Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 13 de mayo de 2014

Otro angel en el cielo..

Esta vez he tardado en escribir...
 
El jueves (4 días) tras confirmarme que sí estaba embarazada, resultó que comencé a manchar. El medico me dijo que tal vez era un aborto, o tal vez no... Que me fuera a casa, y que si no sangraba, volviera el viernes siguiente, porque daba positivo la beta, pero no veian nada.
 
El viernes por la noche me dio un dolor terrible. No desperté a mi marido, el dolor de torbellino fue mas fuerte aunque este...por poquito no lo alcanzaba el nivel. ME consolé pensando que un parto duele mas mientras rezaba para que no aumentase porque iba a poner al bloque en pie con ese dolor, paró y me quedé exhausta. Me dormí. El sábado me levanté manchando mucho mas que el Jueves y fue en aumento...y todo acabó. Fuimos a urgencias ya que dijeron que si empezaba a sangrar, tirase para alla urgente. Y esperando los resultados, fui al baño, tenía síntomas de regla, vientre suelto, malestar y además cayeron unos cuajarones que me hicieron decir: hasta aquí llegó. Y efectivamente: la beta había bajado, no veían nada, y los pocos síntomas que veían en mi útero comenzaban a menguar.
 
Volví a ir el jueves (un día antes de lo que habíamos quedado si todo iba bien ) para que ellos comprobaran que el aborto se estaba haciendo solo y que todo iba bien. Me miraron la beta, seguía bajando. Apenas quedaba ya rastro.
 
La pesadilla se hizo realidad. Ahora estoy desconectada porque por momentos he pensado que no podía con esto. La gente me dice que es normal, que hay quien ha tenido muchos abortos y luego tienen mas, y no pasa nada, pero yo ahora estoy en un pozo. Ahora siento la incertidumbre que me dice: podrás y seras como las otras que sí han podido? o no podras volver a tener un hijo?
 
Al ver a mi niño, se da por hecho que puedo ser madre. Supongo que la gente no es consciente de que embarazarse es un milagro y que no es tan fácil, que tal vez el dolor tan grande que me dio de torbellino realmente fue un milagro, e hizo que este sí que agarrase.
 
Los médicos me dijeron que por mi historial, no me cogerían para mirarme si tengo algún problema de infertilidad. Debo tener otro aborto mas para que me metan en lista.
Es curioso como me sonaba la cara de los médicos que me atendían ( y eso que no tengo memoria alguna..). Alguna de las chicas ya me había sacado sangre en mi primer aborto y otra fue la que me dio la noticia.
 
Mi cabeza dice que no soportaría otro mas. Las pastillas hacen que mi cabeza se calle. E incluso puedo reirme y dormir.
 
Hoy estoy espesa. Anoche me tome media pastilla (menos mal que no fue mas) para dormir, porque anteanoche, no la tomé y me dieron yo creo que las 3 de la mañana dando vueltas; sin pensar, solo daba vueltas.
 
Mi medica de cabecera, aparte de mandarme las pastillas cuando le conté el ataque de ansiedad que me dio al dejar al niño en la guarde, me mando para ver si el ginecólogo puede observarme. Sabe que necesito que me digan algo. Me da igual si o no. Pero la incertidumbre me está matando.
 
Aparte, supongo que lo de llorar es parte del proceso. Ya una sabe como va funcionando esto y si no está bien la azotea... ahora me río, y en dos minutos estoy llorando.
 
En fin... siento no haber escrito antes. Leí felicitaciones pero no tenía ni animos ni fuerzas para decir que ya no había motivos para alegrarse.
 
Es curioso como yo oía de abortos seguidos y decía: pobre! pero mi vida seguía. No sabía lo durísimo que podía llegar a ser y los miedos que ellos conlleva.
 
Ahora me dicen que espere. Y a ratos quiero y necesito salir de la incertidumbre, y a ratos no quiero saberlo porque: y si la respuesta es: no sabemos porqué pero tus hijos vienen mal y tu cuerpo los dehecha...!? Un tercer aborto sería un golpe que no se yo hasta qué punto me costaría recuperarme.
 
Me dicen: espérate! fue muy pronto entre uno y otro (5 meses) ! y miro a mi torbellino y me digo: es que crece! y no voy a intentar darle un hermano?
 
Y así voy...de una orilla a otra... de un pensamiento a otro, evitando ataques de ansiedad sabiendo que todo está en mi cabeza y queriendo ser lo mas positiva posible. ME tuve que coger unos días de baja porque necesitaba no pensar, poder dormir muchas horas, distraerme y dedicarme tiempo para mí.
Me cundió: fui a la playa, limpié, estuve con mi hijo, descansé y el niño me dejó descansar y me he dejado cuidar por los muchos ángeles que se me han acercado, entre ellos LUCI la cual me hizo sonreír, bromear y sentirme bien. Por momentos olvidé mi tristeza y me vino de lujo. Quiero pasar el duelo para volver a sentirme así. Además, me terminó de convencer para hacerme la laser  en un centro médico en vez de comprarme la maquinita. Habrá que ser positiva, no?
 
