La maldita carta del hospital-

Llevo unos días muy bien...llevaba unos días muy bien...

Sabía por otras mamas que esto es tiempo, que no siempre estare al 100% y bueno.. es un hijo que se va y eso, no se olvida, pero estaba bien, me sentía bien, pasaron los días, al no llegar carta del hospital, supuse que no han sabido la causa, estaba esperándola para que fuera el golpe que confirmaba que realmente esto ha ocurrido... pasaron los días y me fui relajando, decidi que ya tenia que dejar atrás los sentimientos negativos, centrarme en lo que tengo y aceptar que si pasó asi es por algo.

Lo estaba llevando bien hasta que llegó la carta del hospital. La vi hace dos o tres días, no lo recuerdo. (Nose porque con este tema cuando pasa algo y lo recuerdo, es como si estuviera lejos en el tiempo...) Lloré, fue un bajon rápido, ponía que tenia casi 3 cm...8 -9 semanas por lo que he visto en internet..en fin..el tiempo da igual. Mejor ahora que mas adelante, me dije ..pero la pena sigue y viene de vez en cuando. Por mi marido me recompuse. No quiero que se preocupe mas.

Se que es una tontería, y él sabe que no estoy muy bien en el momento que leo la carta, me abraza, él es mi rincón, donde puedo desnudarme y ser yo cuando me quito del escaparate que le muestro a la gente. El me conoce de verdad.

El bajón pasó, es cierto que fue momentáneo y ayer por la noche, mi prima me mando foto de su bebe: está embarazada, y esta de 8-9 semanas.

Mi marido no estaba, el niño estaba acostado y sinceramente, lloré agusto. Lo primero es que me emocioné por ellos. Tengo mucho contacto y son muy especiales para mí. Les ha costado un poquito tener a su bebe, pero ahí esta. aunque tampoco puedo negar que parte de esas lagrimas fueron por lo mio.

Cuando llegó mi marido ya me había recompuesto y le comente lo de las ecos de mis primos. Por mas que sonreí, no coló. El pobre me conoce: "te has emocionado un poco,no? Ven, dame un abrazo" y me cogió una teta. ¬¬ sí, rompió el momento, pero se lo agradecí. Soy mu llorona y me hace eso y aunque no tenga ganas me pongo tierna y lloro.

No les envidio, al reves, me alegro inmensamente por ellos, pero es que simplemente, me lo recordó y aunque yo esté bien, supongo que sigue siendo normal que en un momento dado, pues.. me de el bajoncillo. Nose.. yo al menos quiero verlo como normal. Teniendo en cuenta que no hace tanto, le sumamos que soy muy sensible y que soy de lágrima fácil.. oye, bastante poco estoy llorando creo yo...

Pero no se porque culpo a la maldita carta. Por eso lo escribo, para sanar esto. Porque me está comiendo el animo lentamente, y lo escribo Para sacar todo lo que me vino a la cabeza al leerla. yo no estoy loca, no fue una simple falta ni lo que quieran decir para intentar calmarme...

Es que me dio por culo! Me hizo recordar lo mas desagradable de todo el proceso que pase al menos para mí.

Cuando creí que ya podía seguir adelante, sin miedo a recibir llamada ni carta diciendo que algo pasa..cuando me dije: venga, esto ya pasó, ahora a seguir y mirar hacia adelante, viene la cartita de las narices. Alaaa!! venga a recordarlo todo...

Y me vinieron los momentos que pasé mas tensos en el hospital, después de la pastillita, aquel momento en el baño cuando mi cuerpo se estremeció y sentí que mi hijo salía ya..
Yo no quería ir a orinar porque mi instinto me decía que aunque la de al lado no tuviera síntomas, yo sí, y mi hijo iba a salir...lo notaba...
Recuerdo cómo no pude controlar el llanto porque sabía que lo que iba a caer en la cuña no era un coágulo, sino que estaba ahí, que si empujaba, caería..
La realidad se me imponía en un baño que habrá visto yo que se cuantos casos..pero eso daba igual, mi hermana estaba conmigo por si pasaba algo, y gracias a Dios que sí que entró y no me negué como la noche de urgencias a que fuera nadie conmigo.

