Los días pasan..

Hola...

 

Llevo tiempo sin pasar. Se que algunas pasais a ver si hay novedad. Y os lo agradezco.

 

Sigo conectada por las redes, leyendo blogs (no suelo comentar,pero bueno..), en twitter, pero el blog lo he tenido aparcado porque no tenía ánimo para escribir, y no sirvo para estar todo el rato contando penurias, entre otras cosas, porque no quiero llorar mas.
 

Ha pasado? Pues ha pasado y punto. Y aquí estoy que cada vez que voy a escribiros, parece que las ganas de llorar aprietan mas fuerte que nunca.. Lo odio.

 

A veces siento que soy dura conmigo misma, que no me doy unos días de tregua, que quiero forzar al situación demasiado, que sí, que me los he dado esos días, pero tal vez no lo suficiente, pero es que cuando me doy cuenta estoy diciéndome: no puedes permitirte estar llorando todo el día. Hay que seguir.

La gente no puede seguir así de preocupada. Hay que seguir adelante:Por tu Torbellino, por tu marido, tienes que curarte.

 

Y claro..quien ha pasado por aquí, sabe que esto no se cura de un día para otro. Bueno, quien ha pasado por aquí o por una situación de perdida, verás... que al final, una perdida duele sí o sí...

 

Asi que como he visto por las redes sociales y de mis amistades diarias que esta experiencia es algo muy común... no consuela, porque mentiría si dijera que consuela, pero te da tranquilidad saber que hay quien lo supera, y hay quien aprende a vivir con ello, simplemente.

Pero con lo que me quedo es que se vuelve a ser feliz. ¿Que se acuerdan? Claro, pero no es motivo para no ser feliz.

 

El tiempo cicatriza, y la cicatriz es una marca que te queda en este caso en el alma...y tú la cicatriz la ves, pero pasado un tiempo, ya no duele, es un recuerdo de lo sucedido, algo para no olvidar que eso ha pasado. Mi cicatriz, me hará NO olvidar nunca Que mi hijo, en este caso, estuvo ahí.

 

Y si me dan a elegir: prefiero tener esa cicatriz, a que se borre como si no hubiera existido.

 

Mi suegra en su buena intención pretende que lo tome como una falta de regla..Un retraso..que no había nada, pero igual que sabía que era niña, sé que no estaba vacío, que no fue una simple falta. Pero que le voy a decir? que me gusta martirizarme? Pues le digo que sí, que vale y ya esta. Confieso que a veces ese tipo de "amagos de consuelo" me hacen mas daño que otra cosa. No quiero ser mártir, pero tampoco ningunees lo que me ha pasado. Sí, le pasa a muchas, pero es mi hija la que se ha ido y no me sienta bien que ninguneen. Intento no tenerlo en cuenta porque se que su intención es que yo no sufra. Y me quedo con eso.

 

Me prohíbo pensar cómo hubiera sido, porque entonces me vengo abajo. pero bueno, ya sabéis que a veces la cabeza va por libre.. por lo menos la mía lo hace a menudo...Lo positivo, que como estoy como un cencerro, paso del llanto a la risa en 0,2...

 

Mi día a día lo estoy ocupando con la casa. Mi marido está de vacaciones y parece que ambos, sin quererlo queremos hacer purga interna y externa, ocupar el tiempo al máximo y ¿ que mejor forma de distraerte que renovar algunas habitaciones y crear espacios de almacenajes, irte a Ikea comprarte tus estantes, tu librería etc.. y empezar a renovar tu casa con tu pobre presupuesto?

 

Ayer pensaba: menos mal que Dios me hizo pobre... Lo compraría todo! ¬¬

 

Cuando acabamos anoche eran las 10 ... #malasmadres porque el niño ni había cenado ni ná de ná. Pero bueno... He dicho que tengo que darme tregua y es un ejercicio que estoy haciendo.

