Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

miércoles, 20 de enero de 2016

Afrontar la muerte de un hermano: Jamás te olvidaré (ni quiero ni puedo)

Hay cosas que jamás puedes imaginar que te van a ocurrir. Los años pasan, y la vida te va enseñando a que nadie está libre de que le ocurra algo malo....pero esto? Jamás hubiera creído que me podía pasar.

Hermano: No se ni como empezar....tengo ahora mismo tantos sentimientos encontrados.. ya ves que tengo días. Hay días que rezo por tí y no me rompo, y otros que solo quiero llorar y nada me consuela.... No me consuela porque no temo que no estés en el cielo...solo me daña tu ausencia física. Necesito abrazarte y no estás.
No se si esta entrada conseguiré publicarla. Ya no se si es la tercera o la cuarta vez que lo intento.. Las anteriores la borré tras leerla varias veces...no puedo...
Definitivamente 2015 no fue nuestro año. Nuestra hermana con su matrimonio hecho aguas viviendo en la incertidumbre de una posible nulidad. Lo vivimos con esperanza, pero la espera es dura. y ahora tú. Justo en Diciembre...como si no fuera un mes duro de por sí...ay!mi niño!
Te has ido de repente...qué angustia se siente en el alma, una angustia que si no domino a tiempo me hace sentir que va a partirse el alma..no se explicarlo porque siempre cambio rápido de pensamiento, me da miedo enfrentarme a él.. Solo puedo rezar. Si no siento que me volvería loca.
Ni papa y mama podían imaginar ese dolor que han descubierto ni nosotros, tus hermanos podíamos imaginar jamás que tendríamos que enfrentar esto.
Es día 19 de Enero, desde el 13 de Diciembre ya no te tenemos...Nosotros como vistes, estuvimos juntos "celebrando" la entrada de año y como siempre desde que te fuiste, acabamos hablando de tí. Te sentimos mas cerca de este modo.
Se que estás aqui a mi lado, aunque no puedo verte, se que me habrás hasta abrazado pero hoy estoy egoista. Quiero verte, olerte y abrazarte. Ya, ya se que el cristiano cree en la vida eterna, pero me parece tan lejano..y yo te necesito ahora! 

No te preocupes, sabes que son momentos de bajón. De diario ya sabes que bueno...tengo mis ratitos, pienso en tí pero no siempre lloro y eso es mucho para mí! la llorona!! y mas sumando el coctel de hormonas que tengo montado en el cuerpo. ¿Estás cuidando de mis bebés? Se te acumula el trabajo, ya van 4...
Todos pensabamos que este tiraría pero parece que traía el mismo problema que el anterior...saco vitelino grande. Bueno, parriba que se ha ido.
Lo único bueno que saco de todos los problemas que ha traído el 2015 es la unión que siempre hemos tenido ante la adversidad, como nos hemos crecido ante los problemas, como hemos hecho piña entre nosotros, mas toda la gente que ha ido apareciendo cubriendo flancos como ángeles que te hacen creer que sí que hay algo, que no estamos solos, que nos ayudarán y nos apoyarán. Han demostrado lo que nos quieren. Lo que te quieren. Con eso me quedo. Siento que la familia ha menguado pero a la vez a raíz de irte tú, ha aumentado porque han sido tanto los que lo han demostrado....
Que Dios aprieta pero no ahoga y me lo está demostrando.  Y que así siga porque sino vaya mierda gorda de vida que nos ha tocado. Así, sin moñas ni pollas.
 ¿Viste como estaba la iglesia el día de tu entierro?Tanta gente....y tanto silencio... Eras muy querido mierde. Ya lo sabíamos que eras conocido y querido, pero siempre es bueno que el que se va lo vea. Se que estabas allí con cada uno de nosotros. Esa (para algunos estupida) certeza, ese sentirte ahí, impidió que llorase como un bebé. Ninguno rompimos a llorar a pesar del dolor en aquel momento porque realmente creemos en lo que se hizo, en lo que papá hizo públicamente: devolverte al Padre. "Los hijos no son nuestros, son de Dios, nosotros tenemos la misión de enseñarlos, hacerlos hombres y mujeres de bien, enseñarles la fe y a desenvolverse y si Dios lo reclama...suyo es, rotos de dolor pero viviendo en la Esperanza, devolvemos el alma de nuestro hijo al Padre". Lo pienso y me entra paz...curioso, eh? Sentí que rezaban por tí. Fue un entierro diferente puesto que había gente de todo tipo, y hasta la gente que lo vive como un adiós definitivo sintió paz. Te fuiste cambiando corazones, haciendo a la gente ver que se puede sentir esa paz que solo te da el creer, no te fuiste en vano, hicistes ver que hay otra forma de vivir los problemas ante la vida. Sabernos que no estamos solos..ya sabes: "atribulados en todo, mas no desesperados..."

