No había latido.

Perdonad la desfachatez. No me parecía poner: no había latido y ya esta y aunque he estado bien, no me sentía con tantas fuerzas como para escribirlo. De hecho ahora me esta costando un mundo no llorar.

Finalmente fui a la privada. No había latido. De hecho, estaba mas pequeño. Ya no lloré. Mi marido esperaba verme salir destrozada, pero en el fondo...ya una sabe lo que hay. Así que salí sin llorar.
Me aconsejó, me dio unas pastillas, escuché lo que pude y salimos, subimos al coche y ya sí por fin me vine abajo... sabia que si no lloraba algo iba a pasar..no era normal. Mi marido me miraba extrañado,
Esta vez fue distinto. No miré la pantalla, no quería sentir necesidad de despedirme de algo que ..bueno, duele cuando ves..no se explicarlo.
Esta vez no sentí que me faltara el aire...pensé: Se acabó. Pasó otra vez. No puedes caer en lo mismo.

La gine me dijo de intentar "expulsar" en casa. Acepté. Le dije que yo estaba aceptando todo lo que me pasaba, pero que necesitaba sacarlo ya de mi cuerpo y dar por zanjado el capítulo. Ya llevábamos una semana en la incertidumbre de si o no. Si es que no, acabemos.

Sabía que aun quedaba lo peor. Y esas cosas ya que hay que pasarlas, prefiero que sea rápido y ya ..fue una odisea. Las cosas se encadenaron de manera que yo decía: parece una prueba de a ver cuanto aguanto.. Y me daba tanto miedo volver a verme como en el anterior..
No había sangre así que me pusieron 7 pastillas en total : 2 la primera noche y ya cada ocho horas + 1 + 2 + 2, reposando, y todo igual, sin dolores... y ya me dijo: vete a urgencias. No me atrevo a ponerte mas.
ella dijo que dolería. Me las puse y me senté a esperar. Estuve a punto de tener un ataque de ansiedad. Me asuste mucho. Cuando fui consciente del mal rato que me supondría expulsar en mi propia casa, recordé el primer aborto en el baño del hospital, abrazada a mi hermana ( a Dios gracias que estaba ella allí, mi madre también estaba, no se separaba de mi, pero respetó que entrase mi hermana ), sin fuerzas para empujar porque sabía que aquello que estaba colgando saldría y..aquello debía estar dentro y crecer...
Volví a la realidad, me vi allí, con mi marido, el niño acostado y lo duro que es psicológicamente ... me puse mala. El corazon me iba a mil. Me fume un cigarro. No gané nada, pero me distrajo. Dejé de pensar en eso.
Estoy en un grupo de wasap de otras mamis, y tiré de ellas, y me ayudaron mucho. No creo que lo lean, pero desde aquí les doy las gracias. Una mujer siempre comprende diferente cuando se trata de estas cosas. Suena feo, pero no le voy a dar vueltas. Yo me entiendo y mas de una seguro que también.
Hablé con ellas hasta quedarme sin batería, vi lo mas estúpido que había en la tv y cuando me venció el sueño me fui a dormir ya que no sentía dolores. Me fui sabiendo que no estaba sola y que las niñas del wasap estaban ahí. Psicológicamente, ayuda.
No, no quería preocupar mas a mi hermana ni a mi gente.
Mi marido trabajaba al día siguiente. No, Ya temían bastante al hecho de que cayese en el pozo que me vi la otra vez como para seguir preocupándole. Me dormí.
A las 8 horas no había pasado nada +1.
Al dia siguiente fui a por mas y así hasta que tuvimos que ir a urgencias.
Me vieron el Jueves, y me ingresaron el viernes. No sangré. Me alegré cuando fui siendo mas consciente de que me iba a ahorrar aquello que me creaba tanta ansiedad solo con que pasara por mi mente. Me dormirían y ya cuando despertase todo habría pasado. O no, pero lo que me causaba terror ya habría pasado.
Estaba tan "tranquila" comparado con la otra vez, que a ratos estaba asustada pensando: "por donde saldrá esto? cuando estallaré? Es normal que no llore? Solo lloré el otro día..al salir después de confirmarme todo. vale, sí, la semana anterior también, pero me repuse y decidí esperar..me dicen que no..y ya esta? ..."
Me llegó sms de mi hermana. Me dijo que lo que los mayores no habíamos conseguido ni teniendo contactos médicos (empezar el ciclo de pruebas), mis tres ángeles lo habían hecho, la rueda empieza a girar y si hay algún problema, darán con él. Lloré.