 

La tregua incluye:

 

He vuelto a fumar. Poco, dos o tres caladas a un cigarro, pero ya he caído y varios días. pero me "da igual".. (uno de mis retos de diciembre a la basura.).
Si alguien me dice algo lo miro con cara de: "a ver que me vas a contar. Que encima de ser yo a la que le dan por culo, no me pidas que ponga yo la vaselina..,.".

Y es que estoy cansada de ir siempre en la línea correcta. De pelear sino me apetece, de enfrentarme a situaciones en las que siento que por una vez podría decir NO y no tragar.

Si torbellino no quiere papa, le doy potito preparado. Otro día pelearemos.

 

Sino me apetece ver a alguien, digo a mi marido abiertamente que no me apetece. Y él me cubre. Apenas he hablado por tlf con su familia y no me ha dicho ni mu. no tenia ganas. Y punto. Ya esta semana poco a poco he ido retomando contacto con ellos, porque la verdad es que llamaban todos los días..pero no era lo que yo necesitaba. Necesitaba silencios. Y aunque estaba agradecida, no quería hablar con ellos. Ni con nadie. Ni con mis amigas. solo Wasap y cuando yo quería. La gente me ha tenido mucha paciencia (y la siguen teniendo). Mi familia ha hablado por wasap.

 

El ser políticamente correcta en todo lo posible, últimamente es algo que me estoy intentando saltar. No es que lo esté intentando, es que no puedo mas. Sino tengo ganas de poner buena cara y sonreir... ¿Por qué iba a hacerlo? No tengo fuerzas para tirar de mí: porque tengo que hacer algo que no me apetece?!? Por que mi cerebro quiere forzarme a ello?! Solución: mi cerebro también quedó desterrado hasta nueva orden y estoy haciendo lo que me da la gana. Ocupando el tiempo y dejando que pasen los días.
 

No quiero dar pena, pero tampoco tener que estar haciendo un teatro. Si he quedado con mis amigas es porque se que van a hacerme reir, y que si lloro no va a pasar nada. Normalmente no lloro. :)  sino que acabo partida de la risa o contando algo que me ha pasado meandonos todas como si nada hubiera pasado...Y ha pasado, pero ellas hacen que sea un rato normal, que sea parte de la rutina. En twitter, con ciertas personas me está pasando. Me hacen que sea un día y una charla normal. Que no todo sea tristeza. Se que están pendientes de mí, aunque no pregunten directamente por el tema. (mas los que están callados... que también los hay...).

 

Os ruego me disculpéis las ausencias en el blog, se que es algo que entenderéis. Quiero un blog divertido y variado, pero esta parte de mí, también existe, os la cuento porque sois parte de mi mundo y de mi vida, pero intentaré no cansaros mucho con este tema...

 

Espero la próxima entrada pueda contaros algo y haceros reír, que el otro día viendo una entrada de La parejita de golpe, me partía leyendolo y comparándolo con mi matrimonio. Y le daré la respuesta...pero como ya he dicho, estoy permisiva conmigo misma y no me apetece aun.

 

En estos días o a principio de la próxima semana, actualizaré y espero que sea para arrancaros una sonrisa a todos/as.  La risa es algo muy contagioso y me encanta ver y hacer reir a la gente. Me siento bien si me rio yo y si lo hace la otra persona mejor aun.

Si no tiene mucho sentido, disculpadme. No quiero alargarme, se me apelotonan las cosas que decir, me lío y ya.. pierdo el hilo... Quiero volver a ser la de antes y en breve volveré con las andanzas de torbellino, el cual está mas cariñoso que nunca, y de mi queridísimo Mc Guiver  digo...marido.

Gracias por estar ahí. Aunque no lo hubiera dicho, quiero que lo sepáis que agradezco todo el apoyo y cariño recibido todos y cada uno de estos días.

La caridad entre las personas, hacen que este mundo merezca la pena y vosotros la habéis gastado conmigo a raudales y me habéis demostrado una vez mas que hay mucha gente que merece la pena.

GRACIAS