Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 8 de marzo de 2016

Cuando sientes estar al borde de la depresión

Hola!
Llevo tiempo que no actualizo y la verdad es que no he tenido muchas ganas. He tenido mil pensamientos para publicar, pero al final, decidía guardarlos para mi. A veces son demasiado negativos. No he pasado la mejor racha. Los ánimos a veces parecen ausentes,  el recuerdo de mi hermano cada vez es más doloroso, ese embarazo que no llegó a nada pero nos sostuvo un poco en la esperanza a pesar de los momentos de dolor...
Llevaba una racha que solo quiero llorar. "Sin motivo, sin razón" lo pongo entrecomillado porque sí,  tengo motivos pero...No pienso en nada en concreto.  Solo quería llorar y no podía evitarlo. El sueño lo tengo trastocado. No consigo dormir bien sino es tomando una pastilla que me relaje. Y no es nada. Solo es ausencia de sueño. Me tomo mi pastilla, me relajo y cuando viene el sueño me duermo... Así voy. Unas noches duermo más y otras menos. Los nervios es algo que siempre he tenido conmigo.

Estuvimos un finde de casa rural, unos amigos nos invitaron a su casa del campo. Que bien me vino. Yo no estaba como unas castañuelas, tuve mis bajones los cuales mis amigos estuvieron pacientemente conmigo, pero poniendo de mi parte,  tuve mis momentos de risa, charlas, paseos...Torbellino se porto de lujo.
Estar en el campo, fuera de casa, pensar y recapacitar me ayudo bastante.
Sufro por mis bebes, mis amigos, mi familia, mis hermanos, mis padres, mi hijo, mi marido....y cuando vi una foto en la que mi hijo me está dando un beso y nos pillan de improvisto, vi que todo el sufrimiento merece la pena. Por que al final, mi sufrimiento, es por AMOR. Todos sufrimos por amor. ¿Hay algo mas grande?

Este hecho tan simple, me hizo vislumbrar un poco lo que me estaba pasando. Me ayudó a cambiar de la oscuridad que tenía en mi vida en la que me había sumergido sin darme cuenta, a estar en paz. Es verdad que el amor es lo que mueve el mundo. Me ayudó tambien a darme cuenta el poder hablar con un cuñado mío sobre cómo me sentía, que compartiese conmigo sus inquietudes (tiene Esclerosis y además el tambien pasó hace años por la muerte de una hermana pequeña..), entendernos nuestras frustraciones.. que él me plantease que tenía que seguir adelante, hacer cosas, vivir, por ejemplo: no dejar las clases de baile a las que me había apuntado y las cuales abandoné hace meses, me ayudó a ver que tenía que pelear para no seguir cayendo en ese pozo sin fondo. Yo solo estaba dejandome caer en ese vacío que cada día me estaba absorbiendo mas y mas y era tal la oscuridad que reconozco que llegué a un punto que ni mi hijo, ni mi marido, ni mis padres eran capaces de sacarme de ahí. Yo tenía el problema y no era capaz de sacar fuerzas o ya no se si es que no quería....me sentia cansada de ser fuerte.

No me daba cuenta de que había escuchado esa voz que me decía: Mirate! Mira tu vida! ¿esto es una vida? ¿No está bien ya de tanto sufrimiento? ¿No te cansas de ser fuerte? ¿No te cansas de animar a los tuyos, de animarte tú, de hacer ver que estas bien? ¿para qué rezas? No...nunca has estado bien.. Solo lo has fingido... ¿Tendrás fuerzas para volver a levantarte y seguir esta batalla?..Tanto oí esa voz que cuando me di cuenta mi cuadro mental era que estaba tirada en el suelo, mirando hacia atrás y lamentandome de mi historia, dejando pasar los días, dejando de escribir mis páginas, dejando de intentar superarme, dejando de estar agradecida con mi vida y dejando de valorar lo que sí tengo...Rindiendome. Diciendo con mis hechos que Dios no me ama y que todo lo que me rodeaba (familia, amigos, hijo...) no merecía la pena ni era lo suficientemente bueno para mí.