En fin, siento haber avisado tan tarde, pero sé que entenderéis el motivo de tardar tanto. Faltaban los ánimos y las fuerzas y cuando una no vive de esto y lo tiene por distracción y hobby, es a lo ultimo que acude. Os pido disculpas porque cada felicitación era una loza encima mío. Sabía que tenía que avisar pero de veras, no me sentía como para ello. hoy, mi amiga la "pasti" me está ayudando.
 
Ya volveré a actualizar un día de estos. Voy a cogerme un tiempo y no pensar en esto.
 
Me gustaría que mi próxima entrada no fuera tan triste, sino algo gracioso que me hiciera reir y que haga reir al que entra. Y voy a intentar que así sea.
 
Os doy las gracias desde ya, porque algunas lo sabeis por privado, a otras no pude contactaros y ya después fui empeorando y no tenia animos para buscar emails otras lo sabeis por twitter y agradezco los animos tan grandes que me habéis dado en estos días. Sobre todo en el hospital. Parece una estupidez, pero el estár pensando en el móvil con la cabeza distraída durante las 4 o 5 horas que me pegaba allí cada vez que iba, de verdad... no sabeis lo bien que me vino teneros por ahí.
 
Gracias y nos vemos pronto.

21 comentarios:

  1. Chiqui, te leo siempre aunque no te comente y siento mucho esto...pero hay que seguir adelante, no nos podemos hundir, tenemos que nadar y salir a flote, lo importante es tu nene ahora, que te necesita...dentro de poco lo vuelves a intentar. Yo siempre digo que las cosas pasan por algo y mira atrás, hay chicas que suspiran por tener al menos un peque, y tú lo tienes, bueno y sano. Un abrazo y un beso guapa!!

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  2. Lo siento mucho, no tengo palabras... Solo mandarte todo mi cariño.

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  3. Me siento identificada contigo. Esas mismas preguntas me las hacía yo, después de la primera y después de la segunda pérdida. Pero igual que tú, teníamos a nuestro hijo mayor, que nos hacía saber que sí podemos ser madres. Nosotros solo esperamos 2 meses entre cada embarazo. De mi cuarto embarazo, después de pasar un miedo terrible en cada revisión, tuvimos la suerte de traer al mundo a nuestra Nena.
    Estoy segura de que lo conseguirás, porque se puede. Sólo hay que tener mucha fuerza. Yo pasé un tiempo de depresión con las pérdidas, pero una vez tuve a mi Nena en brazos, las heridas han ido curando y los nuevos proyectos me han sacado adelante. Sé que es duro, durísimo. Que el tiempo pasa despacio, pero solo es eso: esperar.

    Muchos besos y abrazos, me tienes para lo que necesites!!!!

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  4. Alba lo siento mucho, no sé qué más decirte, poco a poco el tiempo aclarara tu mente y sabrás qué camino quieres seguir, no te presiones y deja que fluya tu cuerpo sin presiones, ni externas ni tú misma... Un abrazo fortísimo y mi mano para lo que necesites. Besosssss

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  5. Tu lo has dicho al principio se pueden suceder abortar y luego uno de los embarazos se queda hasta el final, tu eres madre, piensa en el desasosiego de aquellas que tiene cuatro abortos antes de tener un embarazo completo,. Siento mucho por lo que estás pasando y creo que puedo entenderte. Calma y paciencia, si quieres escribir lo haces y si no ya lo harás cuando tengas ganas, Un abrazo y cariños

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  6. No creo que existan palabras que puedan ayudarte en estos momentos... Debe de ser horrible, una experiencia horrorosa y ojalá nadie tuviera que pasar por ello. Un abrazo enorme!

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  7. querida te abrazo a la distancia!!! se que cualquier palabra que uno pueda decir suena vacía. sólo te abrazo!

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  8. Jo... Te entiendo perfectamente... Te he estado leyendo durante estos posts sobre tus dudas, y miedos. No te había contestado antes, porque yo estaba un poco igual... en la misma situación que tu... con miedo a un nuevo fracaso.

    Yo también tengo un niño, de 4 años, que me pide un hermano incansablemente. Antes que el, tuve un aborto, y lo pasé muy mal... pensaba que nunca sería madre... que no valía para eso... Pero lo fuí! Y de la cosa más preciosa que se puede tener.

    Ahora, al decidir "quedarnos embarazados" tardó mucho en llegar... pero al fin llegó. Empecé mal... sangrando...no se veía... Me sentia super identificada contigo y con tus palabras... Pero me hice fuerte, y pensé que si no se quería quedar, es porque no era su sitio...
    Y que a mi, mi vida ya me había dado a mi gran tesoro, que es el hijo que tengo y por el cual tengo que luchar y estar bien por el, día tras día.

    Así que pasara lo que pasara, tenía que procurar que no me afectara... sobre todo por el.

