Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

lunes, 26 de octubre de 2015

¿cuidas a tus mayores? Cuando toca cuidar a un mayor en la familia


En mi casa, es algo que se ha recalcado mucho: Cuida y respeta a tus mayores y ahora veo que es un mensaje que nos ha calado bien hondo lo cual me alegra y mas viendo cómo está el patio hoy dia.

Cuando supimos que la abuela estaba en urgencias muriendose, todos fuimos corriendo ( somos muchisimos ya que mi abuela tuvo 7 hijos: 2 varones y 5 mujeres de la cuales una ya no está físicamente por un cancer...) imaginad cuantos somos..creo que somos mas de 20 primos... Luego resultó que la abuela "mejoraba" y finalmente le daban el alta.
Sí, mi abuela ha salido del hospital pero básicamente ha salido con cuidados paliativos y a esperar. Su enfermedad no tiene cura lo que se ha traducido en que debemos hacer turnos para poder atenderla. Apenas puede moverse sola, y cuando la movemos, se asfixia, es decir: imposible dejarla sola.

En base al caríz que tomaba todo, los nietos hemos querido colaborar (algunos) y quitarle cargas a sus hijas, vamos, nuestras madres ya que la mayoría ya están mayores y llevar ese ritmo de vida de llevar su casa y la de su madre cuando le toque,compras, comidas, turnos de noche para cuidarla, esfuerzos para poder moverla, cambios de pañal por la imposibilidad de ir al baño sola....

Mi hermana y yo al ver el percal que se presentaba, aparte de porque es nuestra abuela, nos salió solo el decir: "mama no puede esforzarse demasiado. Nosotras llegaremos donde ella no puede quiera o no, deberá aflojar y aceptar que no somos niñas y lo mas importante: que sepa que no está sola. Es su madre pero tambien nuestra abuela. Es nuestra responsabilidad.".

Lo que no le dijimos ante la negativa a que ayudasemos yo por las mañanas que me toquen mientras el enano esta en el cole y mi hermana que no tiene hijos hacer sus noches (las de mi madre), es que no queremos dar pasos para atrás: Ella está mayor y este sobre esfuerzo puede llevarla a caer en la enfermedad que la ha tenido durante mucho tiempo en una depresión que ella ha negado pero que todos hemos visto cómo la ha consumido. Por su forma de ser, ella quiere llevarlo todo para adelante, pero ahora ya no tiene 30 años y el cuerpo no la acompaña, forzar su cuerpo a algo que ya no puede se traduce en varios días enferma y no quiero pensar ese esfuerzo prolongado en el tiempo, sería una factura muy cara. Ella está mucho mejor y no nos da la gana de que vuelva a atrás. Yo creo que ella lo sabe, pero no lo hemos hablado. Digo que creo que lo sabe por algun comentario que ha hecho cuando alguna hermana ha protestado por no estar de acuerdo por los turnos porque según la que sea hace mucho ella sola a lo que mi madre le contestó que no tiene culpa de tener ayuda por nuestra parte.Que pidiera ayuda a sus hijas. Que ella no había tenido que llamarnos a nosotras, solo estábamos a su lado esperando ordenes.
Y es que cuando tuvimos que hacerlo incluso la desautorizamos (como tuvo que hacer mi hermana para hacer las noches) a lo que no debió estar mal cuando mi padre no nos llamó al orden pidiendo respeto y obediencia.

