Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

viernes, 8 de noviembre de 2013

La maldita carta del hospital-

Llevo unos días muy bien...llevaba unos días muy bien...

Sabía por otras mamas que esto es tiempo, que no siempre estare al 100% y bueno.. es un hijo que se va y eso, no se olvida, pero estaba bien, me sentía bien, pasaron los días, al no llegar carta del hospital, supuse que no han sabido la causa, estaba esperándola para que fuera el golpe que confirmaba que realmente esto ha ocurrido... pasaron los días y me fui relajando, decidi que ya tenia que dejar atrás los sentimientos negativos, centrarme en lo que tengo y aceptar que si pasó asi es por algo.

Lo estaba llevando bien hasta que llegó la carta del hospital. La vi hace dos o tres días, no lo recuerdo. (Nose porque con este tema cuando pasa algo y lo recuerdo, es como si estuviera lejos en el tiempo...) Lloré, fue un bajon rápido, ponía que tenia casi 3 cm...8 -9 semanas por lo que he visto en internet..en fin..el tiempo da igual. Mejor ahora que mas adelante, me dije ..pero la pena sigue y viene de vez en cuando. Por mi marido me recompuse. No quiero que se preocupe mas.

Se que es una tontería, y él sabe que no estoy muy bien en el momento que leo la carta, me abraza, él es mi rincón, donde puedo desnudarme y ser yo cuando me quito del escaparate que le muestro a la gente. El me conoce de verdad.

El bajón pasó, es cierto que fue momentáneo y ayer por la noche, mi prima me mando foto de su bebe: está embarazada, y esta de 8-9 semanas.

Mi marido no estaba, el niño estaba acostado y sinceramente, lloré agusto. Lo primero es que me emocioné por ellos. Tengo mucho contacto y son muy especiales para mí. Les ha costado un poquito tener a su bebe, pero ahí esta. aunque tampoco puedo negar que parte de esas lagrimas fueron por lo mio.

Cuando llegó mi marido ya me había recompuesto y le comente lo de las ecos de mis primos. Por mas que sonreí, no coló. El pobre me conoce: "te has emocionado un poco,no? Ven, dame un abrazo" y me cogió una teta. ¬¬ sí, rompió el momento, pero se lo agradecí. Soy mu llorona y me hace eso y aunque no tenga ganas me pongo tierna y lloro.

No les envidio, al reves, me alegro inmensamente por ellos, pero es que simplemente, me lo recordó y aunque yo esté bien, supongo que sigue siendo normal que en un momento dado, pues.. me de el bajoncillo. Nose.. yo al menos quiero verlo como normal. Teniendo en cuenta que no hace tanto, le sumamos que soy muy sensible y que soy de lágrima fácil.. oye, bastante poco estoy llorando creo yo...

Pero no se porque culpo a la maldita carta. Por eso lo escribo, para sanar esto. Porque me está comiendo el animo lentamente, y lo escribo Para sacar todo lo que me vino a la cabeza al leerla. yo no estoy loca, no fue una simple falta ni lo que quieran decir para intentar calmarme...

Es que me dio por culo! Me hizo recordar lo mas desagradable de todo el proceso que pase al menos para mí.

Cuando creí que ya podía seguir adelante, sin miedo a recibir llamada ni carta diciendo que algo pasa..cuando me dije: venga, esto ya pasó, ahora a seguir y mirar hacia adelante, viene la cartita de las narices. Alaaa!! venga a recordarlo todo...

Y me vinieron los momentos que pasé mas tensos en el hospital, después de la pastillita, aquel momento en el baño cuando mi cuerpo se estremeció y sentí que mi hijo salía ya..
Yo no quería ir a orinar porque mi instinto me decía que aunque la de al lado no tuviera síntomas, yo sí, y mi hijo iba a salir...lo notaba...
Recuerdo cómo no pude controlar el llanto porque sabía que lo que iba a caer en la cuña no era un coágulo, sino que estaba ahí, que si empujaba, caería..
La realidad se me imponía en un baño que habrá visto yo que se cuantos casos..pero eso daba igual, mi hermana estaba conmigo por si pasaba algo, y gracias a Dios que sí que entró y no me negué como la noche de urgencias a que fuera nadie conmigo.

