Y sigo esperando (te)...y duele.

Llevo unos días en que estoy llevando mal la perdida del último bebe...Me cuesta mucho escribir sobre esto, porque leo blogs que sigo que les dan problemas, que no pueden, que tienen que someterse a tratamientos de fertilidad y siguen sin poder.. y ahora voy a llegar yo, que no puedo quejarme pero que realmente no tengo problemas de quedarme (o eso creo..), por esto, mas de una vez me guardo mis pensamientos, porque no me siento con el derecho a decir cómo me siento cuando hay muchas que han pasado por esto varias veces..pero lo necesito.

 

La verdad es que es muy difícil, supongo que es porque pensaba que esta era la definitiva, que Febrero sería el mes en que ya no vería la regla, pensaba que un día me notaría extraña, o tal vez tendría la misma sensación-sueño que con el anterior, y podría dar la buena noticia..y hoy ha vuelto a visitarme la de rojo... supongo que bueno... aun no está para mí..

 

Que yo tome el asunto como que aun no está para mí, no significa que no me esté doliendo. Duele la herida...mejor dicho, aun escuece. Y encima la de rojo, que te roba las energías positivas que puedes tener...la muy hija de puta

 

A esto le sumo, el saber que a mi marido también le afecta. Los hombres, por norma, no suelen hablar de ello... para mí era mas cómodo no saber cómo se sentía. Lo intuía por como él es, por cómo mira a otros bebes, pero oírle de su boca su tristeza...Duele.

 

Sabía que la espera que leo en muchos blogs con tanta impaciencia, dolor, desesperanza...imaginaba lo duro que podía ser..pero ahora siento esa impotencia...porque si pudiera describirlo en una palabra sería impotencia.

 

Ya lo he dicho varias veces, soy creyente, pero no quita que si me pinchas, me duela, que a veces las cosas no me gustan y como todos, necesito tiempo para asimilar, la única diferencia es que bueno.. pienso que si el de arriba no me lo da ahora, será por algo. Con el tiempo lo veré como tantas otras veces ha pasado. Y saber todo esto, me lo hace mas llevadero, pero lo bueno de mi religión es que me permiten bajones. :P

 

También influye que para consolarme, me dijeran los enfermeros y médicos que me veían llorar en silencio mientras íbamos al legrado:

"tranquila niña! Hay un dicho que se cumple: un legrado es un embarazo asegurado!" "Verás como no te das cuenta y vuelves a estar embarazada"

 

Me lo dijeron varias veces, no sé si es que lloré mucho mas de lo que yo recuerdo, o al verme seria en la camilla querían animarme. Con el rollo de no querer llorar demasiado delante de mi madre, probablemente en cuanto me quedaba sola sería un mar de lágrimas.. lo tengo un poco difuminado todo...y mas con lo llorona que yo soy.. aunque no lo recuerde, fijo que lloré bastante.

También supongo que me dirían eso bastante, porque suelen calcularme menos edad de la que tengo (me suelen echar 5 años menos...una niña, vamos..) por mi bajo peso..asi que la verdad es que me trataron bien.

No frivolizaron mucho ..que con el rollo de que hacen eso todos los días te encuentras cada bicho que pa qué´..

La cosa es que me lo dijeron tantas veces, que una se agarra a eso ante el sufrimiento y dice:  "Espero que venga pronto, así no olvidaré a mi segundo hijo no nacido, pero tendré otro motivo mas para sonreír cuando la pena me embargue". además, cuando estás en ese estado, estás sensible, sí, pero alegre. De torbellino yo estaba eufórica..alegre y feliz.

 

Hubieron bastantes abortos espontáneos a mi alrededor. Y la mayoría vuelven a estar en estado...y yo sigo esperando.

No es envidia, de verdad, es sólo que las demás, me recuerdan que yo podía estar gordita, y no lo estoy, que podría estar comiendo aun mantecaos a bomba llena como me pasó con torbellino, y no es así, me recuerda que en 4 meses como mucho, podría haberle visto la cara..y no será asi y la de rojo viene a poner la guinda y a decirme que me rinda, al menos por ahora... Que ya hasta el próximo mes, no hay ná que arrascar....nunca he tenido prisa, porque supondrían muchos cambios en mi vida, pero..tal vez es que yo no sabía que lo deseaba tanto y ahora esté dándome cuenta de ello.

 

En fin... día de sentimientos encontrados: la esperanza de que suceda, contra la impaciencia y desasosiego de no conseguir ya lo que el alma anhela.

 

Espero tener mañana un día mejor. dicen que la palabra cura, asi que a ver si al menos deja de escocer.. Gracias por estar ahí.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GRACIAS POR DEJAR LA HUELLA DE TU VISITA.