Ya ves, el embarazo no salió. Por fin van a hacerme pruebas de genética. Solo debo esperar a que me llamen. Me siento con calma interior. He tenido días como habrás visto en que sentía que no podía mas. En los que he llorado cuando nadie me veía como si no hubiera mañana rogando que la historia me diese un respiro y desde que papá me enseñó una imagen que le habían mandado del Papa Francisco donde dice: "Dios le da sus batallas mas difíciles a sus mejores soldados" algo cambió. Dueles, claro que dueles cariño, pero no es desesperación. No rechazo la historia, a pesar de las lágrimas, de la perdida tuya y del bebe, vivo con esperanza. He sentido impotencia, pena, he intentado entender..y al fin he encontrado la paz. Es una batalla mas. La oración funciona ademas de haber aceptado que jamas te olvidaré, siempre te extrañaré y aprenderé a vivir con ello.

Todo esto me ha servido para ver que estoy rodeada de personas que me quieren, que me apoyan, que sufren por mí, por tí y por todos nosotros, que están a mi lado como si fueran mis hermanos de sangre..( y la verdad es lo único que les falta...tener la misma sangre..porque para mí, ya no se diferencian en nada de ti o de cualquiera de nuestros hermanos...han estado tan a la altura siempre....) no estoy sola.

Escribirte esto me ha ayudado a calmarme y razonar un poco.

Es duro, pero poco a poco pasaremos el duelo, hablando muchisimo de tí, de todo lo bueno que nos has dejado como recuerdos, sabiendo que nos acompañas. Aceptando que la vida sigue, no olvidandote, pero sin rendirnos. Haré que estés orgullosa de mi. Seré fuerte y cuidaremos de papa y de mama. Les daremos compañía y jamás te apartaremos. No serás aquello que ocurrió y de lo que no se habla, te mantendremos vivo hasta que volvamos a encontrarnos. Si hay que llorar, lloraremos, y si hay que reír, reiremos.

Gracias por aparecerte en sueños a Torbellino, gracias, por que necesitabamos saber que estas bien, y gracias por que apareciste en sueños a mas gente que corroboraban lo mismo que vio tu sobrino, el cual como sabes te añora y le alegró muchisimo verte en esa "habitación blanca o parque con tanta luz". La verdad es que me pusieron los pelos como escarpias la noche que tu hermana me contó que la prima te soñó y habló contigo y te vio en esa misma habitación o parque y que nuestro amigo acto seguido me contó lo mismo, pero él no pudo hablarte, le paso como a Torbellino. Me erizó el vello y me emocionó.

Ahora Torbellino reza por las noches y pide que vayas otra vez a verlo en sueños. Yo lo envidio en cierto modo. Yo no he podido verte. Solo una noche soñé contigo, tu sonrisa, mirandome sentado en el banco aquel como si te rieses de mí porque no te veía bien..pero estabas tan lejos y yo sin gafas...cuando me acerqué ya no estabas...ya podías haberte esperado y haberme dejado abrazarte. Al menos haberme permitido verte de cerca, a la prima le hablaste, a tu amigo solo le sonreias divertido..y de mí te reías, tal y como eras tú, "ehquerozo!"

Ya se que me dirias: no hace falta que me presente en sueños, hay que creer, pero amor, somos humanos, y la duda, siempre está. Sino, seríamos robots, no? 

Te quiero. ah! Gracias porque se que nos cuidas, se que el día del legrado estuviste conmigo. Sabía que estabas y me emocioné pidiendote que no me dejaras sola en quirófano porque a veces necesitamos tu abrazo y te sentí, solo por el hecho de que no tuve miedo en ningún momento. Por eso se que estabas ahí, por la ausencia de miedo y la paz que me acompañó desde que llorando te pedí que no me dejaras sola...Gracias hermano. 


....."Ahora mas que nunca creo en la resurrecion de los muertos, porque se que estás mas vivo que nunca: en el Cielo", al fin y al cabo, te fuiste el día que se inauguraba el año de la Misericordia: 13 de Diciembre de 2015. Tienes una flor en el culo para todo hijo. Te quiero hermano.

