Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

miércoles, 19 de febrero de 2014

Y sigo esperando (te)...y duele.

Llevo unos días en que estoy llevando mal la perdida del último bebe...Me cuesta mucho escribir sobre esto, porque leo blogs que sigo que les dan problemas, que no pueden, que tienen que someterse a tratamientos de fertilidad y siguen sin poder.. y ahora voy a llegar yo, que no puedo quejarme pero que realmente no tengo problemas de quedarme (o eso creo..), por esto, mas de una vez me guardo mis pensamientos, porque no me siento con el derecho a decir cómo me siento cuando hay muchas que han pasado por esto varias veces..pero lo necesito.
 
La verdad es que es muy difícil, supongo que es porque pensaba que esta era la definitiva, que Febrero sería el mes en que ya no vería la regla, pensaba que un día me notaría extraña, o tal vez tendría la misma sensación-sueño que con el anterior, y podría dar la buena noticia..y hoy ha vuelto a visitarme la de rojo... supongo que bueno... aun no está para mí..
 
Que yo tome el asunto como que aun no está para mí, no significa que no me esté doliendo. Duele la herida...mejor dicho, aun escuece. Y encima la de rojo, que te roba las energías positivas que puedes tener...la muy hija de puta
 
A esto le sumo, el saber que a mi marido también le afecta. Los hombres, por norma, no suelen hablar de ello... para mí era mas cómodo no saber cómo se sentía. Lo intuía por como él es, por cómo mira a otros bebes, pero oírle de su boca su tristeza...Duele.
 
Sabía que la espera que leo en muchos blogs con tanta impaciencia, dolor, desesperanza...imaginaba lo duro que podía ser..pero ahora siento esa impotencia...porque si pudiera describirlo en una palabra sería impotencia.
 
Ya lo he dicho varias veces, soy creyente, pero no quita que si me pinchas, me duela, que a veces las cosas no me gustan y como todos, necesito tiempo para asimilar, la única diferencia es que bueno.. pienso que si el de arriba no me lo da ahora, será por algo. Con el tiempo lo veré como tantas otras veces ha pasado. Y saber todo esto, me lo hace mas llevadero, pero lo bueno de mi religión es que me permiten bajones. :P
 
También influye que para consolarme, me dijeran los enfermeros y médicos que me veían llorar en silencio mientras íbamos al legrado:
"tranquila niña! Hay un dicho que se cumple: un legrado es un embarazo asegurado!" "Verás como no te das cuenta y vuelves a estar embarazada"
 
Me lo dijeron varias veces, no sé si es que lloré mucho mas de lo que yo recuerdo, o al verme seria en la camilla querían animarme. Con el rollo de no querer llorar demasiado delante de mi madre, probablemente en cuanto me quedaba sola sería un mar de lágrimas.. lo tengo un poco difuminado todo...y mas con lo llorona que yo soy.. aunque no lo recuerde, fijo que lloré bastante.
También supongo que me dirían eso bastante, porque suelen calcularme menos edad de la que tengo (me suelen echar 5 años menos...una niña, vamos..) por mi bajo peso..asi que la verdad es que me trataron bien.
No frivolizaron mucho ..que con el rollo de que hacen eso todos los días te encuentras cada bicho que pa qué´..
La cosa es que me lo dijeron tantas veces, que una se agarra a eso ante el sufrimiento y dice:  "Espero que venga pronto, así no olvidaré a mi segundo hijo no nacido, pero tendré otro motivo mas para sonreír cuando la pena me embargue". además, cuando estás en ese estado, estás sensible, sí, pero alegre. De torbellino yo estaba eufórica..alegre y feliz.
 
Hubieron bastantes abortos espontáneos a mi alrededor. Y la mayoría vuelven a estar en estado...y yo sigo esperando.
No es envidia, de verdad, es sólo que las demás, me recuerdan que yo podía estar gordita, y no lo estoy, que podría estar comiendo aun mantecaos a bomba llena como me pasó con torbellino, y no es así, me recuerda que en 4 meses como mucho, podría haberle visto la cara..y no será asi y la de rojo viene a poner la guinda y a decirme que me rinda, al menos por ahora... Que ya hasta el próximo mes, no hay ná que arrascar....nunca he tenido prisa, porque supondrían muchos cambios en mi vida, pero..tal vez es que yo no sabía que lo deseaba tanto y ahora esté dándome cuenta de ello.
 
