Me he contagiado de un nuevo virus...

Hola!!
Llevo tiempo queriendo pasar por aquí pero no he visto el momento porque no me sentía bien físicamente. De ánimo he estado bien salvo que he estado de médicos...

 Resulta que me ha picado un bicho, sospechan del origen y tras muchas pruebas, han dado con lo que tengo.

Me han dicho que bien vigilada y en unos meses, me curaré y estaré genial.
Yo poco a poco estoy cada día más positiva. Poco a poco noto como los síntomas van suavizandose y me siento más segura para afrontarlo. El tiempo que pasa, también juega a nuestro favor. Se ve que ahora hay oleadas de este virus porque en mi círculo cercano somos unas pocas, una de ellas se ve que hasta nos contagiamos el mismo día....

Ahí os dejo imagen del bicho.

Bueno, ahora ya en serio, son 40 semanas y estoy ya de 12!! La franja de peligro disminuye, supongo que se entiende que no lo pusiera antes aquí. Hasta que no pasase lo peor... En mi twitter ya sí que lo había comentado porque necesitaba soltarlo.
Es verdad que una va con precaución,  pero cada día inevitablemente te vas ilusionando mas.
He estado con síntomas de preñada hasta las cejas: náuseas todo el día, vómitos (no siempre),  sueño, hambre, antojos, tension baja....una alegria vaya, pero merece la pena si eso significa que va todo adelante.

Hasta aquí la actualización de hoy.... Es curioso porque cada vez que digo que tengo menos síntomas parece que el bicho provoca náuseas aposta para hacerme ver que sigue ahí...y me encanta. Bueno... No me encanta, a quien voy a engañar, pero me tranquiliza jajajajaja


Besos!!!

Trastorno adaptativo.

En primer lugar, quiero agradeceros los comentarios, no he contestado porque la verdad es que he estado regular. 

Despues de aquel sueño sentí mejorar, pero fue temporal. Empecé a empeorar de ánimos y.... ahí va lo que creo que me ha pasado.

 

No sabía qué me estaba pasando pero sentía que no podía luchar contra un sentimiento negativo que se me abría paso desde dentro y dominaba mi día y mi vida, no entendía por qué me levantaba llorando y solo quería dormir. Llegué a somatizar el malestar traduciendose en dolores de cabeza que ni pastillas ni oscuridad ni dormir ( si lo conseguía), nada me calmaban. No me sentía preparada para escribir, por supuesto tampoco tenía la mente para eso. 

En este tiempo he ido al medico y me trató la ansiedad. Algo flojito pero al menos me servía para dormir algunas horas. 

Tenía día buenos, sí, pero tambien tenía días muy malos. Me preocupaba estar metiendome en un boquete del que no fuera capaz de salir. No entendía porqué si tenía dias tan buenos porqué tenía otros tan malos y no podía hacer nada para cambiarlo.  La verdad es que me aterraba el pensar que podía estar cayendo en una depresión. No queria pero me sentía debil. En ningun momento me han dejado sola a mi alrededor. Ves que preocupas a la gente, pero no puedes evitarlo. Quieres reaccionar, pero no termina de aflorar ese corage o esa fuerza. Yo al menos no la encontraba.

El medico me recetó Lorazepam pero sólo para dormir. Mi medico me había recetado que cuando notase durante el día que los nervios me podían, que me tomase otra. Yo lo tuve en cuenta, pero es algo que hice pocas veces, me he dado cuenta que soy mala para tomar medicaciones y mas sabiendo que luego pueden crear adicción. Me cago vaya. 

A ver, las tomaba porque yo podía tener un buen día pero a la noche el sueño se había esfumado y la noche...ay! qué mala es la noche..mas bien, qué mala es la cabeza por la noche.  Y no se si habeis tenido algún episodio en que el sueño ha fallado...afecta a la vida a partir del segundo día. Al menos a mí. No podía hacer las cosas bien ni llevar mi ritmo de vida normal, la paciencia se esfumaba conforme el día iba avanzando, intentaba dormir siesta y era peor, encima yo soy un poco nerviosa y querer hacer y no poder porque físicamente estaba extenuada con dos o tres horas de sueño...en fin me creaban mas ansiedad aun.

Ahora gracias a una amiga (como si hablase de mi hermana) con la que he hablado mucho de cómo me sentía  y que me envió hace poco un texto donde se diferenciaba que tras un duelo puede haber tristeza (que dure un período mas largo), depresión o trastorno adaptativo. Resulta que he pasado por un trastorno adaptativo. Mi medico no se porqué no llegó a ponerle nombre. Me hubiera ayudado bastante saber que dentro de la seriedad no era "tan grave". Estaba realmente asustada.
 Recomiendo leeros el artículo (es del periodico El Pais) si teneis un hueco. Como mínimo es curioso.

Yo ya llevo un tiempo mejor de ánimos, sin bajones, me di cuenta de que tenía que dejar de mirarme el ombligo. Resumiré que mi sensación ha sido como oír una voz que solo me pinta una realidad negra, impidiéndome ver el resto del paisaje: Solo veía un futuro sin mi hermano, no veía el resto. No sabía como había llegado a calarme tan hondo ese pensamiento pero yo lo alimentaba sin darme cuenta día a día con tanto llanto y dándole tantas vueltas a ese pensamiento. Un pensamiento que yo creía asumido en un principio y no entendía por qué me dañaba tanto impidiendome ver que había gente que tambien sufría y que intentaban tirar adelante, sufría mi familia, sufria mi marido, mi hijo, mis amigos...y yo solo sabía llorar por mi pena.

El día que entendí que mi actitud era primordial, es decir, el enfoque, el cristal con que ahora miraba mi vida sin darme cuenta era el incorrecto, cuando entendí eso todo empezó a cambiar. Sí, lo recuerdo, sí, rezo todos los días por él, pero no permito que el cristal se vuelva a empañar.

Espero me disculpeis y entendais porqué no he actualizado en este tiempo. Leía vuestros comentarios pero no encontraba momento ni fuerzas para ponerme a escribir. Perdonadme porque de verdad he agradecido esos comentarios ya que hubo momentos en que me planteé cerrar el blog y eso hizo que lo dejase abierto. 

Gracias y espero que si alguien llega aquí buscando información sobre el trastorno adaptavivo (ahí tienes el texto que me ayudo a arrojar luz sobre lo que me había pasado) mi experiencia le haya ayudado en algo. Este blog es personal, no soy médico pero si ayuda a alguien, merece la pena.

Al menos plantéate esto: Todo depende del cristal con que se mira. ¿con qué cristal estás mirando tu vida?

Seguir adelante: Sentir que no estoy sola.

Esto es lo que me ayuda a seguir. He pasado la cuaresma engañada. Mal, triste, poniendome una careta y ignorando mi realidad, creyendo que no podría con ella. No he estado llorando por los rincones, mi caracter no es así, pero ... sí que huía de estar sola con mis pensamientos por miedo a que me dañasen.

Temía al día de Pascua de Resurrección a pesar de que fui a misa e interiormente ofrecí la misa por su alma y la de algunos familiares mas, pero haciendo hincapie en su alma.

 Pensé que sería un día duro psicologicamente hablando. No lo fue. Fue un día que una vez comenzada la misa me llenó de paz....esa certeza de que mi hermano está bien y está en el cielo.... Ademas...¿qué sería de mi si no fuera por que tengo esa Esperanza?

Hace casi 4 meses que pasó todo...Pues precisamente esa noche soñé con él. Mucha gente de mi alrededor habían soñado y habían recibido su abrazo ya. Yo no. Solo había tenido un sueño extraño...pero ningun abrazo. Nada.

Esa noche, la noche de Pascua de Resurrección vino a verme. Para mí no es coincidencia. No recuerdo bien el sueño, pero sí recuerdo que yo como siempre, le reprochaba y él se reía. Guapo como siempre.

Miré hacia atrás, estaba él, justo a mi lado, un poco mas atras, mirandome, creo que estaba sentado en una silla. Lo de alrededor no lo recuerdo, entre gris...blanco..difuminado..

Le pregunté medio regañandole y sin disimular las ganas de verle que porqué había tardado tanto en venir a verme! Él me sonrió con una paz increíble, juraría que se encogió un poco de hombros y me abrazó. Ambos nos abrazamos...no se cuanto rato, pero anhelaba tanto ese momento......y me desperté.

Es lo único que recuerdo. Hay quien habla con él y el les dice que está esperando y que está bien. Yo no recuerdo mas, pero me vale. Con su abrazo me vale. Solo necesitaba volver a abrazarlo una última vez.

Ahora mismo estoy llorando, pero de emoción. La gente puede creer que es el subconsciente, que es la desesperación. Allá cada uno, ni el incrédulo ni yo podemos demostrar nuestra teoría. Por mucho que yo diga que lo sentí como real, da igual. Si no quieren creer, no lo harán, pero se que vino a verme.

Una amiga me dijo que alguien sensible a estos temas le comentó que vendría a despedirse uno por uno. Hay algunos que habían soñado varias veces y a cada sueño que yo me enteraba, él estaba mejor que el anterior. Estando sola le reprochaba que no viniera a verme a mí. Parece que hasta que no he estado preparada, no ha sido el momento.

Mi madre ya soñó dos veces. En el primero él llegaba por detras mientras ella estaba sentada, y se la comía a besos mientras la abrazaba. 

En el segundo era en casa. El aparecía y le daba algo que ella buscaba como loca, ella sorprendida le preguntaba que qué hacía alli, el sonreía, ella le preguntaba cómo le iba ahora donde él estaba y el le decía que bien, que ella ya sabe como van esas cosas (mi madre es catequista..lo vi como un guiño..). 

Mi madre me dijo que le veía con paz. Luego mi madre lo abrazó y él a ella, ella lo acunó en su pecho como pudo mientras el la agarraba fuertemente hasta que ella se despertó.

Se que el está conmigo...con todos.... se que vino a verme, porque algo ha cambiado.

Me siento "fuerte" desde el Domingo de Resurrección como para ir al cementerio a visitarlo. Antes era solo pensarlo y querer morirme. Ahora...sí me veo preparada. Algo ha cambiado. Visitar el cementerio hará que sea mas real su ausencia física, pero ahora sé que es cuestión de tiempo volver a vernos y que siempre me quedarán mis sueños para que si él quiere, venga a visitarme y abrazarme. 