En la espera, mientras legraban a otra que estaba de mi tiempo, me empezó a venir todo. Unas lagrimitas y Me calmé. Una vez en la camilla, tumbada, preparada para dormirme, miré y me era familiar.. de repente recordé: la cesárea de urgencias de mi hijo, el primer aborto con legrado.. me era tan familiar esa sala.. quise ver la parte positiva, allí vino al mundo una parte de mí y otras (dos si solo cuento los legrados) se fueron y se quedaron ahí..de repente todo empezó a girar..me dijo una mujer que me tranquilizase, sonreía, gastó una broma y reí.. pero ya notaba las lagrimas y no podía pararlo: lloraba. El mareo que me entró no ayudaba.
Una enfermera se puso a mi lado. Tenia algo en la mano. Ya no veía bien. Veía puntitos negros. Intentaba controlar la respiración, Me estaba dando un ataque de ansiedad y al ser consciente de eso..ya se me fue de las manos..
Solo me alegró el oir:
- "ahora te marearás y te dormirás"
- Le dije: pues ya tengo la mitad del trabajo, estoy muy mareada. Tenía el corazón encogido de aguantar.
-Sonrió y recuerdo que dijo:"Y no llores mi niña, que sino te despertarás llorando!

Y desperté llorando como una loca. Cuando fui consciente y recordé lo de la enfermera, dejé de llorar  casi río. Al rato me calmé... y desde entonces estoy con una calma extraña, esperando que estalle, pero sin animo para que ocurra.
Me siento positiva, y no se si es normal. no se si me vendré abajo a la hora de las pruebas (suele pasarme.. en el ultimo momento, tras aguantar todo, me vengo abajo y me hundo..siento que no puedo y quiero huir..)

Creo que la positividad se debe a que por twitter, los comentarios etc.. te das cuenta de que es muy común lo que me ha pasado. que hay posibilidad, y que la gente tira adelante!
Eso te hace sentirte menos sola y muy comprendída. Y al final, el sentimiento de compañía y comprensión, el consejo de las que han pasado por ahí, da fuerzas. Tal vez la oración, el animo, los consejos y el querer aceptar la vida que me toca, sobre todo sin buscarle el por qué, me este ayudando a pasar por encima de todo.
Si encuentran explicación bien.
Sino también.

..Ni siquiera se si quiero que me la den...

Visita a la Ginecóloga: Hoy toca enfrentarse a la realidad...

Hoy es el día... Y no quiero ir. Vamos esta tarde. Mi marido no puede por las mañanas y me dijo como ya comenté que no fuera sola, así que me ha dio cita para esta tarde previo aviso de que si sangraba, fuera a urgencias. Como aun no he sangrado, cosa que para mí eso no es señal alguna, asistiremos.

Digo que no es señal alguna, porque en mi primer aborto, empecé a sangrar yo creo que un mes después de que se parase todo.

Creo que lo he contado, pero por si acaso, lo cuento otra vez: si fue en Octubre cuando manché y pasó todo, según ellos y lo que me dijeron de que llevaba tiempo parado cuando yo debía estar de 3 meses, calculé que todo pasó entre finales de Agosto principios Septiembre... 

Por eso para mí no significa nada no haber manchado.

 

¿Que una pequeña parte de mí desea que la médica sonría y diga: "estabas de menos tiempo!"...?

Si,

¿Que no tengo esperanzas apenas?

Pues también.

A ratos quiero ir corriendo que me diga la noticia mala y cómo proceder para acabar ya con esto.¿Me encaman? ¿ Me espero ?  Verte la tripilla hinchada y saber que no hay nada... en fin...
Otros momentos, como digo, quiero que se pare el tiempo. No puedo enfrentarme. Estoy cagadísima de miedo. No quiero ir.

 

No es tremendista, ni negativa, es que... no se. Supongo que mi cerebro teme otro golpe y no me permite pensar en positivo. Lo que no quita que no esté bien de ánimos. Me explico:

 

Los primeros días tras la visita, lo pasé fatal, pero me fui reponiendo, porque hay muchas mujeres, que a través de Wasap, twitter, etc...me cuentan su experiencia por privi, y una ve:

- Que no soy la única a la que le sucede. A ellas también les ha pasado algo similar, e incluso mas duro ( a mi juicio) y siguen adelante. Ademas te ofrecen su hombro sin conocerte. Es mucho y un gesto muy grande por su parte.