Estaba orinando y estaba rara, el instinto se mostraba y no falló, sentí necesidad de pujar como en el parto, al empujar salió lo que era una pequeña bolsita, la placenta me supuse, mi cuerpo en un reflejo que no sé explicar, paró de empujar y dejó de obedecerme, no podía empujar, mi cuerpo se negaba a seguir la orden que yo sabía que tenía que darle, me bloqueé y recuerdo que yo hablaba:
No puedo! no tengo fuerzas! no me hace caso!
Yo quería que acabase ya, y aunque no quería que se fuera, el fin estaba escrito, pero mi cuerpo no quería.
Yo grite: Mierda! no puede ser! Joder!!! Vamos!! entre lagrimas, miré a mi hermana y le dije: Se ha quedado ahí! vamos .. no me hagas esto..!(le gritaba a mi barriga y a mi cerebro mientras seguía encorvada sobre la cuña..)
Lo que yo mas temía era tener que cogerlo con las manos porque estaba colgando..estaba a la mitad y tenia que expulsarlo!! pero..no podía..Os prometo que mi cuerpo se negaba!

Mi hermana es mas pequeña que yo, pero cogió el mando, me abrazó corriendo como pudo porque yo no podía levantarme tal y como estaba, me dijo que sí podía, que me calmase, que me relajase y esperase. Me tuvo no se cuanto tiempo así... no me soltó.
Pasado un rato..me dijo: "venga, ahora vas a empujar cuando diga ya...Sólo concéntrate en mi voz" Temia que no podría, pero ya que mi cuerpo se me revelaba y no quería, y yo psicológicamente ya no daba para mas con tanto hacerme la fuerte y para colmo encima ya tener que pelear con mi cuerpo me parecía surrealista! Así que puse todo mi empeño en concentrarme en su voz.
Ahora lo pienso y fue como una rendición ante la situación. yo me negaba a seguir peleando. Era como decir: Algo mas?!?!?!?!

Ella finalmente y después de un rato, siguió abrazándome y sin soltarme me dijo: "ahora!..Hazlo! " y no fue el esfuerzo en sí, es que mi cuerpo seguía sin hacerme caso, sin querer pujar, pero funciono el concentrarme en su voz y en su orden.
Sí, yo seguía llorando, pero el cuerpo finalmente obedeció. Lo sentí salir. Ella me siguió abrazando fuerte y me dejo llorar agusto y en el momento que fui a moverme, en un movimiento rápido lo quitó para que no viera nada.

Sí, la obligue abusando de mi condición de hermana mayor a que me dejase verlo. Ella no quería, pero soy su hermana mayor. Fallo mio. No debí hacerlo. Me puse peor pero las lagrimas apenas me dejaron ver nada (gracias a Dios..) y ella me consiguió apartar mientras me decía que a ver que ganaba yo con eso.

Entendeis porque me pongo tan mal? Sí, se uqe lo entendeis, aunque no hubiera explicado esto...Supongo que la que no lo ha pasado, tal vez esto, le ayude a entender, porque estos pensamientos son los que me asaltan, esa sensación expulsando algo que debía haber salido dentro de 7 u 8 meses me da igual, pero debía salir CON Vida.. y salio sin vida, esa impotencia, esa rendición mental ante la historia, ese decir: no puedo...Mi cuerpo no respondía ...¡Tuve que guiarme por mi hermana para poder hacerlo..!concentrarme en su orden...!!Dios siempre manda angeles para ayudarnos, para sostenernos como ella hizo conmigo en ese instante, que además no solo me sostuvo mentalmente sino físicamente.

Luego vino el legrado, pero ahí ya estaba dormida.

En fin, se que es inevitable y que reniego y culpo a algo que no tiene nada que ver como es una triste carta, pero lo sentí así.

La cartita me toco un poco el ánimo porque realmente es esto lo que me viene a la cabeza...creo que fue el momento mas duro que pase, pero sé que bueno..todo pasa por algo y si lo miro positivo me sirvió para recordarme que tengo un angelito en el cielo.

Necesitaba sacar esto fuera y vomitarlo y ahí lo dejo. Sino, se me comerá el animo que tengo dándole vueltas a algo que no puedo cambiar.

Tened un buen fin de semana y disfrutad de los vuestros.