Supernanny .... Lo que no nos cuentan.

El otro día estaba viendo Supernanny (me gusta verlo cuando puedo). Me acordaba de una madre Blogger que leí hace dias sobre su hijo y su caracter. Las dudas o miedos que podía tener...Cómo me identifique con ella..mae mia!

Mi opinion personal antes de nada, es que yo veo bien el método o mas bien parte del método Supernanny. 

Tambien creo que es un error pensar que Supernanny educa a los niños..Yo creo que mas bien educa a los padres y los enseña a educar. 

Tengo claro que No sé ser madre. Es algo que se aprende poco a poco.

En mi casa a mi madre (y a mi padre, ) siempre se le respetó, y mi padre siempre la tuvo en ese lugar de: "Tu madre es la autoridad en casa. Que no me entere yo..". Luego no pasaba nada, pero él siempre la ponía por delante y debíamos respetarla. No significa que no le montaramos una tangana peleandonos o en un momento dado la crisparamos. Eso estaba descontado. Eramos niños! pero no se me ocurria decirle nada tipo: qué pesada eres! ni nada así. Ellos rápido cortaban esas faltas de respeto...porque...dónde está el límite? y si te pasabas de la raya, la cachetada en el culo te la llevabas del tiron. Y no. Por mucho que a algunos les moleste...no me siento maltratada ni traumada. No digo que todos los niños necesiten cachetadas, los hay que es que son angelicos y entran por todos, pero como no somos robots.. pues cada uno necesita algo diferente. Unos quieren que les den mucho besos y otros se limpian cuando les das uno. Uno abrazan hasta cansar y otros te huyen para que no los cojas. Unos hemos necesitado una cachetada cuando hemos pasado ya la línea de lo normal y aquello empieza a ser un desafío y otros no han llegado a pasar la línea. Paraban antes.

Y ahora que soy mayor, lo aplaudo.

No eres peor padre / madre por no consentir ciertas cosas a tu hijo. Que creo que es el mensaje que Supernanny quiere transmitir: Atiendelos! Solo quieren cariño y atencion, pero eso no implica que todo valga.Tambien requieren disciplina. Que los guien. 
Si hay dudas sobre lo que digo...mirad y analizad "HERMANO MAYOR"..falta de autoridad, mucha mano abierta y no haberlo guiado y puesto límites..los hacen creer que nadie los quiere. Que no están pendientes de ellos. Y esto no me lo invento. Mirad uno o dos programas. 
Sienten que sus padres les han fallado, y los padres lo unico que han hecho es que(por pena por que se ha muerto el padre, o por no creer que son malos o por divorcios y temer que su hijo no lso quiera o por la culpabilidad de haberse separado...) han permitido tanto hasta el punto de que es una dictadura del niño.
Ellos Lo unico que querían era cariño y que los enseñaran y educaran a veces usando "mano dura.". pero eso es difícil conseguir con 13 o 15 años cuando no lo has hecho de pequeño con el niño. Y eso lo dicen los chavales que son los protagonistas. No yo.
Tengo una amiga que le ha pasado eso y la he oido decirle a su padre: "Si no me has educado de niña, no pretendas que ahora te obedezca ni te respete.". Como comprenderéis por mucho que yo hablaba con ella.. Aquello era caso perdido. A día de hoy apenas tienen contacto.

Volviendo a Supernanny y ser buen/a o mal/a madre/padre:

Esto es una duda que a todas/as nos asalta en algun momento en que estamos educando a nuestro/s retoños. ¿Estoy siendo muy dura? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Me criticarán si lo dejo que tenga la pataleta? ¿ O me criticarán si lo castigo o le doy una cachetada para que vea que eso no lo admito? ¿Soy peor madre por no comprarle esto de marca?

De hecho, Supernanny no es la panacea...ni ha descubierto América. Es el método que casi todas las madres han utilizado..( al menos la mía lo hizo ) porque los consejos que me lleva dando mi madre con Torbellino desde que éste empezó a mostrar su carácter (el cual es bastante fuerte y o lo enseño a dominarse y le pongo claros los límites o será un pequeño tirano ) son los mismos que da Supernanny.