- Que las hay que están peor, y no es consuelo, pero hay que ser justa, si ellas están ahí aguantando, yo también.

- Que creo firmemente que hay muchísima gente rezando por mí, porque lo he llevado con paz y he podido vivirlo con calma dentro de lo que cabe.
Es cierto, que anoche soñé que sangraba, que tenía que ir a urgencias.. pero vamos, tampoco vamos a quejarnos. de 7 noches, he dormido mal dos o tres. Me he tomado mis flores de Bach y con eso he ido tirando.
He tenido amagos de ataques de ansiedad, pero no me han dado. Es muchísimo para mí.

Además, me dije: aunque parezca frívolo, no podemos permitirnos el lujo de ponernos a llorar al muerto antes de que haya pasado. Hay un niño que me necesita. PROHIBIDO PENSAR EN ESO. Y SI LO PIENSAS, A VOLVER A ENTERRARLO.
No puedo estar como en el segundo aborto con todo el mundo preocupado de esa manera, mi marido, el niño, mis padres, familia mas cercana... no. Si puedo evitarlo, no.

La forma de enfrentarse a la cosas, (psicológicamente hablando) creo que es muy importante y yo voy a intentar teniendo actitud positiva. Ya me dominó la situación y la incertidumbre con el segundo aborto, esta vez.. parece que no está pasando...Al menos estoy intentándolo. La situación es similar aunque aun no está todo decidido.

No se si estoy en Standby, y mi cerebro aun no ha caído porque no tengo la mala noticia en firme, o es que aquella vez temía sobremanera ser estéril. Sí, era absurdo, pero el miedo me tenía dominada. Y ahora no quiero que me domine. Si leo situación en Twitter que me haría reír: porqué no me puedo reir? concurso? pues ala! La vida sigue y hay que hacer por seguir adelante que es diferente que dejarse llevar.

Esta vez es mas el decir mentalmente: pues sino está de Dios que salga, pues ya está. Que me hagan pruebas, nos miren y es lo que hay. Siempre quedará la adopción. Y Por algo pasa.

Obviamente de esta actitud, deduzco que algo de esperanza tengo de que mas adelante si este no sale, sí haya alguno viable, se que si vuelvo a verme inmersa en ese boquete que me metí en el segundo aborto es por Torbellino. Curioso, ¿verdad? Me horroriza que no tenga hermanos. Eso sí me costaría mucho mas aceptarlo. Muchísimo.

De hecho, una amiga que bueno, es como mi hermana. (Nuestros padres se conocen desde que eran jóvenes,) un día, hablando de lo mal que me sentía, me lo dijo: " Creo que a ti lo único que te agobia es que tu hijo no crezca con un hermano, verdad?"
 Y me dí cuenta que no había sabido verlo, pero no pude negarlo porque el cuerpo se me puso del revés!

En fin.. ahí está todo. Podría estar escribiendo mil pensamientos, y se que es una ínfima parte lo que estoy reflejando aquí de mis miedos, y pensamientos. Seguramente lea mañana y diga: no expliqué bien esto... o lo otro. Pero bueno, ha salido así.

No quiero olvidarme de agradeceros tooodos los comentarios que me han hecho ponerme tierna, las oraciones me han servido, creedme, los silencios, los abrazos vía internet que me han llegado al alma, de verdad y las frases de: no se que decir ... porque entiendo y siento que lo sentís conmigo, y porque se que me comprendéis, y sabéis que es difícil encontrar consuelo. Y aunque no me creáis, en cada comentario que he leído, he sentido aprecio, incluso cariño. Qué locura,no? Pues es la verdad.
Y no sabeis lo que os lo agradezco porque por muy inútil que creyerais vuestro comentario, me habéis ayudado.








 

El tercer aborto: Y una vez mas..parece que el sueño se esfuma...

Ayer fui al ginecólogo.. mas bien fuimos, porque fuimos todos, torbellino, el padre y yo.

Íbamos encantados porque del embarazo de torbellino, su padre no pudo ver ni una eco en directo.