Yo lo esperaré cada noche hasta que nos volvamos a reunir.

Cuando sientes estar al borde de la depresión

Hola!

Llevo tiempo que no actualizo y la verdad es que no he tenido muchas ganas. He tenido mil pensamientos para publicar, pero al final, decidía guardarlos para mi. A veces son demasiado negativos. No he pasado la mejor racha. Los ánimos a veces parecen ausentes,  el recuerdo de mi hermano cada vez es más doloroso, ese embarazo que no llegó a nada pero nos sostuvo un poco en la esperanza a pesar de los momentos de dolor...

Llevaba una racha que solo quiero llorar. "Sin motivo, sin razón" lo pongo entrecomillado porque sí,  tengo motivos pero...No pienso en nada en concreto.  Solo quería llorar y no podía evitarlo. El sueño lo tengo trastocado. No consigo dormir bien sino es tomando una pastilla que me relaje. Y no es nada. Solo es ausencia de sueño. Me tomo mi pastilla, me relajo y cuando viene el sueño me duermo... Así voy. Unas noches duermo más y otras menos. Los nervios es algo que siempre he tenido conmigo.

Estuvimos un finde de casa rural, unos amigos nos invitaron a su casa del campo. Que bien me vino. Yo no estaba como unas castañuelas, tuve mis bajones los cuales mis amigos estuvieron pacientemente conmigo, pero poniendo de mi parte,  tuve mis momentos de risa, charlas, paseos...Torbellino se porto de lujo.

Estar en el campo, fuera de casa, pensar y recapacitar me ayudo bastante.

Sufro por mis bebes, mis amigos, mi familia, mis hermanos, mis padres, mi hijo, mi marido....y cuando vi una foto en la que mi hijo me está dando un beso y nos pillan de improvisto, vi que todo el sufrimiento merece la pena. Por que al final, mi sufrimiento, es por AMOR. Todos sufrimos por amor. ¿Hay algo mas grande?

Este hecho tan simple, me hizo vislumbrar un poco lo que me estaba pasando. Me ayudó a cambiar de la oscuridad que tenía en mi vida en la que me había sumergido sin darme cuenta, a estar en paz. Es verdad que el amor es lo que mueve el mundo. Me ayudó tambien a darme cuenta el poder hablar con un cuñado mío sobre cómo me sentía, que compartiese conmigo sus inquietudes (tiene Esclerosis y además el tambien pasó hace años por la muerte de una hermana pequeña..), entendernos nuestras frustraciones.. que él me plantease que tenía que seguir adelante, hacer cosas, vivir, por ejemplo: no dejar las clases de baile a las que me había apuntado y las cuales abandoné hace meses, me ayudó a ver que tenía que pelear para no seguir cayendo en ese pozo sin fondo. Yo solo estaba dejandome caer en ese vacío que cada día me estaba absorbiendo mas y mas y era tal la oscuridad que reconozco que llegué a un punto que ni mi hijo, ni mi marido, ni mis padres eran capaces de sacarme de ahí. Yo tenía el problema y no era capaz de sacar fuerzas o ya no se si es que no quería....me sentia cansada de ser fuerte.

No me daba cuenta de que había escuchado esa voz que me decía: Mirate! Mira tu vida! ¿esto es una vida? ¿No está bien ya de tanto sufrimiento? ¿No te cansas de ser fuerte? ¿No te cansas de animar a los tuyos, de animarte tú, de hacer ver que estas bien? ¿para qué rezas? No...nunca has estado bien.. Solo lo has fingido... ¿Tendrás fuerzas para volver a levantarte y seguir esta batalla?..Tanto oí esa voz que cuando me di cuenta mi cuadro mental era que estaba tirada en el suelo, mirando hacia atrás y lamentandome de mi historia, dejando pasar los días, dejando de escribir mis páginas, dejando de intentar superarme, dejando de estar agradecida con mi vida y dejando de valorar lo que sí tengo...Rindiendome. Diciendo con mis hechos que Dios no me ama y que todo lo que me rodeaba (familia, amigos, hijo...) no merecía la pena ni era lo suficientemente bueno para mí.

Esa charla con mi cuñado, me hizo reaccionar y eso que él no es creyente...Me hizo ver el engaño en el que estaba entrando: Yo Sí que he estado bien. No ha sido teatro, he tenido paz, solo que ahora me estaba creyendo esa mentira que es que yo no puedo ser feliz con la historia que tengo. 

Claro que puedo! Mi hermano no está fisicamente, me dolerá toda la vida, pero solo es tiempo, y no se si vendrán mas hijos y viviré en esa incertidumbre pero claro que puedo seguir adelante, claro que puedo ser feliz, claro que debo dar gracias por mi vida, por ese hijo que me da la vida.

Decidi volver a rezar, ya que empece por desatender la oración y acabé como describo arriba. En el momento que pegué un zapatazo mental, pude desterrar mis miedos, no quita que no me emocione a veces, pero no me permito el autocompadecerme. No. Me niego ya que por la autocompasión empecé a decaer y me he pegado casi 10 días ( que yo creo que ha sido mas..)  llorando de contínuo de una forma totalmente egoísta. Solo lloraba por mí y el resto del mundo no me importaba y eso me hacía estar peor. Solo me estaba amando a mí, solo me estaba mirando mi ombligo. Solo conseguía preocupar a todo el mundo, y eso no me ayudaba a estar bien, sino mucho peor, se que sólo acabaría con una depresión de caballo.

Hoy es día 8 de Marzo y me he decidido a escribir porque un día como hoy a mí me cambió la vida. Nació mi hijo tras muchas horas de espera y contracciones. Y yo sin saber que era el día de la mujer. Mi hijo, gracias a Dios, me hizo experimentar el culmen de lo que es una mujer, poder dar vida, esa vida que perdía a chorros, ahora me la devuelve a raudales, la vida me regaló ese retén que me sostiene cuando siento que sin remedio caigo al pozo de los pensamientos negativos. Pocas personas tienen ese poder para sacarme de ahí, las hay, pero ninguna tiene el poder de mi hijo que sin hablar o con un: "no estés triste, yo te quiero y eres la mejor, ven que te abrace"...

Sigo peleando día a día. Sigo rezando. Sigo valorando y queriendo estar agradecida. Sigo tomando mi pastilla para poder relajarme pero estoy dispuesta a no soltar las riendas de mi vida.

Ante algo traumatico, seas creyente o no, yo recomiendo que la gente hable mucho, no se guarde las cosas, ni se sienta ridículo contando sus pensamientos. A mí el hecho de poder abrirme, contar a alguien de confianza o a varias personas como me siento, que me ayuden a aclarar mis pensamientos, el escucharlos en voz alta, cómo estoy actuando, qué actitud estoy cogiendo... Cuando no se está bien, hay que estar atentos para evitar el caer en una depresión ya que eso es mas difícil de llevar, pero no imposible, y se puede salir. Eso hay que tenerlo clarísimo.

 Y si sentimos que mentalmente no podemos, pedir ayuda médica. Es muy importante. La cabeza es parte del cuerpo y tambien enferma. No podemos desatenderla.

Gracias por estar ahí. 

Ah! Deseadme suerte, voy al gine que me van a hacer pruebas para poder llevarlas cuando me toque la cita con genética que es en mayo. 

 

Anecdotas de Torbellino- No apto para padres remilgados

Hoy tengo que contarlo porque son detalles que a pesar del mal día que pueda tener como han venido siendo estos días pasados, mi hijo es capaz de no solo hacerme sonreir, sino reír a carcajadas aunque tenga lágrimas a borbotones causadas por la pena...da igual.

Yo soy bruta hablando, la verdad. El niño pues...como su madre. No, no dice muchas palabrotas ya, al menos delante mía..ya ha ido aprendiendo (aplausos). Pero sí tiene caídas. Y muchas.

Al llevar varios días tensa, me he dado cuenta que sólo hago limpiar, lavar ropa, guardar, incluso planchar, cosa que odio pero es la necesidad de estar ocupada ya que estar ociosa me lleva por derroteros que me hacen sufrir, y no cambian nada.

Estaba limpiando el baño y el niño no hacía mas que decirme que quería jugar. Le dije que sí pero que debía recoger antes todos los juguetes que tenía tirados.

Me dijo que no.

Le dije que ok pero que entgonces no jugabamos.

Esta conversación se repitio yo creo que diez veces. DIEZ. No se si me lees a menudo pero ya sabrás que la paciencia no es una de mis virtudes mas destacables, con lo que a la de once me lie a gritar diciendo que ya estaba bien, que ya no jugaba con él porque no recogía y era muy cansino, a lo que me contestó totalmente tranquilo diciendo: 

" Poh que sepas mami, que si te enfadas te van a salir canas y arrugas y YO ME VOY A REIR DE TI."

Esa me la tuve que tragar y ya me hizo medio sonreir, porque es algo que le digo mucho, ya que mi hijo tiende a irritarse fácilmente y él la frase la ha hecho suya...(la verguenza es cuando se lo dice a alguien desconocido: "tu no te enfade nene, verdad? mama del nene? A que si se enfada mucho le van a salir canas y arrugas??"  Obviamente la gente lo mira raro, yo unas veces me hago la loca y no es mi hijo y otras sonrío y asiento: "sí...es mío. Y sí, se lo digo yo. Es un planteamiento a largo plazo, que el estres de vida que llevamos...mejor invertir desde pequeños en salud, es una inversión de futuro..digo mientras lo cojo y me voy.  Diré que hay algunas madres que se parten de risa. )

Vuelvo al momento: ..."y me voy a reir de tí" , que fue lo que no me hizo gracia y le respondí lo primero que me vino a la cabeza (error porque debí pensarlo, yo soy muy víbora a la hora de contestar rápidamente un ataque o "insulto" y si me callo es porque siento que me paso, pero la verdad es que no lo pensé) y que nunca le había dicho antes y su reaccion fue mortal:

- ¬¬  Pues sabes que te digo? (recompuse la voz para que no notase que me meaba de risa) que te vas a reir de mí sin dientes porque te los voy a echar abajo. So" listo!!!!! (yo seguia limpiando el baño)

...silencio....

...arranca la sirena como yo la llamo.....

