Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 30 de septiembre de 2014

No había latido.

Perdonad la desfachatez. No me parecía poner: no había latido y ya esta y aunque he estado bien, no me sentía con tantas fuerzas como para escribirlo. De hecho ahora me esta costando un mundo no llorar.

Finalmente fui a la privada. No había latido. De hecho, estaba mas pequeño. Ya no lloré. Mi marido esperaba verme salir destrozada, pero en el fondo...ya una sabe lo que hay. Así que salí sin llorar.
Me aconsejó, me dio unas pastillas, escuché lo que pude y salimos, subimos al coche y ya sí por fin me vine abajo... sabia que si no lloraba algo iba a pasar..no era normal. Mi marido me miraba extrañado,
Esta vez fue distinto. No miré la pantalla, no quería sentir necesidad de despedirme de algo que ..bueno, duele cuando ves..no se explicarlo.
Esta vez no sentí que me faltara el aire...pensé: Se acabó. Pasó otra vez. No puedes caer en lo mismo.

La gine me dijo de intentar "expulsar" en casa. Acepté. Le dije que yo estaba aceptando todo lo que me pasaba, pero que necesitaba sacarlo ya de mi cuerpo y dar por zanjado el capítulo. Ya llevábamos una semana en la incertidumbre de si o no. Si es que no, acabemos.

Sabía que aun quedaba lo peor. Y esas cosas ya que hay que pasarlas, prefiero que sea rápido y ya ..fue una odisea. Las cosas se encadenaron de manera que yo decía: parece una prueba de a ver cuanto aguanto.. Y me daba tanto miedo volver a verme como en el anterior..
No había sangre así que me pusieron 7 pastillas en total : 2 la primera noche y ya cada ocho horas + 1 + 2 + 2, reposando, y todo igual, sin dolores... y ya me dijo: vete a urgencias. No me atrevo a ponerte mas.
ella dijo que dolería. Me las puse y me senté a esperar. Estuve a punto de tener un ataque de ansiedad. Me asuste mucho. Cuando fui consciente del mal rato que me supondría expulsar en mi propia casa, recordé el primer aborto en el baño del hospital, abrazada a mi hermana ( a Dios gracias que estaba ella allí, mi madre también estaba, no se separaba de mi, pero respetó que entrase mi hermana ), sin fuerzas para empujar porque sabía que aquello que estaba colgando saldría y..aquello debía estar dentro y crecer...
Volví a la realidad, me vi allí, con mi marido, el niño acostado y lo duro que es psicológicamente ... me puse mala. El corazon me iba a mil. Me fume un cigarro. No gané nada, pero me distrajo. Dejé de pensar en eso.
Estoy en un grupo de wasap de otras mamis, y tiré de ellas, y me ayudaron mucho. No creo que lo lean, pero desde aquí les doy las gracias. Una mujer siempre comprende diferente cuando se trata de estas cosas. Suena feo, pero no le voy a dar vueltas. Yo me entiendo y mas de una seguro que también.
Hablé con ellas hasta quedarme sin batería, vi lo mas estúpido que había en la tv y cuando me venció el sueño me fui a dormir ya que no sentía dolores. Me fui sabiendo que no estaba sola y que las niñas del wasap estaban ahí. Psicológicamente, ayuda.
No, no quería preocupar mas a mi hermana ni a mi gente.
Mi marido trabajaba al día siguiente. No, Ya temían bastante al hecho de que cayese en el pozo que me vi la otra vez como para seguir preocupándole. Me dormí.
A las 8 horas no había pasado nada +1.
Al dia siguiente fui a por mas y así hasta que tuvimos que ir a urgencias.
Me vieron el Jueves, y me ingresaron el viernes. No sangré. Me alegré cuando fui siendo mas consciente de que me iba a ahorrar aquello que me creaba tanta ansiedad solo con que pasara por mi mente. Me dormirían y ya cuando despertase todo habría pasado. O no, pero lo que me causaba terror ya habría pasado.
Estaba tan "tranquila" comparado con la otra vez, que a ratos estaba asustada pensando: "por donde saldrá esto? cuando estallaré? Es normal que no llore? Solo lloré el otro día..al salir después de confirmarme todo. vale, sí, la semana anterior también, pero me repuse y decidí esperar..me dicen que no..y ya esta? ..."
Me llegó sms de mi hermana. Me dijo que lo que los mayores no habíamos conseguido ni teniendo contactos médicos (empezar el ciclo de pruebas), mis tres ángeles lo habían hecho, la rueda empieza a girar y si hay algún problema, darán con él. Lloré.

