Presentimientos...Brujería?! Hoy estoy extraña...

Hoy estoy extraña....llevo días extraña....tengo un presentimiento...no se si me equivoco o no.... no sé si quiero equivocarme o no..

Una parte de mí desea no equivocarse. Pero sólo pensarlo, me provoca ansiedad. Se me coge el pecho.

Lo pienso y quiero llorar, y no se si de miedo, alegría, un por fin ( no confirmado) tras varios meses!
No se si es un: Si llevas razon, aqui empieza el principio del fin de la vida que conoces... Todo cambiará para tí. Seguramente sea a mejor. Casi siempre es a mejor. Es cierto: Lo desconocido es temido, (serías tonto si no le temes) pero luego el tiempo demuestra que es para mejor.
Pero le temo tanto..... dejar el trabajo para cuidarlos, dejar mi vida por la mañana para dedicarme enteramente a mi familia... Y si es un error?! Y si despues viene apurez económica?!

Pero se acabaría eso de levantarme y sentirme culpable por el madrugon que le meto a mi niño sin necesidad, no mas culpabilidad porque esté malito y tenga que llevarlo a rastras a la calle, ya sea a la guarde o a casa de mi madre.. el regazo de una madre es incomparable y cuando la fiebre ataca buscan el calor materno...No habrá para comer fuera, pero si habrá cariño a mares... No se que pasará conmigo, cómo lo llevaré, pero quiero que para mis hijos, nuestro hogar será nuestro refugio, no habrá que esconderse, podremos ir sin caretas. Pero da igual el miedo que yo tengo. Solo importan ellos. Me casé para ello. Para darme a ellos cuando llegase el momento. Para dar la vida por amor.

Pero eso no quita que....

Hoy estoy extraña...La primera vez soñé con él. Un niño. Gordito, mucho pelo...y nació con mucho pelo, despues se puso gordito. Y me acordé de aquel sueño.
Me pregunté si realmente Dios me había brindado la oportunidad de ver a mi niño antes de nacer. Y me permitió recordar aquel sueño. (La memoria no es mi fuerte, y sin embargo 10 meses despues de aquel sueño, lo recordé)...
En aquel sueño vi a mi tía que murió 3 meses antes de nacer mi niño. Yo la vi cogerlo, sonriendo, diciendo que estaba gordito y que era muy guapo. Aunque yo no se porque estaban en una piscina y todas se lo pasaban de mano en mano diciendo lo gordito y la de pelo que tenía. A mi personalmente no me parecio guapo el bebe del sueño, de hecho mi hijo no ha sido un bellezón de bebe pero eso a las madres nos la sopla..Lo importante, era que yo sabía que era mío por el sentimiento que tenía al mirar a ese bebe en brazos de mi tia. Simplemente estaba enamorada de él.
Me desperte diciendo: donde está?! como llena de amor...Y me dije: si esto es sentir lo que se quiere a un hijo...no sé describirlo...es tan inmenso...Simplemente, se sale del universo...

Por eso: Hoy estoy extraña.

Porque tal vez sea falsa alarma.

Tal vez sea un simple retraso.

Tal vez que todos estos meses me haya venido puntual y este mes no haya aparecido aun no significa nada. Solo es estrés que hace que se retrase. Esta noche algo ha pasado. Esta mañana senti una punzada en el abdomen. Pensé que venía mi prima la de rojo, pero aun no ha aparecido..

Tal vez me esté dejando llevar demasiado por mi deseo interno...

O Tal vez la primera vez tuve avisos, señales, o simple conexión con mi cuerpo y lo que venía.... Tal vez mi cuerpo y mi mente vuelven a hacerlo y se esta conectando de manera sabia para que no me suponga un shock y mi reaccion sea la misma que con el primero que a pesar de los miedos, cuando me dijeron mi estado el cual no esperaba, me enamoré de él en el mismo instante. Supe que podía dar mi vida a pesar de que mi parte racional me decia: pero si hace 2 segundos te lo han dicho. Yo solo lloraba a la vez que sentía crecer ese amor incontrolablemente.

Hoy me siento extraña. No se que pasará. No quiero ir a hacerme la prueba. Temo el resultado sea cual sea...Ilógicamente, tengo miedo..por todo esto: Hoy, estoy extraña.

Si es negativo entristecere

Si es positivo, ya os digo que voy a llorar.

Asi que no voy.

Prefiero seguir extraña. Pero comprare YODOCEFOL.

Gracias por pasarte y si has llegado hasta aqui, por comerte el toston. Necesitaba soltarlo.