AAAAaaaaaaaaAAAAAAAaaaa

- Pero qué pasa Torbellino? ¿Porqué lloras? (yo creí que me notó la risa y acto seguido pensé que lo mismo se había tomado en serio que le iba a pegar...), 

- Que no me quiero reir sin dientes que voy a estar como los viejos ...yo no quiero tener la boca como el abuelo!!!!!

Ya fue el colmo....salí del baño a consolarlo rápido llorando de la risa y le expliqué como pude que era una broma, una simple expresión. Que cómo iba yo a pegarle para echarle los dientes abajo..

Me preguntó qué era una expresión (porque decirle que tambien lo había oído en chiste...) y le ofrecí jugar a la pintura de dedos....siempre que recogiera ¬¬.... sí, cambié de tema porque yo no se vosotras, pero a ver como le explicaba yo al niño qué es una expresión o un chiste y sobre todo que estoy medio monguer porque a él jamás debí darle esa contestación. Demasiado para explicar.

La verdad es que entre las expresiones que utilizo y que le oigo ya hasta a los hijos de mis amigos, no entiendo como no dejan de llamarme:

1. Si te irritas mucho te van a salir canas y arrugas. Ante la mirada descolocada del niño ponerse serio: Hazme caso , es una inversión de futuro. Y te vas tan ancha...se quedan muertos. jajajajaja

2. otrráaaaaa vé (otra vez, esto sin mover el bigote.) hasta la de dos años de mis amigos, lo dice de vez en cuando. El mío desde que aprendió a hablar casi jajajajaj

3. La he/has liao muy parda/ pardísima.

4. Estas monguer o que? una forma de decir ¿ estás tonto o qué no entiendes ? en un momento dado, esta la usamos mas para los adultos...aunque ya he oido a algun enano decirlo. ¬¬ bueno, a unos pocos..

5. ¿ Iyo/a, pero a tí qué te pasa en el cerebro? Si lo dices delante de un niño, éste dará vueltas alrededor de al cabeza del afectado buscando qué es lo que le pasa al adulto en la cabeza.  

6. (esta es copiada de la conocidísima Belen Esteban, pero es que lloré de la risa...) Pena la mujer del pene.... muy recurrida. Creedme.

7. A llorar a Jerusalen (por aquello del muro de las lamentaciones) y los milagros a la Virgen de Lourdes. Eso es en función a lo que te digan, claro está.

Y ya paro, que estoy quedando como la chata. Pero al menos me he reído un rato pensando en mis amigos mi familia diciendo las expresiones o riendose con las cosas que decimos.

Lo de no apto para padres remilgados no va por nadie, eh? no se me vaya a ofender nadie!!!

Es porque dejo patente que no soy una madre ideal, aunque nunca he pretendido venderlo. Cuando digo que tengo fallos es porque se que tengo este tipo de fallos y muchos mas, pero en mi vida me es imprescindible sonreir, y mas con mi caracter. O lloro o río o soy incorrecta, pero algo tengo que hacer.

No necesito que vengan a darme lecciones de lo bien o mal que educo. Lo cuento solo como anecdotas y para reírme.

Que si alguien quiere decirlo, ahí queda, ahora, por dónde me lo pueda pasar yo........

(si no lo digo reviento)...



POR TOL "PAPO", POR SI A ALGUIEN NO SE LE OCURRÍA POR DONDE.....

Como decirle a tu hijo que ha muerto un ser querido

Tras la experiencia que hemos vivido en la familia donde te enfrentas a la muerte de un ser querido que ademas se ha marchado de imprevisto y de manera muy prematura, hay que ordenar la mente, aceptar lo que ocurre y no huir del dolor. 

Mi problema fue que no sabía cómo contarle a Torbellino que su titi preferido ha muerto. Teniendo en cuenta que la palabra muerto he tardado casi un mes en poder decirlo..siempre buscaba otra forma de decirlo...

Mi marido era partidario de enfrentarlo cuanto antes pero el problema era mío. Temía romperme y llorar como un bebe, cuando yo lo que quería era que mi hijo viera el proceso como algo mas o menos normal.  

Tardamos cerca de una semana creo (tengo las fechas desde que pasó todo muy borrosas...a día de hoy aun me confundo de día de la semana e incluso tengo que mirar el calendario...) en decírselo sino fue mas, discusiones por medio con mi marido porque yo no me veía preparada..
El pobre se ofrecía a hacerlo solo, pero yo no lo veía bien.
Ante la duda y el miedo a romperme, y temer tambien a perjudicar al niño, pregunté a una amiga que es psicologa. Ella entendía que lo mejor era decírselo cuanto antes, pero yo no me sentía preparada. Me dijo que me sentase con mi marido y el niño y que era normal que me sintiera así.
En mi fuero interno lo que quería era dejarlo ir y no decirselo a menos que preguntase por su titi, entonces, me enfrentaría al momento. Mi amiga me dijo que mejor contarselo cuanto antes, y que si tenía que llorar que llorase, que era lo natural y lleva razón, pero no se si os pasa, yo no quería que mi hijo se llevase un mal rato viendome mal.

Al dia siguiente, mi marido me dijo que se lo iba a decir, conmigo o sin mí. Yo quería estar pero no era capaz de no llorar cuando pensaba en decírselo yo. Y tenía claro que ambos debíamos estar con él. Es nuestra responsabilidad..Decidí aceptar porque la ansiedad que me despertaba solo el pensarlo me hizo desear que acabase. Nos sentamos los tres en el sofa, pero fue su padre quien se lo explicó:

" - Torbellino, te voy a contar una historia. Tú sabes que cuando alguien muere va al cielo, verdad? (nosotros le explicamos el tema cuando preguntó en su momento si algun día ibamos a morir nosotros y le contamos: el cielo, que te vas con los angeles, con el Señor, que tu alma no muere, tu cuerpo se entierra y los que se van siempre nos cuidan...)

- Sí, papi.

Le contó una historia del alma...El señor te llama al cielo, que ya no duele nada, que puedes volar, estar en cualquier sitio....(lo tengo borroso por los nervios del momento, pero el objetivo era como introducirle el tema con una historia...) Su padre seguía:

- Bien, sabes que el cuerpo duerme, se entierra en el cementerio y el alma va al cielo con el Señor, con los ángeles y desde alli nos cuidan...Pues el titi Nacho se ha ido al cielo. Ya está descansando y nos cuida desde arriba."

El niño se quedó mirando a su padre y no dijo nada. Le preguntamos si lo había entendido. Dijo que sí, que había entendido que el titi estaba en el cielo y se dispuso a ir a jugar.

Dias despues, el niño me dijo:

- Mamá, ¿Entonces ya no voy a verlo mas? Es alguna de las preguntas que ha hecho.

Se me hizo un nudo en la garganta ya que le vi los ojos llorosos y yo estaba igual, pero decidí no aguantarme porque es normal llorar, extrañar, pero hay que seguir adelante y quiero que él lo vea, que las lágrimas no son signo de debilidad, sino de sentimientos, una lágrima no te hace débil. Así que entre lágrimas le expliqué:
 

- Mira cariño, el titi está aqui ahora mismo con nosotros. Estamos siempre acompañados por él. Él ahora es como un superhéroe, está en todos los sitios, nos acompaña aunque no le veamos y seguramente ahora nos está abrazando. Cuando seamos viejitos si Dios quiere, nos llamará como ha hecho con el titi, iremos al cielo y él está alli esperandonos. Ya lo verás. Ahora sólo podemos rezar por su alma....hasta que volvamos a vernos, pero no desesperes, vendrá en tus sueños y tarde o temprano estaremos con el.

En resumen:
Estando calmados, normalizandole la situacion, contandoselo no como un trauma si no con naturalidad e intentando adaptarlo a la edad del niño: en este caso son 4 años casi 5, el niño no lloró. 

Lo tomó mejor de lo que yo creía.
Creo que es importante dejar de lado nuestras ideas en el tema de la muerte. Me refiero a que a la hora de decirle a un niño que un ser querido ha muerto, yo pienso que aquí la idea del adulto, no debería primar, quiero decir: que creas o no en que hay algo, le des la opcion al niño a creer que no todo acaba en la tumba. Si le vendemos al niño que no volveremos a ver a la persona fallecida, como se suele decir: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" podemos dañarlo y hacerselo mas difícil ya que él no va a digerir igual la noticia que nosotros. Creo que ahí las creencias deben darse una tregua. Ya tendrá edad de plantearse y decidir si quiere creer o no, al igual que tú que estás leyendo has elegido.
Ellos son un lienzo en blanco, lo que les digamos lo creen a pies juntillas. Si lo hacemos natural, lo ven natural, si les decimos que no acaba la vida aquí, ellos piensan que siguen vivos aunque no los vemos..su sufrimiento es menor...Pienso que hay que guiarles y adaptarlo para ellos, les ayudará en el trance que significa aceptar la muerte de un ser querido y mas si como es este caso, es alguien a quien el niño estaba muy apegado.

Torbellino está en esa edad en que pregunta por la muerte, qué es, donde va el alma...etc...(por eso ya le habíamos hablado antes del tema..) teme que nos muramos, no quiere que nos vayamos a pesar de que yo sí soy creyente y le digo que jamás lo voy a dejar porque el alma es inmortal y aunque no me vea siempre estaré con él. Él se entristece igualmente y me abraza.

Fue dias despues cuando quiso rezar por su titi otra vez, pidió al Señor volver a ver a su titi en sueños y acto seguido cambió de idea y su peticion era volver a verlo que estuviera en la tierra firme y volviera a jugar con el. Me dijo que lo echaba de menos...(pero tambien es normal). Se le consuela, se le recuerda donde está llamándole a la Esperanza, dejandole claro que el alma no muere, la persona no muere, el cuerpo es lo que queda sin alma y se entierra pero que el alma vuela al cielo y desde alli, nos cuidan y yo le soy sincera y le digo la verdad: yo tambien lo extraño muchisimo pero estoy deseando volver a verlo.

Cuando vio a mis padres despues de explicarle nosotros lo sucedido, les dijo: abu, el titi está muerto. Su cuerpo está en el cementerio, pero su alma está en el cielo y desde alli nos cuida, verdad?? Yo lo quiero mucho y quiero volver a verlo ya.
Mi padre se emocionó. No dijo nada mas.


