreden a su hij@, se niega a decirle a su hij@ que pegue y el colegio esta un poco atado de manos porque yo a la madre del niño "acusado"aún no la he visto en una reunion. No, no pienso que seas mejor o peor por ir a una reunión, pero los demás padres me la han descrito de esta manera:

- sí,  es esa madre que viene sin arreglar, (yo ahí me callo q esta mañana iba con el sujetador en el cogote sin darme cuenta,  las gafas de sol estando nublado porque no me había lavado el careto el pelo supuestamente rizado del día anterior, pero yo no lo tenía ya tan claro y no sigo porque voy a quedar muy mal.)

Me encojo de hombros...- No caigo

- Sí mujer, tiene pinta de lavarse poco. Vuelvo a encoger los hombros.

- Siempre llega tarde con los niños.

Vuelvo a encoger los hombros.

- Sabes quien es, pero no estas atenta. Además con la cabeza que tu tienes...ay!!!

Vuelvo a encogerme y le digo para terminar la conversación: no te preocupes, ya lo averiguaré.

A día de hoy sigo sin ponerle cara pero bueno, pa' qué engañarnos,  era pura curiosidad con lo que ya ni pregunto.

Diréis, bueno y tanto barruntarlo porqué?  Pues porque yo le dije a la madre que se quejaba que la apoyaba. Pero yo no hablaba de acoso y agresión sino de que el niño pues tiene la mano larga y en el cole deben remediarlo. Que si iba a quejarse a dirección, que yo si hacia falta le contaría lo que me pasó el año pasado.

Cuando me enteré de lo que ella realmente puso en el WhatsApp y lo que yo estaba apoyando que es acusar a un niño de cinco años de ACOSO Y AGRESION le dije a la tutora lo que pensaba que es:

Mira, a mi hijo le pasó esto con este alumno el pasado año, le dije que se defendiera y que si lo castigabas, que era lo que tocaba pero que acabaría con el problema. La profesora con toda la lógica me dijo que ellos eso no lo podían decir y le Dije: con ello cuento, es vuestro trabajo, pero como tú comprenderás, a ti te vienen a pegar en la calle y tu no te quedas quieta. Te defiendes. Ella dijo que sí,  que es bueno que  se defiendan pero que este caso era diferente. Mi conclusión después de hablar claramente sobre el tema es que El que pega tiene situación concreta en su casa, pero el que recibe, parece que no le pueda rozar el aire. Están intentado remediarlo, pero pocas opciones hay. Ella lo evita en clase pero en comedor que es donde sucede, no puede hacer nada. La solución es cambiarlos de turno por que la expulsión no la contemplan y están buscando solución al conflicto ya que entre las madres hablaron y la mujer del niñ@ acusado, le dijo que algo le haría para que su hijo le pegara. Seré muy mala madre pero yo si algún padre me dice, yo no niego, antes le pregunto a mi hijo. Aunque yo sepa de antemano que mi hijo no es pegon porque en el parque es el ue recibe normalmente. De todas formas parece que ha captado el mensaje de que tiene que defenderse. Yo no estaré eternamente asi que mejor que aprenda pronto a defenderse sólo. 

Total, después de hablar con la seño, ya me quedé con el come-come de apoyar algo que considero extremo cuando hablamos de niños de 5 a 6 años y que van aún a infantil. 

Es cierto que hay niños algo más maldosillos porque conozco a alguno, pero es diferente, sus caras son de querer divertirse a toda costa y el juguete que tengo ya no me divierte y quiero quitarte el tuyo y si lloras mejor, así me río de paso...No lo justifico,  pero hay una gran diferencia en la intención. El maldosillo lo mismo te quita el juguete que juega contigo. No es un contínuo. 

También hay niños de mano larga, pero se corrige con el tiempo y dan a cualquiera, no tienen fijación por una persona en concreto como yo considero que tendría que ser una persona para considerarlo un@ agresor@

Creo que las etiquetas las ponemos los adultosvy que los niños son niños. Los padres (metamosnos todos y sálvese el que pueda) debemos cuidarlos pero no meterlos en una burbuja.  Menos etiquetar y más actuar. Yo a mi hijo le enseño que se defienda pero también a que no se ria de otros, a reírse de él mismo, a defender al débil si lo hubiera y a tener caridad. Ahora es difícil, pero ya me ha pasado que he visto que el mensaje va calando con una cosa que me pasó con Torbellino. Y la voy a contar aunque la entrada se alargue demasiado:

Iba conduciendo y un coche me adelantó de mala manera y no pasó nada porque a Dios gracias lo vi venir lo qie pretendía hacer y yo había pisado freno ya para cuando invadió mi carril ocupando un espacio que no había porque estaba yo.

Torbellino iba detrás, yo me asusté tanto que empecé a decir de todo. "ese tío es monguer y ahora pa pararnos los dos en el mismo semáforo, mira el tonto, que ni se disculpa el anormal...y demás lindezas.

De repente Torbellino al cual yo había olvidado me preguntó que porqué decía eso. Enfadada aún le dije que porque era monguer. Porque podíamos haber tenido un accidente.

Me dijo: pero mamá,  a ti te gustaría que te dijeran monguer y que eres tan tonta que no encontraste el boquete por donde nacer??? Eh?! Eh?!

Mi cara era un poema entre risa contenida,vergüenza total de que un niño de 6 años recién cumplido me hiciera un zasca de tal categoría y cómo había podido soltar eso y ni siquiera me acordaba y a la vez sentí orgullo de que mi hijo está aprendiendo la empatia. 

Creo que hay que enseñar en positivo, no etiquetando. Enseñarlos a ponerse en el lugar del otro. Respetar y hacerse respetar. No hacerlos verdugos porque les hagamos creer que ellos que tienen eso derecho, pero tampoco víctimas porque tu decides decir que tu hijo es acosado por otro de 5 años. Saquemos a los niños de la burbuja. Todos hemos sido paridos por el mismo sitio y todos los hijos duelen igual. No queramos ver fantasmas donde no los hay y si los hay, mejor actuar con cabeza y no llevando las situaciones al extremo.

Mi segundo parto despues de una cesarea: via vaginal!

Hola!! Llevo tiempo sin actualizar pero la verdad es que he estado sin muchas ganas con el embarazo. Este no ha sido tan bueno como el de mi primer hijo, no ha sido malo pero sí que he estado muy cansada, con la tensión muy baja, dolores de espaldas que me obligaban a quedarme en reposo y con malestar por los famosos ardores...ay!! los de Gaviscon deberían pagarme unas vacaciones o hacerme socia de oro. No ganaba para comprar gaviscones oiga!

Quería actualizar pero esto de volver a la rutina, recuperarme y tal, me ha impedido tener las energías suficientes para ponerme a escribir sobre todo porque yo soy muy de acusar el cansancio en la mente, quiero decir: si estoy cansada no puedo pensar ni tengo ganas y ponerme a escribir mi parto me suponía un mundo...(bueno, eso y todo lo que fuera moverme o pensar mas de la cuenta).

 Finalmente me decidí a parir en la privada, de la cual me ha quedado muy buen sabor de boca. Es una clínica conocida que a pesar de haberme dejado muy satisfecha, no diré su nombre. 

Me saqué un seguro a raíz de los problemas con los embarazos y ya que lo tenía oí la voz de la cordura que en este caso fue mi marido que me dijo: " Nena, si lo tienes y puedes usarlo, porqué no pruebas mujer? Tal vez te vaya mejor que en la experiencia que tuviste en el materno..." y entre eso y una serie de circunstancias, a pesar de dudar mucho, finalmente me decidí por probar suerte. Yo temía que si pasaba algo, a mi niña se la llevasen y a mi me dejasen alli encamada lejos de mi nena...pero luego pense: ¿ y porqué tiene que pasar algo malo? Dejé fuera la negatividad, además, obtuve el apoyo de un médico reputado de ese hospital privado (el cual confieso que me ayudó a decidirme) ya que dijo que supervisaría mi parto con lo que eso acabó por desterrar mis miedos y sentirme segura, sobretodo porque temia (entre otras cosas) que me hicieran cesarea sin esperar ni darme tiempo porque ellos viesen que el primero había sido cesarea condenandome a que en caso de que venga un tercero fuese cesárea sí o sí con el riesgo que eso conlleva.