Me tumbé y mis dos hombres se quedaron fuera, viendo lo que pasaba por una televisión. Fue empezar y la doctora empezó a negar. Rápidamente pregunté: Hay latido? Siguió sin contestar, pero seguía negando levemente con la cabeza.

Empecé a sudar..sentía calor, me quería bajar ..y no podía. Ella tenía que seguir mirando. me abaniqué con algo..sí, eran mis bragas. Hubiera sentido vergüenza si las ganas de morirme me hubieran dejado. No podía creer que una tercera vez me estuviera pasando... sigo sin creerlo. Sino sangro! si tengo el pecho hinchado! si me aprieta el pantalón!...si..nada.

"No pinta bien. El saco vitelino (tampoco se lo que es,) está muy grande y eso no es buen síntoma. Debe medir máximo 5..6 y mide 7...eso no es bueno....No cojo el latido y aun estando de mucho menos de lo que suponemos, debería oírse. No obstante, interrumpe el tratamiento de progesterona, sino sangras antes, ven la semana que viene y probamos de nuevo. tienes facilidad para quedarte, pero hay algo que no se si eres tú o tu marido...tal vez él trae un gen que no va bien, o tú destruyes con tus anticuerpos lo que se forma impidiendo que haya vida.".

Yo por supuesto ya estaba llorando. Esta mujer es una máquina con estas cosas y creo que por humanidad y al vernos destrozados y el niño agarrado a mi falda, mirándome sonriendo para que yo no llorase, suavizó y dejó a la naturaleza seguir su curso. Creo que no quiso ser ella la de las malas noticias.

Debí hacer caso a mi instinto en el coche, ese que me dijo: dile a tu marido que pare y huye...y yo me dije: por qué? a qué viene ese miedo? y lo ignoré, aunque confieso que me costó. Me acojoné pero dije: hay que ser cenizo con el momento tan bonito que vas a vivir.. Ahí estaba. Mi instinto me estaba avisando...cada día maldigo mas este instinto.

Direis: y qué ganas si huyes? Nada, lo se, pero no sabeis las ganas de correr que me dieron de repente cuando estábamos buscando aparcamiento..fue tan absurdo..

Lo ví...vi el bultito, pero no se movia..no hacía nada. Ni la raya se movía (latidos) ni los colores de la pantalla cambiaban (midiendo el movimiento de la sangre)..nada.

 

Aun hay esperanza me dicen...sí..bueno..podría ser... pero.. no ví yo a la médica muy convencida. Y yo creo que de eso ya no me queda nada. Solo siento un desgarro.

 

De hecho me dijo que si a la siguiente semana, por la mañana iba a venir sola, prefería esperarme un día mas, y que fuera con mi marido por la tarde...que no fuese sola me dijo.

 

Me insistió en que si sangraba, fuera al materno o a su clínica, pero que fuera directa a algún sítio con la copia de la eco que ella acababa de hacerme.

 

Salimos de allí los tres, mi marido muy serio, abrazándome, yo, llorando y el niño agarrado a mis faldas buscándome la cara para que le sonriera...y solo pensaba que a pesar de todo, Dios siempre sale, porque mi hijo, que normalmente me ignora soberanamente cuando esta su padre, solo quería conmigo, me besaba, me abrazaba, me daba la mano, y me miraba como diciendo: que te pasa? sonríe! pero el sabía que mi sonrisa, aunque sincera (porque era para él,) era forzada.

Ahí tengo mi motivo para seguir, pero qué duro es esto! aun después de todo, repito que Dios lo hace bien, primero me dio a uno para que pudiera aguantar lo que me viene después...Y qué grande y qué bien lo hizo. No se que sería de mi nosotros sin él.

 

Cuando fui a acostarlo, y estábamos solos fue cuando muy serio me preguntó:

 

Mamá, ¿adónde se ha ido el hermanito? Y me observó los ojos como..no se..¡ Dios qué trabajo me costó no deshacerme ! Aunque él tuvo mucho que ver porque me dio un abrazo que me llegó al alma..y siguió esperando mi respuesta.

 

Le dije que Dios probablemente, había decidido llevarse al hermanito al cielo. Con los demás, y que desde allí nos cuidarían para siempre.

 

Me preguntó si tendría super-poderes, riendo le dije que sí, que Dios los tiene y todo el que va allí también.

