Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

miércoles, 16 de octubre de 2013

Los días pasan..

Hola...
 
Llevo tiempo sin pasar. Se que algunas pasais a ver si hay novedad. Y os lo agradezco.
 
Sigo conectada por las redes, leyendo blogs (no suelo comentar,pero bueno..), en twitter, pero el blog lo he tenido aparcado porque no tenía ánimo para escribir, y no sirvo para estar todo el rato contando penurias, entre otras cosas, porque no quiero llorar mas.
 
Ha pasado? Pues ha pasado y punto. Y aquí estoy que cada vez que voy a escribiros, parece que las ganas de llorar aprietan mas fuerte que nunca.. Lo odio.
 
A veces siento que soy dura conmigo misma, que no me doy unos días de tregua, que quiero forzar al situación demasiado, que sí, que me los he dado esos días, pero tal vez no lo suficiente, pero es que cuando me doy cuenta estoy diciéndome: no puedes permitirte estar llorando todo el día. Hay que seguir.
La gente no puede seguir así de preocupada. Hay que seguir adelante:Por tu Torbellino, por tu marido, tienes que curarte.
 
Y claro..quien ha pasado por aquí, sabe que esto no se cura de un día para otro. Bueno, quien ha pasado por aquí o por una situación de perdida, verás... que al final, una perdida duele sí o sí...
 
Asi que como he visto por las redes sociales y de mis amistades diarias que esta experiencia es algo muy común... no consuela, porque mentiría si dijera que consuela, pero te da tranquilidad saber que hay quien lo supera, y hay quien aprende a vivir con ello, simplemente.

Pero con lo que me quedo es que se vuelve a ser feliz. ¿Que se acuerdan? Claro, pero no es motivo para no ser feliz.
 
El tiempo cicatriza, y la cicatriz es una marca que te queda en este caso en el alma...y tú la cicatriz la ves, pero pasado un tiempo, ya no duele, es un recuerdo de lo sucedido, algo para no olvidar que eso ha pasado. Mi cicatriz, me hará NO olvidar nunca Que mi hijo, en este caso, estuvo ahí.
 
Y si me dan a elegir: prefiero tener esa cicatriz, a que se borre como si no hubiera existido.
 
Mi suegra en su buena intención pretende que lo tome como una falta de regla..Un retraso..que no había nada, pero igual que sabía que era niña, sé que no estaba vacío, que no fue una simple falta. Pero que le voy a decir? que me gusta martirizarme? Pues le digo que sí, que vale y ya esta. Confieso que a veces ese tipo de "amagos de consuelo" me hacen mas daño que otra cosa. No quiero ser mártir, pero tampoco ningunees lo que me ha pasado. Sí, le pasa a muchas, pero es mi hija la que se ha ido y no me sienta bien que ninguneen. Intento no tenerlo en cuenta porque se que su intención es que yo no sufra. Y me quedo con eso.
 
Me prohíbo pensar cómo hubiera sido, porque entonces me vengo abajo. pero bueno, ya sabéis que a veces la cabeza va por libre.. por lo menos la mía lo hace a menudo...Lo positivo, que como estoy como un cencerro, paso del llanto a la risa en 0,2...
 
Mi día a día lo estoy ocupando con la casa. Mi marido está de vacaciones y parece que ambos, sin quererlo queremos hacer purga interna y externa, ocupar el tiempo al máximo y ¿ que mejor forma de distraerte que renovar algunas habitaciones y crear espacios de almacenajes, irte a Ikea comprarte tus estantes, tu librería etc.. y empezar a renovar tu casa con tu pobre presupuesto?
 
Ayer pensaba: menos mal que Dios me hizo pobre... Lo compraría todo! ¬¬
 
Cuando acabamos anoche eran las 10 ... #malasmadres porque el niño ni había cenado ni ná de ná. Pero bueno... He dicho que tengo que darme tregua y es un ejercicio que estoy haciendo.
 
La tregua incluye:
 
He vuelto a fumar. Poco, dos o tres caladas a un cigarro, pero ya he caído y varios días. pero me "da igual".. (uno de mis retos de diciembre a la basura.).
Si alguien me dice algo lo miro con cara de: "a ver que me vas a contar. Que encima de ser yo a la que le dan por culo, no me pidas que ponga yo la vaselina..,.".

Y es que estoy cansada de ir siempre en la línea correcta. De pelear sino me apetece, de enfrentarme a situaciones en las que siento que por una vez podría decir NO y no tragar.

Si torbellino no quiere papa, le doy potito preparado. Otro día pelearemos.
 