A raíz de tener que ponernos de acuerdo, muchos, yo diría que todos, nos hemos quitado la careta y nos hemos visto las caras en la familia, pero la verdadera cara. Nosotros no tenemos ningun problema familiar, nos reunimos y hacemos fin de años juntos nuestras madres y padres, primos   y nuestros hijos recordando siempre a los que no están, hacemos comidas o días de campo, etc...
Mi sorpresa ha sido cómo a los que he tenido que animar en el hospital porque estaban hundidos al ver que la abuela se iba, los que van con la "familia" por bandera y la importancia de la misma  ahora no están para arrimar el hombro y los que no disimulan ni un solo ápice que tanto la abuela como los demas (incluidos sus padres) les importamos un comino tanto si estamos bien, mal , regular, si desatendemos en exceso a nuestras familias...
Puede parecer un juicio que les hago, seguramente lo sea, pero no lo escribo con ese animo es mas sorpresa y decepcion que otra cosa.  Supongo que es que necesito asimilar el hecho de ver las verdaderas caras de gente que ni siquiera te contesta cuando pides voluntarios para entrar en la rueda del cuadrante que hemos tenido que hacer, oir como critican a tu madre en tu cara por haber cogido las riendas y poner orden de turnos (pero ellos tampoco las cogen...), rienda que al final he cogido yo respecto al cuadrante porque no me da la gana de que mi madre se lleve ni un mal rato mas, cuando se intenta hacer que todos estemos conformes, el tener que hablar con alguna tía tuya para pararle los pies porque parece la mas ocupada del mundo cuando por sus circunstancias no lo es y pone a tu madre de meterse en la cama de los malos ratos que le da porque no está de acuerdo con cómo se está haciendo pero no ponen tampoco soluciones y la llaman y le protestan hasta el punto de ponerla con ansiedad, no me da la gana, oir como cuestionan las iniciativas de los demas, la que no disimula que su carrera y aprobar un examen que es evaluación contínua es mas importante que cuidar a su abuela y ayudar a sus primos..ver cómo la gente no quiere perder y les da igual verte deslomada/o a tí y a los que están apencando. Ver que a algunos no les importas, que no son capaces de romperse por todos un poquito para que todos suframos lo menos posible y que la abuela se sienta querida y atendida en el tiempo que le queda. En gran parte es mi culpa, son como son, y ahora que lo pienso..siempre han tenido detalles de no querer perder ellos nunca, pero son cosas nimias que no les he hecho caso nunca. No se porqué me sorprende o me duele.

Esto me ha llevado a preguntarme: ¿qué suele hacer la gente en estos casos?  ¿ Qué papel suele adoptar la gente? ¿ Son conscientes del papel que adoptan (pasivo, activo, el que pone trabas o el que todo lo quiere a su modo..) ? ¿son conscientes los que pasan de todo, del daño que hacen cogiendo esa actitud?

.........No, ya se que no se puede exigir al otro que haga lo que no le sale, pero como dice mi hermana: "Seguramente no servirá de nada, pero en el gañote ná. El que sea, que escurra el bulto, pero yo no me quedo dentro el decirle que qué pasa". Sin exagerar, pero sin quedarte mudo, tampoco se busca que se fracture la familia, a pesar de todo los quiero, es solo decir las cosas en la medida de lo posible, al igual que el otro es libre de pasar de todo. Desahogarse  lo veo bien y sano. Algun dia todo pasará, nos reuniremos en familia y sabremos a quien tenemos en frente todos los que estemos allí. Sabremos a quien tenemos en las fiestas y a quien NO tenemos en los momentos duros. Tambien está ahí el secreto de la familia, saber perdonar y aprender a aceptarnos y querernos como somos a pesar de las diferencias abismales que nos separan. Esa es la magia.
Al fin y al cabo ellos me aguantan mis comentarios afilados cuando estoy irritada o tensa o les digo lo que pienso de forma irónica.. Ya veis, nadie es perfecto y yo soy consciente que soy la primera que falla porque la mayoría de las veces lo hago de forma consciente y puedo ser muy dañina.

Esto no quita que tengo un sentimiento como de que no los veré con los mismos ojos, ni al sufridor que luego no está, ni a ese que va tan a su bola que no va ni de visita...no se como será cuando los vea de nuevo, porque por ahora con todo este lío no los he visto. Y sinceramente ahora mismo prefiero no verlos.