Estaba orinando y estaba rara, el instinto se mostraba y no falló, sentí necesidad de pujar como en el parto, al empujar salió lo que era una pequeña bolsita, la placenta me supuse, mi cuerpo en un reflejo que no sé explicar, paró de empujar y dejó de obedecerme, no podía empujar, mi cuerpo se negaba a seguir la orden que yo sabía que tenía que darle, me bloqueé y recuerdo que yo hablaba:
No puedo! no tengo fuerzas! no me hace caso!
Yo quería que acabase ya, y aunque no quería que se fuera, el fin estaba escrito, pero mi cuerpo no quería.
Yo grite: Mierda! no puede ser! Joder!!! Vamos!! entre lagrimas, miré a mi hermana y le dije: Se ha quedado ahí! vamos .. no me hagas esto..!(le gritaba a mi barriga y a mi cerebro mientras seguía encorvada sobre la cuña..)
Lo que yo mas temía era tener que cogerlo con las manos porque estaba colgando..estaba a la mitad y tenia que expulsarlo!! pero..no podía..Os prometo que mi cuerpo se negaba!

Mi hermana es mas pequeña que yo, pero cogió el mando, me abrazó corriendo como pudo porque yo no podía levantarme tal y como estaba, me dijo que sí podía, que me calmase, que me relajase y esperase. Me tuvo no se cuanto tiempo así... no me soltó.
Pasado un rato..me dijo: "venga, ahora vas a empujar cuando diga ya...Sólo concéntrate en mi voz" Temia que no podría, pero ya que mi cuerpo se me revelaba y no quería, y yo psicológicamente ya no daba para mas con tanto hacerme la fuerte y para colmo encima ya tener que pelear con mi cuerpo me parecía surrealista! Así que puse todo mi empeño en concentrarme en su voz.
Ahora lo pienso y fue como una rendición ante la situación. yo me negaba a seguir peleando. Era como decir: Algo mas?!?!?!?!

Ella finalmente y después de un rato, siguió abrazándome y sin soltarme me dijo: "ahora!..Hazlo! " y no fue el esfuerzo en sí, es que mi cuerpo seguía sin hacerme caso, sin querer pujar, pero funciono el concentrarme en su voz y en su orden.
Sí, yo seguía llorando, pero el cuerpo finalmente obedeció. Lo sentí salir. Ella me siguió abrazando fuerte y me dejo llorar agusto y en el momento que fui a moverme, en un movimiento rápido lo quitó para que no viera nada.

Sí, la obligue abusando de mi condición de hermana mayor a que me dejase verlo. Ella no quería, pero soy su hermana mayor. Fallo mio. No debí hacerlo. Me puse peor pero las lagrimas apenas me dejaron ver nada (gracias a Dios..) y ella me consiguió apartar mientras me decía que a ver que ganaba yo con eso.

Entendeis porque me pongo tan mal? Sí, se uqe lo entendeis, aunque no hubiera explicado esto...Supongo que la que no lo ha pasado, tal vez esto, le ayude a entender, porque estos pensamientos son los que me asaltan, esa sensación expulsando algo que debía haber salido dentro de 7 u 8 meses me da igual, pero debía salir CON Vida.. y salio sin vida, esa impotencia, esa rendición mental ante la historia, ese decir: no puedo...Mi cuerpo no respondía ...¡Tuve que guiarme por mi hermana para poder hacerlo..!concentrarme en su orden...!!Dios siempre manda angeles para ayudarnos, para sostenernos como ella hizo conmigo en ese instante, que además no solo me sostuvo mentalmente sino físicamente.

Luego vino el legrado, pero ahí ya estaba dormida.

En fin, se que es inevitable y que reniego y culpo a algo que no tiene nada que ver como es una triste carta, pero lo sentí así.

La cartita me toco un poco el ánimo porque realmente es esto lo que me viene a la cabeza...creo que fue el momento mas duro que pase, pero sé que bueno..todo pasa por algo y si lo miro positivo me sirvió para recordarme que tengo un angelito en el cielo.

Necesitaba sacar esto fuera y vomitarlo y ahí lo dejo. Sino, se me comerá el animo que tengo dándole vueltas a algo que no puedo cambiar.

Tened un buen fin de semana y disfrutad de los vuestros.

35 comentarios:

  1. Ufff, conmovedor, duro, eres muy valiente al contarlo...
    Qué bien tener a tu hermana a tu lado en ese momento ayudándote.
    Sólo puedo decirte que es normal por lo que pasas y que estoy convencida que tienes un angelito en el cielo.
    Un abrazo fuerte y para adelante!!!