    Ahora he dejado de manchar, lo ví en mi ginecologa privada a las 8 semanas y ya estaba en su sitio, y con el corazón latiendo.
    Estoy de 11 semanas, y estoy deseando que me hagan la ecografía de las 12 semanas para ver si todo sigue bien. Aún así... yo sigo con mis miedos...

    Yo lo único que te digo, es que a muchas personas nos pasa... pero que por eso no se acaba el mundo...

    Seguro que lo consigues... pero y si no? Pues no pasa nada! Tienes a tu tesoro, junto a tí que te alegra cada día con sus sonrisa y su alegría, y por el que te tienes que levantar cada mañana para luchar por el!

    Así que mucho animo.

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  9. Estoy contigo Alba, mucho ánimo y adelante que torbellino te necesita.Besicos

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  10. Escribo aqui en general, para daros las gracias. Gracias por los animos y por todas y cada una de vuestras palabras y deseos, los que me habeis dicho y los que no..me he emocionado porque se que me entendeis, algunas desde la experiencia, otras desde su silencio, porque cuando no te ha pasado, no sabes que decir, y veo en ese silencio que os duele y lo comprendeis.
    No existe el remedio para los males y que la felicidad sea eterna, pero vosotras con vuestros abrazos (los cuales los he cogido uno a uno) me insuflais animo, me haceis ver que aunque ahora esté todo oscuro debo mirar hacia arriba y confiar en que se sale. Ahora disfruto y saboreo mas el tiempo que estoy con el niño. Siendo consciente de verdad de los ratos que estoy con el, atesorando cada momento.

    Espero animarme pronto. El poder decirlo aqui y volver a leerlo, me ha ayudado mucho tambien.

    Gracias por estar ahi a los que comentan..(y a los que no tambien...)

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  11. Alba, permiteme decir, ¿porque no piensas que por algo tu niño no quiere nacer ahora? cundo estes muy tranquila veras como tendras un embarazo, el no quiere nervios, necesita, mucha paz, mentalizate pero en serio, lee esto como si te el,
    ANIMO Y SUERTEEEEEEEEEEEEEEE

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  12. Lo lamento, ha sido leer e título y una lagrimilla asomar. Mucho ánimo

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  13. Lo siento muchisimo! Siento que hayas tenido que pasar por este mal trago y te mereces poder llorar. Te mando un abrazo fuerte

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  14. Te mando muchas fuerzas para superar el duelo y seguir adelante a pesar de las dificultades.
    Siempre hay que ser positiva e intentar no darle vueltas a lo que ya ha pasado y no tiene remedio. Ya verás como poco a poco vas recuperando energías y ves las cosas de otro color.
    Muchos bsis!

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  15. He estado muy liada...tanto a nivel familiar, como laboral y hacía mucho q no pasaba por aquí...me he enterado de golpe de todo...yo no he pasado por ello, pero el embarazo de mi niña fue un calvario, cada día podía ser el último...y yo sufrí mucho psicológicamente hasta q la tuve en casa en mis brazos.

    Ya te lo habrán dicho todo...y tienes gente cerca para mimarte, en cualquier caso, te mando un abrazo muy fuerte!!

    No sé si te servirá el consejo, pero ¿tienes algún ginecólogo/a de confianza? a ver, yo no tengo seguro privado, pero cuando se empezó a torcer lo del embarazo de mi niña, pedí cita privada a la ginecóloga de una amiga mía que va por un seguro privado y la verdad, me explicó cosas q ninguno de los gines de la Seguridad Social me habían explicado, y me sirvió de mucho. A mí me compensó un montón los 100€ q me gasté en la consulta.

    Si las cosas vienen mal, pues vienen mal, pero puede ser conveniente q te hagan una revisión en condiciones.

    Mucho ánimo!!!!!!!!!!!!!!

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  16. Lo siento mucho, me he estado acordando mucho de ti y, al ver que no actualizabas me temía lo peor, y así ha sido. No pienses ahora en volver a intentarlo o no, no creo que ahora se puedan tomar decisiones. Desconecta, recuperate, tu y tu pareja,...y cuando sientas las ganas de volver vuelve. Te mando un abrazo enorme y millones de besos

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  17. Se que nada de lo que diga te va a consolar, así que te mando un abrazo fuertísimo y todo el ánimo del mundo.

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  18. Yo te conozco poquito, pero mucho ánimo y sobre todo no te vengas abajo ni pierdas la esperanza.

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  19. Cuánto lo siento! ¡Muchísimo ánimo! Sobre todo, piensa en tu niño. Tú has tenido la oportunidad de ser madre, hay muchas mujeres que no tienen esa suerte.

    Un beso muy fuerte!

    cucu-trasbebe.blogspot.com

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  20. Alba, lo siento mucho. Rezo por ti. Es difícil, pero sigues ssiendo madre de torbellino, y por él tienes que luchar y seguir adelante. Él se merece una madre feliz y al 100%. Te va ayudar a seguir adelante.
    Millones de besos

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