En fin... día de sentimientos encontrados: la esperanza de que suceda, contra la impaciencia y desasosiego de no conseguir ya lo que el alma anhela.
 
Espero tener mañana un día mejor. dicen que la palabra cura, asi que a ver si al menos deja de escocer.. Gracias por estar ahí.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
GRACIAS POR DEJAR LA HUELLA DE TU VISITA.




35 comentarios:

  1. Mi sobrina que es una jovencita después de dos años de casados deciden ir a por el bebe, y aunque tarda un poco al fin hay campanas de alegría, el medico les quita el sonido de un plumazo el embarazo es extrauterino, y siguiendo la exploración ella solo tiene un ovario y ninguna trompa, creo que es así. Preguntarle le duele.
    Resulta que de jovencita en una operación de apendicitis los médicos se liaron y cortaron todo lo que estorbaba (esa es la explicación que le dan los padres), el caso es que ni ella ni mi sobrino sabían nada y una vez superado el disgusto han ido a clínicas y han ensayado todo lo que se puede, lo que existe aquí y allá, pero no pueden tener hijos. Ninguno, ellos no tienen ninguno.
    Un abrazo grande

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    1. Siento muchísimo la situación que tienen tu sobrina y su marido.. Por eso me sabe mal sentirme así, porque siempre hay quien esta peor...pero es tan difícil...

      Espero y confío en que el tiempo lo curará y si Dios quiere, vendrá otro miembro mas a la familia...

      Gracias por tus palabras ester.

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  2. Alba, tienes todo el derecho a estar así, aunque nos preocupesmos por los demás nos duelen nuestras cosas más que a nadie y eso es inevitable, tengas un hijo o quince, si tu anhelo es tener otro lo normal es que la de rojo te toque lo que no suena... ¿Y qué decirte de la pérdida? Pues que eso se lleva dentro y duele cada día, cada recuerdo, cada fecha, cada pensamiento... Tu blog es para que expreses lo que sientas y si así lo sientes pues haces bien en intentar vaciarlo. Un besazo enorme.

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    1. Gracias por la comprensión cloe. Me animan mucho tus palabras sabiendo de tus sufrimientos..Supogno que es como todo, son días o semanas tontas... tengo muchos motivos para ser feliz pero a veces .. nada vale.

      Gracias por pasarte y dedicarme estas líneas.

      Un besazo.

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  3. Chiquilla llora todo lo que puedas para desahogarte que es muy bueno oero sin desesperarse siempre hay soluciones para todo, soy abuela adoptiva de una preciosa niña de tres años que mi hija y yerno trajeron de Filipinas y me tiene loquita. Otra sobrina mía también adoptó a un chinito y resulta que después tuvo gemelos y está feliz con el trío..........no digo que tú lo hagas simplememnte te lo digo para que veas que hay personas,cómo mi hija, que optó por esta decisión al no tener hijos propios y la verdad que está muy feliz con su niña. Ójala y la de rojo se olvide de tí por una temporada de 9 meses y mientras no sea así relájate aun que llores mucho.Besicos

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    1. Pues para mí la adopción, no me ha parecido nunca desagradable..no se que será de mi vida, pero creo que en mi fuero interno, nunca he desechado la idea de a pesar de poder tener hijos... si la cosa en la familia fuera muy bien, meternos en intentar adoptar alguno... aunque mi marido me miró extrañado cuando le planteé el pensamiento.

      Ya te digo: si realmente tuviera problemas, seguramente, intentaría tirar por ahí. Mi pensamiento es que: no es tu hijo por que lo pares tú, es tu hijo por que lo quieres y das la vida por él. La mamá que lo pare, es cierto que le da la vida y es de agradecer viendo como está hoy el patio, pero la que lo cria es tambien su madre..sino mas, como mínimo igual.

      En fin.. gracias por pasarte Charo, eres un sol.


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  4. un abrazo inmenso y un beso es lo unico que puedo decirte

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    1. Gracias Abbie!!!

      Siempre se agradecen las palabras por cortas que sean. gracias de verdad.

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  5. Hola preciosa, mucho ánimo. Estoy segura de que pronto volverás a quedarte embarazada de nuevo, y aunque te acordarás de este mal trago siempre, llegará un momento en que lo asumirás y volverás a ser otra vez totalmente feliz al igual que tu marido.
    Desde el fin del mundo te mando un beso muy fuerte!

