Otro angel en el cielo..

Esta vez he tardado en escribir...

 

El jueves (4 días) tras confirmarme que sí estaba embarazada, resultó que comencé a manchar. El medico me dijo que tal vez era un aborto, o tal vez no... Que me fuera a casa, y que si no sangraba, volviera el viernes siguiente, porque daba positivo la beta, pero no veian nada.

 

El viernes por la noche me dio un dolor terrible. No desperté a mi marido, el dolor de torbellino fue mas fuerte aunque este...por poquito no lo alcanzaba el nivel. ME consolé pensando que un parto duele mas mientras rezaba para que no aumentase porque iba a poner al bloque en pie con ese dolor, paró y me quedé exhausta. Me dormí. El sábado me levanté manchando mucho mas que el Jueves y fue en aumento...y todo acabó. Fuimos a urgencias ya que dijeron que si empezaba a sangrar, tirase para alla urgente. Y esperando los resultados, fui al baño, tenía síntomas de regla, vientre suelto, malestar y además cayeron unos cuajarones que me hicieron decir: hasta aquí llegó. Y efectivamente: la beta había bajado, no veían nada, y los pocos síntomas que veían en mi útero comenzaban a menguar.

 

Volví a ir el jueves (un día antes de lo que habíamos quedado si todo iba bien ) para que ellos comprobaran que el aborto se estaba haciendo solo y que todo iba bien. Me miraron la beta, seguía bajando. Apenas quedaba ya rastro.

 

La pesadilla se hizo realidad. Ahora estoy desconectada porque por momentos he pensado que no podía con esto. La gente me dice que es normal, que hay quien ha tenido muchos abortos y luego tienen mas, y no pasa nada, pero yo ahora estoy en un pozo. Ahora siento la incertidumbre que me dice: podrás y seras como las otras que sí han podido? o no podras volver a tener un hijo?

 

Al ver a mi niño, se da por hecho que puedo ser madre. Supongo que la gente no es consciente de que embarazarse es un milagro y que no es tan fácil, que tal vez el dolor tan grande que me dio de torbellino realmente fue un milagro, e hizo que este sí que agarrase.

 

Los médicos me dijeron que por mi historial, no me cogerían para mirarme si tengo algún problema de infertilidad. Debo tener otro aborto mas para que me metan en lista.

Es curioso como me sonaba la cara de los médicos que me atendían ( y eso que no tengo memoria alguna..). Alguna de las chicas ya me había sacado sangre en mi primer aborto y otra fue la que me dio la noticia.

 

Mi cabeza dice que no soportaría otro mas. Las pastillas hacen que mi cabeza se calle. E incluso puedo reirme y dormir.

 

Hoy estoy espesa. Anoche me tome media pastilla (menos mal que no fue mas) para dormir, porque anteanoche, no la tomé y me dieron yo creo que las 3 de la mañana dando vueltas; sin pensar, solo daba vueltas.

 

Mi medica de cabecera, aparte de mandarme las pastillas cuando le conté el ataque de ansiedad que me dio al dejar al niño en la guarde, me mando para ver si el ginecólogo puede observarme. Sabe que necesito que me digan algo. Me da igual si o no. Pero la incertidumbre me está matando.

 

Aparte, supongo que lo de llorar es parte del proceso. Ya una sabe como va funcionando esto y si no está bien la azotea... ahora me río, y en dos minutos estoy llorando.

 

En fin... siento no haber escrito antes. Leí felicitaciones pero no tenía ni animos ni fuerzas para decir que ya no había motivos para alegrarse.

 

Es curioso como yo oía de abortos seguidos y decía: pobre! pero mi vida seguía. No sabía lo durísimo que podía llegar a ser y los miedos que ellos conlleva.

 

Ahora me dicen que espere. Y a ratos quiero y necesito salir de la incertidumbre, y a ratos no quiero saberlo porque: y si la respuesta es: no sabemos porqué pero tus hijos vienen mal y tu cuerpo los dehecha...!? Un tercer aborto sería un golpe que no se yo hasta qué punto me costaría recuperarme.

 

Me dicen: espérate! fue muy pronto entre uno y otro (5 meses) ! y miro a mi torbellino y me digo: es que crece! y no voy a intentar darle un hermano?

 

Y así voy...de una orilla a otra... de un pensamiento a otro, evitando ataques de ansiedad sabiendo que todo está en mi cabeza y queriendo ser lo mas positiva posible. ME tuve que coger unos días de baja porque necesitaba no pensar, poder dormir muchas horas, distraerme y dedicarme tiempo para mí.

Me cundió: fui a la playa, limpié, estuve con mi hijo, descansé y el niño me dejó descansar y me he dejado cuidar por los muchos ángeles que se me han acercado, entre ellos LUCI la cual me hizo sonreír, bromear y sentirme bien. Por momentos olvidé mi tristeza y me vino de lujo. Quiero pasar el duelo para volver a sentirme así. Además, me terminó de convencer para hacerme la laser  en un centro médico en vez de comprarme la maquinita. Habrá que ser positiva, no?

 

En fin, siento haber avisado tan tarde, pero sé que entenderéis el motivo de tardar tanto. Faltaban los ánimos y las fuerzas y cuando una no vive de esto y lo tiene por distracción y hobby, es a lo ultimo que acude. Os pido disculpas porque cada felicitación era una loza encima mío. Sabía que tenía que avisar pero de veras, no me sentía como para ello. hoy, mi amiga la "pasti" me está ayudando.

 

Ya volveré a actualizar un día de estos. Voy a cogerme un tiempo y no pensar en esto.

 

Me gustaría que mi próxima entrada no fuera tan triste, sino algo gracioso que me hiciera reir y que haga reir al que entra. Y voy a intentar que así sea.

 

Os doy las gracias desde ya, porque algunas lo sabeis por privado, a otras no pude contactaros y ya después fui empeorando y no tenia animos para buscar emails otras lo sabeis por twitter y agradezco los animos tan grandes que me habéis dado en estos días. Sobre todo en el hospital. Parece una estupidez, pero el estár pensando en el móvil con la cabeza distraída durante las 4 o 5 horas que me pegaba allí cada vez que iba, de verdad... no sabeis lo bien que me vino teneros por ahí.

 

Gracias y nos vemos pronto.