Esta ha sido mi experiencia, seguro se me olvidan mas cosas, espero que si alguien se ve en la misma situacion pueda servirle estas pautas de cómo lo hicimos nosotros.

Alguien lo ha hecho de un modo diferente? dudé mucho, pero finalmente no me arrepiento de cómo lo hicimos y si soy sincera, no supe hacerlo de otro modo.

Gracias por pasarte y dejar tu huella y millones de gracias por las oraciones y las palabras que me habeis dejado de consuelo y de animo. No sabeis lo que ayudan.

Afrontar la muerte de un hermano: Jamás te olvidaré (ni quiero ni puedo)

Hay cosas que jamás puedes imaginar que te van a ocurrir. Los años pasan, y la vida te va enseñando a que nadie está libre de que le ocurra algo malo....pero esto? Jamás hubiera creído que me podía pasar.

Hermano: No se ni como empezar....tengo ahora mismo tantos sentimientos encontrados.. ya ves que tengo días. Hay días que rezo por tí y no me rompo, y otros que solo quiero llorar y nada me consuela.... No me consuela porque no temo que no estés en el cielo...solo me daña tu ausencia física. Necesito abrazarte y no estás.

No se si esta entrada conseguiré publicarla. Ya no se si es la tercera o la cuarta vez que lo intento.. Las anteriores la borré tras leerla varias veces...no puedo...
Definitivamente 2015 no fue nuestro año. Nuestra hermana con su matrimonio hecho aguas viviendo en la incertidumbre de una posible nulidad. Lo vivimos con esperanza, pero la espera es dura. y ahora tú. Justo en Diciembre...como si no fuera un mes duro de por sí...ay!mi niño!

Te has ido de repente...qué angustia se siente en el alma, una angustia que si no domino a tiempo me hace sentir que va a partirse el alma..no se explicarlo porque siempre cambio rápido de pensamiento, me da miedo enfrentarme a él.. Solo puedo rezar. Si no siento que me volvería loca.

Ni papa y mama podían imaginar ese dolor que han descubierto ni nosotros, tus hermanos podíamos imaginar jamás que tendríamos que enfrentar esto.

Es día 19 de Enero, desde el 13 de Diciembre ya no te tenemos...Nosotros como vistes, estuvimos juntos "celebrando" la entrada de año y como siempre desde que te fuiste, acabamos hablando de tí. Te sentimos mas cerca de este modo.

Se que estás aqui a mi lado, aunque no puedo verte, se que me habrás hasta abrazado pero hoy estoy egoista. Quiero verte, olerte y abrazarte. Ya, ya se que el cristiano cree en la vida eterna, pero me parece tan lejano..y yo te necesito ahora! 

No te preocupes, sabes que son momentos de bajón. De diario ya sabes que bueno...tengo mis ratitos, pienso en tí pero no siempre lloro y eso es mucho para mí! la llorona!! y mas sumando el coctel de hormonas que tengo montado en el cuerpo. ¿Estás cuidando de mis bebés? Se te acumula el trabajo, ya van 4...

Todos pensabamos que este tiraría pero parece que traía el mismo problema que el anterior...saco vitelino grande. Bueno, parriba que se ha ido.

Lo único bueno que saco de todos los problemas que ha traído el 2015 es la unión que siempre hemos tenido ante la adversidad, como nos hemos crecido ante los problemas, como hemos hecho piña entre nosotros, mas toda la gente que ha ido apareciendo cubriendo flancos como ángeles que te hacen creer que sí que hay algo, que no estamos solos, que nos ayudarán y nos apoyarán. Han demostrado lo que nos quieren. Lo que te quieren. Con eso me quedo. Siento que la familia ha menguado pero a la vez a raíz de irte tú, ha aumentado porque han sido tanto los que lo han demostrado....

Que Dios aprieta pero no ahoga y me lo está demostrando.  Y que así siga porque sino vaya mierda gorda de vida que nos ha tocado. Así, sin moñas ni pollas.

 ¿Viste como estaba la iglesia el día de tu entierro?Tanta gente....y tanto silencio... Eras muy querido mierde. Ya lo sabíamos que eras conocido y querido, pero siempre es bueno que el que se va lo vea. Se que estabas allí con cada uno de nosotros. Esa (para algunos estupida) certeza, ese sentirte ahí, impidió que llorase como un bebé. Ninguno rompimos a llorar a pesar del dolor en aquel momento porque realmente creemos en lo que se hizo, en lo que papá hizo públicamente: devolverte al Padre. "Los hijos no son nuestros, son de Dios, nosotros tenemos la misión de enseñarlos, hacerlos hombres y mujeres de bien, enseñarles la fe y a desenvolverse y si Dios lo reclama...suyo es, rotos de dolor pero viviendo en la Esperanza, devolvemos el alma de nuestro hijo al Padre". Lo pienso y me entra paz...curioso, eh? Sentí que rezaban por tí. Fue un entierro diferente puesto que había gente de todo tipo, y hasta la gente que lo vive como un adiós definitivo sintió paz. Te fuiste cambiando corazones, haciendo a la gente ver que se puede sentir esa paz que solo te da el creer, no te fuiste en vano, hicistes ver que hay otra forma de vivir los problemas ante la vida. Sabernos que no estamos solos..ya sabes: "atribulados en todo, mas no desesperados..."

Ya ves, el embarazo no salió. Por fin van a hacerme pruebas de genética. Solo debo esperar a que me llamen. Me siento con calma interior. He tenido días como habrás visto en que sentía que no podía mas. En los que he llorado cuando nadie me veía como si no hubiera mañana rogando que la historia me diese un respiro y desde que papá me enseñó una imagen que le habían mandado del Papa Francisco donde dice: "Dios le da sus batallas mas difíciles a sus mejores soldados" algo cambió. Dueles, claro que dueles cariño, pero no es desesperación. No rechazo la historia, a pesar de las lágrimas, de la perdida tuya y del bebe, vivo con esperanza. He sentido impotencia, pena, he intentado entender..y al fin he encontrado la paz. Es una batalla mas. La oración funciona ademas de haber aceptado que jamas te olvidaré, siempre te extrañaré y aprenderé a vivir con ello.

Todo esto me ha servido para ver que estoy rodeada de personas que me quieren, que me apoyan, que sufren por mí, por tí y por todos nosotros, que están a mi lado como si fueran mis hermanos de sangre..( y la verdad es lo único que les falta...tener la misma sangre..porque para mí, ya no se diferencian en nada de ti o de cualquiera de nuestros hermanos...han estado tan a la altura siempre....) no estoy sola.

Escribirte esto me ha ayudado a calmarme y razonar un poco.

Es duro, pero poco a poco pasaremos el duelo, hablando muchisimo de tí, de todo lo bueno que nos has dejado como recuerdos, sabiendo que nos acompañas. Aceptando que la vida sigue, no olvidandote, pero sin rendirnos. Haré que estés orgullosa de mi. Seré fuerte y cuidaremos de papa y de mama. Les daremos compañía y jamás te apartaremos. No serás aquello que ocurrió y de lo que no se habla, te mantendremos vivo hasta que volvamos a encontrarnos. Si hay que llorar, lloraremos, y si hay que reír, reiremos.

Gracias por aparecerte en sueños a Torbellino, gracias, por que necesitabamos saber que estas bien, y gracias por que apareciste en sueños a mas gente que corroboraban lo mismo que vio tu sobrino, el cual como sabes te añora y le alegró muchisimo verte en esa "habitación blanca o parque con tanta luz". La verdad es que me pusieron los pelos como escarpias la noche que tu hermana me contó que la prima te soñó y habló contigo y te vio en esa misma habitación o parque y que nuestro amigo acto seguido me contó lo mismo, pero él no pudo hablarte, le paso como a Torbellino. Me erizó el vello y me emocionó.

Ahora Torbellino reza por las noches y pide que vayas otra vez a verlo en sueños. Yo lo envidio en cierto modo. Yo no he podido verte. Solo una noche soñé contigo, tu sonrisa, mirandome sentado en el banco aquel como si te rieses de mí porque no te veía bien..pero estabas tan lejos y yo sin gafas...cuando me acerqué ya no estabas...ya podías haberte esperado y haberme dejado abrazarte. Al menos haberme permitido verte de cerca, a la prima le hablaste, a tu amigo solo le sonreias divertido..y de mí te reías, tal y como eras tú, "ehquerozo!"

Ya se que me dirias: no hace falta que me presente en sueños, hay que creer, pero amor, somos humanos, y la duda, siempre está. Sino, seríamos robots, no? 

Te quiero. ah! Gracias porque se que nos cuidas, se que el día del legrado estuviste conmigo. Sabía que estabas y me emocioné pidiendote que no me dejaras sola en quirófano porque a veces necesitamos tu abrazo y te sentí, solo por el hecho de que no tuve miedo en ningún momento. Por eso se que estabas ahí, por la ausencia de miedo y la paz que me acompañó desde que llorando te pedí que no me dejaras sola...Gracias hermano. 

....."Ahora mas que nunca creo en la resurrecion de los muertos, porque se que estás mas vivo que nunca: en el Cielo", al fin y al cabo, te fuiste el día que se inauguraba el año de la Misericordia: 13 de Diciembre de 2015. Tienes una flor en el culo para todo hijo. Te quiero hermano.