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    1. Hola Bionda! A veces la distancia no importa..las palabras a veces también consuelan y dan calorcito..racias por las palabras de animo que nos mandas. Besos de vuelta cielo!

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  6. Alba mucho ánimo guapa, te deseo que veas prontito ese positivo tan deseado. Un besote

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  7. No he pasado por una pérdida, pero sé lo q es ver pasar los meses buscando un bebé...has dicho q eres creyente... ten confíanza! y ponte en sus manos... yo pasé el embarazo de mi niña rezando a mi Virgen ... no podía hacer otra cosa, no dependía de mí, ni de q hiciera reposo...mi marido y yo somos incompatibles sanguíneos, tanto en Grupo como en Rh, aunque me pusieron la inyección esta Anti-D al nacer mi primer hijo, no sirvió de nada, cuando no estaba embarazada más q de poco más de un mes, ya tenía los anticuerpos disparados...tratando de "cargarse" a mi chiquitina, durante todo el embarazo no dejaron de subir y subir los valores, la gine no entendía nada ... lo q sí sé es q mi niña aguantó como una campeona y hoy tengo una preciosa bruijita de casi 2 años.

    Rézala mucho y "practica" mucho con tu marido claro!! ;-)

    Un abrazo fuerte, fuerte.
    Así q

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    1. Vamos a ver.. practicaremos mucho ajajaja

      Debiste pasarlo muy regular... madre mía..pero me das esperanzas...se puede... o al menos, hay que ser feliz con lo que se tiene, viviendo en la esperanza d que las cosas vienen cuando deben..no cuando queremos..

      Te agradezco mcuho tu visita y palabras.

      Un beso grande!

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  8. Es normal que estés así, una perdida tan grande duele mucho y además aún la tienes muy reciente.
    No te fuerces, deja que las cosas fluyan y permítete llorar si lo necesitas.
    Un abrazo
    Con tu permiso, me quedo por aquí

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    1. Hola Barbara!

      Eres bienvenida y siéntete como en tu casa.

      Llevas razón, me lo habían dicho eso d que era difícil, pero me creía mas fuerte a pesar de haber llorado, y a veces...reconocer que no lo soy.. bueno.s.erá el orgullo, pero me mata. me mata no poder cambiar esto..

      Aunque quiero no perder la esperanza y seguir esperando lo que está por venir. Gracias por comentar. Un abrazo de vuelta. Que me vienen bien :)

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  9. Alba tu tisteza es logica. pero no desesperes, que prontito tendras un bebé precioso, escribiria muchas cosas pero no quiero,¿mensaje recibido?. paste por mis blog, veras que lindas mis entradas,PIENSA, YO PUEDO. besines

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    1. hola Maria jesus!

      Me encantan los rayitos de sol que me vas trayendo con tus comentarios. disculpa, he estaod malita y ausente por estos lares, encima con currele atrasado..pero vamos..aquí me tienes sacando hueco para contestarte! ^^

      voy a pasarme por tu blog, que siempre me hace pensar un poco y darme cuenta que hay que valorar mas lo que tengo.

      un beso y gracias !

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  10. Me siento completamente reflejada. En noviembre perdimos un bebe (11 semanas) y aunque decidimos esperar 2 meses antes de volver intentarlo, vivo con sentimientos encontrados desde ese día y sin el valor de escribirlo.
    Mucho ánimo, espero que todo resulte y pronto tengamos noticias positivas que contar :) Un abrazo

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    1. Hola Elisa!,

      las fechas entonces son mas o menos las mismas...ains.. gracias por los animos...y como tu dices;espero que pronto haya noticias positivas.

      besos grandes.

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  11. Todo lo que expresas es normal, me he sentido muy reflejada leyendote. Se pasa muy mal durante un año, porque pasas la intervención, volver a casa, la primera regla, echarlo de menos, pensar de cuánto estarías, otra regla, pensar en el día que habría nacido, otra regla... pero estoy segura de que para cuando sea la fecha dura (la que hubiese sido el parto) ya estarás embarazada. Así me pasó a mí, y es lo más habitual tras el legrado.
    Es normal sentirse mal, pero verás que todo esto se pasa. Porque yo sigo echando de menos a mis angelitos, pero desde que llegó mi princesa, el dolor es mucho menor.
    Sólo el tiempo curará tus heridas, pero mientras tanto, saca todo el dolor fuera, desahogate, llora lo que necesites, no cierres la herida en falso.
    Aquí me tienes, para lo que necesites.
    Un abrazo enorme guapa!!!!