Debo decir que mi parto fue inducido porque este médico que os comento anteriormente, tras verme en su clínica me dijo que mi bolsa estaba vieja y que estaba pasada de fecha de parto, que él no lo demoraba mas. Me recomendaba que me ingresase para provocarmelo. A mi eso me cagaba (sí, reconozco que le temia al parto mas que a una vara verde....) sobre todo porque no sabía si dolía mucho una induccion, o cómo iba aquello. El hombre me lo explicó pero vamos, que yo nada mas pensaba: que sí, que sí, pero... dolerá?!?!?!

Me ingresé un Jueves. Me pusieron tira reactiva para que el cuello del utero empezara a borrarse. Mira, a mí se me debió poner el papo como una pelota porque yo llegó un punto que en la pelota de Yoga no podía estar porque notaba mucha presión y no era la niña. Era como quemazón y yo lo asocié a la tira porque una vez me la quitaron, se me fue bajando y dejó de doler. La cosa es que me la puso un chaval que se nota que no usa tampones..vaya tio mas bruto! pero bueno, estuve toda la noche con contracciones irregulares, sí, de las que duelen pero no sirven para mucho. Vamos, la noche en vela y sabiendo que a la mañana siguiente me bajaban a paritorio si yo no arrancaba por mí misma. Una alegría.

Por cierto: Si alguien quiere saber si la tira duele al hacer efecto: a mi no me dolió. Solo que el toto pues yo que se, se hincharía de tanto usar la pelota o yo que se. Porque yo estaba dispuesta a provocar el parto yo sola moviendome, dilatar y lo que hiciera falta y me pegué una pila de horas en la pelotita. En la cama no me molestaba.

A lo que iba, me quitaron la tira, A las 9 pareció alli un enfermero que me bajaba a paritorios. Menos mal que me dio tiempo a ducharme al menos. jejejejeje 

Cuando llegué el matron me exploró, la cosa no había avanzado en exceso. El cuello estaba borrandose pero aun quedaba trabajo, y de dilatacioin (que yo despues de estar en vela toda la noche oyendo los ronquidos de mi marido, si no lo decía reviento...jamás lo he oido de roncar tanto...las contracciones me impidieron centrar mi ira en él jajajajajaja pero a ratos, lo hubiera fulminado con la mirada, de hecho lo intenté porque ni con las contracciones que me dolían muchisimo y eran largas que  me provocaban un quejido se movía. Y encima el tio capullo se despierta, me ve descompuesta y me pregunta: qué?! has descansado?! yo seguía intentando matarlo mentalmente porque estaba tan cansada que no podía ni enfadarme. Me limité a responderle que entre las contracciones y sus ronquidos no lo habían puesto fácil. Me dijo que lo hubiera despertado...volví a intentar fulminarlo pero como siguió de pie, vi que no servía de nada asi que le dije que iba a ducharme. Era temprano aun pero ya estaba nerviosa porque en un par de horas vendrían y ya no podía dormir. Me fui al baño, el se fue a desayunar y me dio tiempo a vestirme y nada mas porque apareció el enfermero antes de tiempo.

Empecé a rezar.

 

Para empezar, vi la importancia de conectar con el matrón, y los médicos, yo estuve prácticamente sola con él. El muchacho iba explicandome con paciencia todo lo que yo iba preguntando. Se ve que el médico este que me dijo que supervisaría mi parto, había puesto en precedentes al personal que me atendió, todos se presentaron, todos iban informando de cada paso y resolvían mis dudas en el momento. 

Yo pedí la lavativa. Qué quereis, eso no se lleva ya, pero yo me quedo tranquila. Y no me la dieron. Cuando le pedí al matron la lavativa me dijo que era tarde, que nanai. Con las mismas le dije que yo era un relojito y que el día anterior no había entrado, osea que ahí debía haber doble ración..que iba a ser parto multiple y que uno iba a ser muy morenito...el muchacho lo tomo a bien y riendose me dijo que era lo normal. Que no me preocupase. Para suerte mia y de él sobre todo, no me hice nada encima.

Total, que la cosa seguia lenta. Me preguntó si quería la epidural ya que llevaba toda la noche liada. Le dije que si no servía para nada sufrir que vale, que si él veía que aguantase, pues yo aguantaba. Me dijo que pa qué, que me la pusiera que el anestesista iba a operar y que tardaría una hora minimo, a mi se me cambió la cara y me dijo: no seas tonta, pontela.

Así lo hicimos. Con mi primer hijo apenas la noté. Yo creo que fue porque estaba muy dolorida ya que tardaron tela en venir desde que la pedí y yo la pedí cuando ya no podía mas...vamos que creo que tenía la espalda insensibilizada del primero. Con esta fue diferente, noté un pinchazo algo molesto..fue raro, muscular...pero vamos, que no me retractaba yo. 

Me moví algo porque me dolió pero no por nada, este embarazo olvidé comentar que he tenido dolores de espalda que me han obligado a estar sentada y tumbada..y el anestesista tocó algun musculo que pense: se me coge y voy a flipar... tardamos mas de la cuenta pero bueno se puso y ademas bien ya que note que de mi primer hijo que tambien me la puse, yo no podía mover las piernas ni las sentia ni sentía nada. Esta vez yo podía moverlas algo y sentía aunque no tenía dolores.

Sentía y fue increíble. El chaval debía estar quemadisimo porque yo a cada rato iba preguntando. Él me puso oxitocina, como a mi no me dolia yo estaba alli como la que espera el bus...llegó un punto que me entró hasta sueño. Desde que me la pusieron la epidural y la oxitocina hasta que mi niña nació fueron 5 horas escasas. Increíble e impensable para mí. Tan sin dolor estaba que en el expulsivo, mientras estabamos los tres (mi marido el matron y yo), se me cayo un patuco  de esos que te ponen en los pies, y en una de esas que me incorporé a empujar, me ví que tenía una uña del pie a modo peineta. Claro, me las corté sin gafas y con el barrigón pues claro, el resultado es que esa uña no era una uña normal ya sino que era un arma blanca en toda regla. Que fatiga me entró. El matrón super profesional no dijo nada. Os aseguro que debió verla. Era demasiao. Obviamente aquello me hizo ver qué bueno fue el anestesista porque anda que pensar en eso en pleno parto.. pero no me pareció momento de chistes así que me sonreí con los chistes que se me ocurrieron decidi callarmelo y centrarme otra vez..

La experiencia digo que fue increíble porque empezamos el trabajo de parto y expulsivo y estabamos: el matrón, mi marido y yo. Yo no sabía lo que era sentir la presión, que algo bajaba, que te cagas pero no...que te miran y que es la cabeza de la nena, sentir que empujas porque tienes ganas y no sale...cómo se me iban a salir los ojos, cómo pensaba que mi hija tenía que salir con mi ayuda, cómo repetia: iyo, qué está pasando?!?! que siento que me cago!!! y el chaval me decia que no, que empujase cuando él indicase que había contraccion pero que no había problema, pero todo esto con toda la calma del mundo por su parte lo cual se me traducía en que todo iba bien. 

Cuando la cosa fue avanzando llamaron a una ginecologa y una pediatra. Apareció este hombre que me dijo que estaría supervisando. Hubo un momento en que desesperé, pensé que no era capaz empecé a verlo todo negro y el matrón que me vio venir y estaba a mi lado rápidamente me centró diciendome que lo mirase, que no podía perder la calma ahora, que debía seguir serena, que iba muy bien. Llevaba razón, me concentré en él y en la nena. No sabe ese hombre lo que agradecí sus palabras de forma tan rápida, que no le temblase el pulso al cortarme los pensamientos y darme esa energía que hizo que pudiera terminar el parto bien y seguir escuchando sus instrucciones..

La gine se presentó se sentó alli delante de mi " papo" me pusieron tela de plasticos y luego entendi porqué: me hizo episiotomía. yo no me enteré de nada ( 3 puntitos.."pocos son" dicen todos, pero uno de ellos...ay!! me ha traido por la calle de la amargura..ya contaré cuando tenga mas ganas porque he llorado y reido ocn ellos a partes iguales..). 