 

Me dijo que yo no me fuera al cielo aun. Le dije que tenia que quedarme para cuidarle. Volvió a abrazarme y darme besos partehuesos y me deseó buenas noches princesa y que descansase.

 

Al principio estuve en shock, no terminaba de creer que aquello que había pasado unas horas atrás hubiera ido conmigo, pero al ir a dormir.. pasé una noche de mierda, en vela, con miedos y en fin..la maquina vuelve a rodar, ..no duermes, y la cabeza va por libre...

 

Hoy he decidido ir a currar. La mala cara de toda la noche en vela, me la han notado.
No he dicho nada aun...supongo que estoy esperando a quemar el último cartucho...cuando sangre...o sólo es para no deshacerme una vez mas en lágrimas..no hace 24 horas y ya tengo los ojos hinchados...Y lo que mas temo es volver al boquete de hace unos pocos meses. Simplemente me aterra.

Supongo que para bien o para mal, habrá que esperar....en el fondo, hay un pequeño deseo dentro de mí, de que no sangre y el martes oigamos su pequeño latido..aunque .. no, no lo diré, por si así no se cumplen mis pensamientos.

Cambios repentinos..

Hola! Pasa y ponte comod@. Llevaba tiempo desconectada y traigo novedades.  ^^

 

He estado de vacaciones disfrutando de mi hijo y del tiempo libre, relajándome y reponiendo pilas. He dormido un montón (y quería mas), el niño también se ha pegado unas sobadas conmigo que tela, nos hemos hartado de playa y de calle..y porqué no decirlo: el uno del otro también..XD y me encanta.

He estado tomándome en serio las vacaciones porque desde finales de Julio..me notaba rara. Sí..esa intuición que salta a las mujeres (al menos a mí..).

A mi marido se lo dejé caer, pero no insistí mucho. No sabía si estaba equivocada, no podía ser que 3 de 3 haya acertado, y ahora este 4 también acertase. Sí, mis sospechas eran un embarazo.

Me dije: bueno, es Julio, a saber cuándo te viene en Agosto, después de la ultima pérdida, el cuerpo no está pa farolillos y sinceramente, yo me auto convencí de que podía estar regulándose aún. ¿porqué no iba a ser? Llevaba 3 meses que mi cuerpo era una locura.

 

En base a esto, no dije nada en mi entorno, (ni por aquí..) porque temía el momento..Hablé con alguna amiga por wasap, pero poco mas...

No sé si os pasa, y sí, es estúpido, pero decirlo en voz alta era como que se hiciera real, pero me temía mas a mí y a mi cabeza que a otra cosa. En la boda de un primo mío, hace un par de semanas, comencé a decirlo. Supongo que una, que al menos una copichuela se bebe, no probara gota, alguien se extrañaría..en feria me pasó pero la gente no insistió mucho. Creo que iban demasiado bebidos :P

 

Lo conté porque además sabía lo preocupada que estaba mi familia por mí y por cómo había estado y bueno.. lo cuentas a una prima especial, le cuentas a otra que te hace una fiesta y el otro que os ve contentos y pregunta que qué pasa... y bueno.. hasta mis padres se enteraron.

Se enteraron por mí porque mi marido el lenguas, se bebió dos copas (es un decir, no se cuantas cayeron..) con un amigo mío (otro lenguas) ..sus padres y los míos se conocen..somos casi familia..y fue llegar a recoger a los niños. Habíamos dejado a nuestros hijos, los suyos y el mío con sus padres..y fue lo primero que les zampó..así que me vi obligada.

 

Llegué, recogí yo que se qué, la interrumpí porque no la estaba ni oyendo y le dije: estoy embarazada. Sonrió pero...el careto de mi madre al decirle que estaba pero que no había prueba, solo intuición, fue un poco .. descolocada.

Creo que no supo cómo reaccionar. Ni yo tampoco. Nos quedamos calladas y me dijo finalmente con una sonrisa contenida: bueno, entonces, no tiremos campanas al vuelo. Calma, y enhorabuena cielo, pero ante todo, calma. Entendió que no hubiera ido a hacerme la prueba. Entendió el miedo a que bajase la de rojo..entendió que yo prefería tomarlo como un retraso..

 

Tal fue el miedo, que hasta la semana pasada (y por cargos de conciencia y "temor" a la médica ..) para hacerla en casa no tuve valor, no fui al centro de salud a ver si era verdad con una prueba medica. Y LO ERA.