No obstante despues de mi experiencia, mis consejos si estás ante una situacion así y para evitar desgastes mentales son:

- Proponer o convocar una reunion familiar si sois muchos (si no es posible hacer un whatsapp, un grupo...) en la que se expone la situación y entre todos se buscan soluciones. Ser muchos tiene sus ventajas y desventajas. Si sois pocos, es facil ponerse de acuerdo, cuando son muchos se reparte mas, pero llegar al punto en el que todos estemos de acuerdo...no es fácil. Esto cuanto antes mejor. No importa que no se sepa qué va a pasar con el enfermo, el orden ayuda mucho si dura poco como si dura mucho.

- Hacer un cuadrante. Esto fue criticado por parte de la familia (no toda), pero estando en el hospital, la vecina de al lado, que nos escucho hablar de eso nos dijo que es lo que ellas hacían. Así tenian sus turnos asignados y sabían cómo organizar sus días en base al cuadrante.

- Oir todas las ideas, recuerda que no eres el único/a que tiene problemas. Propón ideas. No te quedes en silencio. Mójate para opinar pero si vas deshechando y no aportas ideas...tendrás que escoger entre las que exponen los demas. No se puede protestar y negar y seguir sin soluciones (esto me ha pasado a mí y porque es un tío mío quien protestaba, lo escuché, le respondí lo mas viperinamente de lo que fui capaz con toda la intencion de humillarlo y me salí de la habitación para no gritarle todo lo que se me ocurría. Sí, no estuvo bien, pero a veces creo que hay que hacer ver a la gente que no se debe ser tan estúpido...que este parece que hace cursillos ..¬¬ Si te portas como estúpido probablemente, te trate como un estúpido...). No protestes sino coges el peso y lo hace otro. Adaptate, sugiere cosas y sino estás de acuerdo y así lo quieres, habla y coge el peso, pero hazlo. No seas obstáculo.

- Se sincero y ten CARIDAD con el enfermo. Cada un@ sabe hasta dónde puede llegar, a pesar de que a veces tendremos que sacrificar tiempo libre, o familiar, o de descanso...La mayoría de los enfermos se dan cuenta de todo, aunque no hablen. No dejes que se sientan una carga, sino que te vean con alegría y animoso, que no te cuesta cuidarlos. Para ellos ya es difícil ver que tanta gente debe ponerse en marcha por ellos. Es una humillación aunque no se diga. No lo hagas dificil. Deja que se sientan amados por la familia que han creado, hayan sido como hayan sido, no es momento de ser jueces, sino de pagarles lo que hayan hecho (bueno o malo ) con amor. Es cierto que si ha sido una persona complicada costará, pero creo que es algo que al enfermo le ayudará a redimirse aunque no pida perdón en voz alta y seguro será una experiencia de amor que los que se quedan, no olvidarán jamás.

- Usa tu EMPATÍA. Es importante ponerte en el lugar del otro, y será mas facil la colaboración. Si exiges y no haces por entender al de enfrente, es imposible que se llegue a un acuerdo y todos esteis contentos. Ten presente que lo que tu racanees de esfuerzo, tendrá que hacerlo otro y/o lo sufre el enfermo

- Si es tu madre/padre y tus hijos tienen edad de colaborar, implícalos! Es su responsabilidad hacerlos partícipes y ser conscientes de que hay que arrimar el hombro, y no mirarse todo el rato el ombligo. Enseñar que no solo eres tú, es una lección muy valiosa de vida. No escuches tanto a tus hijos en ese sentido (cuando se excusen de que no pueden por esto o lo otro..). No les ayuda porque alimenta su egoismo el hecho de que su madre apoye sus excusas para escurrir el bulto. Creen que está justificado.  Esto es algo que se debe hacer desde pequeños, ir inculcando el cuidado y respeto a los mayores como una gotita que va calando con el paso de los años....Si tú los disculpas tratandolos como niños, no les ayudas a madurar. Les perjudicas.