La gine despues de cortar, Le pusieron vacuo a la enana y en cuanto se lo pusieron y me dieron la orden empujé y la niña salió!!!!!. Agradecí lo del vacuo (de los puntos me cago en tó..) porque yo no era capaz de sacarla y cada vez estaba mas agotada y lo peor: frustrada. 

Fue poco tiempo segun el matron porque estuve 15 minutos empujando pero a mí cuando me dijo que había mujeres que estaban hasta una hora.... yo no lo entendí porque yo no hubiera podido vaya.

La sensación de que saliera fue increíble, repito que sin dolor pero esa presión que yo tanto decía que tenía despareció, supe que ella estaba fuera y empecé a gritar..no exagerado pero tampoco a susurros, mi marido lloraba abrazandome como podía, lloraba como un niño, yo mas que llorar era una mezcla entre llanto contenido y gritos que realmente no pude controlar, no caí en que podía molestar a otras con mi llanto o lo que fuera aquello mientras decía que mi niña ya estaba aquí una y otra vez con la voz rota. La pusieron sobre mi pecho, yo la tocaba con miedo, la abrazaba la miraba y seguia diciendo lo mismo...creo que yo estaba un poco en shock y creo que por eso no lloré en el momento como sí lo hizo mi marido que sacó fuera la tension del parto y la de estos años en la que sinceramente ambos creo que pensabamos que no volveríamos a tener otro hijo...a ver, me emocioné y claro que se me saltaron las lágrimas, pero no se...fue extraño..la sensación de que me podía despertar en cualquier momento era fuerte...no me lo creía......Hasta que la niña se me cagó encima, a mí, luego a la pediatra, luego en la camilla donde la pediatra estaba revisandola.... ¬¬  mi cara al ver el mojoncillo semi liquido en mi barriga sería un poema. Al menos puedo decir que la niña cojones le echó al asunto: esa lo primero que hizo na´ mas venir al mundo fue cagarse en su madre literalmente. La cosa promete.

Para mí, el parto (obviamente sin dolor) fue increíble, y lo comparto porque se puede parir vía vaginal por muy mal que pinte despues de una cesarea, es cierto que yo del primero había dilatado, con lo que era un problema menos y de manera global fue una experiencia muy positiva, el personal del hospital tuvo mucho que ver.

 Fue una experiencia grande y sobre todo el poder saber lo que es un parto vaginal, sentir lo que dicen de: sientes que quieres ir al baño, empujar alivia...esas cosas que solo puedes sentirlas en ese momento...qué grande poder dar vida y qué doloroso despues, pero supongo que ahi está el secreto...pierdes un poco de tu vida, sufres, lloriqueas llegado al punto pero todo el sufrimiento es por amor, gratuito, sólo para ayudarle a nacer, para darle la oportunidad de vivir a otro.....Bendito sufrimiento...

Ideas para regalar originales a mano. 2016

Hola! Llevaba tiempo sin actualizar es que el embarazo y los líos de familia me hacen que no pare y cuando paro, me siento a no hacer nada. Va todo genial, pero el cansancio es mortal, la verdad. Ya para Enero por fin la tendré en brazos que es lo que más deseo ahora mismo.

De todos modos, hoy actualizaba porque se acercan las fechas navideñas y pensando cositas para regalar, que sean buenas bonitas y baratas, recordé el regalo que le hice a mi marido por su cumple. No fue barato, no, pero me lo podía permitir.

Comparto la idea porque pienso que es adaptable a cualquier bolsillo. Se puede hacer entre varias personas y así el gasto es menor.

 Decir que mi marido aún me dice que le encantó por dos cosas: porque contenía productos que le pirran y porque sabía el trabajo que conllevó hacerlo y lo lerda que yo soy para esto.

Compré en gran superficie  (krrfú) cervezas de diferentes partes del mundo.  También le compré un pack de las que le gustaban más, de las verdes como el dice. Un par de quesos artesanos que me costaron algo carillos, pero bueno, merecía la pena, que para eso está harto de currar. Y bueeeeno, le colé un tarro de 1 kg de nocilla de la colección de Alejandro Sanz jajajajajaa no me dijo nada el pobre. Eso fue más para mi que para él.

Después me fui a un chino y busqué:

- cinta de color para adornar,

- una cesta que tuviera capacidad para meter bien todo lo que yo había comprado sin dejarme un riñon. Luego la pueden usar de frutero por ejemplo.

- Plástico transparente con dibujos para envolver la cesta. Depende del tamaño puedes necesitar uno o dos. Yo tuve con uno y la cesta era grande.

- Celo para poder manejarte mejor a la hora de cerrar el envoltorio.

- Bolsas blancas de la compra (puro reciclaje)

- Grapadora si tenéis. Yo compré hace tiempo una en el  chino por si acaso y me vino de lujo.

Si tienes hijos, podéis ambos hacer una carta cada uno. Yo hice una carta con un regalo extra aparte, y mi hijo hizo un dibujo. Todo lo pusimos dentro después.

El lazo lo hice yo con la misma cinta que compré para adornar. Encontré en YouTube el video para hacerlo. Es fácil, si yo lo hice, lo hace cualquiera vaya. Poneis: Hacer lazo adorno y te salen 500 videos.

Os dejo fotos de cómo fui haciendo y del proceso. Espero os resulte útil.  Quien dice cervezas dice materiales para manualidades,  comidas varias típicas de otros sitios, chocolates raros o de diferentes porcentajes y países...en fin, a gusto del consumidor!

Si vais a copiar esta idea directamente, Es grande, aviso ya.

Allá vamos! Te dejo con las fotos que fui haciendo. Si te parece original, compártelo y dejame tu opinión. Gracias!!!!

Tengo más fotos, pero está mi hijo y supongo que entenderéis que no lo ponga.

 Cesta del chino adaptada a lo que has comprado. Esto es lo último que se compra, no sea que luego te quedes cort@. La cesta no era deslumbrantemente bonita, pero me sirvió para la ocasión.

Poner bolsas (es lo que se me ocurrio)de base si el producto queda inestable o poco presentable. Parece un.tomeria, pero desde fuera se ve blanco, y ayuda a darle forma y cuerpo a la presentación.

 Esto es lo que yo tenía que meter. Quité algunas verdes porque iba a quedar demasiado apretado. Ahí Falta el tarro de nocilla que tenía escondido a lo perro Traidor y que después metí como pude porque me acordé cuando estaba todo envuelto. Lo metí debajo del queso.

Hice varias pruebas de cómo envolverlo y cómo dejar las cervezas. Aquí se ven tumbadas, pero realmente acabé poniéndolas de pie. Me gustaba más el resultado.

 Puse el plástico de envolver y me serví de una gomilla del pelo para poder manejar a mi gusto y trastear el plástico hasta que quedase decente. Tardé rato, pero repito que soy muy torpe.

 Una vez quedé conforme con cómo iba a quedar, me puse con el lazo. Se ve que o no tengo foto, o lo borré. 

Qué corage. Mira que hice foto porque mi hermana me picó diciendo que no sería capaz y le mandé Foto pa darle en la boca jajajajajajaja...en fin, mala suerte. 

 Afiancé con la cinta de color. Se puede usar Celo y encima poneis la cinta. Ya es apañarse.

Este es el resultado. Quedó abierto por los lados, donde metimos mi carta y la del niño hecho un turulo cada uno. Vino bien el hueco porque por ahí pude poner todo como yo queria. Si llega a quedar totalmente cerrado, hubiera tenido um problema para darle el toque final, la verdad. De los turulos de papel, tampoco tengo foto, pero es lo de menos. (¿veis qué mono el lazo?) 

Deciros que si vais a coger esta idea, mejor lo monteis donde vayáis a entregar el regalo, a menos que hagáis pesas o algo porque vamos, eso pesaba como un mulo ahogado. 

Yo que soy manazas animo a cualquiera a hacerlo. No tiene porqué ser tan grande. La cesta creo que costó 5 euros. El plástico que costase 60 céntimos, la cinta también (yo ya tengo varios colores porque no me decidia)...  Vamos, que no es extremadamente caro.  