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    1. Gracias, fue duro contarlo, pero cuando me di cuenta, lo había hecho por necesidad. ME sorprendi escribiendo lo que había pasado.

      ya me dijeron que lo hablase lo que necesitase, pero claro.. no podía contar el malestar mío y que se entendiera sino contaba qué es lo que me venía a la cabeza cada vez que me pongo así.

      Te agradezco mucho el abrazo y tus palabras de apoyo, como tú, pienso que tengo un angelito en el cielo.

      un beso grande y gracias por pasarte.

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  2. Cariño, yo creo que aunque estés bien, de vez en cuando vas a necesitar el desahogo, venga a cuento o no, tienes que hacerlo, como has hecho ahora... ahora ha sido por culpa de la carta... pero escribiendo esto estoy segura de que te has liberado aún más.
    Y por lo de tu prima es lógico, llorar por emoción y por lo tuyo... pero estoy segura de que a ella quizá no sabía si era bueno para ti enseñarte las ecografías...
    Aquí estamos para animarte lo que haga falta, las veces que necesites hablar de ello, al menos yo, estaré aquí para intentar dar un poco de mi apoyo !!!

    Un besito preciosa !!!!

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    1. Aciertas de pleno, necesitaba soltarlo y cuando quise acordar me ví escribiendo aquellos momentos tan desagradables... es lo que me viene a la cabeza cuando me pongo tan mal.

      Acertaste con lo de mi prima. Me dijo que no sabía si debía enseñarme o no. Yo prefiero que sí, me alegre mucho de verlo. Pero hija... la cabeza es muy mala.

      Te agradezco inmensamente tus palabras y el apoyo...y te agradezco toda la comprensión que me muestras. de verdad, muchísimas gracias. Te leí el mismo dia pero desde el móvil y es desesperante escribir desde un tlf... por eso espere al día de hoy...

      Un abrazo.

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  3. Te entiendo porque lo he sufrido, porque se el vacío que queda, porque se que no se olvidada, te puedo decir todo lo que me dijeron y que yo no quería escuchar, solo te dejo un hombro para que llores, tu sola te recompondras.

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    1. Gracias cielo.....me sobran las palabras con lo que me dices.

      Me ayudas mucho. Quiero que lo sepas.

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  4. Yo también escribí en mi blog sobre mi aborto, si se puede superar o no, es muy duro, pero verás que poco a poco se ve más lejano y puedes hablar de ello sin llorar y sin estar como un trapo. Un beso muy muy fuerte.

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    1. Si, creo que algún día podré vivir con ello sin llorar y sin sufrir...pero ahora los pensamientos uqe me asaltan son demasiado recientes y están aun como muy.. vivos.. y me pueden. pero se que poco a poco podré sacarlo adelante.

      Gracias cielo!

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  5. dios mio, no sabia nada, no sabes como lo siento! pero eres fuerte, un abrazo enorme de cprazon

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    1. gracias linda.

      Te agradezco mucho tus palabras y tu abrazo :)

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  6. Mucho ánimo guapa, no puedo ni imaginarme lo mal que lo estás pasando, pero acabarás por superarlo, ya lo estás haciendo, y sobre todo refúgiate en tu hermana y tu marido que tanto te quieren.
    Un besazo

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    1. Entre ellos ando... que paciencia me están teniendo. Este finde me han ayudado y animado mcuho. ME tienen muy distraída entre cenas, salidas y paseos... no puedo quejarme. no quita que me den bajones, pero es muy lelvadero y que yo esté triste no significa que no me de cuenta de todo lo que hacen por mí. ;)

      Gracias por pasarte y escribirme Bionda. un besazo cielo!

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  7. Que duro Alba.... Me quedo sin palabras....

    Ojala pronto te recompongas del todo, aunque su recuerdo estara siempre presente en tu memoria.

    Un fuerte fuerte fuerte fuerte abrazo guapa.

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    1. Gracias Ana. Sí, espero que estos bajones repentinos se vayan distanciando poco a poco.. gracias por el abrazo. siempre vienen bien.