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    1. Gracias Mama Mágica! Siempre vienes animando y siempre haces que me sienta acogida y comprendida. te agradezco mucho tus palabras..y sigo en la esperanza de que para la FPP primero que mi memoria que es pésima haga su trabajo: me haga olvidar esa fecha, y que si no es así, al menos esté en estado y feliz.

      Gracias una vez mas cielo! un beso gigante.

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  12. No sé si existe consuelo posible a lo que sientes, pero no podía quedarme sin escribir nada, después de leer tus palabras, tengo el corazón encogío...te juro que si pudiera hacer algo lo haría, si supiera con certeza que haciendo o diciéndote algo te iba a conseguir alegrar al menos un poquitín, lo haría o lo diría.
    Eres una tía genial, una madre maravillosa, y lo que sientes es completamente normal...todo llega ya verás, ten fe y tómatelo con la mayor calma que puedas, que aunque creas que no, la ansiedad influye en todo.

    En definitiva, pásame tus horarios y hazme hueco pa un café solo chicas que nos riamos un rato juntas preciosi!
    Besazos mil!

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    1. cuanta razón tienes.. a veces pienso que la ansiedad es posible que me esté pasando factura..

      Te agradezco tus palabras .. me miras muy bieneh??? ajajajaja

      Pues mira, a ver cómo podemos hacerlo para ir las dos, aunque probablemente nos toque ir con los churumbeles... pero en el plaza mayor no! que me pierdo :P (que vergüenza mas grande pasé cuando ví donde estaba.... )

      Te tengo en mente así que a ver la tarde que puedo quedar. lo jorobado es que el niño sale a las 5 y el padre llega mas tarde a casa..con lo que se me complica el asunto para ir sola...mas que na para quedar prontito, que sino, nos anochece en la carretera y yo que veo menos de noche que un gato de escayola...pero si hay que hacerlo, se hace eh?? jejejejje

      Lo iré hablando con mi marido o a ver si nos ocurre cómo hacerlo para ir a algún sitio y librarnos de los enanos sin peligro para ellos..(el parque infantil del ikea...etc..etc..) jijiji

      Te voy diciendo cuando hable con mi marido. A ver si el zopenco un viernes sale antes y se come el marron de recoger al niño y yo tendría la tarde libre desde las 3.30 ... ^^

      Gracias por ofrecerte para un café cielo! eres un solete grande grande!

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  13. Es normal que eches de menos a ese bebé que no llegó y que ansíes a ese nuevo que aún no se ha manifestado. también es normal que mires a otras embarazadas y sientas envidia, y te desesperes y que ambos os preocupéis. Estarás cansada de que te recomienden tener paciencia, pero es lo único que puedes poner de tu partes: paciencia, tranquilidad unos hábitos de vida tranquilos y todo llegará ¡aunque tarde! ¡No te desesperes!

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    1. Pff que razón tienes..es lo único que peudo hacer: ser paciente.pero la paciencia nunca ha sido mi fuerte... sobre la envidia..gracias a dios no es eso..es que me recuerdan uqe podría estar así..o similar..y no..es como..una dosis de realidad. lo tenias???pues ahora no. Supongo que eso también me hace anhelarlo aun mas. Pero es cierto, hay que esperar sin desesperar. Debo aprender a hacer eso!

      Gracias por el consejo cielo. muacks!!!!

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  14. Yo te dejo un par de besos especiales. Muacs

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    1. Y yo que los cojo y me quedo mas agusto que un arbusto! a ver si son besos sanadores como le digo a mi niño! dame besos que me curen! y me los da..(que bueno es cuando quiere..).

      Gracias Marta, de corazón.. Besos de vuelta!!

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  15. Alba,te entiendo por partida doble: yo también perdí a un angelito,con 9 semanas de embarazo (en mi caso el primer embarazo),y es muy duro. Luego llegó mi mayor. Y queríamos el segundo seguidito,pero pasaba el tiempo y no llegaba, y cuando el mayor cumplió 3 años,por fin,me volví a quedar embarazada. Si Dios quiere,esté hermanito llegará en mayo.
    Yo también soy creyente,y cuando ya estaba desanimada,intenté desconectar y ponerme en manos de Dios. ¡Y nos mandó al segundo cuando tenía que ser!
    Mucho ánimo y no pierdas la fe ni la esperanza.
    Besos mil

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    1. ay mar!