La diferencia? Que no nos premiaba por hacer lo que debíamos. Y pienso que es un error premiar un comportamiento a la larga si no se sabe tratar el tema de los premios. 
Los niños no necesitan nada material, necesitan cariño y sentirse arropados. Y en el programa se ve. Ellos quieren atencion y cuidado.

Yo me puse a pensar cuando ví uno de los programas cuando hacen la cartulina donde ponen las normas y qué ganan si lo hacen bien.

Yo dije: valdría esto de la cartulina para mi hijo en caso de tener que usarlo? 

Automático pense: NO. no puedo enseñar a mi hijo a que las cosas se hacen para ganar algo. No puedo enseñarle a hacer las cosas por interes. Cuando sea mayor, ayudará a los demas por interes? No quiero arriesgar.

Porque luego no sabria dónde acaba esto en el sentido de:

Dónde está el limite ? Quiero decir: cuándo le dices a tu hijo: no hijo, ya no puedo seguir premiandote porque eres mayor. Ya debes hacerlo porque sí...... Si el niño es razonable entrará por verea pero y si es un niño de caracter? (tiemblo..).

Hablando de esto con una trabajadora social, me confirmó un poco el miedo que me da ese método: que habia muchos niños que habían crecido con ese metodo o muy similar, y eran niños que no movían un dedo sino obtenian algo a cambio que les beneficiara a ello. Ella trata actualmente con muchos niños de este tipo. Ella fue tajante: "Yo no lo pondría en practica. Ha hecho mucho daño "

Tal vez esa parte sea tambien importante para las madres que cogen a Supernanny como referencia:

¿Cómo hacer entender en un futuro al niño que ya no seguirá obteniendo premios por poner la mesa, hacer su cama, vestirse solo, colaborar en las tareas domesticas, etc...? 

No se, lo mismo resulta que hay que mantenerlo hasta los 10 años mínimo y asi ya razona algo mas..(esto son conjeturas mías..) 

Aun así lo veo complicado si es un niño de caracter fuerte. Pero como no te dicen cómo hacerlo llegado el momento...A ver si alguna sabe responderme esta pregunta porque sino... madre mía las mamás que estén siguiendo el metodo a rajatabla. Pobres!

Las pataletas: Torbellino es de tener pataletas. Ya cada vez menos. (menos mal porque mentalmente...uff!!)

Nos vamos cogiendo el aire aunque como niño que es, hay veces que se le olvida o simplemente pasa y bueno..tenemos encontronazos porque ambos tenemos gran temperamento y oye que soy su madre y no me puede pisar. Eso es inamovible. 

Según Supernanny hay que ignorarlos. Que a veces da resultados.

Yo personalmente he probado:

Darle abrazos e intentar que se calme: que obtenía? Patadas empujones y arañazos y muuucho gritos. (y un cabreo de 7 pares de co*ones).

Hablarle (con distancia) para que se calmase: que obtenía? Gritos e intentos de golpearme. (otro cabreo y empezaba la desesperacion..).

Intentar distraerlo: Que obtenia? Mas gritos (desesperacion al límite ).

Darle un azote: Que obtenia? Mas gritos patadas y enfadarnos mutuamente. Porque para mí es una irritacion tener que darle un azote a mi hijo aunque sea en el pañal. (culpabilidad e irritacion).

Por último y con poca esperanza lo CASTIGO en su cuarto. "Cuando dejes de gritar y te calmes hablamos. Llamame cuando estés tranquilo, pides perdón y ya está. " 

Lo pongo en mayúsculas lo de castigo porque sí, se llama castigo, ni silla de pensar (qué va a pensar un niño de dos años que para él 10 segundos es una eternidad?) ni rincon de pensar. El niño Solo piensa en que su madre se ha enfadado. ¿que obtenía? Llanto pero poco a poco calma (porque gritando no se dicen las cosas) y finalmente un Perdon. Ademas las cosas por su nombre: es un castigo. Yo le he ido guiando, claro está. "torbellino, no grites o no te atenderé". ME marchaba. A los 30 segundos: "Si sigues gritando, no te hago caso y te quedas ahí." Así muy poco a poco, ha ido entendiendo que eso no me agrada hasta que se ha aprendido a controlarse. Yo lo he agradecido y su piel tambien (al ser atópico se me ponía con la piel irritadísima).