- Si eres nieto o el pequeño de los hijos, ponte las pilas. Te necesitan. No te agarres a que eres el menor y te dicen que no. Saca pecho y hazles saber que estás ahi. Te dirán que no, pero si insistes verán que quieres estar y al final la lógica es la lógica y cuando pasan estas cosas, cualquier ayuda es buena. Mejor si es de la familia. Pon tus manos a su servicio. Para comidas, compras, para cargar al enfermo si eres hombre, cuidar a los hijos de alguna persona que sí puede ayudar pero no puede asistir porque tiene a los niños, como chófer de quien no tiene coche, hay mil cosas que puedes hacer. Las madres tendemos a proteger. Eres tú quien debes plantarte y decir: cuenta conmigo aqui y allí con el enfermo. Y no te conformes con hacer lo mínimo, vuelve a leer el punto de la caridad.y empatía.


Con estas ideas básicas (no soy una experta, sólo son conclusiones a las que he llegado y errores cometidos) sacadas de la experiencia, se puede hacer un cuadrante semanal que se adapte al que estudia, al jubilado, al que trabaja, a la que no puede coger peso, y al que quiere colaborar y solo puede un día a la semana. Hay sitio para todos y como dicen los antiguos: " una mano lava la otra y las dos lavan la cara". Siempre unos harán mas esfuerzo que otros, esto es así, y no importa quien hace mas y quien menos cuando todos hacen lo que pueden, pero se nota cuando uno quiere ayudar porque es una verdad este otro dicho: " MAS HACE EL QUE QUIERE QUE EL QUE PUEDE".



4 comentarios:

  1. Ese "problema" lo tuvimos con mi madre y cómo somos 4 hermanos ( uno de ellos chico) se hizo un programa para atenderla los fines de semana empezando por el viernes por la tarde y terminando el domingo por la noche, ya que a lo largo de la semana trabajábamos y encima ninguno vivía en el pueblo de mi madre, el resto de los días le pusimos una chica durante las 24 horas del día. Pero al vivir una de mis hermanas bastante lejos y no podía viajar el fin de semana que le tocaba se decidió que el turno de ella sería durante todo el mes de vacaciones del verano seguido y así lo hicimos hasta que fallecío en el 2013, en este caso a los nietos no les dejamos participar y eso que todos ya tenían edad de hacerlo pero preferimos hacerlo los hijos aunque de vez en cuando la visitaban.Besicos

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  2. Has tocado un tema complicado...una cosa es estar a las "maduras" y otro muy diferente, es estar a las "duras" ... cuando mi abuela se puso pachucha, en casa nos lo repartimos entre nosotros, me explico, aunque mi madre tiene 2 hermanos, la abuela había vivido en nuestra casa siempre y nos había cuidado a nosotros, es decir a mi hernano y a mí... justo era que fueramos nosotros los q la cuidáramos, sin implicar a los demás. Venían de visita y poco más.
    Cosa muy distinta con la familia de mi padre...por temas q no vienen a parte, se desentendieron de nosotros cuando tuvimos un problema muy serio, tanto los padres de mi padre, como sus hermanos...pero la hermana de mi padre tenía la desfachatez de llamarnos para q nos turnáramos con ellos en el hospital cada vez q el padre de mi padre estaba en el hospital.
    Como comprenderás, si ellos nos habían dejado tirados, y no sabes hasta que punto es literal la expresión, no permití a mi padre, operado de corazón y con asma, q pasara noches en un hospital, cuidando a un enfermo con neumonía.
    Desgraciadamente a veces, la familia no es la sangre...
    Un abrazo!

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  3. La gente no es nada empatica con los demás y es una pena..
    Besos

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  4. HOla. es un problema presente en la mayoría de las familias porque cada vez la gente vive más años. Es esencial que los cuidemos porque ellos nos lo dieron todo. Me parecen super prácticos y completos tus apreciaciones. Seguimos en contacto

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