Espero de verdad os resulte útil. Al quedar aún tiempo para Reyes,  se puede comprar poco a poco. Así no te arruinas.

Lo dicho, le das a compartir? Lo mismo a alguien le salvas el regalo de reyes!!! 

Gracias por pasarte y por dejar tu comentario!!! 

23 semanas de embarazo y mi nuevo canasto

Hola!!

Llevaba tiempo sin entrar por aquí pero es que mi ordenador me tiene desconectada del mundo, el embarazo no me está dando mucha tregua pero son buenas noticias, sigue adelante todo. Ya pasó el tiempo de las nauseas, que este embarazo las he tenido conmigo bastante mas de lo que yo hubiera querido, infecciones de orina que aun amenazan con visitarme, dolores de espalda que no había conocido en mi vida cansancio y todo un mundo de síntomas que vienen al parecer cuando te quedas embarazada y tu cuerpo va cambiando. 

Para mí es un mundo nuevo ya que cuando estuve embarazada de Torbellino, recuerdo que tenía sueño y hambre...algún olor que me daba asco, pero poco mas. Ahora estoy con cinco años mas, sigo siendo joven, claro, pero noto que me han pasado unos añitos por encima y tengo menos aguante, todo hay que decirlo.

Esta noticia ha dado un respiro en mi familia, Torbellino está contentísimo, le habla, me pide que le cante a la hermana, porque Si!!! es una NIÑA!! y mi marido cada día se atreve mas a hablarle, entiendo que se protegía igual que he hecho yo todo este tiempo intentando no conectar demasiado con el bebé hasta que me confirmasen que todo iba bien. Nunca se sabe, claro está, pero al menos de momento me dicen que esté tranquila que aparentemente todo va bien, y viene bien. Que hubiera venido mal no hubiera frenado el embarazo por nuestra parte, a su casa venía aunque fuera para vivir cinco minutos, pero siempre da mucha paz que en cada prueba y cada revisión te digan que está bien, con energías y que toda la actividad que tiene es muy buena señal. Esto me lo dijeron en una de las visitas que no pudimos verle la cara. Tenía su tobillo cogido, se giraba, y no paraba de moverse...y a mí no me importó, mi niña se mueve, está sana y si  todo sigue así, para Enero la tendré en mis brazos...Seguramente por llevar la contraria como buena mujer, vendrá en Febrero, pero no me importa, solo quiero que venga.

Estoy por alto riesgo y me están controlando bastante..El problema es que mi memoria no da para mucho y me paso el día dudando de si me he olvidado de alguna cita o si tengo algo pendiente, pero bueno...estoy entretenida jajajaja

Me han recomendado caminar para controlar el peso y cerrar un poquito el pico guiandome con una dieta a mi parecer un poco estricta y en ello estamos.  Unos días como menos y otros como hoy, me hago unos crepes para merendar. Me como dos o tres, pero son de gordos como mantas. Sí, me autoengaño, vale, pero es que es muy triste comer verduras, carne a la plancha, frutas por un tubo..y una buena leccion de la vida es que hay que cuidarse pero sufrir lo justo que los sufrimientos vienen solos, mañana te cae una maceta en la cabeza y ala!!, al patio de los callaos, en tu línea de peso, pero al patio de los callaos...

A mi perdonadme pero como le dije a mi marido el día que me comí los crepes tras iniciar la dieta y pasar mas hambruna y necesidad de azúcar que decirlo esa semana: Carí, si me muero esta noche por algo, dile a mi gente que estén tranquilos, que me fui sin deseo alguno en la mochila vaya...

Direis: mira la lista, oye! esta llega el finde y se pone vikinga, pssss no es mi intención, yo intento concederme un deseo al día una vez llega el finde pero reconozco que me relajo bastante y si es un deseo dulce y uno salado...oye, tengo derecho no? porque en esto del embarazo lo mismo te apetece dulce que al ratillo salado. 

Esto lo compenso caminando todos los días, un mínimo de 30 minutos y un máximo de una hora. CAMINANDO porque la primera vez tuve la brillante idea de ir a paso ligero y como se dice en mi tierra: "Cúchame" empecé a tener contracciones que me pusieron mas mal cuerpecito....así que ya consultando con la gine me dijo que era un poco burra y que debía andar, pasear mas bien y yo el día que salí parecía que iba a por droga.

Ya no, ya tranquilita. Si voy demasiado despacio intento que sea una hora andando y tirar por sitios nuevos para no aburrirme y para terminar alguna cuesta. Pero sin motivarse.

Hoy sábado no fui a andar por el mero hecho de que tengo la espalda contracturada según me dijo la doctora ¿que es eso? ni idea, que yo sepa ahí no me ha dado nunca un dolor, y ahora lo tengo todo acumulao ¬¬ asi que sofá, relax, paracetamol cuando no puedo mas y poco mas.

En fin, que a pesar del panorama que releyendo parece desolador, no lo es tanto...bueno, cuando tengo hambre sí es desolador. Todo es desolador. Es la primera vez en mi vida que intento seguir una dieta y no voy muy mal. Hombre, pretenden que pese la comida y voy a pesar una mierda yo eso no lo termino de ver. Ya os comentaré la dieta, por si alguna la quiere...si para entonces no me he comido el papel a modo cabra de un ataque de hambre, la copiaré, pero ya os adelanto que como le dije a la doctora: 

Ella: - Si la haces bien pierdes peso. Pero como mínimo no engordarás.

La miré y no pude callarme: 

Yo: - Acabo de perder 100grs leyendola ¬¬ esto me va a matar de hambre, ¿eres consciente? 

Ella se quedó callada. 

Bueno lo dicho que ya la compartiré.

Y vuelvo a decir que no es para tanto, que estoy feliz, que salvo cuando tengo demasiada hambre suelo estar contenta, que los achaques me parecen una bendición porque es señal de que mi niña sigue ahí y que sus patadas nocturas, diurnas, sus aplastamientos de vejiga que tantas vueltas me obliga a dar de noche y correr porque se me escapa el chorrín (ahora mismo estoy escribiendo y está ella marcandose ahí una rumba o algo porque vamos...) estoy encantada. Le hablo porque ya es la época en la que empieza a oir y parece que me entienda. Le hablo y automatico en cuanto paro, da una patada o sale algun bulto por algun lado, vuelvo a repetir y vuelve a ocurrir. Torbellino lo flipa.

Estoy contenta, expectante por el momento de su llegada pero deseosa de tenerla en brazos y oirla llorar reclamandome. Ya las incertidumbres van menguando y han quedado relegadas a un rincón donde castigo a los malos pensamientos, de allí no pueden salir!

Presiento que esta niña está protegida desde arriba pero tambien siento que traerá algo bueno...no se que será. Tal vez no traiga nada especial, puede ser, pero a mi me da que sí. Traerá una buena noticia con ella... aunque debo decir que ya su sola presencia es un motivo de alegría infinita para ambas familias y tambien amigos que han sufrido muchisimo con nosotros este trayecto hasta aquí recorrido.
Bien es cierto que nadie ha podido hacer nada por aliviarnos el sufrimiento, pero han estado ahí y se que han llorado y han sufrido por nosotros aunque no nos hayan dicho nada. Siempre tienen una mirada que los delata aunque sea fugaz, mirando embobados la barriga y sonriendo.
Los hay que sí que lloraron y yo con ellos cuando les dijimos que estabamos en estado y que parecía que este sí era compatible con la vida...hasta mujeres amigas de mi madre que no imaginé que se le saltarían las lágrimas resultaba que me abrazaban como a su hija y para mi sorpresa tenían los ojos inundados y la voz afectada mientras me felicitaban.

Yo sigo agradeciendo cada día que me de los buenos dias con un patadon en mi vejiga, que pueda sonreir a pesar de todo lo que ha pasado y sigue pasando en mi familia que para qué engañarnos, no puedo dar demasiados detalles, pero no es agradable, pero nada que no se pueda llevar. 