Esa charla con mi cuñado, me hizo reaccionar y eso que él no es creyente...Me hizo ver el engaño en el que estaba entrando: Yo Sí que he estado bien. No ha sido teatro, he tenido paz, solo que ahora me estaba creyendo esa mentira que es que yo no puedo ser feliz con la historia que tengo. 
Claro que puedo! Mi hermano no está fisicamente, me dolerá toda la vida, pero solo es tiempo, y no se si vendrán mas hijos y viviré en esa incertidumbre pero claro que puedo seguir adelante, claro que puedo ser feliz, claro que debo dar gracias por mi vida, por ese hijo que me da la vida.

Decidi volver a rezar, ya que empece por desatender la oración y acabé como describo arriba. En el momento que pegué un zapatazo mental, pude desterrar mis miedos, no quita que no me emocione a veces, pero no me permito el autocompadecerme. No. Me niego ya que por la autocompasión empecé a decaer y me he pegado casi 10 días ( que yo creo que ha sido mas..)  llorando de contínuo de una forma totalmente egoísta. Solo lloraba por mí y el resto del mundo no me importaba y eso me hacía estar peor. Solo me estaba amando a mí, solo me estaba mirando mi ombligo. Solo conseguía preocupar a todo el mundo, y eso no me ayudaba a estar bien, sino mucho peor, se que sólo acabaría con una depresión de caballo.

Hoy es día 8 de Marzo y me he decidido a escribir porque un día como hoy a mí me cambió la vida. Nació mi hijo tras muchas horas de espera y contracciones. Y yo sin saber que era el día de la mujer. Mi hijo, gracias a Dios, me hizo experimentar el culmen de lo que es una mujer, poder dar vida, esa vida que perdía a chorros, ahora me la devuelve a raudales, la vida me regaló ese retén que me sostiene cuando siento que sin remedio caigo al pozo de los pensamientos negativos. Pocas personas tienen ese poder para sacarme de ahí, las hay, pero ninguna tiene el poder de mi hijo que sin hablar o con un: "no estés triste, yo te quiero y eres la mejor, ven que te abrace"...

Sigo peleando día a día. Sigo rezando. Sigo valorando y queriendo estar agradecida. Sigo tomando mi pastilla para poder relajarme pero estoy dispuesta a no soltar las riendas de mi vida.

Ante algo traumatico, seas creyente o no, yo recomiendo que la gente hable mucho, no se guarde las cosas, ni se sienta ridículo contando sus pensamientos. A mí el hecho de poder abrirme, contar a alguien de confianza o a varias personas como me siento, que me ayuden a aclarar mis pensamientos, el escucharlos en voz alta, cómo estoy actuando, qué actitud estoy cogiendo... Cuando no se está bien, hay que estar atentos para evitar el caer en una depresión ya que eso es mas difícil de llevar, pero no imposible, y se puede salir. Eso hay que tenerlo clarísimo.

 Y si sentimos que mentalmente no podemos, pedir ayuda médica. Es muy importante. La cabeza es parte del cuerpo y tambien enferma. No podemos desatenderla.

Gracias por estar ahí. 

Ah! Deseadme suerte, voy al gine que me van a hacer pruebas para poder llevarlas cuando me toque la cita con genética que es en mayo. 




 



11 comentarios:

  1. La verdad es q no sé q decirte para animarte... mi madre ha tenido la mayor parte de su vida depresión, de hecho toma una pastillita todos los días, ella dice q yo la he ayudado siempre mucho, sobre todo cuando peor estaba, porque la comprendía, yo no soy muy consciente de haber hecho todo lo q ella dice, pero bueno, si la sirvió, fenomenal.
    Cuando mi madre se hunde y sólo quiere estar en la cama, llorando, yo no trato de obligarla a toda costa a salir y "pasarlo bien", sino q poco a poco, intento q de pequeños pasos... levantarse, quitarse el pijama, ... espero q tú poco a poco también vayas pudiendo dar pequeños pasos q te hagan levantarte.
    Un abrazo muy fuerte!

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    1. No te preocupes, no tengo depresión. Sí que te reconozco que siento que he estado al borde...pero no he caído. Me he negado a dejarme llevar por esos sentimientos tan negativos.