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  8. Alba te voy a cedir algo para que pienses.
    Yo mi primer hijo, con un embarazo perfecto, controlada, dia que sali de cuentas voy a visitar a una comadroma amiga de mi madre y trabajaba en el hospital donde tendria a mi bebe, fui a visitarla porque a mi el parto me asustaba, tonterias mias, poque la que tenia que parir era yo, total estaba ocupada pero me dijo ahora sale una compañera mia y te ve, dije nonono solo vine verte, pero insistio, y vale, me vio quiso que viera un medico y me quede ingresada. bebe muerto, la segunda parte en otro capitulo- ANIMO

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    1. Madre mía, por eso digo que dentro de lo que cabe, es lo mejorque me podía pasar...eso sí debió ser duro....

      Si ya de por sí, pensar que dentro de pocos meses..no habrá nada porque ahora no hay nada, es duro, pero peor es creer que lo tienes ahí y que bueno.. pase eso.

      Te manod un beso grande. Sí que me has hecho pensar. y te lo agradezco. gracias Maria Jesus

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  9. Alba,mi niña,me has emocionado y me has traído recuerdos. Mi primero también lo perdí con 8-9 semanas y fue doloroso el momento del "parto" ,porque así fue,un miniparto con sus contracciones, con él saliendo,en mi casa,en mi baño,y también lo vi. Te comprendo.
    Para animarte,piensa que tienes un angelito en el cielo,y que eres muy joven,seguro que este angelito te manda otro nene. En mi caso,tras perder el primero,me quedé embarazada de mi niño en tres meses. No pierdas nunca la esperanza,Dios está ahí.
    Millones de besos.
    Mar

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    1. gracias Mar.. a esa esperanza me agarro... Cuando venga otro, se hara un poquito mas fácil. Me acordaré pero tendre otra ilusión mas para sonreir. ya no tendré que callar cuando torbellino me diga que su hermanito está en la barriga viendo como le da un besito ...y no hay nada... no tendré que callar porque no se como explicarle que no hay nada. que esta en el cielo. no lo entiende...

      Gracias Mar...de verdad.

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  10. Si para mí ha sido duro leerlo, me imagino lo horrible que ha sido para ti escribirlo. Son momentos de la vida que nunca se olvidan ni se hacen más suaves por mucho tiempo que pase. La vida está llena de muchos picos de felicidad que hay que disfrutar al máximo. No te hará olvidar, pero sí sentirte mejor por un momento. Mucho cariño desde aquí

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    1. gracias mami desesperada! siempre tus palabras me ayudan. me haces reflexionar y pensar que todo sigue, y que igual que hay cosas que no me gustan, hay muchas que si.

      Espero que pronto pase el luto.. no se el tiempo, pero pasará, y seré feliz pensando en mi angelito.

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  11. Me has hecho recordar mi legrado, para mí ponerme las dichosas pastillitas fue horrible...los bajones son normales, en mi caso creo que no lo superaré del todo hasta que no cumpla mi sueño. Bsss

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    1. Perdona si te hice sentir mal! lo siento muchísimo...tu lo debes estar pasando putas.. lo siento... de veras.

      Tranquila...nuestro sueño sigue ahí, tus angelitos y el mio harán que si está para nosotras, se cumplan. animo Cloe. un besazo.

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  12. Alba, que te puedo decir, yo viví ese infierno hace tres años casi y no, no lo supero, aprendes a vivir con eso, pero siempre, siempre, existe esa horrible sensación que te falta alguien, pero con el paso de los días (unos buenos y otros que NO son buenos para nada) aprenderás a que este dolor se te atenúa, que un día encontrarás fuerzas para salir adelante aunque cada quien lo hace a su ritmo y su manera. Tu relato fue conmovedor, yo ni siquiera pude expulsar a mi hija de mi cuerpo, a mí me la arrebató la vida de un cuajo y daría lo que fuera por poder consolarnos (sí, acá a quien sabe cuantos km de distancia me tienes llorando a mocos tendidos), pero no tengo las palabras, por eso solo puedo mandarte toneladas de abrazos y besos

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    1. Gracias... saberse comprendida hayan pasado por esto o no..ayuda mucho mas de lo que yo creía, el apoyo es tan importante. El no sentirse rechazada por hablarlo una vez mas...

      Espero esto sea de los últimos que escriba así de negativos.

      Gracias por tus palabras.... me han ayudado mucho.