Y ahí va mi ultima reflexión que ya me estoy enrollando:

La actitud ante la vida es imprescindible y yo eso lo he experimentado ya en varias ocasiones por desgracia,  ante la adversidad hay que crecerse, cierto que yo tengo un bastón que ya sabeis cual es, pero hay que empezar por uno mismo y afrontar cada día con una sonrisa y recibir lo que venga con positivismo eso es imprescindible, y sino, tengo otro truco que os recomiendo que yo últimamente lo uso mucho: 

El canasto de las causas perdidas. El mío se titula: "Otra pena pa mi coño" pa la gente queda mejor decir: ya se solventará.

No lo conociais? Ufff os recomiendo que os hagais con uno, es súper práctico y fácil de usar. 

Un ejemplo tonto por no implicar a nadie : 

- Carí, habría que pintar, se ha desconchado la pared y ahora mismo no tenemos dinero...

 -No pasa nada mi vida. Ya se solventará ;)

Ea, pues hasta aqui el superconsejito de hoy jajajajaj Espero haberos sacado una sonrisa. Y probad lo del canasto, ya me dareis las gracias!!! 

Y si no es mucho pedir, decidme qué nombre le tenéis puesto al canasto que se de sobra que uno de esos tiene todo el mundo.

Me he contagiado de un nuevo virus...

Hola!!
Llevo tiempo queriendo pasar por aquí pero no he visto el momento porque no me sentía bien físicamente. De ánimo he estado bien salvo que he estado de médicos...

 Resulta que me ha picado un bicho, sospechan del origen y tras muchas pruebas, han dado con lo que tengo.

Me han dicho que bien vigilada y en unos meses, me curaré y estaré genial.
Yo poco a poco estoy cada día más positiva. Poco a poco noto como los síntomas van suavizandose y me siento más segura para afrontarlo. El tiempo que pasa, también juega a nuestro favor. Se ve que ahora hay oleadas de este virus porque en mi círculo cercano somos unas pocas, una de ellas se ve que hasta nos contagiamos el mismo día....

Ahí os dejo imagen del bicho.

Bueno, ahora ya en serio, son 40 semanas y estoy ya de 12!! La franja de peligro disminuye, supongo que se entiende que no lo pusiera antes aquí. Hasta que no pasase lo peor... En mi twitter ya sí que lo había comentado porque necesitaba soltarlo.
Es verdad que una va con precaución,  pero cada día inevitablemente te vas ilusionando mas.
He estado con síntomas de preñada hasta las cejas: náuseas todo el día, vómitos (no siempre),  sueño, hambre, antojos, tension baja....una alegria vaya, pero merece la pena si eso significa que va todo adelante.

Hasta aquí la actualización de hoy.... Es curioso porque cada vez que digo que tengo menos síntomas parece que el bicho provoca náuseas aposta para hacerme ver que sigue ahí...y me encanta. Bueno... No me encanta, a quien voy a engañar, pero me tranquiliza jajajajaja


Besos!!!

Trastorno adaptativo.

En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios, no he contestado porque la verdad es que he estado regular. 

Despues de aquel sueño sentí mejorar, pero fue temporal. Empecé a empeorar de ánimos y.... ahí va lo que creo que me ha pasado.

 

No sabía qué me estaba pasando pero sentía que no podía luchar contra un sentimiento negativo que se me abría paso desde dentro y dominaba mi día y mi vida, no entendía por qué me levantaba llorando y solo quería dormir. Llegué a somatizar el malestar traduciendose en dolores de cabeza que ni pastillas ni oscuridad ni dormir ( si lo conseguía), nada me calmaban. No me sentía preparada para escribir, por supuesto tampoco tenía la mente para eso. 

En este tiempo he ido al medico y me trató la ansiedad. Algo flojito pero al menos me servía para dormir algunas horas. 

Tenía día buenos, sí, pero tambien tenía días muy malos. Me preocupaba estar metiendome en un boquete del que no fuera capaz de salir. No entendía porqué si tenía dias tan buenos porqué tenía otros tan malos y no podía hacer nada para cambiarlo.  La verdad es que me aterraba el pensar que podía estar cayendo en una depresión. No queria pero me sentía debil. En ningun momento me han dejado sola a mi alrededor. Ves que preocupas a la gente, pero no puedes evitarlo. Quieres reaccionar, pero no termina de aflorar ese corage o esa fuerza. Yo al menos no la encontraba.

El medico me recetó Lorazepam pero sólo para dormir. Mi medico me había recetado que cuando notase durante el día que los nervios me podían, que me tomase otra. Yo lo tuve en cuenta, pero es algo que hice pocas veces, me he dado cuenta que soy mala para tomar medicaciones y mas sabiendo que luego pueden crear adicción. Me cago vaya. 

A ver, las tomaba porque yo podía tener un buen día pero a la noche el sueño se había esfumado y la noche...ay! qué mala es la noche..mas bien, qué mala es la cabeza por la noche.  Y no se si habeis tenido algún episodio en que el sueño ha fallado...afecta a la vida a partir del segundo día. Al menos a mí. No podía hacer las cosas bien ni llevar mi ritmo de vida normal, la paciencia se esfumaba conforme el día iba avanzando, intentaba dormir siesta y era peor, encima yo soy un poco nerviosa y querer hacer y no poder porque físicamente estaba extenuada con dos o tres horas de sueño...en fin me creaban mas ansiedad aun.

Ahora gracias a una amiga (como si hablase de mi hermana) con la que he hablado mucho de cómo me sentía  y que me envió hace poco un texto donde se diferenciaba que tras un duelo puede haber tristeza (que dure un período mas largo), depresión o trastorno adaptativo. Resulta que he pasado por un trastorno adaptativo. Mi medico no se porqué no llegó a ponerle nombre. Me hubiera ayudado bastante saber que dentro de la seriedad no era "tan grave". Estaba realmente asustada.
 Recomiendo leeros el artículo (es del periodico El Pais) si teneis un hueco. Como mínimo es curioso.

Yo ya llevo un tiempo mejor de ánimos, sin bajones, me di cuenta de que tenía que dejar de mirarme el ombligo. Resumiré que mi sensación ha sido como oír una voz que solo me pinta una realidad negra, impidiéndome ver el resto del paisaje: Solo veía un futuro sin mi hermano, no veía el resto. No sabía como había llegado a calarme tan hondo ese pensamiento pero yo lo alimentaba sin darme cuenta día a día con tanto llanto y dándole tantas vueltas a ese pensamiento. Un pensamiento que yo creía asumido en un principio y no entendía por qué me dañaba tanto impidiendome ver que había gente que tambien sufría y que intentaban tirar adelante, sufría mi familia, sufria mi marido, mi hijo, mis amigos...y yo solo sabía llorar por mi pena.

El día que entendí que mi actitud era primordial, es decir, el enfoque, el cristal con que ahora miraba mi vida sin darme cuenta era el incorrecto, cuando entendí eso todo empezó a cambiar. Sí, lo recuerdo, sí, rezo todos los días por él, pero no permito que el cristal se vuelva a empañar.

Espero me disculpeis y entendais porqué no he actualizado en este tiempo. Leía vuestros comentarios pero no encontraba momento ni fuerzas para ponerme a escribir. Perdonadme porque de verdad he agradecido esos comentarios ya que hubo momentos en que me planteé cerrar el blog y eso hizo que lo dejase abierto. 

Gracias y espero que si alguien llega aquí buscando información sobre el trastorno adaptavivo (ahí tienes el texto que me ayudo a arrojar luz sobre lo que me había pasado) mi experiencia le haya ayudado en algo. Este blog es personal, no soy médico pero si ayuda a alguien, merece la pena.

Al menos plantéate esto: Todo depende del cristal con que se mira. ¿con qué cristal estás mirando tu vida?

Seguir adelante: Sentir que no estoy sola.

Esto es lo que me ayuda a seguir. He pasado la cuaresma engañada. Mal, triste, poniendome una careta y ignorando mi realidad, creyendo que no podría con ella. No he estado llorando por los rincones, mi caracter no es así, pero ... sí que huía de estar sola con mis pensamientos por miedo a que me dañasen.

Temía al día de Pascua de Resurrección a pesar de que fui a misa e interiormente ofrecí la misa por su alma y la de algunos familiares mas, pero haciendo hincapie en su alma.