Torbellino y los orzuelos

Si, como lees, a Torbellino le ha salido un orzuelo que por cierto hemos tardado tiempo en saber que no era una picadura. Ya sabéis que no soy de las madres que va al medico por cualquier cosa, y eso a veces trae consecuencias.
Nos mandó ponerle colirios fríos en el ojo y trobex en crema, no colirio DENTRO DEL OJO.
Yo no se vosotras/os si alguna vez osbha tocado, pero es un show cada vez que toca ponérselo, y esto es tres veces al día montar el circo. El pobre pone toda la intención, pero la realidad es que el instinto de supervivencia como ya he contado otras veces el niño lo tiene muy desarrollado, y el se sienta, se pone tieso, mira "parriba" y empieza el espectáculo!
Mi marido dice:
- Venga, te lo pongo yo. Que siempre lo hace mamá.  Cosa que yo agradezco porque tengo las ñuas como dice el enano largas.
El niño que por ganar tiempo dice que no. Que lo haga yo.
- Ok, yo lo hago.
Yo abro párpado con una mano, la crema en el meñique porque del bote dice que nanai, él cierra el ojo por los reflejos y de repente empieza a temblar, es rápido el enano porque empieza:
- pipi..va....calor, se quita la chaqueta, Se sienta, agua....,
A todo esto yo ya forcejeando,
- Ay!! me estoy quedando sequito!
-A ver niño! Tate quieto y ahora te traigo una garrafa de agua! Pero por tu padre! Que llevamos diez minutos pa un punto de crema!!!
Doy en las pestañas. Vuelvo a coger crema.
-mami, dame el Spiderman!  lo pide como si aquello fuera cuestión de vida o muerte.
- Ay!!!!Es que no puedo mamiiiiii!!!
Paro porque se que debe ser difícil
- si ya estoy curado!!
- Si, como un jamón vaya! Vengaaaa abre el ojo nene!
Pero por mucha voluntad que le ponga el angelito es que no lo puede remediar...
Empezamos otra vez.
- Papa (cuando está),  cógelo tu que yo abro el ojo, el padre flojo de risa de escuchar los comentarios para zafarse del momento crema.
Obviamente, no lo habia dicho pero el colirio se lo va a poner Pedro, que es ese hombre que no conozco y al que recurro cuando quiero dejar claro que no pienso hacer algo. Esto lo decidí tras la primera sesión de crema.
La estampa es pa verla. Dos adultos para un niño de 4 años y quince minutos pal maldito puntito. Yo lo único que pienso: la hija puta la pediatra,  que lo dijo que yo pensé que aquello iba a ser coser y cantar. Ahí, con to su higo.
- mira, es un orzuelo, esto le pones unas gotas de suero fresco,  lo refrigeras y se lo pones, y luego tres veces al día de Trobex en crema dentro del ojo...
Yo, pobre inconsciente, me fui tan contenta, pero esto de verdad...estoy por exponerlo y cobrar pases vaya..porque no vea como trabaja el ingenio el enano.
Al menos hacemos ejercicio: abdominales pa los golpes al intentar esquivar, piernas al agarrarlo, glúteos cuando se me empieza a escapar y brazos al cogerle las manos que más que un niño parece un pulpo. Yo no se de donde le salen tantas manos!!! Eso si, nos vamos a poner cuadraos gratis!
Sudamos como cerdos aunque reconozco que también nos reímos.
Al final acabamos los tres tirados en el sofa que parece que nos hayan dado un paliza entre cinco.
Y así hasta que vuelve a tocar. Nos quedan aún varios días, deseadnos suerte! ....  Y paciencia, que esa no falte!!

Como ahorrar y organizarse: Ejemplo menú semanal variado II

Ahí va otro ejemplo de menú, que en vista de las visitas que obtuvo la entrada anterior de menú variado, veo que ya es hora de hacer la segunda parte, ademas que yo soy de las que va en busca de san Google cuando me bloqueo o tengo poco tiempo para cocinar, así que aportaré mi granito de arena con otro menú un poco mas invernal.

LUNES:

COMIDA : Puchero (garbanzos, hueso añejo, pellejo, pollo, tocino, ternera, patatas, zanahoria..supongo ya sabeis cómo se hace...que no? Sangoogle!ven a nosotras!) de segundo pringá! Su postre a elegir.
 Probablemente salga caldo y garbanzos para congelar. Intentamos congelar para la semana siguiente.

Con la carne sobrante de la pringá, se pueden hacer croquetas. Yo es lo que hago. Me pego 2 horas haciendo la masa y luego las croquetitas, es verdad, pero mira, me salen de vicio. Y ademasa tengo para la cena y guardar para otro día. Todo depende de la cantidad de carne que le pongas a la olla. Yo la ultima vez compré en plan bruto y me salieron yo creo que casi dos kilos de croquetas vamos. Sí, no fue normal pero cenamos nosotros, mi hermana y unos amigos comieron en el finde y siguieron quedando en el congelador. Lo que yo te diga, me colé pero mereció la pena.

CENA:  Crepes Salados rellenos de lo que mas os guste (verdura pasada para los peques, jamon, tomate frito...queso rallado..). Postre.

No puse las croquetas porque si no has podido/querido hacer la masa..


MARTES:

COMIDA:   Crema de verduras (en el super venden los packs hechos..). De segundo las croquetas caseras. Postre.

CENA: Pescado a la plancha. Rosada con ajito picado y perejil. A torbellino le encanta el caspito como él solía llamarlo. Postre.

MIERCOLES:

COMIDA: Lentejas. Recuerda congelar si haces suficientes. Luego cuando las saques a la siguiente semana, le añades unos granitos de arroz y ...hmmmm que me gustan...
 
CENA:  Nuggets de pollo. Postre.

JUEVES:

COMIDA: Gazpachuelo. Esto está que "quita el sentío" se hace en 10 minutos máximo y es muy económico, da la opcion de poder añadir unos granitos de arroz. De segundo, en casa de mi madre, siempre ponen algo de pescaíto frito, pero estamos hablando de menú económico así que por ejemplo podemos poner unas anillas de calamar.

CENA: Filetes de jamón de cerdo opcion de acompañante o sólo los filetes con arroz si no se ha comido al mediodía o si no sois delicados. . Si la economía está muy torcida, el filete ese en pan con ketchup y mahonesa .. qué me gusta.... Postre (si te entra, yo no suelo comer despues de un bocata de esos..).


VIERNES:

COMIDA: Huevos rellenos con su lechuguita de base. Adorna y llena. Con su pan... hmmm......Se puede acompañar de un tomate con ajito para los mayores, o tomate con atún sin ajo para que no pique a los enanos y despues el Postre. OJO!! Si hacemos suficientes, puede ser una comida que llene mucho.

CENA: Pescado. Para los mayores, se puede acompañar de cebollita frita, ajito, espinacas...



SABADO:

COMIDA: Cremita de verduras CON TERNERA. Haz suficiente para congelar. Las carnes rojas hay que hacer lo posible por comerlas una vez a la semana al menos. Es caro, pero bueno, si se compra de oferta para hacerla una semana y se congela para la siguiente...Sale económico y para los mayores se puede poner unos esparragos a la plancha con sal así de picoteo, eso está de vicio! De segundo Si sobraron huevos rellenos, bien, sino, unas empanadillas. Postre.


CENA: Arroz blanco, REHOGAR:aceite oliva, ajo picado, bacon tiras, champiñones, queso. luego añades el arroz que coja la esencia buena que hay en la sarten y lo mezclas todo. Triunfazo. A los niños no garantizo que les guste por los trozos no por sabor. Nada de agobios: arroz con tomate y salchichas. Postre.


DOMINGO:

COMIDA: Iba a poner sopa de acelgas. Lo siento. Soy muy de cuchareo. A mí me pirra, pero entendería que mi hijo me intentase llevar a una residencia de mayores. Y mira que a él le gusta la comida de cuchara... En su lugar, por ser domingo, Yo pondría unos macarrones con su huevo duro, su carne de ternera pero no picada, sino filete troceado (previamente pasado por la plancha, claro), su tomate natural frito en casa...su capita de queso y pan rallado encima y al horno hasta que dore el queso y el pan rallado...Buenísimo!! Yo creí haber colgado esta receta, pero o no se buscarla en mi blog, o no la subí. Averigua!

CENA: Pizza casera (las bases las venden muy baratitas) al gusto. Postre, si puedes comer mas depues ;) ...


Recomendaciónes varias:

 Si el niño es malo para la fruta, se puede dar en zumo, no pierde la vitamina tan rápido al parecer, o en un batido con leche. Jugar a modo concurso a ver quien toma mas, a mi me sirve. Algo bueno debía tener que mi hijo sea tan competitivo...¬¬

De postre las natillas pueden ser caseras (comprar un pack que vienen en sobre.. ) y hacer unas pocas...yogurt casero, etc..

Ya mas adelante pondré otro ejemplo de menú. Este lo he puesto mas de invierno, pero vamos, que en casa yo lo voy mezclando cuchareo con pasta y tal, ya que por motivos personales, no estoy a diario en casa y tengo que adaptar el tiempo de preparación al que tengo realmente para cocinar, si he comprado ingredientes si me compensa comprar la carne ese día o esperar al día de la oferta...(hazte amiga de tu carnicera o carnicero)..etc...

Espero os sirva como guía para ayudaros en un momento dado. Si teneis alguna idea mas, es bienvenida que yo soy de las que me paso el día pensando algo nuevo que hacer.

¿Lo compartes?

Mil Gracias por adelantado por pasarte!!

Hacer conscientes a los hijos de lo que tienen.

Hola! Hoy estoy reflexiva, no es de los días mas positivos que he tenido la verdad. Cuando estoy así, me planteo muchas dudas y situaciones que me han pasado, si actué bien o mal o regular, sobre todo en lo relacionado a Torbellino.

Se me ha venido a la cabeza una conversación que tuvimos hace unos días cuando paseando de camino a un restaurante donde nos esperaban, vimos este cartel de Save The Children el cual he querido buscar expresamente para mostrarlo ya que a Torbellino, que iba de mi mano me preguntó porqué estaba triste el chiquito de la foto.

Por un momento cuando llegamos al sitio y nos sentamos pensé: tal vez me he pasado. Es verdad que soy partidaria de que a pesar de la niñez, es bueno que sepa lo que hay ( acorde a su edad, obviamente ), pero no se, realmente, creo que volvería a responder igual a su pregunta de: ¿mamá porqué está triste el nene de la foto?

Esto me pilló de sopetón, pero tal y como preguntó, le respondí automáticamente que era porque lo ha perdido todo.

- Torbellino, probablemente ese niño no sepa dónde estan sus padres, sus hermanos (si tenía), su familia, le quitaron su casa, su camita, su ropa, sus zapatos: porque tú tienes varios zapatos, verdad? Tal vez el niño solo tenga un par.., sus juguetes, su vida.... 

Torbellino me miraba seriamente y muy atento. Miré a mi marido que iba cerca nuestra, pero viendo que no me miraba en plan: ¿qué quieres traumatizarlo? Yo seguí diciendole: 

- "¿Sabes qué provoca ese sufrimiento? ¿Sabes porqué ese niño ha perdido a sus papis y su casa y todo? 

El respondió atento: 

 - No. ¿Porqué mami?