Sino me apetece ver a alguien, digo a mi marido abiertamente que no me apetece. Y él me cubre. Apenas he hablado por tlf con su familia y no me ha dicho ni mu. no tenia ganas. Y punto. Ya esta semana poco a poco he ido retomando contacto con ellos, porque la verdad es que llamaban todos los días..pero no era lo que yo necesitaba. Necesitaba silencios. Y aunque estaba agradecida, no quería hablar con ellos. Ni con nadie. Ni con mis amigas. solo Wasap y cuando yo quería. La gente me ha tenido mucha paciencia (y la siguen teniendo). Mi familia ha hablado por wasap.
 
El ser políticamente correcta en todo lo posible, últimamente es algo que me estoy intentando saltar. No es que lo esté intentando, es que no puedo mas. Sino tengo ganas de poner buena cara y sonreir... ¿Por qué iba a hacerlo? No tengo fuerzas para tirar de mí: porque tengo que hacer algo que no me apetece?!? Por que mi cerebro quiere forzarme a ello?! Solución: mi cerebro también quedó desterrado hasta nueva orden y estoy haciendo lo que me da la gana. Ocupando el tiempo y dejando que pasen los días.
 
No quiero dar pena, pero tampoco tener que estar haciendo un teatro. Si he quedado con mis amigas es porque se que van a hacerme reir, y que si lloro no va a pasar nada. Normalmente no lloro. :)  sino que acabo partida de la risa o contando algo que me ha pasado meandonos todas como si nada hubiera pasado...Y ha pasado, pero ellas hacen que sea un rato normal, que sea parte de la rutina. En twitter, con ciertas personas me está pasando. Me hacen que sea un día y una charla normal. Que no todo sea tristeza. Se que están pendientes de mí, aunque no pregunten directamente por el tema. (mas los que están callados... que también los hay...).
 
Os ruego me disculpéis las ausencias en el blog, se que es algo que entenderéis. Quiero un blog divertido y variado, pero esta parte de mí, también existe, os la cuento porque sois parte de mi mundo y de mi vida, pero intentaré no cansaros mucho con este tema...
 
Espero la próxima entrada pueda contaros algo y haceros reír, que el otro día viendo una entrada de La parejita de golpe, me partía leyendolo y comparándolo con mi matrimonio. Y le daré la respuesta...pero como ya he dicho, estoy permisiva conmigo misma y no me apetece aun.
 
En estos días o a principio de la próxima semana, actualizaré y espero que sea para arrancaros una sonrisa a todos/as.  La risa es algo muy contagioso y me encanta ver y hacer reir a la gente. Me siento bien si me rio yo y si lo hace la otra persona mejor aun.

Si no tiene mucho sentido, disculpadme. No quiero alargarme, se me apelotonan las cosas que decir, me lío y ya.. pierdo el hilo... Quiero volver a ser la de antes y en breve volveré con las andanzas de torbellino, el cual está mas cariñoso que nunca, y de mi queridísimo Mc Guiver  digo...marido.

Gracias por estar ahí. Aunque no lo hubiera dicho, quiero que lo sepáis que agradezco todo el apoyo y cariño recibido todos y cada uno de estos días.

La caridad entre las personas, hacen que este mundo merezca la pena y vosotros la habéis gastado conmigo a raudales y me habéis demostrado una vez mas que hay mucha gente que merece la pena.

GRACIAS











19 comentarios:

  1. Albi mucho ánimo guapa, entiendo que es durísimo y que no estés bien, pero se te pasará y como dices, volverás a ser feliz aunque te acuerdes. Tú puedes!
    Millones de besos.

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  2. ánimo corazón,vendrán tiempos mejores

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  3. Como bien has dicho las cicatrices son el recuerdo, y también como las cicatrices que en días de mal tiempo tiran, molestan duelen un poquito, así es con las perdidas, hay días buenos y días de tormenta, pero con el paso del tiempo la cicatriz se vuelve sólo el recuerdo de un gran golpe de una herida profunda. Hay veces en las que hablar con otra mamá que pasara por lo mismo ayuda mucho.
    Muchos ánimos y ríe y llora todo lo que el cuerpo te pida.
    Muchos besos