 Pensé que sería un día duro psicologicamente hablando. No lo fue. Fue un día que una vez comenzada la misa me llenó de paz....esa certeza de que mi hermano está bien y está en el cielo.... Ademas...¿qué sería de mi si no fuera por que tengo esa Esperanza?

Hace casi 4 meses que pasó todo...Pues precisamente esa noche soñé con él. Mucha gente de mi alrededor habían soñado y habían recibido su abrazo ya. Yo no. Solo había tenido un sueño extraño...pero ningun abrazo. Nada.

Esa noche, la noche de Pascua de Resurrección vino a verme. Para mí no es coincidencia. No recuerdo bien el sueño, pero sí recuerdo que yo como siempre, le reprochaba y él se reía. Guapo como siempre.

Miré hacia atrás, estaba él, justo a mi lado, un poco mas atras, mirandome, creo que estaba sentado en una silla. Lo de alrededor no lo recuerdo, entre gris...blanco..difuminado..

Le pregunté medio regañandole y sin disimular las ganas de verle que porqué había tardado tanto en venir a verme! Él me sonrió con una paz increíble, juraría que se encogió un poco de hombros y me abrazó. Ambos nos abrazamos...no se cuanto rato, pero anhelaba tanto ese momento......y me desperté.

Es lo único que recuerdo. Hay quien habla con él y el les dice que está esperando y que está bien. Yo no recuerdo mas, pero me vale. Con su abrazo me vale. Solo necesitaba volver a abrazarlo una última vez.

Ahora mismo estoy llorando, pero de emoción. La gente puede creer que es el subconsciente, que es la desesperación. Allá cada uno, ni el incrédulo ni yo podemos demostrar nuestra teoría. Por mucho que yo diga que lo sentí como real, da igual. Si no quieren creer, no lo harán, pero se que vino a verme.

Una amiga me dijo que alguien sensible a estos temas le comentó que vendría a despedirse uno por uno. Hay algunos que habían soñado varias veces y a cada sueño que yo me enteraba, él estaba mejor que el anterior. Estando sola le reprochaba que no viniera a verme a mí. Parece que hasta que no he estado preparada, no ha sido el momento.

Mi madre ya soñó dos veces. En el primero él llegaba por detras mientras ella estaba sentada, y se la comía a besos mientras la abrazaba. 

En el segundo era en casa. El aparecía y le daba algo que ella buscaba como loca, ella sorprendida le preguntaba que qué hacía alli, el sonreía, ella le preguntaba cómo le iba ahora donde él estaba y el le decía que bien, que ella ya sabe como van esas cosas (mi madre es catequista..lo vi como un guiño..). 

Mi madre me dijo que le veía con paz. Luego mi madre lo abrazó y él a ella, ella lo acunó en su pecho como pudo mientras el la agarraba fuertemente hasta que ella se despertó.

Se que el está conmigo...con todos.... se que vino a verme, porque algo ha cambiado.

Me siento "fuerte" desde el Domingo de Resurrección como para ir al cementerio a visitarlo. Antes era solo pensarlo y querer morirme. Ahora...sí me veo preparada. Algo ha cambiado. Visitar el cementerio hará que sea mas real su ausencia física, pero ahora sé que es cuestión de tiempo volver a vernos y que siempre me quedarán mis sueños para que si él quiere, venga a visitarme y abrazarme. 

Yo lo esperaré cada noche hasta que nos volvamos a reunir.

Cuando sientes estar al borde de la depresión

Hola!

Llevo tiempo que no actualizo y la verdad es que no he tenido muchas ganas. He tenido mil pensamientos para publicar, pero al final, decidía guardarlos para mi. A veces son demasiado negativos. No he pasado la mejor racha. Los ánimos a veces parecen ausentes,  el recuerdo de mi hermano cada vez es más doloroso, ese embarazo que no llegó a nada pero nos sostuvo un poco en la esperanza a pesar de los momentos de dolor...

Llevaba una racha que solo quiero llorar. "Sin motivo, sin razón" lo pongo entrecomillado porque sí,  tengo motivos pero...No pienso en nada en concreto.  Solo quería llorar y no podía evitarlo. El sueño lo tengo trastocado. No consigo dormir bien sino es tomando una pastilla que me relaje. Y no es nada. Solo es ausencia de sueño. Me tomo mi pastilla, me relajo y cuando viene el sueño me duermo... Así voy. Unas noches duermo más y otras menos. Los nervios es algo que siempre he tenido conmigo.

Estuvimos un finde de casa rural, unos amigos nos invitaron a su casa del campo. Que bien me vino. Yo no estaba como unas castañuelas, tuve mis bajones los cuales mis amigos estuvieron pacientemente conmigo, pero poniendo de mi parte,  tuve mis momentos de risa, charlas, paseos...Torbellino se porto de lujo.

Estar en el campo, fuera de casa, pensar y recapacitar me ayudo bastante.

Sufro por mis bebes, mis amigos, mi familia, mis hermanos, mis padres, mi hijo, mi marido....y cuando vi una foto en la que mi hijo me está dando un beso y nos pillan de improvisto, vi que todo el sufrimiento merece la pena. Por que al final, mi sufrimiento, es por AMOR. Todos sufrimos por amor. ¿Hay algo mas grande?

Este hecho tan simple, me hizo vislumbrar un poco lo que me estaba pasando. Me ayudó a cambiar de la oscuridad que tenía en mi vida en la que me había sumergido sin darme cuenta, a estar en paz. Es verdad que el amor es lo que mueve el mundo. Me ayudó tambien a darme cuenta el poder hablar con un cuñado mío sobre cómo me sentía, que compartiese conmigo sus inquietudes (tiene Esclerosis y además el tambien pasó hace años por la muerte de una hermana pequeña..), entendernos nuestras frustraciones.. que él me plantease que tenía que seguir adelante, hacer cosas, vivir, por ejemplo: no dejar las clases de baile a las que me había apuntado y las cuales abandoné hace meses, me ayudó a ver que tenía que pelear para no seguir cayendo en ese pozo sin fondo. Yo solo estaba dejandome caer en ese vacío que cada día me estaba absorbiendo mas y mas y era tal la oscuridad que reconozco que llegué a un punto que ni mi hijo, ni mi marido, ni mis padres eran capaces de sacarme de ahí. Yo tenía el problema y no era capaz de sacar fuerzas o ya no se si es que no quería....me sentia cansada de ser fuerte.

No me daba cuenta de que había escuchado esa voz que me decía: Mirate! Mira tu vida! ¿esto es una vida? ¿No está bien ya de tanto sufrimiento? ¿No te cansas de ser fuerte? ¿No te cansas de animar a los tuyos, de animarte tú, de hacer ver que estas bien? ¿para qué rezas? No...nunca has estado bien.. Solo lo has fingido... ¿Tendrás fuerzas para volver a levantarte y seguir esta batalla?..Tanto oí esa voz que cuando me di cuenta mi cuadro mental era que estaba tirada en el suelo, mirando hacia atrás y lamentandome de mi historia, dejando pasar los días, dejando de escribir mis páginas, dejando de intentar superarme, dejando de estar agradecida con mi vida y dejando de valorar lo que sí tengo...Rindiendome. Diciendo con mis hechos que Dios no me ama y que todo lo que me rodeaba (familia, amigos, hijo...) no merecía la pena ni era lo suficientemente bueno para mí.

Esa charla con mi cuñado, me hizo reaccionar y eso que él no es creyente...Me hizo ver el engaño en el que estaba entrando: Yo Sí que he estado bien. No ha sido teatro, he tenido paz, solo que ahora me estaba creyendo esa mentira que es que yo no puedo ser feliz con la historia que tengo. 

Claro que puedo! Mi hermano no está fisicamente, me dolerá toda la vida, pero solo es tiempo, y no se si vendrán mas hijos y viviré en esa incertidumbre pero claro que puedo seguir adelante, claro que puedo ser feliz, claro que debo dar gracias por mi vida, por ese hijo que me da la vida.