- Por las guerras. ¿Sabes cómo empieza una guerra? 

- No.

- Por una pelea, por egoísmo y por querer mandar o tener mas que nadie, por envidia. Por eso. ¿Entiendes porqué te digo que no pelees? ¿Entiendes porqué no hay que ser egoista? ¿sabes lo que es la envidia?

- No

- ¬¬ a ver cómo te explico...envidia...es querer lo que tiene el otro. Y no alegrarte de las cosas buenas que tenga o le pasen  porque lo quieres para tí. Por ahí se empieza y si no lo controlas, puede llegar a dañarte mucho y hacer que dañes.

- ¿Entiendes lo afortunado que eres? porque tienes unos papis, familia, un colegio, que tienes tu casa, ropa, zapatos, tus juguetes, comida cuando quieres...

No tuvimos tiempo para hablar mucho mas. Pero se que la conciencia se va despertando poco a poco, es una carrera de fondo. Tampoco es plan de estar con un niño de 4 años machacando dos horas. Pero es algo que va calando.

El otro día haciendo la carta a los reyes (la segunda porque la primera que hicimos dias antes, la perdimos por casa) le dije que eligiese un regalo para los niños pobres. Eligió sin rechistar.

- "Elijo este regalo para el niño que llora. Así se podrá contento".

Creo que es importante ir tabajando la conciencia de los peques desde que practicamente están preparados para una conversación o te muestran que entienden lo que dices en una medida aceptable. Hombre, no espero que el niño comprenda todo al 100% pero sí que intento despertar su conciencia poco a poco. Es importante ahora y en el futuro.

Todos hemos visto niños que tienen de todo y no son felices. Digo niños pero tambien adultos...¿cuantos hay que se suicidan porque no son felices? Pasa que es algo que está muy callado. Pero todos sabemos que ocurre. 

Es importantísima la educación escolar, sí, el amor por supuesto tambien y da igual tu forma de criar, es imprescindible hacerlos conscientes de que no es por derecho, sino que han sido afortunados de nacer en esta parte del mundo (donde hay problemas pero no duermes temiendo que te caiga una bomba encima..), en la familia que tienen, que sus padres (aunque sea uno) tienen trabajo, y con ese trabajo pueden pagar casa, comida, colegio, ropa, luz, agua...etc...que aprendan a valorar que las cosas no caen del cielo, no se te da porque seas el rey. Creo que es importante enseñarlos a tener un corazón agradecido. Que sean conscientes de que cuesta trabajo y aun así no siempre se consigue..

En mi caso yo le digo que es Dios quien nos lo da. Nos pone las herramientas y nosotros trabajamos. Pero allá cada uno..En esta conversación no apareció Dios, fue al dia siguiente cuando íbamos a comprar...pero eso ya es otra conversación que tuve con él. Como digo, es un trabajo de fondo...al menos para mí.

Hay que valorar lo que se tiene y cuando valoras lo que tienes, por poco que sea, no necesitas nada mas e incluso lo poco que tienes lo compartes con el que ves que no tiene nada. Total, si eres feliz, a tí no te hace falta nada mas e  incluso si lo compartes, (eres consciente de que el otro lo necesita mas que tú) te hace un poco mas feliz.  ;)

¿cuidas a tus mayores? Cuando toca cuidar a un mayor en la familia

En mi casa, es algo que se ha recalcado mucho: Cuida y respeta a tus mayores y ahora veo que es un mensaje que nos ha calado bien hondo lo cual me alegra y mas viendo cómo está el patio hoy dia.

Cuando supimos que la abuela estaba en urgencias muriendose, todos fuimos corriendo ( somos muchisimos ya que mi abuela tuvo 7 hijos: 2 varones y 5 mujeres de la cuales una ya no está físicamente por un cancer...) imaginad cuantos somos..creo que somos mas de 20 primos... Luego resultó que la abuela "mejoraba" y finalmente le daban el alta.

Sí, mi abuela ha salido del hospital pero básicamente ha salido con cuidados paliativos y a esperar. Su enfermedad no tiene cura lo que se ha traducido en que debemos hacer turnos para poder atenderla. Apenas puede moverse sola, y cuando la movemos, se asfixia, es decir: imposible dejarla sola.

En base al caríz que tomaba todo, los nietos hemos querido colaborar (algunos) y quitarle cargas a sus hijas, vamos, nuestras madres ya que la mayoría ya están mayores y llevar ese ritmo de vida de llevar su casa y la de su madre cuando le toque,compras, comidas, turnos de noche para cuidarla, esfuerzos para poder moverla, cambios de pañal por la imposibilidad de ir al baño sola....

Mi hermana y yo al ver el percal que se presentaba, aparte de porque es nuestra abuela, nos salió solo el decir: "mama no puede esforzarse demasiado. Nosotras llegaremos donde ella no puede quiera o no, deberá aflojar y aceptar que no somos niñas y lo mas importante: que sepa que no está sola. Es su madre pero tambien nuestra abuela. Es nuestra responsabilidad.".

Lo que no le dijimos ante la negativa a que ayudasemos yo por las mañanas que me toquen mientras el enano esta en el cole y mi hermana que no tiene hijos hacer sus noches (las de mi madre), es que no queremos dar pasos para atrás: Ella está mayor y este sobre esfuerzo puede llevarla a caer en la enfermedad que la ha tenido durante mucho tiempo en una depresión que ella ha negado pero que todos hemos visto cómo la ha consumido. Por su forma de ser, ella quiere llevarlo todo para adelante, pero ahora ya no tiene 30 años y el cuerpo no la acompaña, forzar su cuerpo a algo que ya no puede se traduce en varios días enferma y no quiero pensar ese esfuerzo prolongado en el tiempo, sería una factura muy cara. Ella está mucho mejor y no nos da la gana de que vuelva a atrás. Yo creo que ella lo sabe, pero no lo hemos hablado. Digo que creo que lo sabe por algun comentario que ha hecho cuando alguna hermana ha protestado por no estar de acuerdo por los turnos porque según la que sea hace mucho ella sola a lo que mi madre le contestó que no tiene culpa de tener ayuda por nuestra parte.Que pidiera ayuda a sus hijas. Que ella no había tenido que llamarnos a nosotras, solo estábamos a su lado esperando ordenes.
Y es que cuando tuvimos que hacerlo incluso la desautorizamos (como tuvo que hacer mi hermana para hacer las noches) a lo que no debió estar mal cuando mi padre no nos llamó al orden pidiendo respeto y obediencia.

A raíz de tener que ponernos de acuerdo, muchos, yo diría que todos, nos hemos quitado la careta y nos hemos visto las caras en la familia, pero la verdadera cara. Nosotros no tenemos ningun problema familiar, nos reunimos y hacemos fin de años juntos nuestras madres y padres, primos   y nuestros hijos recordando siempre a los que no están, hacemos comidas o días de campo, etc...

Mi sorpresa ha sido cómo a los que he tenido que animar en el hospital porque estaban hundidos al ver que la abuela se iba, los que van con la "familia" por bandera y la importancia de la misma  ahora no están para arrimar el hombro y los que no disimulan ni un solo ápice que tanto la abuela como los demas (incluidos sus padres) les importamos un comino tanto si estamos bien, mal , regular, si desatendemos en exceso a nuestras familias...
Puede parecer un juicio que les hago, seguramente lo sea, pero no lo escribo con ese animo es mas sorpresa y decepcion que otra cosa.  Supongo que es que necesito asimilar el hecho de ver las verdaderas caras de gente que ni siquiera te contesta cuando pides voluntarios para entrar en la rueda del cuadrante que hemos tenido que hacer, oir como critican a tu madre en tu cara por haber cogido las riendas y poner orden de turnos (pero ellos tampoco las cogen...), rienda que al final he cogido yo respecto al cuadrante porque no me da la gana de que mi madre se lleve ni un mal rato mas, cuando se intenta hacer que todos estemos conformes, el tener que hablar con alguna tía tuya para pararle los pies porque parece la mas ocupada del mundo cuando por sus circunstancias no lo es y pone a tu madre de meterse en la cama de los malos ratos que le da porque no está de acuerdo con cómo se está haciendo pero no ponen tampoco soluciones y la llaman y le protestan hasta el punto de ponerla con ansiedad, no me da la gana, oir como cuestionan las iniciativas de los demas, la que no disimula que su carrera y aprobar un examen que es evaluación contínua es mas importante que cuidar a su abuela y ayudar a sus primos..ver cómo la gente no quiere perder y les da igual verte deslomada/o a tí y a los que están apencando. Ver que a algunos no les importas, que no son capaces de romperse por todos un poquito para que todos suframos lo menos posible y que la abuela se sienta querida y atendida en el tiempo que le queda. En gran parte es mi culpa, son como son, y ahora que lo pienso..siempre han tenido detalles de no querer perder ellos nunca, pero son cosas nimias que no les he hecho caso nunca. No se porqué me sorprende o me duele.

Esto me ha llevado a preguntarme: ¿qué suele hacer la gente en estos casos?  ¿ Qué papel suele adoptar la gente? ¿ Son conscientes del papel que adoptan (pasivo, activo, el que pone trabas o el que todo lo quiere a su modo..) ? ¿son conscientes los que pasan de todo, del daño que hacen cogiendo esa actitud?

.........No, ya se que no se puede exigir al otro que haga lo que no le sale, pero como dice mi hermana: "Seguramente no servirá de nada, pero en el gañote ná. El que sea, que escurra el bulto, pero yo no me quedo dentro el decirle que qué pasa". Sin exagerar, pero sin quedarte mudo, tampoco se busca que se fracture la familia, a pesar de todo los quiero, es solo decir las cosas en la medida de lo posible, al igual que el otro es libre de pasar de todo. Desahogarse  lo veo bien y sano. Algun dia todo pasará, nos reuniremos en familia y sabremos a quien tenemos en frente todos los que estemos allí. Sabremos a quien tenemos en las fiestas y a quien NO tenemos en los momentos duros. Tambien está ahí el secreto de la familia, saber perdonar y aprender a aceptarnos y querernos como somos a pesar de las diferencias abismales que nos separan. Esa es la magia.
Al fin y al cabo ellos me aguantan mis comentarios afilados cuando estoy irritada o tensa o les digo lo que pienso de forma irónica.. Ya veis, nadie es perfecto y yo soy consciente que soy la primera que falla porque la mayoría de las veces lo hago de forma consciente y puedo ser muy dañina.