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  4. Cuando leí tu entrada me quede muy triste, menos que tu, pero con los recuerdos a flor de piel y pensé en decirte las cosas que me dijeron, pero no sirven, pensé en contarte cosas nuevas, no existen. Opte por hacer lo que yo quería que hicieran conmigo los demás, dejarte tranquila, que tu sola saldrás de esta, que es muy duro lo sabemos pero saldrán fuerzas, de momento no te castigues, no te justifiques. Te voy a contar porque estoy en este mundo:
    Mi madre era muy joven cuando tuvo a su segunda hija, y ahora es muy mayor, por lo que de esto hace muchos años, pero hay cosas que no cambian nunca, la niña nació enfermita, fue un problema del RH, ahora estas cosas ya no ocurren, y se ahogaba, la vinieron a bautizar a casa, para que no se quedara en el Limbo, se ponía morada y se asfixiaba, no sabían que tenia y finalmente a los tres meses murió de “asfixia azul” un nombre bonito para una muerte triste. Mi madre que tenía otra hija de cuatro años no paraba de llorar, no comía y abandonó las ganas de vivir, mi padre estaba destrozado de verla así, y el medico le dijo que si la dejaba embarazada mi madre encontraría una nueva ilusión, o por lo menos una obligación. Nací yo.
    Siento haberme extendido y te dejo un abrazo

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    1. ........ gracias por compartirlo conmigo. Tu eres un ejemplo de que la vida sigue, y se puede volver a ser feliz. Eres un motivo de felicidad para otra persona....

      Gracias y mil gracias. No te haces idea de lo que me has ayudado.

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  5. Vamos guapa!! Lo estás haciendo muy bien. Es cuestión de tiempo, como dices. Claro que se supera, claro que volverás a ser feliz, claro que volverás a reír y hacernos reír, claro que sí. Pero date tiempo, no seas dura contigo misma, hay que curar la herida y no cerrarla en falso (como hice yo) y que luego salga aquello por dónde no querías.
    Aquí estamos para lo que quieras, chistes incluidos:
    En el cole...
    - Anita, ¿cómo se dice "el gato se cayó en el agua y se ahogó"?
    - The cat cataplum in the water, glugluglú and not more miau miau.

    Muchos besos guapa!!!

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    1. Me partí con tu chiste amagic, es que os leo desde el móvil y escribir desde ahí.. mae mia! que pereza!

      Una sonrisa puede arrancarlo todo. A mi me cambió el humor ese momento... ajajaja con el gato....

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  6. Alba... Muchísimo ánimo. Gracias a Dios yo nunca he tenido que pasar por ello, pero creo que tiene que ser muy duro. Y efectivamente, eso de "pero si no era nada", "todavía no te había dado ni tiempo a hacerte ilusiones" y cosas por el estilo, creio que son frases que duelen más que acertar.

    Te mando un superabrazo, creo que lo estás afrontando bien! Es lógico que duela...

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  7. Preciosa, ahora como bien dices toca hacer lo que te da la gana sin más...pero ello incluye llorar y patalear, que si lo necesitas no lo reprimas, nunca! Yo siempre lo he hecho y a veces me han hecho sentir culpable por mostrar mi tristeza, ahora que la psicóloga me dice que es lo mejor que puedo hacer me siento menos mala, eso sí, también hay que saber ponerse límites e ir cada día sobrellevando el peso un poco mejor, aunque un día se puede dar un pasito atrás luego hay que dar uno bien grande palante! Ánimo, aquí estamos para acompañarte. Besazos

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  8. Hola Alba cielo!! Vamos a ver, lo primero este es tu blog y tú aquí escribes lo que te apetezca, aquí nadie estamos esperando venir a partirnos la caja ni mucho menos. Lo que nos importa eres tú y las cosas que cuentas tú, sean de lo que sean.

    Lo segundo, hay que hacer el luto y lleva un tiempo, no te quieras apresurar, es un camino único para cada mujer, las hay que lo pasan algo más rápido, las hay quienes lo pasan más lento, incluso una misma mujer lo puede pasar de distintos modos (mi primer aborto me recuperé antes que del segundo). Así que tú ve haciendo lo que sientas que tienes que hacer, haces bien de no dejar que los demás te digan lo que tienes que hacer, poco a poco el sol irá saliendo e irás cogiendo fuerzas, pero el tiempo que eso conlleve y los pasos que hay que dar hasta allí sólo los puedes poner tú.

    Un besazo preciosa, aquí estamos para lo que necesites, ya lo sabes.

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  9. de todo lo que has escrito me quedo con esta frase: Mi cicatriz, me hará NO olvidar nunca Que mi hijo, en este caso, estuvo ahí.

    Y si me dan a elegir: prefiero tener esa cicatriz, a que se borre como si no hubiera existido. ...........
    Me ha encantado.Besicos

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  10. Alba, ni se que decir... Un abrazo lleno de fuerza y cariño guapa y mucho animo.