Decidi volver a rezar, ya que empece por desatender la oración y acabé como describo arriba. En el momento que pegué un zapatazo mental, pude desterrar mis miedos, no quita que no me emocione a veces, pero no me permito el autocompadecerme. No. Me niego ya que por la autocompasión empecé a decaer y me he pegado casi 10 días ( que yo creo que ha sido mas..)  llorando de contínuo de una forma totalmente egoísta. Solo lloraba por mí y el resto del mundo no me importaba y eso me hacía estar peor. Solo me estaba amando a mí, solo me estaba mirando mi ombligo. Solo conseguía preocupar a todo el mundo, y eso no me ayudaba a estar bien, sino mucho peor, se que sólo acabaría con una depresión de caballo.

Hoy es día 8 de Marzo y me he decidido a escribir porque un día como hoy a mí me cambió la vida. Nació mi hijo tras muchas horas de espera y contracciones. Y yo sin saber que era el día de la mujer. Mi hijo, gracias a Dios, me hizo experimentar el culmen de lo que es una mujer, poder dar vida, esa vida que perdía a chorros, ahora me la devuelve a raudales, la vida me regaló ese retén que me sostiene cuando siento que sin remedio caigo al pozo de los pensamientos negativos. Pocas personas tienen ese poder para sacarme de ahí, las hay, pero ninguna tiene el poder de mi hijo que sin hablar o con un: "no estés triste, yo te quiero y eres la mejor, ven que te abrace"...

Sigo peleando día a día. Sigo rezando. Sigo valorando y queriendo estar agradecida. Sigo tomando mi pastilla para poder relajarme pero estoy dispuesta a no soltar las riendas de mi vida.

Ante algo traumatico, seas creyente o no, yo recomiendo que la gente hable mucho, no se guarde las cosas, ni se sienta ridículo contando sus pensamientos. A mí el hecho de poder abrirme, contar a alguien de confianza o a varias personas como me siento, que me ayuden a aclarar mis pensamientos, el escucharlos en voz alta, cómo estoy actuando, qué actitud estoy cogiendo... Cuando no se está bien, hay que estar atentos para evitar el caer en una depresión ya que eso es mas difícil de llevar, pero no imposible, y se puede salir. Eso hay que tenerlo clarísimo.

 Y si sentimos que mentalmente no podemos, pedir ayuda médica. Es muy importante. La cabeza es parte del cuerpo y tambien enferma. No podemos desatenderla.

Gracias por estar ahí. 

Ah! Deseadme suerte, voy al gine que me van a hacer pruebas para poder llevarlas cuando me toque la cita con genética que es en mayo. 

 

Anecdotas de Torbellino- No apto para padres remilgados

Hoy tengo que contarlo porque son detalles que a pesar del mal día que pueda tener como han venido siendo estos días pasados, mi hijo es capaz de no solo hacerme sonreir, sino reír a carcajadas aunque tenga lágrimas a borbotones causadas por la pena...da igual.

Yo soy bruta hablando, la verdad. El niño pues...como su madre. No, no dice muchas palabrotas ya, al menos delante mía..ya ha ido aprendiendo (aplausos). Pero sí tiene caídas. Y muchas.

Al llevar varios días tensa, me he dado cuenta que sólo hago limpiar, lavar ropa, guardar, incluso planchar, cosa que odio pero es la necesidad de estar ocupada ya que estar ociosa me lleva por derroteros que me hacen sufrir, y no cambian nada.

Estaba limpiando el baño y el niño no hacía mas que decirme que quería jugar. Le dije que sí pero que debía recoger antes todos los juguetes que tenía tirados.

Me dijo que no.

Le dije que ok pero que entgonces no jugabamos.

Esta conversación se repitio yo creo que diez veces. DIEZ. No se si me lees a menudo pero ya sabrás que la paciencia no es una de mis virtudes mas destacables, con lo que a la de once me lie a gritar diciendo que ya estaba bien, que ya no jugaba con él porque no recogía y era muy cansino, a lo que me contestó totalmente tranquilo diciendo: 

" Poh que sepas mami, que si te enfadas te van a salir canas y arrugas y YO ME VOY A REIR DE TI."

Esa me la tuve que tragar y ya me hizo medio sonreir, porque es algo que le digo mucho, ya que mi hijo tiende a irritarse fácilmente y él la frase la ha hecho suya...(la verguenza es cuando se lo dice a alguien desconocido: "tu no te enfade nene, verdad? mama del nene? A que si se enfada mucho le van a salir canas y arrugas??"  Obviamente la gente lo mira raro, yo unas veces me hago la loca y no es mi hijo y otras sonrío y asiento: "sí...es mío. Y sí, se lo digo yo. Es un planteamiento a largo plazo, que el estres de vida que llevamos...mejor invertir desde pequeños en salud, es una inversión de futuro..digo mientras lo cojo y me voy.  Diré que hay algunas madres que se parten de risa. )

Vuelvo al momento: ..."y me voy a reir de tí" , que fue lo que no me hizo gracia y le respondí lo primero que me vino a la cabeza (error porque debí pensarlo, yo soy muy víbora a la hora de contestar rápidamente un ataque o "insulto" y si me callo es porque siento que me paso, pero la verdad es que no lo pensé) y que nunca le había dicho antes y su reaccion fue mortal:

- ¬¬  Pues sabes que te digo? (recompuse la voz para que no notase que me meaba de risa) que te vas a reir de mí sin dientes porque te los voy a echar abajo. So" listo!!!!! (yo seguia limpiando el baño)

...silencio....

...arranca la sirena como yo la llamo.....

AAAAaaaaaaaaAAAAAAAaaaa

- Pero qué pasa Torbellino? ¿Porqué lloras? (yo creí que me notó la risa y acto seguido pensé que lo mismo se había tomado en serio que le iba a pegar...), 

- Que no me quiero reir sin dientes que voy a estar como los viejos ...yo no quiero tener la boca como el abuelo!!!!!

Ya fue el colmo....salí del baño a consolarlo rápido llorando de la risa y le expliqué como pude que era una broma, una simple expresión. Que cómo iba yo a pegarle para echarle los dientes abajo..

Me preguntó qué era una expresión (porque decirle que tambien lo había oído en chiste...) y le ofrecí jugar a la pintura de dedos....siempre que recogiera ¬¬.... sí, cambié de tema porque yo no se vosotras, pero a ver como le explicaba yo al niño qué es una expresión o un chiste y sobre todo que estoy medio monguer porque a él jamás debí darle esa contestación. Demasiado para explicar.

La verdad es que entre las expresiones que utilizo y que le oigo ya hasta a los hijos de mis amigos, no entiendo como no dejan de llamarme:

1. Si te irritas mucho te van a salir canas y arrugas. Ante la mirada descolocada del niño ponerse serio: Hazme caso , es una inversión de futuro. Y te vas tan ancha...se quedan muertos. jajajajaja

2. otrráaaaaa vé (otra vez, esto sin mover el bigote.) hasta la de dos años de mis amigos, lo dice de vez en cuando. El mío desde que aprendió a hablar casi jajajajaj

3. La he/has liao muy parda/ pardísima.

4. Estas monguer o que? una forma de decir ¿ estás tonto o qué no entiendes ? en un momento dado, esta la usamos mas para los adultos...aunque ya he oido a algun enano decirlo. ¬¬ bueno, a unos pocos..

5. ¿ Iyo/a, pero a tí qué te pasa en el cerebro? Si lo dices delante de un niño, éste dará vueltas alrededor de al cabeza del afectado buscando qué es lo que le pasa al adulto en la cabeza.  

6. (esta es copiada de la conocidísima Belen Esteban, pero es que lloré de la risa...) Pena la mujer del pene.... muy recurrida. Creedme.

7. A llorar a Jerusalen (por aquello del muro de las lamentaciones) y los milagros a la Virgen de Lourdes. Eso es en función a lo que te digan, claro está.

Y ya paro, que estoy quedando como la chata. Pero al menos me he reído un rato pensando en mis amigos mi familia diciendo las expresiones o riendose con las cosas que decimos.

Lo de no apto para padres remilgados no va por nadie, eh? no se me vaya a ofender nadie!!!

