Pensamientos: Miedos al embarazo despues de un aborto 2/2

Continuando con la entrada anterior El entierro y el duelo pasaron..Y mi cuerpo seguía ahí.

Cuando quise darme cuenta, resultó que era día 21 y ni rastro de la de rojo.

Me callé y no le dije nada a mi marido. Seguí portándome igual y haciendo vida normal (pero con las pastillitas del Yodo..).

El 23 decidí contarle a mi marido que bueno, que no era seguro, pero que no me había venido. no me parecía justo que yo llevase casi dos semanas con el pensamiento dando vueltas y el pobre ahí, con cara de lelo. Digo con cara de lelo porque me preguntaba últimamente si estaba bien. Decía que estaba rara...supongo que me notaba ausente. yo solo le decía: que te quiero, eso es lo que me pasa.

 

Como seguía siendo pronto porque con el estrés por varias cosillas podía haberme provocado un retraso, (cosa que desde que parí no sucede...solo varía un día o dos..no mas) o eso oigo yo a menudo en otras mujeres, decidimos esperar.

 

Por otro lado, si no decidí contarle nada antes no es por algo en especial, sólo que yo sabía la ilusión que el tenía por volver a tener otro hijo, y no quise darle esperanzas y que luego pues volviera mi prima la de rojo.

 

Mi marido el jueves compró el Predictor. Estuvo ahí hasta el Domingo por la noche.

 

Como no suele venir gente a casa, lo tenía encima de la mesa del salón. Cada vez que pasábamos, entrabamos o salíamos, ahí estaba.

 

El Sábado fuimos de comunión. no bebí, obviamente.

 

El Domingo ya mi marido me dijo. nena: de hoy ya no pasa, no? Le dije que a mí ya me parecía bastantes días como para que no hubiera bajado. que si no estaba en estado, ya tenía que ir a mirar qué pasaba.

 

Cogí la prueba de embarazo y empecé a temblar. Mi marido como si estuviera de parto, se cogió y se fue a la terraza. El niño estaba en la cama. Acabábamos de acostarlo con la promesa de decirle al día siguiente sí realmente había un hermanito en la barriga o no. No apagué la luz.

 

En el baño empecé a ponerme mas nerviosa. Realmente lo que me pasaba era que no sabía qué quería que saliera. Si era negativo, sería un chasco grande. Pero si era positivo..volvería a irse? Cabía la posibilidad...y uff...me sente en el wc y apoyé la prueba en el bidé. Ahí estuve un rato mirándola y temblando.. decidí no hacer nada hasta que me relajase. Mi marido lo respetó. No entró al baño y me dio el tiempo que yo necesité.

 

Empecé a relajarme porque entendí o supuse que era normal estar cagada tanto si era un NO como si era un SI. Solo esperaba que si era que sí, que se quedase.

 

Todos sabemos que el miedo es algo incontrolable. A veces te domina de una manera que..es casi irracional. Pues a mí me estaba dominando hasta que asimilé que lo que tuviera que pasar, pasaría. Me preocupe mas o no. Si era positivo, tendría que hacer ese ejercicio a diario hasta que fuese algo real y yo viera que no se ha ido.

 

Hice la prueba sin leer el prospecto. La otra vez no había terminado de orinar y ya estaban las dos rayas ahí mega señaladas.

 

Una raya. No eran dos? Bueno... Le dije: nene..ahí solo se ve una..no, espera..parece...no, me equivoqué! sólo hay una. Me pareció ver otra rosita muy claro, pero mire otra vez y no vi bien, asi que dije: " bah! eso es lo que quieres ver" asi que me fui al cuarto a refugiarme en mi niño. No sabía cómo debía estar. No sabía cómo tomarme esa raya solitaria. ¿Pero entonces, qué cojones quería mi cuerpo? En fin.. me equivoqué. Sería el estrés.

 

Mi marido empezó a dar vueltas. Entraba y salía del baño. Miraba, iba a la terraza, cogió las intrucciones...

 

Yo seguía con el peque. Desilusionada, pero.. poco mas. Tampoco esperaba mucho. Ante el miedo que me generó pensar en positivo..me dije que tal vez era lo mejor.

 

Le conté un cuento al peque. Le distraje y me distraje yo también.

 

Y mi marido como el que dice: llévate mañana la basura, me dijo:

 

Oye nena, que aquí yo esto no lo entiendo, pero según dice: ESTAS EMBARAZADA!

 

Terminé de contarle el cuento al enano y fui al baño. Miré la prueba y efectivamente, había una rayita. Sí que la había visto pero era tan tenue.. ahora estaba algo mas marcada. Pero no igual de rosa que la otra.

 

Mi marido leyó y me dijo: nena, dice que si aparece la raya, aunque sea muy débil de color, es que estás embarazada. Mira

 

 

 

 

Lo cogí, lo mire y seguí sin saber cómo sentirme. Le sonreí cuando me abrazó, pero tampoco noté mucha alegría. Estabamos cagados de miedo porque vuelva a pasar algo.

 

Se que no tiene porqué , que hay que ser positivos, pero cuando te ha pasado... es difícil controlar el pensamiento  y decir: no tiene por qué. El sentido común por la experiencia, ahora nos dice que no tiremos campanas al vuelo.

 

Ahora ya tenemos experiencia de que igual que viene se va, y el anterior se fue cuando yo fui capaz de alegrarme de su llegada.

Cuando decidí que mi sitio no estaba trabajando fuera de casa y dejando los restos de mis animos y energías para mi familia, sino que debía dejarlo todo para mi familia..y se fue...justo cuando entendí dónde estaba  mi sitio.

Es una pregunta que yo no se vosotros, pero yo siempre me había preguntado: Cual es mi lugar en este mundo? Cual es mi misión? La supe con mi segundo hijo. No fue en valde su concepción.

 

Tenía que venir temporalmente y no para quedarse, sólo para abrirme los ojos e iluminar ese camino que está oscuro y que nos hacen confundir a veces nuestro camino verdadero.

 

Sólo el tiempo me ha ayudado a ver el porqué ha sucedido la perdida de mi segundo embarazo. Siempre me digo que todo pasa por algo y ya he entendido la misión que tenía aquel bebe.

Todos venimos con una misión, cuando la cumplimos, nos marchamos, da igual la edad, has terminado y te vas. Y Este bebé vino a ayudarme a abrir los ojos.

 

Ahora que lo tengo claro,  no temo al cambio como antes (que me creaba un estado de ansiedad que me dominaba) sino que bueno.. lo desconocido pone nerviosilla, no? pero no estoy mal. no termino de créemelo pero supongo que sigue siendo normal. Que entienda la misión que tenía el anterior bebe, no significa que no me de miedo a que este también se marche.

 

Eso sí, aun no lo he comentado con mi familia. Hoy se lo diré a mis padres. Pero no se hasta que punto contarlo.

Supongo que con el tiempo, si se queda, recuperaré pronto la ilusión, no? al menos eso espero.

Es que , estoy contenta, pero tampoco me está costando callármelo. No sé ni cómo explicarlo.

En fin, que es un POSITIVO! que estoy bien, y que ahí vamos a ver qué pasa... ni contentos ni tristes: a la espera.

Una duda: Es normal no sentir igual que con el primero?

Ya os contaré. Tengo médico la semana que viene. A ver qué me dice. Espero que todo vaya bien...Seguro que sí.


Otra duda: soñaré una vez mas con el bebé? :) eso sí que me gustaría...





Gracias por pasarte y sobre todo por vuestros ánimos!