      Lo de la pastilla es para evitar la ansiedad. La noche es muy larga si no duermes bien y la cabeza no para y todo ser humano necesita parar. Yo ya de por sí soy nerviosa y me costaba conciliar el sueño, pero claro está, ahora la situacion hace que me cueste la vida y si no tomo la pastilla esa que me relaja, me pueden dar las 4 de la mañana o solo dormir a cabezadas porque no llego a tener un sueño profundo. De dia no tomo nada. Me enfrento al ánimo y al día sin pastillas. Solo he tomado un trozo tal y ocmo me recomendó mi médico cuando me veo que me supera el estres por algun motivo y me empiezo a agobiar y a sentir mal. Esto solo ha sucedido dos veces en todo este tiempo y ha sido un trocito.
      Mi madre tambien la tuvo y por eso estoy tan alerta, intento estar pendiente evitando caer en lo mismo, como por ejemplo: no ir al medico a comentarle que no duermo bien. Mi madre no lo hizo y se pegó años que dormia a ratos, mal y poco. La cabeza...hay que cuidarla, sino enferma y el resto del cuerpo ya no puede hacer nada.
      Aun así estoy bien, eh? poco a poco y mas bien día a día...
      Muchas gracias sol!

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  2. Has dado un paso muy importante para superar esa gran pena que hay dentro de tí, una pena que no te va a abandonar pero que tú eres la única que la puede sujetar para que esté en el lugar adecuado para que no avance......seguro que la sabrás mantener a raya.Mucha suerte con esas pruebas y mucho ánimo para seguir por ese buen camino que te estás trazando.Besicos

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  3. Nos pasan cosas muy duras en la vida pero tienes que disfrutar todo lo que puedas.
    Un beso

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  4. Es muy duro lo que te ha ocurrido, difícil de superar, pero por lo que cuentas vas por buen camino. Me pareces una persona muy fuerte, enhorabuena por ello! Llorar, sentirse mal,yo creo que es normal dadas las circunstancias que te han tocado vivir. Espero que pronto puedas ver cumplido tu sueño de ampliar la familia, mucha suerte con esas pruebas, y como no, felicidades a tu niño y a ti, por ser su madre! Un beso muy fuerte, Pilar

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  5. Es muy duro lo que te ha ocurrido, difícil de superar, pero por lo que cuentas vas por buen camino. Me pareces una persona muy fuerte, enhorabuena por ello! Llorar, sentirse mal,yo creo que es normal dadas las circunstancias que te han tocado vivir. Espero que pronto puedas ver cumplido tu sueño de ampliar la familia, mucha suerte con esas pruebas, y como no, felicidades a tu niño y a ti, por ser su madre! Un beso muy fuerte, Pilar

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  6. No cedas y sigue luchando, tu puedes hacer mas por ti que los demas. Seguro que todo mejorará. un abrazo

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  7. No es depresión como bien dices, es el duelo por tan terrible pérdida, ese dolor no hay quien lo aguante y hay que ir aprendiendo a llevarlo, algo así nos llena de oscuridad y ya el resto de cosas parecen peor de lo que son, hasta cosas tontas se ven salpicadas, pero te veo tan consciente, que sabes que no es real, que no es todo negro, que hay dolor, pero también mucho bueno, no solo en tu entorno, sino en tí, tú eres buena.
    Tú misma te tiendes la mano para ponerte en pie,lo estás haciendo muy bien, es que es muy duro, eres una valiente. Te deseo la mayor de las suertes en esas pruebas, justo ando buscando hermanito como tú. Te mando fuerza, guapa y te escribo cada palabra con todo mi corazón

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  8. Ánimo preciosa, eres un gran ejemplo. Sigue apoyándote en Dios y en los tuyos.Feliz cumple a tu gran tesoro. Millones de besos

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  9. Dificil decirte algo cuando el estado de animo está de esas maneras, pero tu cuñado estuvo muy acertado, la vida sólo tiene un camino y sólo una direccion y siempre es para adelante, no mires para atras, no hace falta para recordar, mira hacia adelante te esperan un horizonte con muchas opciones, en la cuneta vas a coger y dejar gente pero esas es la vida. suerte. Yo tambien voy mñn al gine, hace ya un año del aborto y de momento no hay niño.... en fin... la vida

    BESOS REBECA

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  10. hay golpes duros en la vida, pero sino no fuera vida, nada es de color de rosa, pero depende de nosotros poder salir adelante, duele, cuesta, creéme, pero el tiempo es tu medicina tb! un abrazo!

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