Esto no quita que tengo un sentimiento como de que no los veré con los mismos ojos, ni al sufridor que luego no está, ni a ese que va tan a su bola que no va ni de visita...no se como será cuando los vea de nuevo, porque por ahora con todo este lío no los he visto. Y sinceramente ahora mismo prefiero no verlos.

No obstante despues de mi experiencia, mis consejos si estás ante una situacion así y para evitar desgastes mentales son:

- Proponer o convocar una reunion familiar si sois muchos (si no es posible hacer un whatsapp, un grupo...) en la que se expone la situación y entre todos se buscan soluciones. Ser muchos tiene sus ventajas y desventajas. Si sois pocos, es facil ponerse de acuerdo, cuando son muchos se reparte mas, pero llegar al punto en el que todos estemos de acuerdo...no es fácil. Esto cuanto antes mejor. No importa que no se sepa qué va a pasar con el enfermo, el orden ayuda mucho si dura poco como si dura mucho.

- Hacer un cuadrante. Esto fue criticado por parte de la familia (no toda), pero estando en el hospital, la vecina de al lado, que nos escucho hablar de eso nos dijo que es lo que ellas hacían. Así tenian sus turnos asignados y sabían cómo organizar sus días en base al cuadrante.

- Oir todas las ideas, recuerda que no eres el único/a que tiene problemas. Propón ideas. No te quedes en silencio. Mójate para opinar pero si vas deshechando y no aportas ideas...tendrás que escoger entre las que exponen los demas. No se puede protestar y negar y seguir sin soluciones (esto me ha pasado a mí y porque es un tío mío quien protestaba, lo escuché, le respondí lo mas viperinamente de lo que fui capaz con toda la intencion de humillarlo y me salí de la habitación para no gritarle todo lo que se me ocurría. Sí, no estuvo bien, pero a veces creo que hay que hacer ver a la gente que no se debe ser tan estúpido...que este parece que hace cursillos ..¬¬ Si te portas como estúpido probablemente, te trate como un estúpido...). No protestes sino coges el peso y lo hace otro. Adaptate, sugiere cosas y sino estás de acuerdo y así lo quieres, habla y coge el peso, pero hazlo. No seas obstáculo.

- Se sincero y ten CARIDAD con el enfermo. Cada un@ sabe hasta dónde puede llegar, a pesar de que a veces tendremos que sacrificar tiempo libre, o familiar, o de descanso...La mayoría de los enfermos se dan cuenta de todo, aunque no hablen. No dejes que se sientan una carga, sino que te vean con alegría y animoso, que no te cuesta cuidarlos. Para ellos ya es difícil ver que tanta gente debe ponerse en marcha por ellos. Es una humillación aunque no se diga. No lo hagas dificil. Deja que se sientan amados por la familia que han creado, hayan sido como hayan sido, no es momento de ser jueces, sino de pagarles lo que hayan hecho (bueno o malo ) con amor. Es cierto que si ha sido una persona complicada costará, pero creo que es algo que al enfermo le ayudará a redimirse aunque no pida perdón en voz alta y seguro será una experiencia de amor que los que se quedan, no olvidarán jamás.

- Usa tu EMPATÍA. Es importante ponerte en el lugar del otro, y será mas facil la colaboración. Si exiges y no haces por entender al de enfrente, es imposible que se llegue a un acuerdo y todos esteis contentos. Ten presente que lo que tu racanees de esfuerzo, tendrá que hacerlo otro y/o lo sufre el enfermo

- Si es tu madre/padre y tus hijos tienen edad de colaborar, implícalos! Es su responsabilidad hacerlos partícipes y ser conscientes de que hay que arrimar el hombro, y no mirarse todo el rato el ombligo. Enseñar que no solo eres tú, es una lección muy valiosa de vida. No escuches tanto a tus hijos en ese sentido (cuando se excusen de que no pueden por esto o lo otro..). No les ayuda porque alimenta su egoismo el hecho de que su madre apoye sus excusas para escurrir el bulto. Creen que está justificado.  Esto es algo que se debe hacer desde pequeños, ir inculcando el cuidado y respeto a los mayores como una gotita que va calando con el paso de los años....Si tú los disculpas tratandolos como niños, no les ayudas a madurar. Les perjudicas.

- Si eres nieto o el pequeño de los hijos, ponte las pilas. Te necesitan. No te agarres a que eres el menor y te dicen que no. Saca pecho y hazles saber que estás ahi. Te dirán que no, pero si insistes verán que quieres estar y al final la lógica es la lógica y cuando pasan estas cosas, cualquier ayuda es buena. Mejor si es de la familia. Pon tus manos a su servicio. Para comidas, compras, para cargar al enfermo si eres hombre, cuidar a los hijos de alguna persona que sí puede ayudar pero no puede asistir porque tiene a los niños, como chófer de quien no tiene coche, hay mil cosas que puedes hacer. Las madres tendemos a proteger. Eres tú quien debes plantarte y decir: cuenta conmigo aqui y allí con el enfermo. Y no te conformes con hacer lo mínimo, vuelve a leer el punto de la caridad.y empatía.

Con estas ideas básicas (no soy una experta, sólo son conclusiones a las que he llegado y errores cometidos) sacadas de la experiencia, se puede hacer un cuadrante semanal que se adapte al que estudia, al jubilado, al que trabaja, a la que no puede coger peso, y al que quiere colaborar y solo puede un día a la semana. Hay sitio para todos y como dicen los antiguos: " una mano lava la otra y las dos lavan la cara". Siempre unos harán mas esfuerzo que otros, esto es así, y no importa quien hace mas y quien menos cuando todos hacen lo que pueden, pero se nota cuando uno quiere ayudar porque es una verdad este otro dicho: " MAS HACE EL QUE QUIERE QUE EL QUE PUEDE".

La importancia de la rutina en un niño.

Bueno...ya ha empezado la rutina del colegio.

En estos días no es raro escuchar el debate sobre este tema. Hay quienes lo defienden a capa y espada y otros que lo ven una locura como si fuera anticrianza o algo así.

Yo en este punto me encuentro entre dos aguas y me explico. Cada caso, cada familia, cada casa ES UN MUNDO. Yo tengo casos a mi alrededor que son un poco extremos.

Una amiga por un lado, si fuera mas rubia, como yo le digo: Iya, serías la hija de la Merkel. Relaja la raja, maja!! Ella se echó a reir y me dijo: esto sería una locura sino lo hiciera...

 Y me explico un poco mas ahora mismo, aunque debo admitir que despues de 2 horas alli con ella estaba un poco que me arañaba p´arriba. Agradecí que nos fueramos al parque y alli pudimos hablar mas tranquilas. Entendí que llevase rutina:

Ella tiene varios hijos, tres en concreto. Es cierto que con uno es mas facil abrir la mano y entiendo que las que tenemos uno...hagamos rutina o medio o no la hagamos. Cuando debes cuidar de 3 lo mas sano mentalmente hablando para toda la familia es que haya rutinas.

Ella me dice: 

- Alba, yo me levanto a las 7, empiezo a levantar, desayunan, hago camas, recojo cocina y tiro para el colegio. Compro de vuelta, llego a casa, (no se que hace en este intervalo porque juro que yo no sabría que hacer salvo los días que limpias y mas adelante sabreis porqué ), y te vas a por los enanos al cole. Vuelve, comer, 30 minutos de siesta o tiempo libre, merienda, deberes que tiene ya el mayor, a las 5.30 estan en el parque hasta las 7.30, suben, los ducha en modo paredón saca por orden de estatura, se van vistiendo ellos mismos salvo la enana que ya ayuda, cena y al sobre. 

Lo del sobre que creeis que es a las 10?? no me preguntéis como, pero a las 9.00 estan acostados!!!

Ah! y mientras cenan, ella si es potaje o algo de eso lo que toca al día siguiente, lo deja cocinado mientras los niños cenan. De ahí que yo no sabria que hacer al día siguiente por la mañana al volver de comprar.

Mi cara cuando terminó fue de oÔ Ahi fue cuando con la confianza que tenemos le dije: enga vale Merkel.

En mi opinion este tipo de crianza está bien, cuando hay varios niños y especialmente si son niños que se mueven mucho, y como yo digo: son un poco braga estrecha... tú sabes...

La única pega que yo le ví a lo de mi amiga (una madre conoce a sus hijos y por ellos y la salud mental de ella, entiendo que necesite acostarlos pronto y antes de caer ella rendida, al menos poder tener 1 hora u hora y media en el sofa con el marido..) es que ella hasta en verano lo hace.

Ahi le pregunte: Vamoh a ver nena, en invierno vale, pero pa qué quieres tú a un niño dandote en el cogote a las 7 de la mañana  si realmente no se levantan antes, cuando no tienes ná que hacer!?  

Su respuesta: hombre, aprovechas mas el dia.

Yo: Si a esa hora apenas es de dia!! (yo no lo se, suelo dormir a esas horas y mas en verano!

Ella: sí pero a las 9 o 9:30 como mucho estoy yo en la playa.

Yo creí que me iba a dar algo en el cerebro procesando eso. 

Un verano, a las 9  de la mañana con 3 niños ya arreglados, tuppers de comida  (sí, aqui somos de tupper  OJO! SU tortillica de papas y sus filetes empanaos que eso se hace en el mismo día..y esta lleva pa 7 niños de comida, su choricito, su pan , fruta, merienda y tó oiga, su mesa de playa, sillas vamos...ni detalle falta oiga), nevera de playa, muda de cambio y a las 9 estas en la playa??? os digo que la playa a la que va, está a 15 minutillos en coche, ella llegará en 10 mas que ná por que a esa hora no habrá ni semaforos encendidos! ¬¬

En fin por eso digo: cada casa ...sus normas.

Otro detalle es que ella no se queda hasta tarde si sus niños se duermen cuando cenamos juntos. Bueno, y si es Viernes es raro que se quede mas rato en el parque. Si se queda es porque como digo, hay confianza y la floreo en plan: " qué abuela eres" o "¡date y dales un respiro hija!" Se ríe pero consigo que se quede. Yo la admiro en muchisimas cosas y me fijo en cómo lo hace todo, pero hay cosas que son superiores a mí.