Eso sí IMPRESCIBLE:

En cuanto me llama o dice perdon acudo ipso-facto (ni "Espera un segundo que termino esto" ni nada..No hay demora para este tipo de asuntos.). 
Acudo rápido y ahora sí le digo que no pasa nada (porque es verdad que no pasa nada..). Le explico que yo le quiero, pero que no me gusta cuando se pone así (desobediente, que patee algo por el genio o lo que haya hecho)..

Sobre todo debo darle mensajes cortos. Es un niño y su atencion está limitada.

Asi que le pido que hable bien y tranquilo y posteriormente le doy un beso (para que se calme mas rapido aun, le pido un beso (el cual a veces me remolonea pero me lo da) le abrazo lo que el quiera y necesite, lo acuno para consolarlo el tiempo que quiera y me voy con él a jugar o a donde estuvieramos como si nada. Intento no darle mas importancia, Pero tengo que hacerle ver que no se puede tomar la justicia por su mano. Torbellino ha llegado incluso a venir detras para pegarme. Eso no puedo consentirlo.

Ya he conseguido que si le digo: 

Mama: ¿ Nene, es la cuarta vez que te lo digo: Tú quieres que me enfade ?

Torbellino: "Zi" (es muy vacilon)

Mama: Si me enfadas te castigo. Quieres que te castigue en tu cuarto? 

Torbellino: No.
 
Automático el entiende que va para su cuarto aunque estemos en el parque puesto que es cierto que he tenido que irme alguna vez para demostrarle que no es un farol. Y con esto ya se zanja.

Se acabó tener que darle un azote y encima quedarme con la culpa y el niño mirandome con cara de: no me ha dolido ¬¬ Ahora nos vamos entendiendo, yo tengo mas seguridad en mí misma y veo que Torbellino lo capta. Vamos engranando poco a poco. Dejo que muestre su personalidad, pero cuando veo que ya se pasa de castaño a oscuro entro en modo mama-chunga le digo que eso no me gusta y que si quiere que lo castigue y aqui paz y despues gloria oiga!

Asi que de Supernanny he cogido: el diálogo. Me gusta autoanalizarme y corregir. Si es para mejorar siempre es bueno escuchar y formarse. Luego cada una pone en practica lo que ve útil. Cada niño es un mundo y lo que al tuyo le sirve al mio ni le afecta...esto es así.

De mis padres: Cariño y diálogo pero siempre con respeto. En mi casa siempre hemos sido muy de Te quiero. Pero la autoridad hay quie respetarla. Y si te pasas te doy en el culo.

De la red: Crianza con apego.En mi familia al menos yo no he notado que mis padres hayan sido poco cariñosos ni afectivos. Han sido rectos pero siempre daban muchos abrazos y te quiero. Y esto junto con lo que encuentro por la red, veo que es lo mejor. 

Reforzar siempre lo que hace bien el niño, intentar entenderlo en la medida de lo posible ya que a veces entiendo por todo lo que leo que se ve desbordado con los sentimientos. Yo quiero estar ahi para darle esa seguridad que él necesita. Siempre aplaudo todo lo bueno que hace. Le animo y le aliento y le doy calor con besos y abrazos. Le dedico tiempo para aprender cosas y jugar...Así me quede yo con algo sin hacer para mí por dedicarle el tiempo a el. 

Si mi hijo se porta bien, yo le compenso con lo mas valioso que tengo: TIEMPO.

Pero si me torea no lo consiento ni le permito un numerito. Debe respetar los límites.

La vida es muy dura y prefiero enseñarle yo a que las cosas no son (o salen) siempre como uno quiere a que aprenda a base de comerse muros en la vida. 

..Que aun así se los comerá..

Hasta aqui mi analisis de Supernanny. 

¿ Como lo veis vosotros/as ? Venga mojaros!!