Y ahí voy...dejándome llevar. Luchando contra la ansiedad.

Hola...

Llevo tiempo sin aparecer... pero bueno, se que estais al tanto y que me perdonáis mis largas ausencias. Este post está escrito en varias veces....pero llegaba un punto en que tenía que dejar de escribir porque me ponía mal..Asi que bueno..separo con asteriscos lo que fui escribiendo y lo dejo ahí, creo que mas o menos está en ese orden..

Estos días pasados, he estado realmente mal. No estoy perfecta, pero ya varias noches durmiendo bien y lo estoy notando en el ánimo. La verdad es que me siento con fuerzas...vaale, el Valium ese, las flores de bach y el lorazepam, están haciendo su trabajo, pero lo positivo es que me siento algo mejor (mentalmente hablando..porque físicamente estoy hecha un fardo ahora mismo).

 

La medicación hace que mi mente vaya bajo minimos, eso conlleva que no hago mas que olvidar cosas, dejar a gente tirada porque quedo y se me olvida y que haga cosas que a los 20 minutos te niego porque realmente para mí no ha pasado. Pero si es el precio que he de "pagar" para que no vuelva el terror, la ansiedad y el insomnio.. lo pago.

La ansiedad me ha atacado de manera muy fuerte. No quiero oir las voces que hablan de depresión. Prefiero no oírlo. Me ayuda a ser positiva y creer que saldré rápido y bien de esta. Sinceramente, no creí jamas que me vería envuelta en esto y sin poder dominar la situación. Creí que podría aceptar las cosas y reponerme rápido. Me consideraba fuerte...y no niego ser algo fuerte, como no piense así...voy apañada, pero vamos.. que me está costando.

Mi marido está portándose estupendamente y cuidando de nosotros 3, porque yo la verdad que no cuido ya ni de mí. Y el niño, porque al final te sale solo...

 

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He estado unos días en los que mi vida era esta:

Hago lo justo y me muevo por necesidades básicas (como por necesidad, no por apetito, estoy cansada pero me voy a dormir y no puedo dormir, los nervios ya vienen y hacen el resto.. y al día siguiente en pie como si hubieras dormido algo mas de 4 horas...) aunque he de decir, que al dormir varias noches incluyendo esta que ha pasado, la positividad está volviendo, aunque sea a ratos, pero menos da una piedra, no dicen?

Jamas pensé que vería el gran poder de la mente (y para mal), quiero decir: un día estoy bien, lo veo todo de color y al día siguiente sin motivos, me levanto fatal, triste, sin ganas de nada, solo con ganas de llorar...Y todo lo malo que pueda pasar, mi mente me dice que me puede pasar a mí.

Y todo eso sin que yo lo pueda controlar. Lo mas que podía hacer para no acabar con ataque de ansiedad: medio lorazepam (al principio era una ) , y a esperar a que venga el tío del martillo y me deje K.O.

Se me ha hecho difícil ver a mi marido mirarme con desesperación porque no puede hacer nada por ayudarme. No es que no pueda hacer nada, es que no puede hacer mas. Y el pobre no sé hasta qué punto entiende eso.

El niño, que parece que lo nota que no estoy bien, está cariñoso. Tiene sus momentos en que me saca de quicio, pero mi marido está al quite por que sabe que yo gasto poca paciencia y ahora mas que nunca la mecha que tengo es muy corta y pierdo los nervios rápidamente.

Tambien es cierto, que esto me está haciendo valorar aun mas a mi hijo y a mi marido, pero sobre todo a mi hijo, ahora lo miro con otros ojos..no se explicarlo, es como si ahora lo viese mas valioso de lo que ya lo veía antes, eso también incluye el temer que le pase algo hasta el punto que me tiemblan las piernas..espero que esto también se me pase, no quiero vivir con un miedo constante a que algo le suceda a mi niño.

Desde luego, es lo único que en un momento de bajon interior me ayuda. Las pastillas calman la mente y los nervios... mi hijo me da el bálsamo.

 

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El otro día, fui a mi medica. Necesitaba oir de boca de un especialista que no me estoy quedando loca y que es normal esto. Comencé a llorar como buena llorona que soy (que encima tan sensible..pura bomba, vamos..), y el niño, que estaba a mi lado, me miro, me cogio el brazo y empezó: "mama, no duele, ya está. Yo te cuido, no va a pasar nada,( a la vez que me cogía el brazo, me acariciaba y me daba besos en el brazo que era lo que mas a mano tenía..)..yo estoy aquí contigo, vale? "

La medica se sonrió y yo me dejé mimar por él. Sabía que no debía dejar que me viese llorar, pero no caí, necesitaba tanto llorar y hablar con mi médica, que ni caí en que mi hijo estaba al lado mía, viéndome y escuchándome.

En fin, la verdad es que poco a poco voy a mejor.

 

El lorazepam ese, ya lo he reducido después de varios días tomando solo para dormir medio y acompañándolo con remedios naturales (flores de bach, y un liquido que te relaja)..

 

Anoche (Miércoles), fue la primera noche que me tomé otra pastilla ( Nervikán )  y no tomé Lorazepam.

Hubo un momento en que no se si es normal, pero sentí que me pesaba el pecho, y me costaba respirar, se me metieron los nervios en el pecho..al menos, me sentía mal..no se si eran nervios....no lo entendí, no pensaba en nada...y me costó, pero pude controlarlo después de no se cuanto rato diciéndome que era mental...

 

Con la tontería de anoche, hoy estoy contenta, porque me veo que voy controlando la mente y los miedos...Es decir, que puedo. Solo es tener un poco mas de paciencia. Así que espero que la positividad me dure (y que cuando no tome Nervikán, sea verdad que duermo normal..porque el cansancio está, lo que no viene por sí sólo es el sueño...).

Ya volveré a actualizar. Como voy a días y a ratos, ya os contaré poco a poco. Sigo pidiendo paciencia por vuestra parte, aunque se de sobra, que la teneis. :)

Os agradezco de todo corazón vuestros comentarios anteriores. Todos y cada uno de ellos me ayuda y me llega.



GRACIAS POR ESTAR AHI!