22 comentarios:

  1. Se me hace un nudo en la garganta. No se que decirte. Lo siento lo siento mucho. Te mando un abrazo cargado de animo, se por lo que estad pasando y se pasa realmente mal. A mi me dijeron una vez " todo pasa" pero no esto no pasa esto se queda contigo solo que aprendes a vivir con ello.
    Un abrazo

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    1. Es cierto, es un aprendizaje duro el vivir dia a dia con su ausencia. Aun llamo a casa de mis padres y por momentos me digo: a ver si coge el telefono el "mierde" (así nos llamabamos bromeando) y me cuenta qué tal está..y de repente la realidad se impone... es duro, pero poco a poco....
      gracias Maila.

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  2. Me has dejado tan emocionada y sorprendida que no tengo palabras de consuelo pero veo por tu escrito que ese consuelo te lo da el rezar y no has podido elegir mejor pues el rezo hace milagros y tu hermano jamás "morirá" mientras esté en tu recuerdo y eso también es un gran consuelo.Siento mucho por lo que estás pasando ya que por si fuera poco la partida de tu hermano. Leo que también has perdido al bebé que esperabas así que cómo se seule decir las desgracias siempre vienen acompañadas y eso te ha ocurrido a tí pero agárrate a esa frase del Papa Francisco que me ha gustado tanto que te la voy a copiar:"Dios le da sus batallas mas difíciles a sus mejores soldados" , desde ahora también la tendré presente. Te envío montones de besicos

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    1. Sí, rezar ayuda muchísimo. Vivir en la esperanza es importante sino no entiendo tanto sufrimiento.
      La frase del papa se la enviaron a mi padre y desde entonces, la tengo presente. Muchas gracias por tus palabras Charo. Un beso.

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  3. Hoy tengo un día malo...de hecho llevo una semana pésima, pero ahora leyéndote veo q lo mío no es realmente importante...yo q a veces pienso q todo me pasa a mí, necesito de vez en cuando una bofetada de realidad, como tu post, para darme cuenta de q tengo muchas cosas por las q dar gracias.
    Lo siento, lo siento mucho, me he puesto a llorar, porque yo sólo tengo un hermano y no sé si sería capaz de afrontar su pérdida.
    Eres muy valiente, siempre me has parecido una persona increiblemente valiente, tomando decisiones q yo no tendría valor de tomar.
    Me alegro un montón de q tengas gente en la q apoyarte.
    Quiero q sepas q tu post me ha dado energías para seguir luchando con mis problemas.
    Un abrazo.

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    1. Hola cielo!

      En la vida siempre hay que sacar corage parra seguir adelante. Se nos permite sentarnos y descansar, pero no quedarnos ahí. No podemos..la vida sigue...nuestra mision sigue (criar a nuestros hijos, acompañar a nuestras familias...) hay que vivir! Y ahora mas que nunca creo que hay que aprovechar cada instante, no sabemos cuando se parará nuestro reloj.

      Mucho animo, los problemas son problemas y a cada uno nos duele lo nuestro.
      Es cierto que es bueno ser consciente de la gravedad del problema que tenemos delante ya que tendemos a veces a creer que lo peor nos está pasando a nosotros, y siempre hay algo positivo que ver en nuestras vidas.
      Y no, por favor, no confundas, no soy valiente, solo uso la oración y dejo que Dios lleve mi historia. Me duermo rezando por su alma y por que yo no caiga en la desesperación y abro los ojos y rezo para que me ayude a no caer en la desesperación..cada día....
      No soy fuerte: He tenido mis momentos de llanto en soledad pidiendo a dios que me diera un respiro ya que mis abuelas tambien han estado enfermas en este período y sentía que no podía mas...no creas que siempre se es fuerte, pero ahi es donde me agarro mi fe. Veo mi impotencia y dejo que el Señor lo lleve. Se que suena muy..no se decirlo: místico?..pero si te digo otra cosa te miento.
      Mi fuerza no viene de mi, la mandan de arriba y no puedo negar que estoy rodeada de angeles que no me dejan ni un segundo. por eso mi fe se ha acrecentado.
      Y si todo esto es mentira, a mi que me expliquen de donde sale esa paz y esa fuerza.. porque ademas, entiendo perfectamente a la gente que cogen depresiones y que se quedan locos. La desesperación que sentí (aunque fuera momentanea) es demasiado dolorosa..el que viva con esa desesperación...es normal que se pierda la cordura.. El alma se rompe, algo cambia y la forma de llevarlo el resto de tu vida dependerá de qué cristal escojas para mirar tu historia.

      Muchisimo animo en el problema que tengas. Todo se solucionará y sino tiene solución no sufras mas. aceptalo y aprende a vivir con ello. Mi animo y oracion la tienes asegurada. Un beso.

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  4. Puede que me equivoque al teclear, tengo los ojos anegados, has sido muy fuerte al escribir esta carta, no se que decirte porque no hay palabras que consuelen están pérdida. Lo lamentó de corazón y te dejo mi hombro y tantos abrazos como necesites.