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  13. Mucho ánimo preciosa...toda mi fuerza y ánimo te mando desde aquí...me he tenído que parar a mitad del post orqeu no podía seguir leyendo tu sufrimiento...eres una valiente por contarlo, y espero que eso te ayude a superarlo. Un beso enrome guapa

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    1. muchísimas gracias cielo!

      Poco a poco confio en que todo salga bien. Un beso.

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  14. guapa mucho animo y un abrazo muy grande!!!!

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  15. Alba preciosa!! Estoy a mil en el trabajo, pero me he acordado de ti cada día, y ni un segundito he tenido para pasarme... me mandas un correo para poder escribirte, que con el mail lo tengo más fácil? Mi correo está en mi perfil... Ains Dios, te mando muchísima fuerza, estoy llorando leyendo estas palabras, es todo tan parecido, tantos recuerdos, tanto dolor, es como dices, lleva su tiempo, apóyate en tu marido que es un sol, poco a poco la herida cicatrizará y dejará de sangrar, aunque siempre estará ahí, siempre lo recordarás...

    Te mando un beso fuerte fuerte preciosa, poquito a poco se hace el camino de sanar, eres una luchadora. Muchísimos besos de corazón.

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    1. Hola Netzi..pues si te digo la verdad es que si hubiera tenido tu tlf esos días, te hubiera llamado. Supongo que al haber leído cómo fueron esos momentos para tí...eso hizo que me acordase y no se ... te extrañé..curioso esto de unir lazos a traves de un blog.
      Me vinieron otras que tambien han pasado por ahi del mundo bloguero que estan intentando y no les sale o han pasado por ahi y lo han escrito (amagic, alpaca, cloe... son tantas ..)..pero bueno, ahora estoy mejor. al haberme puesto cno la de rojo..las hormonas seguro me hiceron sentir peor. Al escribir esto ahora me duele un poco menos. Era necesidad de vomitar cómo me había sentido en esos momentos. Sera verdad eso de uqe la palabbra cura...a mi me ha sanado un poquito.

      Confío en lo que decís: no se olvida pero poco a poco sanara. Y note preocupes por no tener tiempo para pasarte. Entiendo que estés liada y te creo cuando dices que te has acordado proque a mi me paso igual contigo en esos días.. Me acordaba mucho de tí. Supongo que se que comprenderías como estaba pasandolo y me hubiera sentido arropada (y estaba arropada pero no se...)..

      Un beso grande y gracias, porque a traves ded ti y gente como tú sé que saldre. que esto pasa, y el recuerdo poco a poco dejara de doler.

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  16. ¡Hola!
    Me costó mucho trabajo leer la entrada, tanto, que no pude terminarlo. He tenido problemas para embarazarme, fue muy duro leerte ... justo apenas me di el valor de escribirte una felicitación muy grande por tener valentía en opinar sobre el Halloween, comparto tu opinión en muchos o todos los aspectos... sin embargo me encontré con esta nueva entrada, y no tengo palabras ... me entristeció, ... no sé qué decir, ... lo que me queda claro es que hay una nueva personita cuidándolos, ya cumplió con su misión, es real y los AMA.

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    1. Hola Rosy,

      Bienvenida y gracias por escribirme.

      Se que la entrada es dura..bueno, no sabía que sería tan dura leerla pero bueno.. cada vez que la releo (hace días que no lo hago porque me vuelvo a poner regular)..es duro.

      Quería agradecerte tus palabras porque sí que creo que está ahí cuidándonos, pero siempre viene bien que me lo recuerden. Asi la pena se va y deja paso a la esperanza. Ayer precisamente tuve momento tontillos, menos mal que mi marido el pobre está ahí al pie del cañon, pero bueno... Extraño a ese bebe que no conoceré de momento, pero tengo la paz de saber que esta ahí arriba.

      Un beso Rosy, y mil gracias por visitarme y regalarme tus palabras.

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  17. Pese a lo duro que resulta leer tu post ni siquiera así puedo imaginarme el trauma del momento. Suerte que no estuviste sola en ese momento, y es lógico que encima, si tienes gente cercana que está viviendo lo que tú has perdido de momento, te cueste alegrarte o al menos exteriorizarlo. Somos humanos y no podemos evitar tener este tipo de sentimientos, egoístas a veces, pero de supervivencia al fin y al cabo. Espero que poco a poco logres superarlo o al menos dejar arrinconado este mal recuerdo.

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