Es porque dejo patente que no soy una madre ideal, aunque nunca he pretendido venderlo. Cuando digo que tengo fallos es porque se que tengo este tipo de fallos y muchos mas, pero en mi vida me es imprescindible sonreir, y mas con mi caracter. O lloro o río o soy incorrecta, pero algo tengo que hacer.

No necesito que vengan a darme lecciones de lo bien o mal que educo. Lo cuento solo como anecdotas y para reírme.

Que si alguien quiere decirlo, ahí queda, ahora, por dónde me lo pueda pasar yo........

(si no lo digo reviento)...



POR TOL "PAPO", POR SI A ALGUIEN NO SE LE OCURRÍA POR DONDE.....

Como decirle a tu hijo que ha muerto un ser querido

Tras la experiencia que hemos vivido en la familia donde te enfrentas a la muerte de un ser querido que ademas se ha marchado de imprevisto y de manera muy prematura, hay que ordenar la mente, aceptar lo que ocurre y no huir del dolor. 

Mi problema fue que no sabía cómo contarle a Torbellino que su titi preferido ha muerto. Teniendo en cuenta que la palabra muerto he tardado casi un mes en poder decirlo..siempre buscaba otra forma de decirlo...

Mi marido era partidario de enfrentarlo cuanto antes pero el problema era mío. Temía romperme y llorar como un bebe, cuando yo lo que quería era que mi hijo viera el proceso como algo mas o menos normal.  

Tardamos cerca de una semana creo (tengo las fechas desde que pasó todo muy borrosas...a día de hoy aun me confundo de día de la semana e incluso tengo que mirar el calendario...) en decírselo sino fue mas, discusiones por medio con mi marido porque yo no me veía preparada..
El pobre se ofrecía a hacerlo solo, pero yo no lo veía bien.
Ante la duda y el miedo a romperme, y temer tambien a perjudicar al niño, pregunté a una amiga que es psicologa. Ella entendía que lo mejor era decírselo cuanto antes, pero yo no me sentía preparada. Me dijo que me sentase con mi marido y el niño y que era normal que me sintiera así.
En mi fuero interno lo que quería era dejarlo ir y no decirselo a menos que preguntase por su titi, entonces, me enfrentaría al momento. Mi amiga me dijo que mejor contarselo cuanto antes, y que si tenía que llorar que llorase, que era lo natural y lleva razón, pero no se si os pasa, yo no quería que mi hijo se llevase un mal rato viendome mal.

Al dia siguiente, mi marido me dijo que se lo iba a decir, conmigo o sin mí. Yo quería estar pero no era capaz de no llorar cuando pensaba en decírselo yo. Y tenía claro que ambos debíamos estar con él. Es nuestra responsabilidad..Decidí aceptar porque la ansiedad que me despertaba solo el pensarlo me hizo desear que acabase. Nos sentamos los tres en el sofa, pero fue su padre quien se lo explicó:

" - Torbellino, te voy a contar una historia. Tú sabes que cuando alguien muere va al cielo, verdad? (nosotros le explicamos el tema cuando preguntó en su momento si algun día ibamos a morir nosotros y le contamos: el cielo, que te vas con los angeles, con el Señor, que tu alma no muere, tu cuerpo se entierra y los que se van siempre nos cuidan...)

- Sí, papi.

Le contó una historia del alma...El señor te llama al cielo, que ya no duele nada, que puedes volar, estar en cualquier sitio....(lo tengo borroso por los nervios del momento, pero el objetivo era como introducirle el tema con una historia...) Su padre seguía:

- Bien, sabes que el cuerpo duerme, se entierra en el cementerio y el alma va al cielo con el Señor, con los ángeles y desde alli nos cuidan...Pues el titi Nacho se ha ido al cielo. Ya está descansando y nos cuida desde arriba."

El niño se quedó mirando a su padre y no dijo nada. Le preguntamos si lo había entendido. Dijo que sí, que había entendido que el titi estaba en el cielo y se dispuso a ir a jugar.

Dias despues, el niño me dijo:

- Mamá, ¿Entonces ya no voy a verlo mas? Es alguna de las preguntas que ha hecho.

Se me hizo un nudo en la garganta ya que le vi los ojos llorosos y yo estaba igual, pero decidí no aguantarme porque es normal llorar, extrañar, pero hay que seguir adelante y quiero que él lo vea, que las lágrimas no son signo de debilidad, sino de sentimientos, una lágrima no te hace débil. Así que entre lágrimas le expliqué:
 

- Mira cariño, el titi está aqui ahora mismo con nosotros. Estamos siempre acompañados por él. Él ahora es como un superhéroe, está en todos los sitios, nos acompaña aunque no le veamos y seguramente ahora nos está abrazando. Cuando seamos viejitos si Dios quiere, nos llamará como ha hecho con el titi, iremos al cielo y él está alli esperandonos. Ya lo verás. Ahora sólo podemos rezar por su alma....hasta que volvamos a vernos, pero no desesperes, vendrá en tus sueños y tarde o temprano estaremos con el.

En resumen:
Estando calmados, normalizandole la situacion, contandoselo no como un trauma si no con naturalidad e intentando adaptarlo a la edad del niño: en este caso son 4 años casi 5, el niño no lloró. 

Lo tomó mejor de lo que yo creía.
Creo que es importante dejar de lado nuestras ideas en el tema de la muerte. Me refiero a que a la hora de decirle a un niño que un ser querido ha muerto, yo pienso que aquí la idea del adulto, no debería primar, quiero decir: que creas o no en que hay algo, le des la opcion al niño a creer que no todo acaba en la tumba. Si le vendemos al niño que no volveremos a ver a la persona fallecida, como se suele decir: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" podemos dañarlo y hacerselo mas difícil ya que él no va a digerir igual la noticia que nosotros. Creo que ahí las creencias deben darse una tregua. Ya tendrá edad de plantearse y decidir si quiere creer o no, al igual que tú que estás leyendo has elegido.
Ellos son un lienzo en blanco, lo que les digamos lo creen a pies juntillas. Si lo hacemos natural, lo ven natural, si les decimos que no acaba la vida aquí, ellos piensan que siguen vivos aunque no los vemos..su sufrimiento es menor...Pienso que hay que guiarles y adaptarlo para ellos, les ayudará en el trance que significa aceptar la muerte de un ser querido y mas si como es este caso, es alguien a quien el niño estaba muy apegado.

Torbellino está en esa edad en que pregunta por la muerte, qué es, donde va el alma...etc...(por eso ya le habíamos hablado antes del tema..) teme que nos muramos, no quiere que nos vayamos a pesar de que yo sí soy creyente y le digo que jamás lo voy a dejar porque el alma es inmortal y aunque no me vea siempre estaré con él. Él se entristece igualmente y me abraza.

Fue dias despues cuando quiso rezar por su titi otra vez, pidió al Señor volver a ver a su titi en sueños y acto seguido cambió de idea y su peticion era volver a verlo que estuviera en la tierra firme y volviera a jugar con el. Me dijo que lo echaba de menos...(pero tambien es normal). Se le consuela, se le recuerda donde está llamándole a la Esperanza, dejandole claro que el alma no muere, la persona no muere, el cuerpo es lo que queda sin alma y se entierra pero que el alma vuela al cielo y desde alli, nos cuidan y yo le soy sincera y le digo la verdad: yo tambien lo extraño muchisimo pero estoy deseando volver a verlo.

Cuando vio a mis padres despues de explicarle nosotros lo sucedido, les dijo: abu, el titi está muerto. Su cuerpo está en el cementerio, pero su alma está en el cielo y desde alli nos cuida, verdad?? Yo lo quiero mucho y quiero volver a verlo ya.
Mi padre se emocionó. No dijo nada mas.


Esta ha sido mi experiencia, seguro se me olvidan mas cosas, espero que si alguien se ve en la misma situacion pueda servirle estas pautas de cómo lo hicimos nosotros.

Alguien lo ha hecho de un modo diferente? dudé mucho, pero finalmente no me arrepiento de cómo lo hicimos y si soy sincera, no supe hacerlo de otro modo.

Gracias por pasarte y dejar tu huella y millones de gracias por las oraciones y las palabras que me habeis dejado de consuelo y de animo. No sabeis lo que ayudan.