No es ser negligente. Yo ya estaba tomando yodo desde Julio. Me lo recomendaron los médicos y me dijeron que además subía el animo ..y dije: bueno, sino viene mal, pues ala..así que yo me he estado cuidando este tiempo y mas desde que empecé a sospechar y posteriormente empecé a tener mas síntomas.

 

Diréis: "Ohú, que tino la niña. Ha acertado otra vez... "

No, no te equivoques, es que si no sabes ver los síntomas que me dan al menos a mí, es que estás muy ciego/a. Te cuento:

 

1- Duchándome, al enjabonarme noto sensibilidad en los pezones pero sensibilidad en exceso. Me hace poner las orejillas tiesas ..como los perros.

2- Muero de hambre. Cada hora debo comer algo porque empiezo a sentirme mal. Teniendo en cuenta que pesaba en su momento (la ultima vez que fui al medico unos 50 kilos..y me quedé un poco por debajo debido al estrés de la situación..la médica me dijo que intentase coger peso..a ver ahora que me como lo que pille, qué me dice jejejejje.).. entiendo que es normal que esté en modo caníbal ahora.

3- Se me ponen unos pechotes que creo que mis compis pensarán que me he operado el pecho en vacaciones .. porque no es normal. Eso sí, son muy discretos. Porque ellos no

saben nada del embarazo aun y no han hecho referencia alguna. Ni al pantalón desabrochado..

4- Sueño... dormiría 15 horas seguidas y creo que seguiría cansada.

5- Esta vez, tengo nauseas. (dita sea... ¬¬ ) no vomito, pero las nauseas... en fin. Síntoma no conocido por mí, así que a ver.

 

6- Sentimientos a flor de piel.

 

 

Lo que también me he notado que no se si os pasa a las demás, es que la leche me está cayendo como el culo. Se me hincha la barriga a modo globo a los 15 minutos de haber tomado lo que sea...y duele ¬¬

Alguna, ya me ha dicho que sí le ha pasado. Pero que al no tomar mucha leche, tampoco lo notaron en demasía.

Mi problema es que soy gran consumidora de lácteos sin darme cuenta, la verdad. Ayer me comí un mcflurri de esos .. con tol ansia puta... hmm a mitad del helado me acordé que casualmente, cuando tomo batido de fresa casero o prefabricado, el café, colacao, etc.. me pongo malísima.  Ha sido entre principios de agosto..mediados cuando ha empezado a pasarme..y cada vez es peor. Es tomar leche y un dolor casi ipsofacto, que tela. Aparte de parecer que estoy de 5 meses en cuestión de minutos.

Y le temo porque creo que es la lactosa. Estoy tomando leche de torbellino y no me cae mal...espero que sea pasajero.

 

Ahora estoy con unos óvulos que al parecer son progesterona (hormona del embarazo...) para evitar que mi cuerpo expulse nada por una contracción. Y el yodo.

 

Así que ahí está la buena nueva, habemus cabezón/a .. si todo va bien, claro.

 

Solo espero que la cabeza no me juegue malas pasadas. Anoche no fue una buena noche..(de momento la única..) fue muy inquieta y con miedos .. esos miedos que tanto temía sentir.

Y todo por un dolor de barriga que me dio. La cabeza, la estoy controlando bien, pero bueno, espero así siga.

De momento, sigo día a día..no me proyecto, aunque mentiría sino dijera que cada día que pasa, me ilusiono mas. Es irremediable yo creo.

Torbellino parece que ha entendido que no puedo jugar en la orilla a revolcarnos y hacer ciertos juegos que le gustan ( y a mi también) porque tengo que cuidarme.

Sabe que si Dios quiere, este hermanito se quedará.

Y sabéis qué? Se acordó de los otros. Me preguntó en la playa mientras me tocaba el vientre: ¿y los otros están con er zeñó en el cielo mami? y con su mamá la virgen María? Le dije que sí. Que desde allí nos cuidaban. Miró la barriga, me dio un beso (creo que mas bien fue a su hermanito/a) y se fue al agua.

 

Ya volveré con mas novedades. Los que creáis en el de arriba, rezad por mí. Lo pido a todo el que se entera. Me hace mucha falta para llevar esto con paz. Y se ve que hay quien lo está haciendo, porque lo estoy llevando muy bien.

 

Gracias por dejar la huella de tu comentario.