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    1. ufff fuerza lo que se dice fuerza...ay Ester! no se cuantas he escrito llorando, borrado para volver a empezar...he tardado mas de un mes en ser capaz de volver a sentarme y publicar una entrada.
      Se que lo lamentas. a veces no hay que conocer a nadie para ponerse en el pellejo e imaginarse lo que se debe sentir..y cuando no se sabe lo que pueden llegar a sentir es porque el dolor debe ser inmenso. a mi me ha pasado ocn mis padres. Me duele como hermano, pero no he conseguido entender la intensidad del dolor que ellos deben llevar por dentro. Mi padre solo me dice: ay hija, esto es un dolor que jamas creí que sentiría. Es de verdad para volverse loco. Gracias a que tenemos la fe que nos sostiene, podemos seguir adelante, a pesar del dolor y de sentirnos rotos...
      Y no..no hay palabras porque yo no las encuentro para darselas a mi padre..gracias por los abrazos. Eso siempre viene bien.
      un beso.

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  5. Se me acaba de romper el corazón, ¡qué horrible! Lo siento en el alma, cielo, ¡no hay derecho!

    Un beso enorme :(

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    1. No te preocupes...es verdad que el corazon se rompe, pero poco a poco, sanará y quedará esa cicatriz que es su sitio donde el estará siempre presente. Gracias por tus palabras. Cojo el beso, que nunca viene mal.

      Un beso para tí de vuelta.

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  6. Sin palabras...... Solo puedo decirte que aunque no nos conozcamos si necesitas algo dimelo...

    Besos enormes

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    1. Gracias Rebeca, no te preocupes, estoy bien. a pesar de momentos de bajon, en general suelo estar bien. como han dicho algo mas arriba, se va aprendiendo a vivir ocn esto. Es pronto y muy reciente, pero poco a poco.... mil gracias por tu ofrecimiento. Un beso.

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  7. No hay palabras que consuelen en estas situaciones, así que recibe mi más cariñoso abrazo y un beso enorme. Lo siento mucho. Besos

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    1. muchisimas gracias guapa. No, no hay palabras. En el cementerio la gente decía: no se que decir, lo siento! y en sus ojos veía tal sufrimiento que entendia que las palabras sobraban...ninguna palabra calma ese dolor, la compañia ayuda mucho y el cariño y que te arropen hace el resto. Aparte de la cantidad de gente que hay rezando, que eso no puedo dejar de decirlo porque la paz que solemos tener salvo momentos o algun dia suelto que es normal, no me lo explico.

      Gracias una vez mas. un beso.

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  8. Alba,no tengo palabras,sólo mis oraciones. Aquí me tienes rezando entre lágrimas. Eres un gran ejemplo, Dios te bendiga. Seguiré encomendándote en mis oraciones. Millones de besos y abrazos

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    1. Mil gracias Mar!! Se que no hay palabras,es dificil encontrar alguna palabra, y como le digo a todo el mundo: no hacen falta.

      Un abrazo grande.

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  9. Ay, no sé ni qué decir... Estoy escribiendo entre lágrimas... Eres grande por sacar fuerzas en tan terrible momento y con todo lo que tienes detrás... Cualquier se vendría abajo.
    Un besote enorme y rezaremos por ti y tu hermano esta noche con los peques.

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    1. Gracias, mil gracias. Rezar es lo que me sostiene y me ayuda que recen por mí y por mi familia. Cada vez que te acuerdes, hazlo. gracias!

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  10. Alba vaya entrada preciosa, me encanta la sensación de paz que trasmiten tus palabras, a pesar del dolor que emanan. Ese amor tiene que llegar a su destino sí o sí, no se puede perder. De corazón espero que todo vaya a mejor, que poco a poco os recuperéis de este duro bache. Sabes que nos tienes para lo que necesites. Un besazo enorma
    Alejandra

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    1. Ainss el trabajito que me costó escribirlo. gracias, se que estais ahí. Te mando un besazo!!!

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  11. Ufff, no lo sabía...lo siento mucho, de verdad. Es una experiencia amarga que a nadie nos gustaría pasar. Un fuerte abrazo y aunque yo no creo que el tiempo cure estas cosas, lo que sí consigue es enseñarnos a afrontar estas situaciones, y el recuerdo de nuestros seres queridos siempre los acercará a nosotros.

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    1. No, no lo cura...aprendes a vivir con esa ausencia, no se tapa ese vacío, pero bueno... poco a poco....

      Gracias por el abrazo y por la visita.

      Un besazo.

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