      En esas ando..pero no siempre se domina el dejarse en manos del de arriba! hay veces que una se rebela contra todo...y estoy en esos días que digo: ya vale,no???

      Luego después me siento mal, porque pienso que lo enviará como tu bien dices: cuando tenga que ser. en su momento justo. Y se que luego diré: si sabía que iba a salir así, bien, pero no en mi tiempo..si no en el que Él quiera..pero chica.. qué difícil cuando es una la que intenta llevar la carga sola. Que impotencia y qué dolor...

      En fin..gracias por hacerme sentir tan comprendida y recordarme dónde tengo que tener la mente y el corazón...me estaba equivocando al centrarme en lo que no me gusta de mi historia cuando no veo todo lo que me regala y ha regalado siempre..porqué esta vez iba a ser diferente?


      Gracias Mar.

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  16. Hola guapa, espero que haber sacado todos esos sentimientos te haya ayudado. A veces los vamos guardando, poquito a poquito, y no nos damos cuenta que tenemos un límite y haces bien en sacarlo todo fuera.

    Tienes todo el derecho del mundo a sentirte así, pues claro, porque son cosas tuyas y te duelen como tal. Si, hay gente peor, pero también mejor, y si quieres quejarme estás en total derecho, faltaría mas! que es lo tuyo y te duele, asi que yo también me quejo contigo, ea, para que no te sepa tan a mal ;) Por ejemplo, yo nunca he perdido un bebé, ni me han hecho un legrado,...y aqui me ves, quejandome yo también de mis cosas, así que nada, palante.

    Los embarazos ajenos duelen,pues si, y quien diga que no creo que miente, porque duelen todos. Mi hermana se embarazó y lloré, y cada vez que la veía y su barriga aumentaba lloraba a llegar a casa.....¿ pero mi propia hermana? si, mi propia hermana. El tener a mi sobrino en mis brazos fue un día maravilloso, pero claro que me dolía, eso está ahí, y cada vez queme entero de un embarazo nuevo lloro y me da un pellizquito mi corazón.

    Me alegra saber que eres creyente, tienes ahí un motivo que calme un poco tus heridas, agarrate a eso y deja que el tiempo pase, aunque a veces vaya taaaaaan lento cumple su objetivo, curar ( que no borrar ) las heridas.

    Deja pasar un dias y parriba, palante, tienes un maravillloso camino por delante y quizás las lágrimas no t elo dejan ver.

    Un beso!

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    1. Gracias cielo!!

      Me han ayudado mucho tus palabras... la verdad es que en enero nacio la hija de una amiga mía..y al cogerla no pude evitar llorar.. no me lo esperaba...pero pasó... Y me quede nada mas que regular.. no entendí mi reacción al ver al bebe...supongo que el subconsciente, es un poco traidor en ese aspecto y va por libre...

      Espero que este bajon sea sólo esos días de menstruación y vayan pasando poco a poco... peleo por no estar mal, porque para qué? sino gano nada.. pero bueno, no sería sincera si dijera que estoy ya perfecta.

      eso sí, estar con el peque, ayuda y mucho. Gracias a Dios , me dio un motivo para seguir adelante ante la historia que me esperaba.

      Un beso grande -grande!!!!

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  17. Hola guapa! Soy Cristina del blog disfrutando la treintena, me escribiste un comentario en una entrada mía que hablaba sobre mi ruptura reciente, y aunque ya hace muchos días que me dejaste tu mensaje, quería pasar por aquí para agradecertelo y decirte que me ha servido de mucha ayuda tu comprensión y tus palabras positivas.

    Acabo de leer esta entrada tuya y quería darte mi cariño y mi apoyo, y espero que estés algo más animada. Yo nunca he pasado por un aborto, pero imagino que debe ser una experiencia durísima por la ilusión y el amor que se le pone a la busqueda de un hijo. Deseo que todo te salga muy bien y que pronto puedas darnos una buena noticia. Mientras tanto, "disfruta la espera" llenándote del amor de tu torbellino.

    Si te apetece, me encantaría que algún día me escribieras. Las palabras consuelan, y quiero que sepas que puedes contar conmigo. Aquí tienes mi dirección disfrutandola30@gmail.com

    Un besazo

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