En el otro extremo tengo otra amiga. y la diferencia creo que radica en que solo debe controlar a uno. Tiene detalles que coincidimos las dos, de ahí mi pensamiento de que depende mucho si tienes uno, dos tres o mas pero yo difiero de ella en ciertos detalles.

- No lo dejo dormir si son las 7 o las 8. Si no duermes a las 4, pierdes el salto. Ella ha habido veces que se ha despertado el niño a las 10. Supongo que ya es cuestion de aguante. si eres ave nocturna como yo digo (que te gusta trasnochar aunque madrugues), bueno...pero yo lloraria como una nena de 1 año. Ademas la vida marital, el poder hablar solos, ver la tv o lo que sea, creo que tambien debe tener su espacio.

Por otro lado, la rutina la veo bien pero:

Si es verano o fin de semana, se abre la mano. Tambien merecen poder disfrutar del finde y no estar a las 9 o 9.30 en la cama. Esos días le dejo maximo hasta las 11 si no cae por sí solo. Eso sí, a las 10.30 como mucho a la cama. Luz encendida y a mirar cuentos o libros. Le contamos alguno y a correr. Cuando quiere dormir, o se queda seco con la luz encendida o me llama para que la apague.

Si estamos en casa de unos amigos, no hay horarios. Mi hijo será de los que llegue a las 7 de la mañana cuando vuelva de juerga, porque es el que mas aguanta.

Entre semana el ritmo es más ordenado :

Ahora tenemos practicamente los mismos horarios de desayuno, comida, merienda y cena no por nada, sino porque lo marca el ritmo del cole. Como yo digo: llevo ritmo de comidas de abuelos. El niño y yo a las 2 tenemos una canina que pa qué! y eso que el ha tomado pan en el cole aparte de su desayuno en casa. La merienda por tanto a las 5.30 estamos lampando por algo para acompañar al colacao y la cena para las 9 ya hemos hecho un gran esfuerzo ambos para cenar con papi y no cenar antes. Quien me ha visto y quien me ve. Cuantas veces he cenado a las 11 de la  noche...

El estar ahora en casa, me ayudado mucho en la rutina, ya que por la mañana hago las tareas domésticas, la comida, comprar, ir a andar una hora cuando puedo, limpiar el día que toque y lavar, etc.. y las tardes las uso para seguir haciendo cosas más tranquila,  o estar con el enano y bajarlo al parque, cena sino la he podido hacer por la mañana, ducha y poco más. 

Para mi lo que me hace inclinarme a favor de las rutinas (o semi rutinas en nuestro caso) es que yo he notado un cambio en Torbellino. Menos loquillo, más centrado, hablamos más ( que supongo esto también será fruto de que va creciendo), y sobre todo yo, también soy mucho más paciente y él tambien, que todo hay que decirlo. Las rabietas (que sí que son fruto de la edad, pero nadie me puede negar mi experiencia) se han reducido. Nos enfadamos mucho menos ambos porque el es tambien mas paciente, sabe que ahora le dedico mucho mas tiempo y eso se le nota en el caracter. Al tener el día mas ordenado, tengo tiempo para sentarme y hablar y explicarle las cosas ya sea positivo o negativo para él. Asi que a veces no se queda conforme y me lo hace saber, pero al menos lo entiende (tanto Torbellino como yo tenemos un caracter fuerte, así que el niño sacaba todo su potencial cuando se irritaba y a mí me costaba la vida controlarme porque mi caracter no es tampoco de destacar por su paciencia).

Hay quien dice que las rutinas las ponemos por comodidad nuestra,  y yo creo que no. Que es algo beneficioso para todos.

Se de familias que su rutina es desordenada y no por ello les va mal, pero mi experiencia es que la rutina es necesaria para el niño y para todos en su justa medida. Supongo que cuando no llevas rutina y lo aguantas es por que puedes a nivel mental. Yo no podría llevar el ritmo de alguna conocida mía de acostarse a las dos, levantarse temprano, comer casi a las 4 siesta de minimo hora y media y cosas de la casa...etc..rectifico, no podría no. Afirmo que no puedo. Mentalmente me vengo abajo y no rindo de ahi que piense que no es por comodidad, sino por beneficio.

Mi hijo ya más o menos sabe cuando toca comer, merendar, parque o juego, ducha y dormir. El mismo Torbellino, si salto cualquier rutina por tonta que sea me la recuerda y lo mas importante, es que nuestra relación ha mejorado mucho como ya he dicho antes.

Así que yo procuro llevar rutina y mas ahora que he vivido en mis carnes los beneficios que puedo obtener a nivel familiar y el equilibrio mental, pero las normas están para saltarselas y si un día estamos en la calle con unos amigos, o con quien sea y hay que romperla, no pasa nada. Se rompe. La vida está para vivirla y disfrutarla siempre que se pueda.

¿eres o has sido de rutinas, semi rutinas o ni has sabido lo que es eso? 

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Como ahorrar y organizarse: lista de la compra

Me estoy convirtiendo en una marujeitor profesional. Así que lo que vaya aprendiendo y que me funcione, lo iré compartiendo.

El otro día ya puse ejemplo para comenzar a organizarse con un menú semanal. Ahora toca trabajar la lista de la compra sobre el menú semanal que ya tendremos previamente hecho. 

Lo ideal es cogernos un dinero de los ingresos que hay en casa. Con ese dinero tendremos que organizarnos para el resto del mes. Ver lo que va quedando nos ayuda a ajustarnos o será como una palmadita en la espalda al ver que vamos bien. Sino sabemos cuanto, cogeremos 50 euros la primera semana. A ver cuanto somos capaces de estirarlo.

Haremos la lista en base a los ingredientes que necesitaremos para esa semana. Si la verdura es posible que se poche antes de tiempo, habra que ir en dos veces o comprarla mas verde para que madure durante la semana. Con la carne, lo ideal es ir el dia antes o el mismo día, pero no pasarnos mas de dos días con la carne en la nevera. Arriesgaremos a que esté empezando a oler raruno.

Tambien miraremos la despensa (legumbres, conservas, etc..).

Del baño miraremos lo que veamos que realmente se está agotando (higiene). Si está por la mitad, obviamente aguanta hasta la semana que viene o tal vez unos días mas, dependiendo de los que sean en casa, claro está. Lo importante es no comprar como si se acabase el mundo. 

Si la economía da para yogures, pues pack ahorro de yogures, ni gelatinas, natillas ni nada. 

Si da para estirarse, dale caña y enrollate, a nadie le amarga un dulce. Ademas en los supermercados tipo carrefour y día suelen haber ofertas buenas, en lidl tambien. Si hay opcion, debes saber que ir a varios supermercados puede ayudarte a ahorrar bastante. Mirar las ofertas de las revistas de los diferentes supermercados que estén a nuestro alcance, tambien nos ayudará a comparar e ir mas o menos a tiro fijo.

Miraremos si estamos a principios de mes lo que hará falta de detergentes, limpieza, papel higienico, etc.. Sino hace falta, NO SE COMPRA. Ni por si acaso ni nada de nada.

Esta compra seguramente nos llevará mas gasto, pero habrá que tener en cuenta que el gasto que se hará esta semana y tal vez la última cuando se haya gastado por ejemplo la lejía con detergente el papel higienico servilletas etc..será algo mas fuerte. Las demas solo deberían ser comida sin salirse de la lista.

El hecho de llevar una lista ya hecha, previa revision de menú y despensa, nos ayudará a no ir picoteando. Prohibido salirse.

Recomiendan no ir con hambre. De eso entiendo un rato. Si os dijera lo que he llegado a gastar y la  verguenza al pagar en caja la cuenta y ver que casi todo eran porquerías... Y no tenía niño...

Olvidarse del por si acaso. Esto nos hace aumentar el gasto sin darnos cuenta si lo hacemos con varios productos. Y sí, por desgracia tambien se de lo que hablo...pero todo es ponerse y comer antes de salir jejejeje

Intentar en la medida de lo posible sustituir marcas por marca blanca (te invito a que leas mi entrada sobre somos lo que comemos pero sabemos lo que comemos? te ayudará a la hora de elegir marca blanca segun el supermercado que te pille cerca.).

Olvidate de La filosofía de por 50 centimos mas me llevo esto o lo otro, alli mismo haz la cuenta con la calculadora del movil comparando uno y otro. Te sorprenderá. Siempre hay cosas que yo por ejemplo no compro marca blanca por ejemplo: pasta de dientes, desodorantes ..con esto intento buscar ofertas o promociones. Pero llegado al punto, si hay que cambiar a marca blanca, se cambia hasta que encuentre la que me convenza.

Cuando estamos parados hay que hacer lo posible por acortar gastos con lo que es imprescincible ser sincer@s con nosotros mismos, que toda la familia esté al tanto en la medida de lo posible (ningun niño se trauma por decirle que no hay dinero para chocolate, si tú lo tratas normal, ellos lo verán normal..el mes que puedas, pues le das la sorpresa..) y ser consciente de nuestra realidad. Tambien es bueno llevar una economía controlada para tener un pequeño fondo ( con esto puede ser de 100 euros que se vaya ahorrando poco a poco..) que nos puede salvar en caso de avería, rotura de lavadora, compra imprevista de ropa a algun niño ... etc..

Todo esto son normas, argumentos e ideas en los que me baso para llevar mi economia. Como dije antes no me hacía falta al casarme, pero tambien he crecido en una familia en que hemos subsistido gracias a que mi madre siempre ha sido una gran administradora dicho por boca de mi padre. Y no nos ha faltado de nada. Había caprichos cuando se podía, y cuando no, pues nada. Entonces es algo que se puede aprender a base de reeducarse. Yo lo he vivido y por eso pensar así no me cuesta tanto a la hora de adaptarme. Y no hay trauma ni nada. Si hay bien, sino bien tambien. Ademas te ayuda a valorar lo que sí tienes.

A final de mes, cuando hayas probado sólo un mes, te convencerás de que es mas facil de lo que parece.

¿te ha sido útil? ¿ sueles ceñirte a la lista de la compra? ¿Tienes algun truco extra? Si alguien va a probar a intentarlo, espero me cuente! Yo este mes pasado ya empecé y me ha ido de lujo!

Agradecería que lo compartas.

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