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  11. Alba,te entiendo en tu duelo. Yo también perdí uno,con 9 semanas. Y para mí es mi primera hija,es difícil entender el dolor. Lo que me ayudó fue seguir intentándolo. Y a los tres meses de perderla,me quedé embarazada de mi niño,que ya tiene tres años.
    Ánimo. Te pongo en mis oraciones.
    Mil besos.
    Mar

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  12. Yo no puedo entender bien como te sientes porque este es mi primer embarazo y nunca he vivido una situación así. pero ahora que me quedan pocas semanas para dar a luz, echo la vista atrás y pienso en aquellos primeros meses y seguro que también me hubiese sentido tristísima si hubiese perdido a mi bichilla. Porque no importa que hiciese poco tiempo que conocías la noticia, el caso es que desde el minuto 1 no podemos evitar hacernos ilusiones y luego el batacazo puede ser tan tremendo. Sólo puedo desearte mucho ánimo para que poquito apoco vayas recuperándote y viviendo felizmente con tu familia. Es un golpe muy duro y que no olvidarás nunca, pero con el paso del tiempo seguro que lo llevarás mucho mejor.

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  13. Guapísima, dudo que realmente sepas lo mucho que te quiere la gente por aquí, que vales millones tía y que esto lo superarás, claro que sí, estoy segura. Tirarás p'alante porque eres una tía fuerte. Todas entendemos que necesites un tiempo, tómate el que necesites pero no nos olvides (que aunque no hable a menudo porque no tenga tiempo ni para respirar, estoy aquí y lo sabes)

    Un besazo enorme preciosa, mucho ánimo, abrazos, risas, achuchones, lo que necesites...aquí tamos.
    Pd. Y bueno bueno, tócame las palmas que te diseño lo que quieras en un periquete si con eso te saco una sonrisa!!!!, eso sí, no me pidas na de comer que soy negá! xD

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  14. No te negaré que justo ahora empiezo a seguirte a través de tu blog por lo que aun ni te conozco como para poder tener la osadía de darte ningun tipo de consejo o comentario más íntimo. Tampoco he pasado por lo que tu estás pasando, así que no soy tampoco quién para poder comprenderte totalmente por lo que estás pasando, aunque sé que debe ser algo muy triste. Lo único que puedo hacer en estos momentos como mujer y como madre es darte ánimos para que pronto pase este torbellino de tristeza que, como es normal y natural, se apodera ahora de ti. Un fuerte abrazo y espero poder seguir conociéndote aunque sea a través del ciber-espacio.

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  15. un abrazo inmenso uapisima es lo unico que te puedo decir

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  16. Vive tu duelo, nadie tiene que decirte como vivirlo, porque cada día es una lucha ganada y tienes que aprender a darte durezas como queras. Que no te agobie lo que dice tu suegra o la gente, solo quién está ahí sabe lo que se siente.
    Te envió muchos abrazos,

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  17. Sinceramente y respondiendo a todas, os agradezco muchísimo el apoyo y el calor que me estais dando. Es tanto lo que aportáis....cada palabra es un empujon para seguir adelante. Es aliento que me habéis insuflado.

    Normalmente, entro desde el tlf móvil, de ahí que no suela responder.

    Decir que no sabía que había tanta gente ahí leyéndome ...gente que ha dado la cara y me escriben para que me anime. Me siento comprendida. Me siento querida, y ante todo me habéis demostrado paciencia.

    Este finde estuve de convivencia, y me ayudó mucho a enfocarlo. Me hacía falta un finde con mi marido, los dos solos y con mucho tiempo para replantearme las cosas, interiorizar y bueno..como dicen por ahí: tomarme un café conmigo misma...y con el de arriba.

    Este fin de semana parejil y de reflexión me ha hecho saber y creerme que de verdad todo pasará. ME siento positiva para afrontarlo, me siento mas estable mentalmente hablando, mas fuerte y sobre todo, ya no me mareo si pienso en otro bebe..ahroa solo me duele la barriga ejejejeje pero ya lo dejo en manos de quien de verdad lleva esto: el de arriba.

    Cada una, a vuestro modo me habéis ayudado. vuestras palabras o un simple abrazo me han dejado constancia de que no estoy sola, que se puede seguir con ayuda de la gente.

    Gracias por vuestras sabias palabras de animo. Una perdida duele, hay que guardar el luto, estas cosas sirven también para ver que hay gente que aunque no te hayan visto, se preocupan y yo con vosotras /os lo he visto.

    Sois un sol y no quería dejar de deciros lo agradecídisima que estoy a todas y cada una de vosotras. Por favor, no os olvidéis...agradecidísima siempre.

    Os mando vuestros besos y abrazos de vuelta, envueltos en una gran sonrisa. Esa que estaba deseosa de que fuera real para poder enviarosla.

    Ahí va. MUUUACKss!!

    ALBA.

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