En la espera, mientras legraban a otra que estaba de mi tiempo, me empezó a venir todo. Unas lagrimitas y Me calmé. Una vez en la camilla, tumbada, preparada para dormirme, miré y me era familiar.. de repente recordé: la cesárea de urgencias de mi hijo, el primer aborto con legrado.. me era tan familiar esa sala.. quise ver la parte positiva, allí vino al mundo una parte de mí y otras (dos si solo cuento los legrados) se fueron y se quedaron ahí..de repente todo empezó a girar..me dijo una mujer que me tranquilizase, sonreía, gastó una broma y reí.. pero ya notaba las lagrimas y no podía pararlo: lloraba. El mareo que me entró no ayudaba.
Una enfermera se puso a mi lado. Tenia algo en la mano. Ya no veía bien. Veía puntitos negros. Intentaba controlar la respiración, Me estaba dando un ataque de ansiedad y al ser consciente de eso..ya se me fue de las manos..
Solo me alegró el oir:
- "ahora te marearás y te dormirás"
- Le dije: pues ya tengo la mitad del trabajo, estoy muy mareada. Tenía el corazón encogido de aguantar.
-Sonrió y recuerdo que dijo:"Y no llores mi niña, que sino te despertarás llorando!

Y desperté llorando como una loca. Cuando fui consciente y recordé lo de la enfermera, dejé de llorar  casi río. Al rato me calmé... y desde entonces estoy con una calma extraña, esperando que estalle, pero sin animo para que ocurra.
Me siento positiva, y no se si es normal. no se si me vendré abajo a la hora de las pruebas (suele pasarme.. en el ultimo momento, tras aguantar todo, me vengo abajo y me hundo..siento que no puedo y quiero huir..)

Creo que la positividad se debe a que por twitter, los comentarios etc.. te das cuenta de que es muy común lo que me ha pasado. que hay posibilidad, y que la gente tira adelante!
Eso te hace sentirte menos sola y muy comprendída. Y al final, el sentimiento de compañía y comprensión, el consejo de las que han pasado por ahí, da fuerzas. Tal vez la oración, el animo, los consejos y el querer aceptar la vida que me toca, sobre todo sin buscarle el por qué, me este ayudando a pasar por encima de todo.
Si encuentran explicación bien.
Sino también.

..Ni siquiera se si quiero que me la den...

12 comentarios:

  1. Te mando un super abrazo de esoso que duelen. Ánimo
    Besotes

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  2. No sé que decirte, porque no puedo llegar a imaginar por lo que has pasado y llevas pasado. Si te tuviera delante te daría, sin mas, un fuerte abrazo, de los de oso, de los que llegan,...así que recibelo con estas líneas.

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  3. Estaba leyendo tu post cuando me ha llegado el correo de tu comentario en el mio...
    Simplemente no se q decirte...sólo mandarte mucha energía positiva, ya sabes q estás en mis oraciones, seguro q encuentran el porqué en las pruebas q te van a hacer, como te dijo tu hermana tú tienes 3 angeles q velan por tí y tu familia. No puedo seguir escribiendo...estoy a punto de llorar...y estoy en la oficina.
    Un abrazo muy , muy fuerte!!!!!

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  4. Siento mucho que estés pasando de nuevo por este amargo trago.Besicos y adelante

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  5. Solo puedo mandarte un abrazo cariñoso, sobran las palabras...

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  6. Ay Dios!!! Que injusto!! Todo mi cariño para ti.

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  7. Te mando todo el ánimo del mundo (aunque no sirva de mucho), y que puedas superarlo pronto.
    Besos!!

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  8. Alba, te sigo poniendo en mis oraciones. Dios te bendiga y te proteja. Todo pasará, seguro que pronto llegarán días mejores. Un beso desde el corazón.

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  9. La mente es sabia y te sorprenderá como se las ingenia para que salgas adelante, es inimaginable cuanto dolor podemos soportar antes de reventar en mil pedazos y qué inexplicable milagro logra que nos recompongamos, será verdad que cuentas con ayuda desde arriba.
    Quiero pensar que de algún modo te llega todo el cariño y la fuerza que te mandamos por aquí, puedes hacer colección de abrazos, porque yo también te mando el mío.

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  10. Madre mía Alba , siento mucho que todo se conviertiera en un trance de tan largo.... Un fuerte abrazo y mucha fuerza

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  11. Sin palabras me tienes...uuffff...mucho ánimo, mucha fuerza y parriba, siempre parriba!!! Un beso enorme preciosa

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